Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Однажды произнеся слово люблю просто так, человек совершает святотатство. 1 страница




Читайте также:
  1. A) чудо не есть просто проявление высших сил;
  2. ACKNOWLEDGMENTS 1 страница
  3. ACKNOWLEDGMENTS 10 страница
  4. ACKNOWLEDGMENTS 11 страница
  5. ACKNOWLEDGMENTS 12 страница
  6. ACKNOWLEDGMENTS 13 страница
  7. ACKNOWLEDGMENTS 14 страница
  8. ACKNOWLEDGMENTS 15 страница
  9. ACKNOWLEDGMENTS 16 страница
  10. ACKNOWLEDGMENTS 2 страница

Ведь, переступив через свое напряжение, создаваемое запретом пустого признания в любви, человек затем как бы теряет святость в своей душе. Мы не берем в расчет тех, для кого слова не имеют значения и веса, все равно, что говорить для достижения своих целей. Такие люди обычно имеют доминирующую третью матрицу, и они не могут управлять процессами в ее энергетическом потенциале. Они настроены на достижение цели, поэтому какая разница, что говорить. Страстные мужчины готовы клясться всем женщинам в любви, подгоняемые высоким уровнем тестостерона. Но за этими словами не найти настоящего чувства.

Другое дело, если это слово имеет особое значение для человека, он не сможет бросаться им просто так, чтобы заполнить паузу в разговоре. И даже убедив себя, что это необходимо сказать, человек почувствует не просто напряжение, а внутреннее сопротивление. Но только в том случае, если признание не соответствует действительному чувству, если человек вынуждает себя произнести эти слова под нажимом или из каких‑то корыстных побуждений.

Если вы пытаетесь признаться в любви намеренно, то, возможно, сами создаете для себя проблемную ситуацию. Ведь слова любви не нужно выдавливать из себя, когда отношения дозрели до этого. Они простым естественным образом возникнут из самой глубины вашей души, и вы будете искренни в своих проявлениях. Следовательно, не нужно себя укорять за то, что у вас нет слов любви, может, просто еще и любовь не родилась в тех отношениях, которые есть у вас. Со временем и с опытом вы обретете то, о чем мечтаете в своей душе.

 

Пора замуж

 

 

...

«Не могу выйти замуж, хотя мужчины постоянно вьются вокруг»

 

Замужество сейчас не считается чем‑то событийным, хотя свадьбы порой устраиваются пышнее королевских. Но вопрос возник, как я понимаю, не из праздного любопытства, ведь для многих женщин замужество все еще остается серьезным вопросом. Хорошо, если он не перерастает в проблему, что имеет далеко не безобидное влияние на состояние женщины.

В наше время многие женщины умеют обеспечить себя, делают карьеру и создают успешный бизнес, так что эта роль на мужчин чаще всего уже не возлагается. Но вместе с тем требования к будущему избраннику сейчас повышены, ведь если он не должен обеспечивать женщину, то чем‑то эта функция будет компенсироваться. Но вот чем?



 

В свете Матриц Жизни можно сказать, что многие женщины обеспечили себе хорошую вторую матрицу, накопив достаточно средств для безбедной жизни и продолжая накапливать. И немалое количество женщин прорвались в третью матрицу, делая успешную карьеру, добиваясь высот, о которых иные мужчины и мечтать не могут. Соответственно, чтобы впечатлить женщину, мужчина должен достичь невероятных высот на поприще бизнеса или социальной, политической карьеры. В контексте нашей темы многие мужчины просто не дотягивают до той планки, которая выставлена женщинами для них, причем порой это не сознательно сделано, а просто следование тенденциям, дань моде. То есть не обязательно женщина, которая требует от мужчины высоких результатов в жизни, сама чего‑то уже достигла. Это в некотором смысле общее положение для претендентов на руку и сердце современной во всех смыслах женщины. Однако выясняется, что женщины как‑то быстрее осовремениваются, чем мужчины. И это обусловлено тем, что женская часть человечества взяла на себя смелость активизировать в обществе третью матрицу, Матрицу Борьбы и Воплощения.



Но в итоге получается, что старые штампы отношений уже не работают в новой реальности. И просто выйти замуж, как этого требовали условия прошлых лет, не то чтобы не получается, а просто нет необходимости. Активное начало, приписываемое мужчинам, постепенно отнимают женщины, что во вселенском масштабе не так уж и страшно. Но в ситуации двуполого общества это очень заметно, особенно если мужчины чересчур впадают в первую матрицу, меняя сексуальную ориентацию. Мягкость, податливость, чувственность и невинность мужчинам не к лицу, конечно в традиционном смысле. Неужели традиции постепенно меняются, лишая нас тех привычных ориентиров, которыми мы руководствовались на протяжении столетий?

Но вернемся к вопросу. Выйти замуж означает заключить официальный брак с мужчиной. Я думаю, это не проблема в нашей сегодняшней ситуации. Другое дело, что женщины хотят настоящей взаимности, реальных отношений, любви и заботы со стороны мужчины. Если женщина не уверена, что получит желаемое от конкретного мужчины, то ей и выбор сделать трудно в его пользу. Предположим, что женщина проявляет достаточно качеств первой матрицы, чтобы привлечь активных мужчин к себе. Но достаточно ли мужчины проявляют в таком случае качеств третьей матрицы, чтобы очаровать женщину?

Страстные и успешные мужчины – мечта многих женщин на планете. И один лишь нюанс может портить образ мужчины: его страстность не может ограничиваться только его возлюбленной, он должен уметь конвертировать свою неуемную энергию в наличную валюту. То есть по‑настоящему страстный мужчина должен быть богатым и успешным, иначе весь его пыл выглядит, как театр одного актера.



Очень просто выбрать мужчину, если вы знаете, чего от него хотите. Если вы хотите спокойствия и стабильности – вам нужен человек второй матрицы. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь кипела и была полна неуемной страсти, – вам нужен человек третьей матрицы. Если же вы хотите славного и безвольного партнера, о котором вам хотелось бы заботиться, – вам нужен первоматричный человек.

Так что из тех, кто вьется вокруг вас, вы выбирайте того, кто компенсирует в полной мере ваши потребности. Это логично, разумно и практично.

Высокомерие

 

 

...

«Как вести себя с высокомерным человеком?»

 

Когда мы достигаем определенных успехов в жизни, мы сравниваем себя с тем, что мы представляли собой в прошлом. Это нормальные процессы изменения самооценки, пересмотра своего статуса в обществе и места в мире. Любое изменение нашей личности сопряжено с изменением отношения к самому себе. Независимо от того, поднимаемся мы по социальной лестнице или опускаемся, мы сталкиваемся с внутренними процессами трансформации или деградации. Это зависит от того, какой вектор, направление жизни мы избрали – развиваться или опускаться на дно жизни.

 

Картина жизни, ее отражение в нашем сознании по законам Вселенной должны изменяться. Это наглядно показывает изменение восприятия себя при переходе с одного этапа развития на другой в течение первых лет жизни человека. Многочисленные исследования в области человеческой психики, его эмоций и интеллекта показали, что в начале жизни мы меняемся каждые несколько лет. Причем эти изменения происходят как в нашем теле, так и в нашем сознании. Переходя на новый уровень, мы каждый раз перестраиваемся и на уровне тела, и на уровне мышления. Но самое интересное наблюдение заключается в том, что очередной этап нашего развития проводит границу между нашим прошлым и настоящим в нашем сознании. Взрослея, мы перестаем принимать себя такими, какими были раньше, и даже представить себе не можем, что когда‑то были беспомощными и способными на глупые поступки. Эта граница в самовосприятии является защитной чертой, позволяющей оставить весь негатив прошлого в той части нашей памяти, которая не особо влияет на нашу настоящую жизнь. В некоторых случаях, правда, этот негатив просачивается в эту реальность и портит нам жизнь. Например, люди начинают вести себя как дети, становятся обидчивыми, глупыми и опрометчивыми в своих поступках. Это происходит из‑за того, что на каком‑то этапе развития своего сознания человек получает психологические травмы, которые превращаются в незаживающие раны души.

Люди, которые чувствуют, что у них на душе не все спокойно, находят различные способы компенсировать эти душевные страдания за счет окружающих. Например, слишком слабый характером мужчина часто выбирает себе в жены, как говорят, мамочку, способную позаботиться о нем, как о ребенке. Или травмированный в детстве мужчина превращается в деспотичного начальника, стараясь неосознанно унизить подчиненных, морально возвышаясь над ними.

Высокомерие возникает в том случае, когда человек ощущает давление проблемы из своего подсознания, но изо всех сил старается сдержать это влияние. Народная поговорка из грязи в князи указывает нам на то, что эта проблема не нова в нашем человеческом мире. Когда человек еще помнит о том, кто он был и что делал совсем недавно, но стесняется своего прошлого, то старается забыть о нем, усиливая свои позиции на новом этапе жизни. И вот тут‑то и возникают сложности и перегибы.

Когда человек идет по улице и не смотрит себе под ноги, например, чтобы не видеть мусора или окурков на тротуаре, то он может увлечься и слишком высоко задрать голову, потеряв из виду то, что творится у него под ногами. Несложно себе представить, что случится, если под ноги попадется камень, проволока или ветка, – такой верхогляд просто споткнется и распластается на асфальте. Это он сделает, конечно, не специально, но случайностью назвать падение тоже нельзя, под ноги смотреть‑то нужно!

В отношениях между людьми такую ситуацию верхоглядства распознать сложнее, но один из признаков – это так называемое высокомерие. Я общался с подобными личностями, и на поверку оказывалось, что они зачастую очень ранимые и даже несчастные люди. Однако от этого не легче тем, кто страдает от высокомерия таких людей. И единственно эффективный и простой выход, позволяющий адекватно общаться с ними, – это вернуть их на землю, как говорится, в данную реальность.

Помня о том, что такое поведение всего лишь защитная функция сознания, нужно дать понять человеку, что вы уважаете его достижения и не позволите себе ущемить его права. Лучший способ, который предлагают часто психологи, – это похвалить человека, пусть даже без повода. Повод в такой ситуации, как всегда, – это его неосознаваемое напряжение, которое провоцирует неадекватность в поведении. Нередко можно услышать о начальниках‑самодурах, которые, похоже, уже не контролируют себя из‑за внутреннего раздрая.

В модели Матриц Жизни такие личности зачастую являются представителями второй матрицы – Матрицы Терпения и Накопления. Для них любое достижение в жизни очень значимо, поэтому они ценят каждый микрон потраченной энергии. Представьте, как себя высоко возносят чиновники, добившиеся или высидевшие кресло начальника! Но и обычный человек не позволит принизить свои достижения, поэтому на всякий случай будет вести себя несколько высокомерно.

Другое дело, когда мы сталкиваемся с высокомерием человека третьей матрицы. Даже ничего не достигнув в жизни, он может вести себя вызывающе просто потому, что энергия третьей матрицы будет к этому подталкивать. Ведь такие люди постоянно находятся в борьбе и стремлении достичь новых вершин на жизненном пути. Так что мы для них просто можем показаться сонными мухами или детьми из песочницы, конечно в переносном смысле.

В отношениях третьематричного человека с другими людьми часто проявляется его эгоистичность. Вернее, то, что воспринимается со стороны как эгоизм. Для него самого это таковым не является. Он считает, что, когда он достигает цели, близкие также выигрывают. Но от этого не легче, ведь человек, устремленный к цели, тратит не только свои ресурсы. Он захватывает и чужие. Ведь внимание и забота и даже утренний чай, приготовленный с любовью, – все это помогает ему в достижении успеха.

Однако так как зачастую третьматричные люди гордятся своими планами, а не реальными достижениями, их несложно поставить на место. Если вы зависите от такого человека, понятно, что ему понравится ваше подчинение, но если он зависит от вас, то в вашей власти сделать так, чтобы ваши цели стали вашими общими. Зависимость не очень хорошая позиция для третьематричного человека, он будет этому сопротивляться, при этом демонстрируя как раз то самое высокомерие. Помните, что это защита, и просто не делайте ошибок в общении с ним, чтобы он перестал защищаться:

– не пытайтесь явно подчинить его себе или указать на его зависимость;

– не ставьте ему палки в колеса, особенно когда он устремился к своей цели;

– не настаивайте на его неправоте, признавая, что человеку свойственно ошибаться.

Если вам удастся выключить защиту, то вы также снимете лишнюю напряженность в его подсознании и его высокомерие отступит, открывая более приятные черты его характера.

Я – скандалист

 

 

...

«Я постоянно со всеми ссорюсь и скандалю. Это создает проблемы»

 

Несдержанность в характере свойственна многим мужчинам, и это неудивительно. Когда в нас играют мужские гормоны, нам трудно сдерживать себя, контролировать и следовать общепринятым нормам поведения. Но это не может служить оправданием тому, кто постоянно доводит отношения до скандала, тем более если с другой стороны для этого ничего не было сделано. Заведенного человека, впрочем, не нужно провоцировать, он сам будет искать выход своим эмоциям, даже если не понимает, что он в это время творит.

 

Мы не поймем, как нам это исправить, если не обратимся к корням такого поведения, хотя во многих случаях может оказаться достаточно и простой формулировки «из‑за невоспитанности», но нам это не подходит. Ведь мы ищем практические решения сложных ситуаций, а не простые объяснения, которые могут успокоить окружающих нас людей. Всегда можно найти повод для скандалов, но некоторым людям этого и не нужно делать, потому что они находятся постоянно во взвинченном состоянии. И первый, кто попадет в наш список, – это человек третьей матрицы. Мы уже упоминали, что эти люди всегда чего‑то достигают, куда‑то рвутся и как будто специально ищут преграды на пути, чтобы затем их преодолевать. Они это делают не специально, просто это свойство их характера, неотъемлемая деталь их мира. Так вот несложно представить, что, постоянно встречая преграды на пути, человек все же устает и физически и морально. Пусть эти преграды и не носят признаков материального мира, а происходят из разряда моральных законов и ограничивающих установок.

Когда вы создаете такому человеку очередное препятствие, как бы заставляя опять что‑то преодолевать, то можете быть обвинены и отнесены в разряд врагов. И скандал не заставит себя ждать на этой почве, ведь третьематричный человек не привык, да и не намерен терпеть. Ему вовсе не нужно подтверждений вашей невиновности, если вы вдруг захотите защититься, потому что даже высказанное сомнение в его успехе ляжет на вас тяжелым обвинением в попытке помешать ему. Подозревать всех и каждого в измене для таких людей в порядке вещей, потому что, как правило, они одиночки и мало кому доверяют вообще.

Следующий наш претендент – из второй матрицы, в которой по определению должно быть достаточно терпения, но иногда все же потенциал иссякает и просто нет сил терпеть. Нет ничего неожиданного в том, что уставший терпеть человек вдруг откажется это делать. И это порой происходит совершенно неожиданно, как для самого человека, так и для окружающих.

Нельзя не упомянуть и о человеке первой матрицы, хотя он вообще не склонен скандалить и попусту тратить свою энергию, ведь он привык, что мир крутится вокруг его желаний. Хотя здесь и кроется подвох, то есть повод почувствовать раздражение, если вдруг мир перестал вращаться вокруг его прихотей. Единственным поводом выразить свое недовольство в таком случае будет необходимость что‑то делать самому, что для первоматричного человека неприемлемо ни в какой форме.

Если вы узнали себя в третьематричном описании, то могу дать вам несколько советов:

– постарайтесь не искать врагов, они сами найдутся на вашем пути;

– для каждого человека, который вызывает у вас раздражение, определите круг его обязанностей по отношению к вам, чтобы не навешивать лишнего, пусть и без злого умысла;

– если вы чувствуете раздражение еще до того, как обратились к человеку, то лучше отложите разговор и постарайтесь сначала успокоиться;

– учитесь действовать через убеждение оппонентов, а не через их уничтожение, ведь, переубедив врага, вы получите еще одного друга;

Для второматричных людей у меня также есть несколько советов:

– постарайтесь по мелочам не сдерживать себя, высказывая окружающим все, что вы о них думаете, это сэкономит ваше пространство терпения;

– тренируйте свое тело в расслаблении, чтобы в промежутках между ситуациями, где необходимо терпеть, ваше тело автоматически расслаблялось в местах зажимов;

– выучите позитивную песню и напевайте, когда чувствуете, что внутреннее напряжение растет;

– занимайтесь активными видами спорта, чтобы сбрасывать адреналин в свободное от работы время.

Для первоматричных людей мы подготовили также немного советов, хотя им трудно что‑то рекомендовать, кроме улучшения своей первой матрицы. Но вы все же можете:

– позволить окружающим иметь хоть немного личной жизни, не основанной на заботе о вас;

– проявлять больше благодарности тем, кто посвящает вам свое время и деньги;

– давать четче понять, чего вы хотите от человека, чтобы ему не приходилось догадываться об этом.

И ваша жизнь станет значительно лучше и спокойнее, обогатившись позитивными эмоциями и большим количеством друзей.

Хвалить – не ругать

 

 

...

«Мне трудно похвалить человека. Просто не нахожу слов»

 

Слова порой являются последней инстанцией на пути рождения благодарности к другому человеку. И сразу считаю нужным указать на то, что здесь замешана энергия четвертой матрицы, ведь именно она позволяет в полной мере оценить вклад человека и породить соответствующую эмоцию.

О людях четвертой матрицы я уже много написал, но раскрыть такой сложный характер весьма непросто, даже посвятив ему отдельную книгу. Тем более что мы не просто рассматриваем человека этой матрицы отдельно от жизни, а стараемся понять его через призму отношений. Люди четвертой матрицы достигают вершин успеха за счет тех своих качеств, которые остальным только предстоит в себе развивать. Это дальновидность и прозорливость, результативность и великодушие, осознанность, удовлетворенность жизнью и многое другое.

Для человека четвертой матрицы процессы, происходящие с партнером, очень важны. Он понимает, как тесно мы связаны, являясь близкими людьми. И если что‑то тревожит близкого ему, он обязательно постарается сделать так, чтобы переживания поскорее приобрели позитивный характер. Он точно знает, в близких отношениях счастье есть, и нет смысла отвлекаться на другое, тем более негативное. И умный человек всегда оценит усилия своего партнера, направленные на улучшение отношений и углубление состояния счастья.

Такому человеку не нужно искать, за что похвалить, ведь главное – поделиться своей радостью жизни, передать это состояние другому, и это ни в коем случае не лесть с его стороны. Найти нужные слова в состоянии эйфории несложно, ведь главное не что сказать, а как!

Но для других характеров все не так просто, особенно если вы человек второй матрицы. Мы уже понимаем, что он сосредоточен на терпении и накоплении ресурсов, поэтому ему трудно оценить какие‑то внешние процессы, пусть и позитивные. Даже получая помощь от кого‑то, глубоко второматричный человек будет чувствовать напряжение до тех, пока его не оставят в покое. Так за что благодарить, за еще один повод напрягаться?

Ну а первоматричный человек и вовсе не привык благодарить, ведь все и так должны ему помогать. Однако здесь мы пока затронули тему чувства благодарности, а что со словами? Ведь можно поблагодарить человека и авансом, так сказать, как принято говорить, «заранее благодарен». Но ведь это не будет в полном смысле благодарностью. Другое дело, если вы чувствуете благодарность, но вам просто не хватает словарного запаса, чтобы ее выразить, или вы вкладываете в это слишком много смысла и эмоций.

Простая человеческая благодарность связана с тем, что мы выражаем другому признательность за его дарение блага, то есть за что‑то хорошее, сделанное в наш адрес. Большего смысла сюда и не нужно вкладывать, человек обогатил нас, прибавив нам благ. Если мы понимаем и чувствуем это обогащение, материальное ли, духовное ли, не важно, – у нас должно прибавиться от этого сил, энергии. И эта энергия нам должна позволить легко выразить свою признательность человеку за приложенные усилия. В этом смысле слова благодарности не являются похвалой.

Хвалить можно для того, чтобы войти в доверие к человеку, вызвать у него положительные эмоции, в воспитательных целях, чтобы выразить свой восторг или просто от хорошего настроения. В зависимости от этого и необходимо подбирать слова похвалы. Но сначала вот несколько советов:

– составьте список общеупотребляемых слов, которые вы готовы произносить в качестве похвалы;

– научитесь составлять фразы с этими словами в качестве благодарности к самому себе;

– тренируйтесь на друзьях и близких;

– говорите похвальные слова чаще, чем человек совершает соответствующие поступки, просто вспоминая уже сделанное им когда‑то.

Вот примеры похвалы самого себя.

«Я благодарен себе за то, что могу обеспечить себя едой и удовольствиями».

«Я благодарен себе за прекрасный завтрак, я готовлю себе каждое утро».

«Я горжусь собой, выполняя свою работу на совесть».

«Я настойчиво тренирую способность хвалить людей, расширяя свои способности коммуникации».

Желаю вам успехов в вашем прекрасном начинании, не сомневаюсь в скорейшем достижении вами желаемых отношений и обогащении словарного запаса нужными словами. И самый главный совет: если хотите научиться хвалить людей, сначала разучитесь их ругать. Просто перестаньте в чем‑либо обвинять их, даже мысленно, чтобы освободить свой ум для позитивных процессов.

Брак и любовь

 

 

...

«Как сохранить отношения в браке?»

 

Существует несколько основных типов браков, которые определяются воспитанием и психологическими особенностями каждого из супругов:

♦ по любви;

♦ по расчету;

♦ договорные;

♦ случайные;

♦ смешанные.

Браки по любви – это эмоциональный тип отношений. Любовь здесь следует понимать как некое эмоциональное возбуждение по отношению к конкретному человеку, мужчины – к женщине, а женщины – к мужчине. Часто употребляемая поговорка «любовь слепа» очень подходит к данному типу браков, так как импульс исходит от сексуального влечения полов друг к другу.

 

Трудности в общении подобной пары могут начаться уже на первых этапах возникновения отношений, ведь эмоциональные люди импульсивны в положительных проявлениях так же, как и в отрицательных. Закон маятника в этой ситуации работает безупречно: чем больше отклонение в одну сторону – тем больше он отклонится в следующий момент до прямо противоположной точки. Величина амплитуды в данном случае равна степени эмоциональности людей. Продолжительность брака «по любви» зависит как от силы первоначального импульса, так и от сложности характеров супругов. Брак по расчету обычно понимается однозначно – извлечение из брака конкретной материальной выгоды. Однако в жизни еще существуют менее заметные нюансы расчетов, к которым прибегают люди, строя семью. Но в любом случае это будет выгода от брака, на которую рассчитывают супруги. Во‑первых, отметим случай, когда действительно выгода подразумевается материальная. Эти отношения будут продолжаться до тех пор, пока будет существовать в собственности одного или обоих супругов предмет расчета. Возможно, что оба супруга самостоятельно достигнут материального благополучия, и тогда их отношения могут быть пересмотрены в пользу другого типа брака.

Выгоду, помимо материальной, можно извлекать также и эмоциональную, например создавать семью с надеждой на хорошее отношение к себе. Предмет расчета в любом случае будет основан на критериях, выработанных конкретным человеком исходя из категорий его жизненных ценностей. Доминанта ценностей осознанно или неосознанно и определит выгоду в случае выбора спутника жизни.

Продолжительность брака данного типа зависит от того, насколько оправдались надежды касательно выгоды. Чаще всего эти браки довольно продолжительны и отношения между супругами достаточно устойчивы, потому что расчетливые люди могут контролировать себя и стараются обходить острые углы, способные расстроить планы их светлого, вполне запланированного будущего счастья.

Договор – это акт сознательного уровня. Заслуживают уважения, особенно в наше время, люди, умеющие договориться. Супруги, договорившиеся об определенных отношениях, имеют возможность в критические моменты ссылаться на пункты договора, хотя иногда договор может подменяться пустыми обещаниями. И чем чаще в семье будет звучать разочарованное «Ну ты же обещал (а)!», тем яснее, что договорных отношений в этом случае ждать напрасно.

Как правило, супруги стараются придерживаться договора, так как от этого зависит выполнение их собственных требований к партнеру. Иногда договор оформляется документально с изложением притязаний к противоположной стороне. В этом случае увеличивается гарантия влияния на внутрисемейную ситуацию с помощью официально заверенного документа. В эту категорию можно отнести и так называемые фиктивные браки, при которых стороны договариваются о конкретном исходе дела. Хотя известны случаи, когда фиктивные супруги живут вместе годы, сохраняя понравившийся им социальный статус.

Случайность – это то, что выпадает из области познанного, и «случайные» браки вполне можно объяснить с точки зрения соционики, астрологии и других подобных наук. Только для самого человека в момент принятия решения о создании семьи происходящее кажется сомнительно реальным. В данную ситуацию он попадает случайно, потому что внимание его по жизни настолько рассеяно, что контролировать себя в ситуации он может лишь в небольшом диапазоне.

Поэтому‑то и «влипает» человек в ситуацию брака и успевает опомниться, уже будучи «окольцованным».

Но такие люди редко расстраиваются, потому что их по большому счету вся эта возня вокруг семьи волнует постольку‑поскольку. Они обычно ограничены своим маленьким интересом в жизни и игнорируют семью как таковую в принципе.

И наконец, под «смешанными» подразумеваются браки, при которых в одной семье существуют несколько типов отношений.

На основе этой классификации мы можем определить, какой тип подходит вам, какие отношения уже сложились, и понять, как помочь именно вам. Отношения нужно обогащать, расширять, развивать и т. д. Тогда у вас больше шансов продлить их до бесконечности. Например, брак по любви очень хрупкий, ведь эмоции помогли разрушить города и стереть с лица земли целые нации. И нам нужно добавить в отношения расчет и договор. Голый расчет тоже может утяжелять отношения, поэтому в отношения хорошо бы добавить эмоции. Договорные отношения укрепляются за счет осознаваемой выгоды и определенной доли страстности, что можно принять и за любовь. Так что у вас есть все, чтобы выбрать для себя вариант решения.

Характеры разных представителей Матриц Жизни указывают и на предпочтения в отношениях. Так, третьематричные люди наиболее импульсивны, и их страстности более всего подходит тип брака по любви. Но на пути к своей цели такой человек может не побрезговать и расчетом, не принимая во внимание мораль и используя чувства другой стороны.

Второматричным людям также не чужда любовь, но свои отношения они строят по принципу «стерпится‑слюбится», когда недостатки партнера компенсируются надеждой на лучшее в будущем. Некоторая ограниченность в диапазоне чувственности позволяет таким людям иметь и договорные отношения.

Для первоматричных людей важно, чтобы их любили просто так, безвозмездно, хотя сами рассчитывают на изобильную и благополучную жизнь. Так что понятно, что их любовь в прямом смысле можно купить, а они готовы к браку только по расчету.

Четырехматричные люди не ограничиваются одним типом отношений, но любовь всегда присутствует в них. И любовь здесь приобретает очень высокий статус, особые вибрации, ведь такой человек в основном победил свой эгоизм и может отдать всего себя без остатка любимому существу.

Более подробно сочетание характеров в отношениях я сделаю в отдельной книге, конечно на основе модели Матриц Жизни. Так что следите за рекламой и будьте счастливы.

 

Слабый мужчина

 

 

...

«Замечаю, что женщины ко мне снисходительны. И мне это не нравится, но, как изменить ситуацию, не знаю»

 

Снисхождение предполагает более высокую позицию человека, который ведет себя таким образом. Мы уже обсуждали высокомерие, но здесь, я думаю, речь несколько о другом. И вопрос касается такой темы, как личная сила. Это понятие очень широко интерпретируется: от объема мышц до харизмы, и в некоторых случаях все смешивается настолько, что простому человеку не разобраться в этом хитросплетении значений. Но одна деталь все же сохраняется в каждом случае – человек должен быть сильным. Как он проявляет свою силу, это уже вопрос вкуса: кому‑то нравятся мышцы, а кому‑то интеллект.


Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 7; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.043 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты