Повышение самооценки подростка

Повысить самооценку у ребенка достаточно просто. Для этого нужно почаще говорить ему и убеждать в том, что он ничем не хуже других. Пусть ребенок знает, что он любим в семье и все его очень ценят. Но как быть, если самооценка понижена у подростка? Ведь, как известно, подростковый возраст очень сложен как для парней, так и для девушек. Рекомендации, описанные ниже, помогут повысить самооценку:

Родители не должны говорить своему ребенку, что он «лентяй», «бестолочь», «балбес» и тому подобные неприятные вещи, которые могут серьёзно занизить самооценку подростка. Критикуйте не своё чадо, а именно его поступок. Если же Вы являетесь молодым человеком, родители которого постоянно повторяли ему такие неприятные слова, то Вы должны понять очень простую вещь: Ваши родители обычные люди и не могут быть объективны. Ведь не всегда желания родителей совпадают с возможностями их ребёнка. Можете быть уверены, что в чем-то другом Вы являетесь сведущим человеком, которого невозможно назвать «балбесом». У каждого свой путь, и очень часто дети не идут по стопам своих родителей, при этом добиваясь небывалых высот.

Будучи подростком, приучите себя не откладывать важные дела в долгий ящик. Это очень сильно облегчит Ваше существование в самостоятельной жизни и тем самым добавит решительности. У Вас не может быть низкая самооценка, если Вы знаете, что сразу же принимаете нужные решения, выполняете данные обещания и т. д.

Занимайтесь спортом. Очень часто причиной заниженной самооценки является некрасивое тело. Запишитесь в тренажерный зал, спортивную секцию или просто регулярно делайте утреннюю зарядку. Не пройдёт и двух месяцев, как Вы заметите, что Ваше тело меняется в лучшую сторону. А вместе с ним и Ваша самооценка.

Многие родители в отношениях со своими детьми используют манипулятивные способы, как например:

1. Манящие яблоки. “Отнеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы”. “У меня два билета на концерт. Будь молодцом, и мы посмотрим его”.

2. Угрозы. “Я думаю, мне следует сходить в школу и узнать о твоих успехах”.

3. Сравнения. “Он не получает столько карманных денег, сколько получаешь ты”, “Лена учится лучше тебя”, “Мне нравится Дима, он такой вежливый”.

4. Неискренние обещания. “Я поговорю с одним человеком, относительно твоих летних занятий”, “Мне хотелось бы, чтобы у тебя был такой свитер”.

5. Шантаж. “Я пожалуюсь отцу, и уж он-то с тобой разберется”, “Как мало времени ты уделяешь домашним заданиям. Я уверена, что если я скажу об этом твоему учителю, его это не порадует”.

6. Болезнь как средство контроля. “Если ты не перестанешь этого делать, то у меня будет сердечный приступ”, “Ты просто должен успокоиться – видишь, у меня начинается мигрень”.

7. Любовь как средство. “Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня”.

В результате подростки пытаются выскользнуть из шаблонов, налагаемых на них взрослыми. Примеров может быть бесконечно много.

Скажем, Лена отправляется в школу холодным утром, надев лишь легкий жакет. “Надень сейчас же пальто, - говорит ей мать. – Этот жакет слишком легкий”. В ответ следует: “Не хочу!”. “Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я скажу”. Надо ли добавлять, что Лена с еще большей решимостью говорит: “Не буду!”.

Предположим однако другой вариант. “Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? – говорит мать. – Пойми, я искренне волнуюсь за тебя. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать”. При таком подходе девушка скорее всего скажет: “Хорошо, давай я надену под жакет свитер”.

Естественно, конфликты возникнут еще не однажды, но решение их будет успешным, если оно будет базироваться на идее взаимного уважения. Поэтому мать, во имя собственного же блага, должна вести себя с дочерью как с равной, а не как с подчиненной.

Множества неприятностей можно избежать, если правильно понимать, что такое победа и что такое поражение.

Многие родители считают себя экспертами поступков своих детей, и, к несчастью, их подход определяется одним лишь “Ты должен”. Альтернативой “долженизму” является то, что есть. Стремление к совершенствованию – это не что иное, как чувство неспособности и неполноценности, а следовательно заниженной самооценки.

Вместо того, чтобы создавать ад подросткам, устанавливая невыполнимые стандарты их поведения, родители должны расти вместе с ними, творчески решая их проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность на себя.

Рассмотрим еще один пример. Сергей сражается с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Он хочет сначала прогуляться со своими друзьями. “Сделай уроки, а потом иди”, - говорит отец. И проявляя скорее дружелюбие, чем враждебность, он добавляет: “Давай посмотрим, можем ли мы договориться. Ведь мы оба хотим, чтобы ты окончил школу, а для этого надо неукоснительно выполнять домашнее задания, правда?”. С этим Сергей соглашается, но уроки делать сей же момент он все равно не хочет. “Давай, - предлагает он, - я встану рано утром, и все сделаю”. “Отлично, - соглашается отец, - но если ты не встанешь, то в следующем месяце тебе придется оставить клуб – ты на собственном же опыте убедишься, что тебе не под силу совмещать клуб и учебу”.

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.

Родитель, избравший актуализированный стиль поведения, прежде всего попытается направить деятельность подростка в конструктивное русло. Он понимает, что бесконечные протесты их ребенка необходимы для его роста. В конечном итоге на головы родителей обрушивается столь много протестов со стороны подростка потому, что он им доверяет больше всех людей на свете и внутренне уверен, что они будут любить его вопреки бунтам и агрессии. С посторонними людьми он ведет себя куда спокойнее и деликатнее.

Подросток пытается адаптироваться к жизни своим индивидуальным путем. И неблагоразумно втискивать его во взрослые рамки, пока он еще не стал взрослым. Родителям следует позволить подростку расти и развиваться в его собственной индивидуальном темпе. Придерживайтесь концепции “роста изнутри”, нежели “форсирования роста снаружи” – и у вас не будет серьезных конфликтов с подростками.

Для повышения самооценки у подростков некоторые родители изобрели замечательные способы переключения негативных чувств, которые иногда захлестывают их детей, на социально приемлемые действия:

1. Дать возможность выговориться и тем самым превратить недовольство в душе в слова.

2. Четко обозначить словами негативные чувства. После такого пристального наблюдения они обычно исчезают.

3. Смоделировать выход из ситуации.

Чувства подростков неминуемо приводят их к действиям. К каким? Это во многом зависит от их родителей. Позади неприемлемых действий стоят негативные чувства, причем поступок может быть совершен в подростковом возрасте, а чувства, спровоцировавшие его, могут быть заложено в раннем, чуть ли не младенческом возрасте.

Помочь подростку избежать опасного поведения и повысить его самооценку можно двумя способами: удовлетворять те интересы ребенка, которые приемлемы, и помогать ему объяснять, называть свои негативные чувства.

Кроме того, подростки должны четко знать, что есть три момента, ограничивающие их деятельность:

1. этого требует безопасность и есть угроза здоровью;

2. это угрожает их или родительской собственности;

3. этого требует закон и порядок социальной приемлемости.

Взаимоотношения – такая направленность друг на друга, которая обусловливает взаимопонимание людей, приводя к взаимной коррекции поведения и меняя установки личности общающихся на цели и задачи совместной деятельности. Взаимоотношения родителей и детей – направленность друг на друга, приводящая их к взаимопониманию.[11]

Многие родители считают себя экспертами поступков своих детей, пытаются установить стандарты их поведения. Естественно, что в общении с ребенком, находящемся в подростковом возрасте, не избежать конфликтов, однако, исход таких конфликтов может быть более успешным, если отношения родителей и подростков будут основаны на взаимном уважении и доверии. Следует вести себя с детьми, как с равными, уважительно и творчески относиться к их проблемам.

Нужно помнить, что помощь родителей своим детям основывается на безальтернативной любви. Родители любят своих детей не потому, что они себя хорошо ведут, совершают добрые поступки или учатся на пятерки. Дом должен быть для подростка местом, где его понимают, любят, где он заботится о младших братьях или сестрах, где его обожает бабушка, которой он может рассказывать какую–то очередную бессмысленную историю, где есть семейные праздники и особенные забавы и представления. В принципе, устроить это все не так трудно. Ведь очень часто подросток требует помощи не в выполнении уроков (хотя и это возможно), он жаждет взаимопонимания.

Постарайтесь вовлечь подростка в какую-либо деятельность. Чем больше занят подросток, тем лучше его эмоциональное состояние: некогда грустить, обижаться на кого–то, надо успеть сходить на секцию или в музыкальную школу.

Запаситесь терпением. Промахи и оплошности ваших детей-подростков воспринимайте как неизбежные, но временные трудности.

Гордитесь своим ребенком и чаще давайте ему это понять

. Замечайте его успехи, говорите, какой он сообразительный, талантливый, послушный. Это поможет сформировать и поддерживать у него позитивное отношение к себе в столь непростой жизненный этап.

Поддерживайте сильные стороны его характера и внешности. И акцентируйте внимание на них.

Для повышения самооценки у подростков родителям можно использовать способы переключения негативных чувств, которые иногда захлестывают их детей, на социально приемлемые действия:

-Дать возможность выговориться и тем самым превратить недовольство в душе в слова.

-Четко обозначить словами негативные чувства. После такого пристального наблюдения они обычно исчезают.

-Смоделировать выход из ситуации.

Чувства подростков неминуемо приводят их к действиям. К каким – это во многом зависит от их родителей. Позади неприемлемых действий стоят негативные чувства, причем поступок может быть совершен в подростковом возрасте, а чувства, спровоцировавшие его, могут быть заложено в раннем, чуть ли не младенческом возрасте.

Помочь подростку избежать опасного поведения и повысить его самооценку можно следующими способами: удовлетворять те интересы ребенка, которые приемлемы, и помогать ему объяснять, называть свои негативные чувства.

Нужно помнить, что подросток пытается адаптироваться к новой жизни своим индивидуальным путем. И хотя в этот период подросток хочет почувствовать себя взрослым, неблагоразумно втискивать его во взрослые рамки, пока он еще не стал таковым. Родителям следует позволить подростку расти и развиваться в его собственном индивидуальном темпе. Придерживайтесь концепции “роста изнутри”, нежели “форсирования роста снаружи” – и у вас не будет серьезных конфликтов с подростками.

Кроме того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на формирование самооценки подростка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение в подростковом возрасте:

- Принимать активное участие в жизни семьи;

- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

- Интересоваться проблемами отрока, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

- Иметь представление о подростковом этапе в жизни ребенка;

- Уважать право ребенка на собственное мнение;

- Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к подростку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

Сегодняшние подростки, задающие тон всему поколению, пытаются быть лидерами, вожаками, то есть страстно желают социального престижа. В борьбе за самоактулизацию наибольшая тяжесть ложиться как раз на юношеские годы.