Или соперничество детей в семье

Соперничество детей в семье далеко не всегда проявляется как явная агрессивность одного ребен­ке по отношению к другому.

Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности срав­нивать себя с братом или сестрой. Один ребенок может превосходить кого-то в музыке, а другой — в спорте. Зачастую ребенок, у которого что-то не получается так, как умеют это делать его брат или сестра, считает, что у него нет способностей к это­му занятию. А в действительности, при желании он может добиться в этом деле не меньшего успеха. Вот пример такого рода соперничества детей:

У Билла, моего хорошего приятеля, который играет на ударных инструментах, отлично развито чувство ритма. Как-то я заметила, что он не очень любит танцевать. Я никак не могла понять, почему обладая таким хорошим чувством рит­ма, он чувствовал себя очень неуверенно в танце. Однажды мы просматривали с ним его семейный альбом, и я увидела фотографию его старшей сестры в роскошном танцевальном костюме. Билл объяснил мне, что она — отличная танцовщи­ца, и в семье всегда обращали особое внимание на ее та­лант. Я высказала свою точку зрения по этому поводу: возмож­но, что он сам признал себя никудышным танцором. Поспо­рив вначале, Билл все-таки признался, что дело не в его не­поворотливости, а в том, что он сознательно бросил занимать­ся танцами в угоду своей сестре. Когда его чувство ревности отошло на второй план, он не отказывал себе в удовольствии потанцевать.

Если в семье разделяют детей на «плохих» и «хо­роших», то это, как правило, порождает соперни­чество между ними. «Плохой» ребенок считает, что он все равно не будет таким хорошим, как его брат или сестра. А «хороший» часто полагает, что его за­мечают только тогда, когда он в чем-то лучше сво­его непослушного собрата. «Хороший» может даже напакостить «плохому», распуская о нем сплетни или провоцируя на плохой поступок, чтобы укрепить свое превосходство.

На одном из занятий курса ППД («Переориента­ции поведения детей») одна мама сказала: «Я не могу поверить, что моя дочь могла спровоцировать свое­го брата на такой поступок! Ведь моя девочка всегда готова прийти на помощь, и я доверяю ей». В ответ на это другая мама только усмехнулась и поведала другую историю:

«Должна признаться, что в нашей семье я была „хоро­шим" ребенком, а у меня был брат, которого родители часто наказывали. Однажды мы пришли с ним в гараж, где лежала большая кувалда. Я посмотрела на него и сказала: „Ну что, братец, она, похоже, очень тяжелая?" Он сказал: „Да, наверняка". Заигрывая с ним, я сказала: „Спорим, что будет очень больно, если ты кого-нибудь ударишь ей?" Он только ухмыльнулся и стал поднимать кувалду. Я сказала: „Если ты ударишь меня, я все расскажу!" Он поднял ее и слегка за­дел ею меня по плечу. Я громко заревела и побежала в дом: „Мама, он ударил меня кувалдой!" Мама взяла меня на руки и укачивала до тех пор, пока я не успокоилась, а затем отчитала и отшлепала моего брата, а я с удовольствием наблю­дала за происходящим».

Итак, теперь вы понимаете, что иногда младший ребенок — не такая уж бедная невинная «овечка», как мы привыкли думать о нем. И если у вас в семье есть «хорошие» и «плохие» дети и вы решили изменить эту ситуацию, готовьтесь к сюрпризам. Когда вы начинае­те проявлять больше внимания по отношению к «пло­хому ребенку», то он становится более ответственным за свои поступки. Возможно, что поведение вашего «хорошего» ребенка станет несколько хуже обычного. Это и есть, как говорят в таких случаях, признак про­гресса. «Хорошему» ребенку становится труднее быть лучше «плохого», который уже начал исправляться. Это подталкивает «хорошего» ребенка на поиски дру­гих путей проявления своей индивидуальности. Если хороший» ребенок «испортился», то это означает, что вы преуспели в главном: поведение детей стало не­характерным для них обоих. Вы нарушили равновесие.

В этом случае их плохое поведение достаточно легко исправить. Сосредоточьте свое внимание на взаимоотношениях детей. Дайте им поручения, ко­торые они могут выполнить вместе (например, схо­дить в магазин за покупками), или предложите им увлекательные совместные игры. Для ускорения этого процесса можно «поместить их в одну лод­ку», то есть предоставить одинаковые условия (см. главу 4).

Вот пример, описывающий нарушение равновесия.

Мне довелось быть консультантом у юноши семнадцати лет по имени Джон, который часто приходил домой в изряд­ном подпитии, причиняя своей семье немало огорчений и беспокойства. Он забросил учебу в школе, друзей у него почти не было. А его пятнадцатилетний брат Кевин, напротив, получал отличные оценки, имел много друзей, всегда следил за порядком в своей комнате, был аккуратен.

Я проработала с Джоном несколько месяцев, и в его по­ведении наметился значительный сдвиг. Он перестал прихо­дить домой пьяным, занялся делом, учеба нормализовалась. Однако самая большая перемена заключалась в том, что, приходя домой из школы, он садился за уроки, а «не уходил с головой» в телевизор.

Спустя полгода после того, как я завершила ра­боту с Джоном, мне позвонили его родители, рас­сказав, что его брат Кевин стал пропускать занятия в школе и даже был уличен в воровстве. Безуслов­но, заботливые родители вмешались раньше, чем эти наклонности укоренились в подростке, и смогли нор­мализовать ситуацию в семье.