Цель — влияние (борьба за власть)

«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту переда­чу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмот­рю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмо­треть, и я больше никогда не буду сидеть у телеви­зора допоздна», — возражает сын. Лицо папы крас­неет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выклю­чить телевизор... Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внима­ние столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребе­нок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «По­давлять интересы других — вот решение всех жиз­ненных проблем». Ребенок бросает вызов превосхо­дящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся про­длить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «при­теснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с по­зиции силы в попытках повлиять на других.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуа­циях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный при­знак цели «влияние» от цели «внимание» —- как по­ведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внима­ние он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть при­мерно следующее: «Может тебе и удастся остано­вить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»

Переориентация цели «влияние» 1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ре­бенку проявить себя в этой ситуации?»

Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы влить ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребен­ку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в по­ловине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы при­готовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сна­чала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!» Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыноси­мее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял бан­ку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего ко­шелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдержи­вать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу! К счас­тью, я вовремя осознала, что происходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этот прием я исполь­зую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощ­ным. Во-первых, он устал, и его насильно усадили в эту хо­лодную жесткую тележку; во-вторых, его измотанная мать но­силась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем не нужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлер проявил себя в данной ситуации пози­тивно?»

Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравит­ся нашей Снупи больше всего — тот или этот?», «Как ты дума­ешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ре­бенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможность по-настоящему проявить себя.

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опоздани­ем. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла ве­ликолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

2. Пусть ваш ребенок выбираетсам.

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тог­да, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух про­тивоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обо­зленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий пе­речень альтернатив с предыдущими командами, при­веденными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»

«Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

«Ты оденешься здесь или в машине?»

«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»

«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»

«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вы­вел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, кото­рые они принимали сами.

Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.

♦ Убедитесь, что вы готовы принять оба вариан­та выбора, которые предлагаете.

♦ Если ваш первый вариант выбора — «Ты мо­жешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе вce-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и он продолжает беззаботно играть, пред­ложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»

♦ Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следователь­но, вы сами поможете ему выйти из комнаты.

♦ Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: «Я предоставил ему возмож­ность выбрать, но ничего из этой затеи не вышло».

Я спросила: «А какой выбор вы предложили ему сде­лать?» Он сказал: «Я велел ему перестать ездить на велосипеде по газонам, а если он не прекратит, я ра­зобью этот велосипед у него на голове!».

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Мать двух дочерей предоставила возможность проводить у себя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я.

Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, и де­вочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самом разгаре. Обычно, как только она вхо­дила в дом, то сразу шла в комнату, причиняя беспокойство своей маме и мешая вести семинар.

Это очень огорчало маму, и она решила попытаться най­ти к дочери новый подход. В следующий раз, когда Дон во­шла в комнату, мама обратилась к ней с такой альтернати­вой: «У нас сейчас семинар. Где тебе лучше поиграть — в своей комнате или на нижнем этаже?» Дон проигнорирова­ла мамино предложение и продолжала рассказывать о том, что она делала в школе.

Допуская, что Дон не хотела делать свой выбор самосто­ятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: «Ты сама спустишься вниз или хочешь, чтобы я отвела тебя туда?» Дон снова не обратила внимания на ма­мину просьбу и продолжала болтать о школе, а затем реши­ла сгладить свою вину перед мамой: «Я только хотела спро­сить тебя, можно ли мне пойти к подруге? Ты ведь сама гово­ришь, что нужно просить разрешения перед тем, как куда-нибудь уйти».

Мама решительно и ласково продолжала вести Дон к лестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам. Когда мама вернулась наверх, внизу на лестнице послышались кри­ки Дон: «Если ты не спустишься ко мне сейчас, я вылью свой компот на пол». Мама вопросительно посмотрела на меня: «А теперь что мне делать?» Я спросила ее: «А что, компотом можно испортить пол?» Мама отрицательно покачала головой: «Нет, пол — кафельный». И я предложила: «Тогда ничего не делайте. Не отвлекайтесь от нашего семинара».

Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каж­дой неделей прослеживались заметные улучшения в поведе­нии дочери, а когда пошла четвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукой своей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она при­шла домой с подругой, и, когда они входили в дом, Дон по­вернулась к ней и сказала: «Тише, у мамы собрание».

Девочки пробрались на цыпочках через комнату к зад­ней двери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.

Спустя три месяца мы снова встретились в этом доме. Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой и увидела, что на подносах оста­лись лежать обертки и пустые чашки, она убрала их.

Маме удалось переориентировать привычку Дон несвое­временно требовать к себе внимания на стремление прино­сить пользу другим.

Для многих родителей время, когда необходимо ук­ладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спро­сите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном, — про паровозик или про мишку?» Или вмес­то того чтобы говорить: «Пора чистить зубы», спро­сите, какой зубной пастой он хочет воспользовать­ся — белой или зеленой.

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем боль­ше самостоятельности проявит он во всех отноше­ниях и меньше будет сопротивляться вашему влия­нию на него.

Многие врачи прошли курсы ППД и, в резуль­тате, с большим успехом стали применять метод выбора в отношении своих юных пациентов. Если ребенку нужно сделать укол, то врач или сестра спрашивают, в какую ручку он хочет его сделать. Или вот такой выбор: «Какой бинт тебе наложить — с динозавриками или черепашками?» Метод выбоpa делает посещение врача менее напряженным для ребенка.

Одна мама позволила своей трехлетней дочке выбрать, каким цветом покрасить комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, оба они нравились ей самой, а затем спросила дочь: «Энджи, я все думаю, в какой из этих цветов лучше покрасить нашу гостиную? Как ты думаешь, какого цве­та она должна быть?» Когда мамины подруги пришли к ней в гости, мама сказала (убедившись, что Энджи слышит ее), что этот цвет выбрала ее дочь. Энджи очень гордилась собой и тем, что приняла такое решение сама.

Иногда мы затрудняемся придумать, какой вы­бор предоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вам самим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор, предлагая сразу несколько ва­риантов. Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, а вас это не устраивает, можете по­просить делать это мужа, предложить детям поль­зоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра и т. д. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, то научитесь делать это и для себя.