Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Пример. Вскоре после того, как я вышла замуж за Брайана, мне Довелось поехать в гости к своим падчерицам




Читайте также:
  1. Две основные задачи динамики для мат.точки. Решение первой задачи динамики. Пример.
  2. Другой пример.
  3. Например.
  4. Объяснить, когда показание электродинамического ваттметра не имеет физического смысла. Привести пример.
  5. Определить понятие “угол сдвига фаз”. Привести пример.
  6. Пример.
  7. Пример.
  8. Пример.
  9. Пример.

Вскоре после того, как я вышла замуж за Брайана, мне Довелось поехать в гости к своим падчерицам. Мой муж и Тайлер уехали туда раньше. Когда я приехала на место, Брай­ан и одна из его дочерей как раз выходили из фургона и на­правлялись в дом. Я крепко обняла их обоих и спросила: «Где Тайлер?» Они сказали мне, что он все еще в фургоне.

Я вошла в фургон, чтобы обнять его, а в ответ услышала такое приветствие: «Почему ты обняла ее первой?»

Я сказала: «Похоже, что тебе не хватает любви и поддерж­ки». Тайлер ответил мне подавленным голосом: «Да, они не любят меня, я все здесь ненавижу!» «Когда ты с папой дома один, — ответила я, — он полностью отдает тебе свои чувства. Но когда ты приезжаешь сюда, то возникает ощущение, что тебя здесь не любят. Порой я ощущаю то же самое». Тайлер, поняв, что он не одинок в своих чувствах, облегченно вздохнул: «Ты тоже?!» Я ответила вопросом: «А как ты думаешь, им не бывает трудно, когда мы приезжаем к ним в гости?» Тайлер от­ветил: «Это, наверное, потому, что они чувствуют, что мы уве­зем их папу с собой». «Вероятно, так», — ответила я, прижав его к себе покрепче. Потом он сказал: «Ладно, пойдем в дом». А теперь представьте себе, как бы все обернулось, если бы я применила авторитарные меры воздействия на сына, что иногда случается, когда я выхожу из себя. Вот какой могла бы стать моя реакция на его по­ведение, воспользуйся я в этом случае принуждением.

Тайлер приветствует меня следующим высказыванием: «Почему ты не обняла меня первым?» Я бы сказала в свою защиту: «Потому что я не знала, что ты в фургоне. А теперь поторопись, нам надо идти в дом».

Тайлер, упираясь, сказал бы: «Я не хочу идти туда. Они меня не любят!»

Я бы потребовала от него: «Тайлер, одевай свои туфли, и пошли!» «Не пойду, и ты не заставишь меня!» Доведенная, как говорится, до белого каления, я бы сказала: «Прекрасно, оставайся в своем фургоне. А я пойду!» — и мы оба разозли­лись бы друг на друга.

Нет ничего проще, чем воспользоваться прину­дительной мерой воздействия, ведь именно так вос­питывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во вза­имоотношениях.

Попытайтесь перейти к демократичному воздей­ствию на ребенка. Первым шагом должно стать яс­ное понимание того, что ваш ребенок не «плохой» и не сделал ничего «неправильного». Он — такое же существо, как и вы. Ведь если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудач­ником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.



Второй шаг — признайтесь себе в том, что пове­дение, основанное на принуждении, все равно не приведет к желаемому результату.

Третий шаг — найдите альтернативы принуди­тельному поведению.


Четвертый шаг — если выбор, сделанный вами, удался, закрепите его; если нет, то спросите себя, что бы вы сделали по-другому в следующий раз.

Не надо отчаиваться. Если вы будете отчаивать­ся, то возрастет вероятность, что вы откажетесь от задуманного и опять воспользуетесь принудительны­ми методами. Конечно, легче делать то, что привыч­но. Но попытайтесь строить свои отношения с ребен­ком по-новому и не будьте слишком строги к себе.

Пятый шаг — побольше читайте книги, которые расширят ваш кругозор в сфере воспитания.

• ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ УВАЖАЮТ?

«Джек, а ну-ка иди сюда сейчас же и убери свой вело­сипед! Мне из-за него не проехать». «Убери сам, папа. Мне некогда», — отвечает Джек. «Когда я был ребенком, — ворчит отец, — я уважал своих родителей».



Нам следует отказаться от права требовать одно­стороннего уважения. В примере с велосипедом для отца важно было, прежде всего, показать, кто кого старше, тем самым подчеркивая превосходство над сыном. Мы росли в обстановке, которая требовала от нас беспрекословного подчинения старшим. Взаимное уважение существовало только среди людей, пользо­вавшихся одинаковыми правами в сфере влияния на других или занимавших равное положение в обществе.

Сегодня дети ощущают себя вполне равноправ­ными с нами, им свойственно подвергать сомнению наши требования на одностороннее уважение. К со­жалению, общаясь с детьми, мы часто забываем проявлять наше уважение к ним. Например, совре­менные дети почувствуют неуважительное отноше­ние к себе, если мы будем делать следующее:

♦ кричать на них;

♦ входить в их комнату без стука, унижать их перед друзьями, бить;

♦ разговаривать с ними свысока;

♦ целовать и тискать их, когда они этого не хо­тят;

♦ заставлять переодеваться в ту одежду, которая им не нравится;

♦ принуждать принимать лекарства, заставлять их есть то, чего они не хотят;

♦ говорить одно, а делать другое.

Взаимное уважение необходимо для сохранения любящей атмосферы в семье. Если ваш ребенок не по­чувствует, что вы его уважаете, то все ваши усилия добиться его поддержки, вероятнее всего, останутся безрезультатными. Уважение ребенка необходимо за­служить. Лучший способ научить детей уважать ваши права — научиться уважать их права. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал в дверь, прежде чем войти в вашу спальню, то проявите и свое уважение, по­стучав", прежде чем войти в его комнату.



• ПРОЯВЛЯЙТЕ ТВЕРДОСТЬ В ОТНОШЕНИИ СВОИХ ПРАВ

Обычно мы обижаемся на детей потому, что сами в какой-то мере позволяем им посягать на наши права. Пример.

Мама с подругой беседуют за чашкой кофе. Пятилетняя Сюзи подбежала к маме и сказала: «Мама, где мои туфли?» Мама спокойно ответила: «Наверху, в твоей комнате». Через минуту Сюзи снова вбегает в комнату: «Я не могу найти их!» Мама начинает сердиться, что ее перебивают. С раздраже­нием она говорит: «Сюзи, они в твоей комнате, а теперь, иди и найди их!», а про себя думает: «Мне даже не удается пого­ворить с собственной подругой в спокойной обстановке!». Тем не менее, мама не защитила свои собственные права. Она лишь выразила свое недовольство поведением Сюзи.

Мама возобновляет разговор с подругой. Сюзи возвра­щается через несколько минут и дергает маму за руку: «Мама, их там тоже нет!»

Мама опять отвлеклась от разговора и сказала Сюзи: «Вот что, Сюзи, тебе давно пора научиться класть свои вещи на место, чтобы ты всегда могла их найти!»

Сюзи снова убегает в свою комнату, чтобы еще раз по­пытаться найти свои туфли. Еще через несколько минут она снова возвращается к маме, всхлипывая: «Мама, (всхлипыва­ние) я никак не могу найти туфли...» На этот раз мама не вытерпела и взорвалась: «Если ты перебьешь меня еще раз, дорогая моя, я закрою тебя в комнате, и у тебя будет достаточ­но времени, чтобы найти свои туфли!»

В этом примере маме не удалось внушить дочери, что она имеет право спокойно поговорить со своей ) подругой. Мама возмутилась и, в конечном итоге, при­грозила Сюзи наказанием. А вот альтернативный под­ход, который позволяет матери защитить свои права.

В то время как мама со своей подругой ведут разговор за чашкой кофе, в комнату вбегает Сюзи и спрашивает: «Мама, где мои туфли?» Мама отвечает: «Сейчас я занята. Я помогу найти их тебе, когда закончу». «Но мама! жалобно пристает Сюзи. Я не могу их найти, и я хочу, чтобы ты помог­ла мне!» Мама протягивает руку и ласково гладит Сюзи по спине, не говоря ей больше ни слова и не прерывая разговор со своей подругой. Сюзи постояла какое-то время с удивлен­ным выражением на лице, затем развернулась и ушла.

Здесь мамины действия говорят о следующем: «Я уважаю себя, и не позволю тебе перебивать меня, но все же я тебя люблю». Мама продемонстрирова­ла Сюзи образец того, как можно защищать свои права, проявляя твердость и любовь одновременно.

• ГАРМОНИЯ СТРОГОСТИ И ДОБРОТЫ

Поддержание порядка в авторитарной среде осно­вано, прежде всего, на запугивании: «Делай, как я говорю, а не то. тебе будет плохо!» В сегодняшней демократической атмосфере общения родители все чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости,

но порой проявляют по отношению к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступ­ках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребенок не знает, как далеко он может зай­ти в своем поведении. А это уже ведет к избалован­ности и вседозволенности.

Эффективное воздействие — это умелое соче­тание строгости и доброты. Некоторые из нас слиш­ком добры, а некоторые — слишком строги. Бывает и так, что мы проявляем и доброту, и строгость, но делаем это не одновременно. Мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им не­достойно вести себя, совершать неразумные поступ­ки, а в другой раз становимся слишком строги и по­давляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеж­дения. Вы сами можете дать оценку некоторым из них, пользуясь следующими вопросами.

1. Убеждены ли вы в том, что для того, чтобы научиться чему-нибудь, ребенку необходимо посто­янно преодолевать определенные трудности?

2. Убеждены ли вы в том, что вам следует кон­тролировать поведение своего ребенка?

3. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок дол­жен, в некоторой степени, побаиваться вас, чтобы вы смогли заставить его вести себя должным образом?

4. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен четко уяснить, что вы — взрослый человек, а он всего лишь ребенок?

Если вы утвердительно ответили на эти вопро­сы, то ваши убеждения можно отнести к убеждени­ям чрезмерно строгих родителей.

1.Убеждены ли вы в том, что необходимо позво­лять своему ребенку делать все, что он хочет, чтобы не умерить его любознательность и не погасить творческие порывы?

2. Убеждены ли вы в том, что должны оберегать своего ребенка от неприятных переживаний, с кото­рыми он может столкнуться в жизни?

3. Убеждены ли вы в том, что вам следует терпе­ливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдите из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребенка?

А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.


Дата добавления: 2015-04-11; просмотров: 5; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.013 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты