Пример. Вскоре после того, как я вышла замуж за Брайана, мне Довелось поехать в гости к своим падчерицам

Вскоре после того, как я вышла замуж за Брайана, мне Довелось поехать в гости к своим падчерицам. Мой муж и Тайлер уехали туда раньше. Когда я приехала на место, Брай­ан и одна из его дочерей как раз выходили из фургона и на­правлялись в дом. Я крепко обняла их обоих и спросила: «Где Тайлер?» Они сказали мне, что он все еще в фургоне.

Я вошла в фургон, чтобы обнять его, а в ответ услышала такое приветствие: «Почему ты обняла ее первой?»

Я сказала: «Похоже, что тебе не хватает любви и поддерж­ки». Тайлер ответил мне подавленным голосом: «Да, они не любят меня, я все здесь ненавижу!» «Когда ты с папой дома один, — ответила я, — он полностью отдает тебе свои чувства. Но когда ты приезжаешь сюда, то возникает ощущение, что тебя здесь не любят. Порой я ощущаю то же самое». Тайлер, поняв, что он не одинок в своих чувствах, облегченно вздохнул: «Ты тоже?!» Я ответила вопросом: «А как ты думаешь, им не бывает трудно, когда мы приезжаем к ним в гости?» Тайлер от­ветил: «Это, наверное, потому, что они чувствуют, что мы уве­зем их папу с собой». «Вероятно, так», — ответила я, прижав его к себе покрепче. Потом он сказал: «Ладно, пойдем в дом». А теперь представьте себе, как бы все обернулось, если бы я применила авторитарные меры воздействия на сына, что иногда случается, когда я выхожу из себя. Вот какой могла бы стать моя реакция на его по­ведение, воспользуйся я в этом случае принуждением.

Тайлер приветствует меня следующим высказыванием: «Почему ты не обняла меня первым?» Я бы сказала в свою защиту: «Потому что я не знала, что ты в фургоне. А теперь поторопись, нам надо идти в дом».

Тайлер, упираясь, сказал бы: «Я не хочу идти туда. Они меня не любят!»

Я бы потребовала от него: «Тайлер, одевай свои туфли, и пошли!» «Не пойду, и ты не заставишь меня!» Доведенная, как говорится, до белого каления, я бы сказала: «Прекрасно, оставайся в своем фургоне. А я пойду!» — и мы оба разозли­лись бы друг на друга.

Нет ничего проще, чем воспользоваться прину­дительной мерой воздействия, ведь именно так вос­питывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во вза­имоотношениях.

Попытайтесь перейти к демократичному воздей­ствию на ребенка. Первым шагом должно стать яс­ное понимание того, что ваш ребенок не «плохой» и не сделал ничего «неправильного». Он — такое же существо, как и вы. Ведь если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудач­ником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.

Второй шаг — признайтесь себе в том, что пове­дение, основанное на принуждении, все равно не приведет к желаемому результату.

Третий шаг — найдите альтернативы принуди­тельному поведению.

Четвертый шаг — если выбор, сделанный вами, удался, закрепите его; если нет, то спросите себя, что бы вы сделали по-другому в следующий раз.

Не надо отчаиваться. Если вы будете отчаивать­ся, то возрастет вероятность, что вы откажетесь от задуманного и опять воспользуетесь принудительны­ми методами. Конечно, легче делать то, что привыч­но. Но попытайтесь строить свои отношения с ребен­ком по-новому и не будьте слишком строги к себе.

Пятый шаг — побольше читайте книги, которые расширят ваш кругозор в сфере воспитания.

• ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ УВАЖАЮТ?

«Джек, а ну-ка иди сюда сейчас же и убери свой вело­сипед! Мне из-за него не проехать». «Убери сам, папа. Мне некогда», — отвечает Джек. «Когда я был ребенком, — ворчит отец, — я уважал своих родителей».

Нам следует отказаться от права требовать одно­стороннего уважения. В примере с велосипедом для отца важно было, прежде всего, показать, кто кого старше, тем самым подчеркивая превосходство над сыном. Мы росли в обстановке, которая требовала от нас беспрекословного подчинения старшим. Взаимное уважение существовало только среди людей, пользо­вавшихся одинаковыми правами в сфере влияния на других или занимавших равное положение в обществе.

Сегодня дети ощущают себя вполне равноправ­ными с нами, им свойственно подвергать сомнению наши требования на одностороннее уважение. К со­жалению, общаясь с детьми, мы часто забываем проявлять наше уважение к ним. Например, совре­менные дети почувствуют неуважительное отноше­ние к себе, если мы будем делать следующее:

♦ кричать на них;

♦ входить в их комнату без стука, унижать их перед друзьями, бить;

♦ разговаривать с ними свысока;

♦ целовать и тискать их, когда они этого не хо­тят;

♦ заставлять переодеваться в ту одежду, которая им не нравится;

♦ принуждать принимать лекарства, заставлять их есть то, чего они не хотят;

♦ говорить одно, а делать другое.

Взаимное уважение необходимо для сохранения любящей атмосферы в семье. Если ваш ребенок не по­чувствует, что вы его уважаете, то все ваши усилия добиться его поддержки, вероятнее всего, останутся безрезультатными. Уважение ребенка необходимо за­служить. Лучший способ научить детей уважать ваши права — научиться уважать их права. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал в дверь, прежде чем войти в вашу спальню, то проявите и свое уважение, по­стучав", прежде чем войти в его комнату.

• ПРОЯВЛЯЙТЕ ТВЕРДОСТЬ В ОТНОШЕНИИ СВОИХ ПРАВ

Обычно мы обижаемся на детей потому, что сами в какой-то мере позволяем им посягать на наши права. Пример.

Мама с подругой беседуют за чашкой кофе. Пятилетняя Сюзи подбежала к маме и сказала: «Мама, где мои туфли?» Мама спокойно ответила: «Наверху, в твоей комнате». Через минуту Сюзи снова вбегает в комнату: «Я не могу найти их!» Мама начинает сердиться, что ее перебивают. С раздраже­нием она говорит: «Сюзи, они в твоей комнате, а теперь, иди и найди их!», а про себя думает: «Мне даже не удается пого­ворить с собственной подругой в спокойной обстановке!». Тем не менее, мама не защитила свои собственные права. Она лишь выразила свое недовольство поведением Сюзи.

Мама возобновляет разговор с подругой. Сюзи возвра­щается через несколько минут и дергает маму за руку: «Мама, их там тоже нет!»

Мама опять отвлеклась от разговора и сказала Сюзи: «Вот что, Сюзи, тебе давно пора научиться класть свои вещи на место, чтобы ты всегда могла их найти!»

Сюзи снова убегает в свою комнату, чтобы еще раз по­пытаться найти свои туфли. Еще через несколько минут она снова возвращается к маме, всхлипывая: «Мама, (всхлипыва­ние) я никак не могу найти туфли...» На этот раз мама не вытерпела и взорвалась: «Если ты перебьешь меня еще раз, дорогая моя, я закрою тебя в комнате, и у тебя будет достаточ­но времени, чтобы найти свои туфли!»

В этом примере маме не удалось внушить дочери, что она имеет право спокойно поговорить со своей ) подругой. Мама возмутилась и, в конечном итоге, при­грозила Сюзи наказанием. А вот альтернативный под­ход, который позволяет матери защитить свои права.

В то время как мама со своей подругой ведут разговор за чашкой кофе, в комнату вбегает Сюзи и спрашивает: «Мама, где мои туфли?» Мама отвечает: «Сейчас я занята. Я помогу найти их тебе, когда закончу». «Но мама! — жалобно пристает Сюзи. — Я не могу их найти, и я хочу, чтобы ты помог­ла мне!» Мама протягивает руку и ласково гладит Сюзи по спине, не говоря ей больше ни слова и не прерывая разговор со своей подругой. Сюзи постояла какое-то время с удивлен­ным выражением на лице, затем развернулась и ушла.

Здесь мамины действия говорят о следующем: «Я уважаю себя, и не позволю тебе перебивать меня, но все же я тебя люблю». Мама продемонстрирова­ла Сюзи образец того, как можно защищать свои права, проявляя твердость и любовь одновременно.

• ГАРМОНИЯ СТРОГОСТИ И ДОБРОТЫ

Поддержание порядка в авторитарной среде осно­вано, прежде всего, на запугивании: «Делай, как я говорю, а не то. тебе будет плохо!» В сегодняшней демократической атмосфере общения родители все чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости,

но порой проявляют по отношению к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступ­ках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребенок не знает, как далеко он может зай­ти в своем поведении. А это уже ведет к избалован­ности и вседозволенности.

Эффективное воздействие — это умелое соче­тание строгости и доброты. Некоторые из нас слиш­ком добры, а некоторые — слишком строги. Бывает и так, что мы проявляем и доброту, и строгость, но делаем это не одновременно. Мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им не­достойно вести себя, совершать неразумные поступ­ки, а в другой раз становимся слишком строги и по­давляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеж­дения. Вы сами можете дать оценку некоторым из них, пользуясь следующими вопросами.

1. Убеждены ли вы в том, что для того, чтобы научиться чему-нибудь, ребенку необходимо посто­янно преодолевать определенные трудности?

2. Убеждены ли вы в том, что вам следует кон­тролировать поведение своего ребенка?

3. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок дол­жен, в некоторой степени, побаиваться вас, чтобы вы смогли заставить его вести себя должным образом?

4. Убеждены ли вы в том, что ваш ребенок должен четко уяснить, что вы — взрослый человек, а он всего лишь ребенок?

Если вы утвердительно ответили на эти вопро­сы, то ваши убеждения можно отнести к убеждени­ям чрезмерно строгих родителей.

1.Убеждены ли вы в том, что необходимо позво­лять своему ребенку делать все, что он хочет, чтобы не умерить его любознательность и не погасить творческие порывы?

2. Убеждены ли вы в том, что должны оберегать своего ребенка от неприятных переживаний, с кото­рыми он может столкнуться в жизни?

3. Убеждены ли вы в том, что вам следует терпе­ливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдите из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребенка?

А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.