Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Глава 4. Наверное, ни один поступок детей не вызывает у родителей большей неприязни, чем драка между ними




Читайте также:
  1. I8 ГЛАВА 1
  2. III-яя глава: Режим, применяемый к почетным консульским должностным лицам и консульским учреждениям, возглавляемым такими должностными лицами.
  3. Pound; i и Глава 4. Измерение интеллекта
  4. TC. Глава 5. Личностные опросники
  5. В монархии формальным источником власти является одно лицо. Глава государства получает свой пост по наследству, независимо от избирателей или представительных органов власти.
  6. Вторая глава
  7. ГЛАВА 03. ПОВРЕЖДЕНИЕ КЛЕТКИ
  8. ГЛАВА 06. НАРУШЕНИЯ ТКАНЕВОГО РОСТА. ПАТОФИЗИОЛОГИЯ ОПУХОЛЕВОГО РОСТА
  9. Глава 1
  10. Глава 1

НА ПОМОЩЬ!

МОИ ДЕТИ ОПЯТЬ ДЕРУТСЯ!

Наверное, ни один поступок детей не вызывает у родителей большей неприязни, чем драка между ними. Обычно родители вмешиваются, но такие по­пытки не приводят к желаемому результату. Иногда им все же удается остановить «битву», но никакой гарантии, что завтра же она не разгорится с новой силой, нет. Бывает, что родители терпимо относят­ся к дракам детей и принимают их как нечто неиз­бежное. В масштабе всех наших жизненных трудно­стей проблема детских драк не представляется на­столько серьезной, чтобы уделять ей больше вни­мания, чем остальным. Однако давайте посмотрим на эту проблему более широко. Чем могут закончиться серьезные противоречия между странами, расами и религиями? Как это ни печально — войной. Для того чтобы коренным образом изменить отношения наших детей к дракам, давайте рассмотрим, что же собой представляет... ВОЙНА.

Война сама по себе бессмысленна. Когда страны пытаются решать конфликты старым способом — кто кого или чья возьмет, то обе стороны неиз­бежно несут тяжкие потери. Для каждой из них война связана с людскими страданиями, реальной угрозой утратить свободу, что не идет ни в какое сравнение с теми ценностями, которые обе стороны пытаются завоевать и удержать у себя. Иногда к участию в войне людей побуждает и приверженность возвышенным идеалам. И всё-таки личность или от­дельная нация всегда могут достичь желаемого, не прибегая к насилию.

Продолжение человеческой жизни на нашей пла­нете находится сегодня в опасной зависимости от ошибочного представления, что мы должны дока­зывать свое превосходство друг над другом с пози­ции силы. Это вынуждает нас всегда находиться в оборонительной позиции. Именно поэтому в мире накапливаются огромные запасы смертоносного ору­жия. Каждая из сторон, как правило, считает, что опасность заключается в превосходящей силе про­тивника. Огромные суммы, которые могли бы пойти на усовершенствование мира, тратятся на производ­ство орудий разрушения, которые, как мы надеем­ся, все-таки не найдут своего применения.

Как же, в сущности, нужно заблуждаться, что­бы не понимать давно известную истину: за насилие над другими всегда наступает расплата?

Вы, наверное, думаете, что войну ни в коей мере нельзя ставить в сравнение с обычными драками наших детей. И, тем не менее, -— кто, как не наши дети, станут в будущем руководителями государств? Как было бы здорово, если бы они внесли в управ­ление нашими государствами принципы, предусма­тривающие при возникновении конфликта выигрыш­ные варианты для всех его сторон! Ниже приводят­ся ошибочные убеждения детей в необходимости решать спор кулаками, которые иногда мы сами неумышленно поддерживаем.



«Я могу получить желаемое, применив силу».

«Я могу завоевать признание в борьбе».

«Кто сильнее, тот важнее».

«Нет необходимости размышлять, какой ценой я получу победу».

«Со мной не будут считаться до тех пор, пока я не сумею сделать то, что хочу».

«Мне придется либо отстоять себя в драке, либо усту­пить». (Или пан или пропал.)

«Если меня обидели, я должен отомстить».

«Бессмысленно ходить вокруг да около, мне надо бороть­ся за свою долю».

Родители только усугубят драку, если будут дей­ствовать следующим образом.

♦ Заступаться за того или иного ребенка или вы­носить приговор (судить, кто прав, а кто виноват). Например: «Вот что, Джейсон. В прошлый раз ты уже сидел на переднем сиденье. Теперь очередь тво­ей сестры».



♦ Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, напри­мер: «Неужели ты не можешь так же хорошо учить­ся, как твоя сестра?»

♦ Говорить детям, что нельзя испытывать нега­тивные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные ком­ментарии только добавляют масла в огонь.

♦ Насильно заставлять братьев и сестер делить­ся друг с другом.

♦ Упрашивать ребенка отказываться от своих при­тязаний в пользу брата или сестры.

♦ Когда родители скандалят, они могут стать «мо­делью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы до­биться желаемого результата в отношениях.

♦ Кричать или распускать руки, пользуясь пре­имуществом силы и власти над детьми

 

♦ Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

♦ Пытаться восстановить «справедливость».

 

Мы как отдельно взятые личности часто счита­ем себя неспособными оказывать влияние на ход мировых событий. Мы не придаем значения тому, что огромное количество наших денег идет на фи­нансирование потенциальных и уже идущих войн. Конечно, отказ от уплаты налогов не положит ко­нец самим войнам, потому что все это -— ничто по сравнению с изменением «военного сознания» как нашего собственного, так и наших детей. Тем не ме­нее, мы как родители имеем прекрасную возможность внести свой посильный вклад в дело мира. И вклад :)тот должен состоять в умении правильно отнес­тись к дракам и ссорам наших детей, чтобы впос­ледствии они не переросли в битвы и войны между государствами. Нам необходимо показать им все пре­имущества и ценность миролюбия и взаимовыруч­ки. Мир во всем мире на самом деле не находится в прямой зависимости от тех, кто управляет наши­ми государствами. Мир во всем мире берет свое на­чало в человеческих сердцах и домах наших семей. Изменив образ мышления, мы изменим его и у тех, кто управляет нами.



А теперь — к делу! Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти аль­тернативу их дракам и ссорам.

1. Избегайте заступаться (вставать на сто­рону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвока­та. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситу­ацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы мо­жете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, что­бы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное мес­то, чтобы они остудили свой пыл.

2. Успокойте дерущихся детей. Присядьте,
если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласко­во дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите.
на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого.
Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока
они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-
за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы
снова получите эту игрушку, когда решите, как по­делить ее, чтобы никто не был обижен». Затем вый­дите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они
сами разберутся во всем. Нет необходимости запуги­вать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких
фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!»
или «Если вы не перестанете драться, я закрою на
ключ каждого всвоей комнате!».

3. Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете ком­ментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его созна­ния общую картину происходящего. Если он само­стоятельно отдает себе отчет в том, что соверша­ет, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную по­зицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.

4. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отри­цая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего бра­та!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к кото­рым относятся с пониманием и сопереживанием, ут­рачивают свою силу. Они теряют свой разрушитель­ный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

5. Помогите им договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направь­те их' по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит -проблемы. Помогите детям прийти к согла­сию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедить­ся, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он ос­тавляет обе стороны ущемленными в своих интере­сах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вер­нитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте коммен­тарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «осты­нет», снова переходите к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует пер­вые пять принципов правильного подхода к драке, между детьми. Вот они в порядке очередности: успо­койте дерущихся детей, опишите происходящее (комментарий), не заступайтесь, отнеситесь с пони­манием и сочувствием к их злости, научите их дого­вариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах.

Дженни и Андрэа дерутся из-за кофты.

Дженни кричит: «Ну-ка верни мне ее обратно!» Андрэа бьет наотмашь: «Нет, я первая ее взяла!» Дженни, отбиваясь от сестры: «Перестань меня бить! Ты порвешь мою кофту!»

Мама склоняется к дерущимся девочкам, чтобы порав­няться с ними, ласково гладит их по спинам и дает комментарий увиденному: «Похоже, что вы действительно разозлились друг на друга!»

Дженни, слегка успокоившись: «Мам, Андрэа опять взя­ла мою кофту без разрешения!»

Мама, с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

Андрэа: «Да, она не дает мне носить свою кофту!» Дженни: «А ты никогда меня не спрашиваешь! Ты только берешь ее и к тому же не стираешь! И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная!»

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в ко­торых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Вот что, Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

Андрэа: «Она хочет, чтобы я спрашивала ее разреше­ния, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу»,

Мама: «Это действительно то, чего ты хочешь, Дженни?»

Дженни: «Да, она всегда берет ее без моего разреше­ния!»

Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поно­сит, то тогда вы обе будете довольны?»

Дженни: «Да».

Мама предлагает: «Попроси Андрэа, что ты от нее хо­чешь: „Я хочу, чтобы..."»

Дженни: «Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь».

Андрэа: «Ладно, я сделаю это».

Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».

Примечание: обратите внимание, насколько больше пользы извлекли для себя дети с помощью мамы, чем если бы она сказала следующее: «Ну-ка, сейчас же прекратите драться! Мне надоело слы­шать ваши крики. Сейчас же перестаньте!» Или если бы мама разрешила этот конфликт, просто забрав кофту у Андрэа и отдав ее Дженни.

 

6. Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший ныход нашли они сами в сложной ситуации.

7. Если драка причиняет вам много беспокой­ства, то выйдите из дому и прогуляйтесь. Убеди­тесь в том, что вы не уходили из дому в порыве .злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и дра­ки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытыва­ют только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.

Когда мы были маленькими, то часто ссорились со сво­ей сестрой.

Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас, — ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас, мы, как прави­ло, продолжали злиться и обижаться друг на друга.

Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дому, не ска­зав ни слова. Это навело нас на мысль о том, сколько не­удобств мы доставили ей своей дракой, и о том, какими не­внимательными были к ней. В результате маминого доброго, -но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить вину за то, что расстроили ее.

Этот мамин поступок подействовал на меня гораздо больше, чем, скажем, наказание или вымученное признание своей вины. Мы не стали злиться и враждовать друг с дру­гом, а сами сделали выбор и перестали драться,

8. Помогите им осознать всю боль и тщет­ность такого явления, как драка. Порой дети так
увлекаются самой дракой, что не осознают тот вред,
который они могут причинить друг другу. Помогите
им это понять, задав следующие вопросы: «Что вы
чувствуете, когда деретесь? Разве это не причиняет вам боль?» Только убедитесь, что ваши вопросы не звучат как нотации.

9. Обучите их технике самоконтроля. Напри­
мер, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и гово­рить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с
этим». Покажите им пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.

10. Научите вашего ребенка умению отстаи­вать себя и свои права, если он всегда уступает и сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрик­нуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Или, если ваш ребенок пасует перед своими родными братьями и сестрами, объясните ему, что это не лучший выход из положения — отказать­ся от своих намерений.

11. Научите ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании играющих детей. Иногда дети проявляют агрессивность или начинают жалобно хныкать, если их братья или се­стры не дают им поиграть вместе с ними. Вы може­те, распределив роли, показать на собственном при­мере, как нужно присоединяться к компании играю­щих детей. Обратите внимание ребенка на то, что, если он будет ныть или предъявлять претензии к играющим, другие дети постоянно будут оставлять его не у дел. В качестве наглядных пособий восполь­зуйтесь куклами или животными.

12. Научите их умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику. Пусть ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю...», «когда ты...», «я хочу, чтобы ты...» Не следует «разбав­лять» общение вспышками гнева и проявлять агрессив­ность в стремлении добиться желаемого результата.

13. Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, особенно если они слишком критично от­носятся к своим недостаткам, сравнивая их с досто­инствами других,. Например, если Дженнифер жа­луется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каж­дая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?»

14. Научите их меняться игрушками и сме­нять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в
порядке очереди.

15. Научите их проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу, если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спро­сить его об этом?»

16. Не поощряйте ябедничество («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослы­ми. Если дети осознают, что ябедничество не при­носит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно.

17. Поощряйте ребенка за то, что он дела­ет все, на что способен,вместо того чтобы по­ощрять в нем дух соперничества. Например, если Рэчел говорит: «Послушай, мам, я получила отлич­ные оценки, а Хетер не сумела», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты очень поста­ралась и сделала все, что могла», а не так: «Хоро­шо бы Хетер взяться за ум и учиться так же, как ты». (Дополнительную информацию на эту тему вы найдете вглаве 5.)

18. Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит не­принужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макарони­ны, покрытый плесенью, которую забыли в холо­дильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг дру­га. Через несколько минут все уже смеются...

19. Избегайте выносить приговор в споре, со­здайте обеим сторонам одинаковые условия.На­пример, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые усло­вия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почи­тать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем.

Вот примеры того, как можно предоставить детям одинаковые условия («поместить их в одну лодку»):

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась по ле­стнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу. «Так, кто это сделал?» Сара обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Майк». «Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты!» — защищается Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — требует ответа мама. И опять оба ребенка отрицают свою вину и сва­ливают ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Май­ку: «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое „произведение", и до конца недели — никаких телевизоров!»

В большинстве семей мамы и папы берут на себя совершенно бесполезную роль судей. В вышеприве­денном примере мама, по своей оплошности, закре­пила за детьми определенные роли, совершенно не подумав, к чему это приведет в будущем. Она под­черкнула, что Сара младше своего брата, а девочка явно постаралась сделать все, чтобы ее брат ока­зался в более невыгодном положении по сравнению с ней. Роль Майка как старшего, от которого исхо­дят одни только неприятности, также нашла свое подтверждение в словах мамы. К тому же, мама не­осмотрительно настроила Майка против самой себя. Он затаит обиду и злобу за то, что она встала на сторону сестры. Несомненно одно — он со временем найдет способ «рассчитаться» с ней.

Остановитесь на мгновение и все обдумайте. Как могут отразиться такие предопределенные роли в будущей взрослой жизни детей? Уверовав в свою «никудышность», Майк, возможно, изберет далеко не праведный путь и, женившись, станет обманывать жену. Довольно легко догадаться, что может произой­ти с Майком, а как насчет Сары? Выберет ли она себе в спутники жизни того, кто будет с ней на рав­ных? Или, может быть, проявит склонность к отно­шениям, в которых будет заметно ее превосходство? Не исключается и такая крайность, что она остано­вит свой выбор на человеке, который будет грубо обращаться с ней. Суть в том, что ей в любом случае захочется «выгодно» смотреться в сравнении с «пло­хим» человеком, который войдет в ее жизнь.

Если мы с готовностью берем на себя роль судей, то учим наших детей впадать в прямую зависимость от влиятельного, авторитетного лица, способного определить справедливость содеянного. В то же вре­мя мы способствуем формированию у них ошибоч­ных представлений о самой жизни. Ведь жизнь да­леко не всегда бывает справедливой. Дети, родите­ли которых «обеспечивают» для них справедливость во всем, часто, становясь взрослыми, считают, что им достаточно лишь выражать свое недовольство несправедливостью, не предпринимая при этом ни­каких действий. Они уж извлекли для себя урок, что бороться с несправедливостью — это удел кого угод­но, только не их!

Выступая в роли судей, мы стимулируем детское соперничество. Необходимо «поместить их в одну лодку». Это означает, что дети взаимодействуют как единое целое или одна команда. Поступив таким об­разом, вы снимите с себя тяжкое бремя быть одно­временно и судьей, и присяжным, и обвинителем. Еще раз воспользуемся приведенным выше приме­ром, поместив детей «в одну лодку».

Раздается грохот. Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, что у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите все это убрать». Втроем они убира­ют все, что осталось от лампы.

Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «Готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из сво­их карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества нако­пить достаточно денег на покупку новой лампы?» «Но, мама, так же нечестно! Я ведь ее не разбивала!» — жалуется Сара. «А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама. «Да, за­ставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил!» — требует Сара. Мама отвечает: «Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у .вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Не всегда приходится быть честными и справедливыми, нужно думать и о пра­вильном, эффективном воздействии на детей. Во втором примере мама не стала лишний раз подчерки­вать «дурную репутацию» Майка, но и не выделила особенность Сары, дав ей понять, что она в чем-то «превосходит» своего брата. Когда мы применяем ме­тод «помещения детей в одну лодку», то часто на­рушитель порядка перестает плохо вести себя. Ведь благодаря тому, что теперь брат или сестра начи­нают разделять с ним последствия «их поведения», у него пропадает желание выделиться, нарушая по­рядок. Слова «их поведение» здесь выбраны не слу­чайно, в них и заключен смысл данного метода, ко­торый выражается во взаимовыручке детей.

Удивительно наблюдать за детьми, не склонны­ми вести себя плохо, когда они оказываются в рав­ном положении с теми, плохое поведение которых стало нормой. Эти дети вынуждены разделять все тяготы последствий проступка, находясь «в одной лодке» с нарушителями порядка.

К примеру, дети затеяли ссору в автомобиле. Ро­дители выезжают на обочину дороги, останавливают машину и ждут, пока страсти не утихнут. Ссора, как правило, затухает, потому что дети начинают оказывать давление друг на друга, высказываясь таким образом: «Перестань, пожалуйста, спорить. Ты ведь знаешь, что мама и папа не тронутся с места, пока ты не прекратишь вести себя так». Такой прием эффективен лишь тогда, когда родители не выра­жают открыто свое недовольство по поводу самой ссоры. В ту самую минуту, когда ссора начинает раз­гораться, ничего не говорите, а просто подыщите место, где можно остановить автомобиль. Взрослым иногда полезно выйти из машины и прогуляться. Это избавит от лишних переживаний, удержит от вовле­чения в ссору и позволит детям взять на себя ответ­ственность за разрешение конфликта.

В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, что­бы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спро­сил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, про­сто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы за­кончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдво­ем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы больше не спо­рим!» Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь у них была попытка вновь поспорить, но как только я слегка при­тормозила, конфликт исчерпал себя.

Заметьте, что часто воздействие на непослуш­ных детей со стороны их ровесников намного эф­фективнее нашего родительского влияния. По вполне понятной причине вы не будете останавливать ма­шину в часы пик на оживленной магистрали или ког­да вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы ус­ловитесь практиковать данный метод каждый раз, когда располагаете достаточным временем, то ре­зультаты превзойдут все ваши ожидания. Причем, дети не будут ссориться в автомобиле и в том слу­чае, если вы куда-нибудь торопитесь.

«Помещая детей в одну лодку», мы приучаем их не только к необходимости отвечать за собственные проступки, но и к тому, чтобы не провоцировать других на плохое поведение. Пусть ребенок с гордо­стью подумает: «Я — тот человек, который способен удержать своего брата от неприятностей».

Подведем итог обсуждению проблемы драк и ссор между детьми. Запомните четыре основных момен­та: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущих­ся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе кото­рого лежит умение договариваться так, чтобы в вы­игрыше оставались все.

 

 


Дата добавления: 2015-04-11; просмотров: 16; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.021 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты