Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Глава 6. Ни наказание, ни жалость не являются эффектив­ными методами подготовки детей к жизни




Читайте также:
  1. I8 ГЛАВА 1
  2. III-яя глава: Режим, применяемый к почетным консульским должностным лицам и консульским учреждениям, возглавляемым такими должностными лицами.
  3. Pound; i и Глава 4. Измерение интеллекта
  4. TC. Глава 5. Личностные опросники
  5. В монархии формальным источником власти является одно лицо. Глава государства получает свой пост по наследству, независимо от избирателей или представительных органов власти.
  6. Вторая глава
  7. ГЛАВА 03. ПОВРЕЖДЕНИЕ КЛЕТКИ
  8. ГЛАВА 06. НАРУШЕНИЯ ТКАНЕВОГО РОСТА. ПАТОФИЗИОЛОГИЯ ОПУХОЛЕВОГО РОСТА
  9. Глава 1
  10. Глава 1

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ, ЧТОБЫ ПОГАСИТЬ КОНФЛИКТ БE3 «КНУТА» ИЛИ «ПРЯНИКА»?

Ни наказание, ни жалость не являются эффектив­ными методами подготовки детей к жизни. Потому что, воздействуя на ребенка с помощью «кнута» или «пряника», мы лишаем его возможности выработать в себе два ценных качества, необходимых в совре­менном обществе, — ответственность и уважение. Ребенок, которому не привили чувство ответствен­ности, став взрослым, может попадать под влияние других людей. Он, как правило, ничего не будет делать сам без разрешения и постарается найти себе таких друзей, которые будут ему указывать, что делать. Или же он может выражать обществу свой протест, противясь всему, о чем его просят. В обоих случаях он будет недооценивать собственную способ­ность изменять положение дел в свою пользу.

• ЕСЛИ ВЫ ДИКТУЕТЕ СВОИ УСЛОВИЯ РЕБЕНКУ, ГОТОВЬТЕСЬ К РАСПЛАТЕ!

Прекрасно осознавая всю тщетность попыток усле­дить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили большинст­во из нас. Обычная реакция ребенка на такое «воспи­тание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обид­чиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным призна­ком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе. Этот список можно продолжить. Обычно они чувствуют примерно следующее: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»

Как-то раз мне довелось консультировать одну мать, у ко­торой было четверо маленьких детей. Мама высказывала недовольство по поводу того, что ее ребятишки постоянно забывали о своих обязанностях по дому.

«Я попрошу их сделать что-нибудь, и минут через десять они обо всем забывают!»

Тогда я решила поговорить с детьми и спросила у них, что бы они хотели изменить в поведении своей мамы. Они сказали: «Мы не хотим, чтобы мама руга­лась и била нас». И тут я спросила их: «А что вы делаете, чтобы отомстить маме за то, что она вас бьет?» Семилетний мальчик ответил: «Мы делаем вид, что обо всем забываем. Это выводит ее из себя!»

Я посоветовала маме не навязывать детям свои условия, а поговорить с ними о «ее проблеме», ко­торая, по всей вероятности, заключается в том, что ей одной приходится делать всю домашнюю работу. Вместе с мамой они составили перечень домашних обязанностей на каждую неделю. И все они, вклю­чая маму, по очереди выбирали для себя ту обязан­ность, за выполнение которой собирались нести от­ветственность. В итоге дети стали выполнять всю работу по дому без всяких напоминаний.



• ПОЧЕМУ МЫ ИНОГДА ЗАДАЕМ ТРЕПКУ НАШИМ ДЕТЯМ?

Вы любите своих детей и хотите, чтобы они были сча­стливыми и ничто не причиняло им боль. Однако при случае вы можете шлепнуть или ударить их. Почему гак происходит? Наверное, не потому, что мы такие жестокие и безжалостные и не любим своих детей. Мне еще ни разу не доводилось беседовать с роди­телями, получавшими удовольствие от «колотушек». Я считаю, что вы можете распускать руки только лишь потому, что с вами поступали таким же образом, ког­да вы были детьми. Зачастую мы поднимаем руку на ребенка просто потому, что не знаем, как поступить по-другому в определенной ситуации. Прежде, чем хвататься за «кнут», подумайте, как можно воздейст­вовать на него, не прибегая к насилию.



Мы иногда приходим домой в подавленном настро­ении, и если наши дети ведут себя вызывающе, от­крыто демонстрируя нам свое неповиновение, это уси­ливает в нас ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, мы хотим во что бы то ни стало «показать этим детишкам, кто в доме хозяин». Именно в такие моменты мы часто прибегаем к рукоприкладству.

Телесное наказание ни в коей мере не исправит поведение ваших детей. Они могут временно стать послушными, но за этим, как я уже отмечала неод­нократно, следует обычно скрытый акт отмщения. Избивая детей, мы, в сущности, делаем ущербным их мировоззрение и подрываем веру в людей. К тому же, ваш ребенок сам научится бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заста­вить их делать то, чего хочет он.

Я видела, как одна мать лупила сына за то, что тот уда­рил свою сестру, отбирая у нее игрушку. Наказывая сына, мать сказала: «Джефф, нельзя распускать руки на людей только ради того, чтобы они делали так, как хочешь ты. И я не хочу, чтобы ты снова так поступал!»

Задавая трепку ребенку, мы таким образом осво­бождаемся от своего гнетущего состояния, вызван­ного чувством собственной беспомощности. Разрядить напряженную атмосферу можно и другим простым способом, а именно — признать, что в данный мо­мент вы беспомощны. А если вы отреагируете на вы­зывающее поведение ребенка шлепками, то к ва­шему состоянию беспомощности прибавится еще и чувство собственной вины за содеянное.

Вот еще некоторые аргументы против телесных наказаний.

1. В телесном наказании нет никакой необходимо­сти. Существуют более эффективные альтернативы, исключающие насилие над детьми и опасность на­несения им вреда.



2. Телесное наказание смешивает два совершенно несопоставимых понятия — дисциплинарное воздей­ствие и наказание. Дисциплинарное, или исправитель­ное, воздействие применяется с целью научить чему-нибудь, в то время как наказание применяется в це­лях контроля и возмездия. Маленькие дети не совер­шают преступлений, требующих суровой кары. Их ошибки требуют принятия исправительных мер.

3. Телесное наказание утверждает такие опас­ные меры воздействия на личность, как устраше­ние, причинение боли, запугивание в качестве впол­не допустимых и приемлемых в разрешении кон­фликтов между взрослыми и детьми.

4. Являясь самым «быстродействующим» средством разрешения проблем, телесное наказание имеет оп­ределенное «преимущество» перед другими исправи­тельными методами. И если вы уже привыкли поль­зоваться именно этим средством, отказ от примене­ния насильственных методов будет маловероятен.

5. Телесное наказание смешивает понятие самой любви с насильственным способом обучения, при котором насилие рассматривается как проявление этой любви. Настоящую любовь можно выразить бо­лее разумными способами.

6. Поскольку любое поведение людей симптома­тично по своей природе, телесное наказание лишь контролирует сам симптом, обостряя при этом внут-


ренние противоречия ребенка, связанные с его ин­дивидуальностью.

7. Телесное наказание таит в себе скрытую власт­ность, поскольку оно может перерасти в жестокое избиение с нанесением тяжелых травм.

8. Телесное наказание усиливает агрессивность ребенка, вандализм в школе и на улице. Насилие влечет за собой новое насилие.

9. Телесное наказание может нанести непоправи­мый вред физическому, умственному, духовному или эмоциональному развитию вашего ребенка.

 

10. Телесное наказание снижает интеллектуаль­ные способности вашего ребенка в решении твор­ческих задач и таким образом тормозит учебный процесс.

11. Телесное наказание ущемляет вашего ребен­ка в законном праве на равную социальную защиту.

Вовремя остановите себя перед тем или сразу после того, как вы подняли руку на ребенка. Ни в чем себя не осуждая, мысленно задайтесь вопро­сом: «Мог бы я поступить в данной ситуации по-дру­гому?» или: «Как я могу поступить по-другому в дан­ной ситуации в следующий раз?»

· ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ДЕЛАЮТ ЧЕЛОВЕКА НЕБЛАГОНАДЕЖНЫМ

Вознаграждения наносят большой вред развитию у ребенка чувства собственного достоинства. Только тот человек заслуживает уважения к себе, который, принося пользу другому, не требует ничего взамен. Жизненная философия типа: «А что я с этого буду иметь?» чужда человеческой натуре. Чувство собст­венного достоинства является главной составной ча­стью здоровых отношений между людьми.

Ощущение надежности в отношениях придет к нам только тогда, когда мы выработаем в себе соци­альную заинтересованность,то есть, станем активными членами общества, стремящимися как к его прогрессу и процветанию в целом, так и к успеху каждой отдельной личности. А этого мы никогда не сможем достичь, если нашим единственным интере­сом будет: «А что я с этого буду иметь?»

На улице, прямо перед бензоколонкой, загорелся авто­мобиль, за рулем которого находился мужчина. Пламя уже охватило приборный щиток управления. Обезумевший от страха водитель неистово пытался потушить огонь своей курт­кой. Тут к месту происшествия с огнетушителем в руках подо­шел работник бензоколонки и сказал водителю: «За отдель­ную плату я позволю вам воспользоваться моим огнетушите­лем». Люди, приученные помогать другим только ради собст­венной выгоды, редко бывают благонадежными. Не умея бес­корыстно помогать другим, они, как правило, и сами лиша­ются такого рода поддержки.

• ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ

«Поскольку хвалить и наказывать неэффективно, означает ли это, что нам следует снисходительно относиться к нашим детям?» Проявлять терпимость к непослушанию — не только неэффективно, но зачастую и вредно для ребенка. Вседозволенность может принять форму безразличного отношения к тому, как учится ваш ребенок в школе, какие у него друзья, где он проводит свободное время, в котором часу приходит домой. Вы можете пойти на уступку в той ситуации, которая на самом деле требует проявления вашей твердости. Вседозволен­ность ребенок воспринимает как бессердечное от­ношение к себе и, вследствие этого, будет стре­миться найти ласку и заботу у других людей. Мно­гие девочки, не познавшие родительского тепла и ласки, часто стремятся заполнить этот пробел в своей жизни, что нередко заканчивается ранней беременностью. Ваше снисходительное отношение к ребенку может избавить вас от конфликта на данный момент, но с течением времени может пагубно отразиться на формировании у ребенка чувства соб­ственного достоинства.

• НЕ ВСЕ ПРАВИЛЬНО,
ЧТО «СРАБАТЫВАЕТ»

Если ребенок делает то, что ему не положено де­лать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то, вероятнее всего, он никогда больше это­го делать не будет. Такой метод воздействия, бе­зусловно, будет «срабатывать», но то, что «сраба­тывает», не всегда является наиболее эффективным средством, особенно если рассматривать данную про­блему во времени.

Порой, когда мы говорим: «Не сработало», то име­ем в виду, что нам не удалось повлиять на нашего ребенка таким образом, чтобы добиться от него же­лаемого. Задайте себе вопрос: «Что же я хочу — управлять своим ребенком или научить его управ­лять собой?»

Если бы мы перестали судить о своих родитель­ских способностях только с точки зрения того, слуша­ются нас дети или нет, то смогли бы творчески подой­ти к проблеме воспитания. И пусть некоторая уступчи­вость ребенка не вводит вас в заблуждение. Взгляните на выражение его лица, может быть, оно говорит вам: «Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь!» или: «К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов!» Если на лице у ре­бенка написано нечто подобное, то, вероятнее всего, ваш воспитательный прием «срабатывает» вхолостую.

* САМОУСПОКОЕНИЕ

Родители часто пользуются «тайм-аутом» как испра­вительным методом воздействия на ребенка. Но если вы сами устанавливаете контроль над тем, когда ребенку можно вернуться оттуда, куда вы его в гне­ве отослали, то такой «тайм-аут» на самом деле ста­новится наказанием. Например: «Мне надоело твое постоянное нытье! Иди в свою комнату и оставайся там до тех пор, пока не научишься вести себя как следует!» Заметьте, как родитель в порыве злости отправляет своего ребенка подальше с глаз долой.

Ваш ребенок, вероятно, может воспринять такое обращение к себе так: «Ты мне не нравишься. Я хочу, чтобы ты скрылся с моих глаз, и только тогда у меня будет все нормально». Ваш ребенок не научится са­моконтролю, если вы установите контроль над тем, когда ему выходить из своей комнаты. Рассматривая «тайм-аут» как наказание, ваш ребенок не станет размышлять: «Что я сделал неправильно, и как мне в следующий раз поступить по-другому?» Он, ско­рее всего, подумает так: «Это же глупо! Я злюсь! Мама несправедлива ко мне!» Вот поэтому «тайм-аут», когда он становится наказанием, теряет эф­фективность. С другой стороны, такой воспитатель­ный прием, как самоуспокоение, приучает к внут­реннему контролю над своим поведением и к само­стоятельности.

Успокоить себя — это именно то, что вы или ваш ребенок можете сделать, чтобы перестать реа­гировать негативно на происходящее. Вы сами или ваш ребенок можете взять передышку, чтобы при­вести свой рассудок в спокойное состояние, побо­роть эмоции и найти альтернативное решение воз­никшей проблемы.

Помогите ребенку создать особое место для его самоуспокоения. Такое место не обязательно долж­но быть в его комнате. Оно может находиться на кухне, в кабинете или, если позволяет погода, на улице. Помогите ребенку найти и принести в это место такие предметы и вещи, которые помогут ему успокоить себя и справиться со своими чувствами. Это может быть магнитофон с приятными и спокойными записями, книги, шашки, настольные игры. Краски для рисования, столярные и слесарные ин­струменты. Бревно с молотком и гвоздями или дру­гие предметы. Хорошо было бы привлечь ребенка к помощи в создании такого же места и для вашего собственного успокоения. Если вы станете примером для ваших детей в том, как надо успокаивать себя, то это станет для них самым эффективным и убеди­тельным уроком.


Дата добавления: 2015-04-11; просмотров: 5; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.082 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты