Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



В месте для самоуспокоения полезно задавать себе три основных вопроса.




Читайте также:
  1. II. Стоимость основных источников финансирования.
  2. V. Методические рекомендации к выполнению основных разделов курсовой и выпускной квалификационной (дипломной) работы
  3. А. Положение основных слоев российского общества в пореформенное время
  4. Австрийская школа предельной полезности
  5. Австрийская школа. Теория предельной полезности
  6. Амортизация основных производственных фондов
  7. АМОРТИЗАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ
  8. Амортизация основных средств
  9. Амортизация основных средств
  10. Амортизация основных средств в бухгалтерском учете

· «В чем проблема?»

· «Какова моя роль в этой проблеме?»

· «Что я могут предпринять, чтобы исправить создавшееся положение?»

Далее я предлагаю примерный перечень ваших последовательных действий в тот момент, когда вы просите своего ребенка взять «тайм-аут»:

♦ наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока;

♦ будьте с ним спокойны и ласковы;

♦ начните общение примерно так: «Похоже, что тебе надо успокоиться. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться»;

♦ если ваш ребенок не уходит, нежно возьмите его за руку и ласково отведите в специальное мес­то, чтобы он успокоился;

♦ если ваш ребенок, вернувшись оттуда, ведет себя как следует, то позвольте ему остаться с вами. Если его поведение не изменится в лучшую сторо­ну, то без лишних слов отведите обратно.

Говоря своему ребенку: «Ты можешь снова вернуть­ся, когда почувствуешь, что успокоился», вы учите его умению контролировать свои действия и эмоции.

Если поведение вашего ребенка связано с тем, что он пытается отомстить вам или оказать на вас влияние, и вы начинаете ввязываться в словесную перепалку с ним, заставляя его успокоиться, то прервитесь и лучше успокойтесь сами.

Нам важно на собственном примере продемонст­рировать детям, что ни в коем случае не следует ис­кать оправдания своим негативным поступкам, а луч­ше разобраться наедине с самим собой и спокойно найти разумный выход из создавшегося положения.

• ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Задайте себе вопрос: «Что может произойти в этой ситуации, если я не вмешаюсь?» Если ваше вмеша­тельство не является необходимостью, то вы лиша­ете ребенка возможности испытать на себе естест­венные последствия собственных действий. Исполь­зуя метод естественных последствий, вы также из­бавите себя от возможных трений и разногласий с ребенком, потому что вам не придется ворчать на него и подсказывать, что ему надо сделать. Его по­ведение будет продиктовано самой ситуацией. Вот некоторые примеры естественных последствий.

Мама обратила внимание, что ее двенадцатилетняя дочь Дженни, уходя в школу, стала забывать свои вещи дома, и такое поведение вошло у нее в привычку. К счастью, мама уже слышала такое выражение: «У ребенка, который всегда забывает, есть родитель, который всегда помнит».



Однажды на занятиях по домашней экономике Дженни училась шить юбку. Свою работу она заканчивала дома, пред­полагая утром взять готовую юбку с собой в школу. Однако на следующий день она забыла ее взять. Мама заметила это, но не поддалась соблазну напомнить дочери о ее забывчивос­ти. Вместо этого она решила не вмешиваться в естественный ход развития событий, рассчитывая на то, что это в конечном итоге положительно повлияет на поведение Дженни.

В этот же день Дженни позвонила из школы маме с прось­бой принести ей юбку. А мама сказала ей следующее довольно спокойным тоном: «Нет, Дженни, я не хочу этого де­лать» и сменила тему разговора.

С той поры Дженни стала помнить о своих вещах. А ведь мама могла свести на нет познавательные функции этого метода, если бы добавила такую фра­зу: «Вот видишь, что происходит, когда ты забыва­ешь о своих вещах?» Тогда Дженни сосредоточила бы свое внимание на критическом замечании мамы, а не на собственной ответственности. Я уже упоми­нала, что родители несут ответственность за то, что­бы не «перегружать» ребенка жизненной информа­цией, которая может напугать его своей непреодо­лимостью и, наоборот, доводить до него ту инфор­мацию, которая несет в себе жизнеутверждающий заряд. Одной маме удалось великолепно исполнить эти родительские функции, удачно совместив их с естественными последствиями. Вот ее история.



Наступила пора летних каникул, и ее тринадцатилетняя дочь Мелисса собиралась навестить дедушку и бабушку и погостить у них несколько недель. Больше всего маму бес­покоило безответственное отношение дочери к себе самой, к своей одежде и к деньгам. Мама решила предоставить Мелиссе возможность доказать на практике, что она умеет быть ответственной.

Перед поездкой Мелиссе нужно было обновить свой гар­дероб, и мама спросила у нее, сколько денег понадобится ей для того, чтобы купить себе новые вещи. Мама предвари­тельно подсчитала, сколько примерно денег ей на это потре­буется, но Мелисса попросила меньше. Мама удержалась от желания подсказать Мелиссе, что ей этого не хватит, и дала дочери столько, сколько она попросила.

Уже в магазине, покупая себе вещи. Мелисса поняла, что на эту сумму «не разгуляешься». Обеспокоенность по этому поводу она высказала маме. Но мама снова подавила в себе желание дать дочери больше денег и прочитать нотацию.

Мелисса поняла, что ей самой надо искать выход из по­ложения. Она нашла магазин, где продавались товары по сниженным ценам, и обновила свой гардероб.

В день, когда надо было отправляться в дорогу, Мелисса оставила свой билет на самолет на туалетном столике в спальне. Мама случайно заметила его перед тем, как отво­зить Мелиссу в аэропорт.

Она решила ничего об этом не говорить (естественное последствие), но, к счастью, передумала, чтобы не ездить понапрасну в аэропорт, так как в этом случае Мелисса не успела бы на самолет. Мама посчитала это последствие че­ресчур суровым для дочери, поэтому она взяла билет и вру­чила его Мелиссе, не сказав при этом ни слова.



Та виновато взяла его и поместила перед собой на при­борном щитке автомобиля.

Когда они приехали и пошли в аэропорт, мама замети­ла, что Мелисса опять забыла билет, но уже на приборном щитке.

Но на этот раз мама отдавала себе отчет в том, что у них будет достаточно времени, чтобы нейтрализовать возможные последствия, связанные с забытым билетом, поэтому она спо­койно промолчала. На полпути к регистрационной стойке Ме­лисса вдруг хватилась и в отчаянии произнесла: «Фу ты, черт, я опять забыла свой билет!» Без лишних слов возмущения по поводу забывчивости дочери мама вручила Мелиссе ключи от автомобиля, и та побежала к автомобилю, чтобы забрать забытый билет.

Мама предоставила Мелиссе возможность испы­тать на собственном опыте естественные последст­вия своего поведения. Если вы не будете вмешиваться в естественный ход развития событий, с которыми по воле случая предстоит столкнуться вашим де­тям, то обнаружите, что сама ситуация может пре­поднести им более эффективный урок, чем любые ваши слова. Другое преимущество метода естест­венных последствий состоит в том, что когда вы «позволяете» самой ситуации диктовать ход разви­тия событий, то у вашего ребенка не будет повода «свести с вами счеты», полагая, что вы пытаетесь его контролировать или хотите наказать за возмож­ный проступок.

А как быть, если у вас нет времени ждать, пока естественное последствие проявит себя? В таких случаях я предлагаю применить последовательные меры воздействия, помогающие устранить назрева­ющий конфликт. Если и после этого плохое поведе­ние продолжается, то примените так называемое логическое последствие.

Логическое последствие —это такой воспита­тельный метод, который становится для ребенка ос­мысленным или логическим результатом его дейст­вий. Вашему ребенку необходимо осознать логику вашего воздействия для того, чтобы оно было эф­фективным. Например, если ваш ребенок разбил окно и вы на неделю лишаете его возможности смотреть телевизор, то такая дисциплинарная мера не имеет никакого отношения к его поведению. Что общего может иметь телевизор с разбитым окном? Вероят­но, ваш ребенок воспримет это как наказание и даже может оказать вам открытое сопротивление. И на­против, логическим результатом проступка ребенка была бы для него какая-нибудь работа по дому. При­меняя такую меру исправительного воздействия, вы не наказываете ребенка, а даете ему возможность исправлять собственные ошибки.

Прежде чем углубиться в разъяснение такого вос­питательного метода, как логические последствия, и метода последовательных шагов, ведущих к разре­шению конфликта, мне хотелось бы ознакомить вас с семью основными понятиями, которые составляют целостную систему воспитательных мер, направлен­ных на устранение возможных конфликтов. Вот они в порядке очередности изложения: работайте только над одной проблемой, не отвлекаясь на другие; ста­райтесь говорить детям о вашей собственной пробле­ме в конфликте, не затрагивая их проблем; сосредо­точивайтесь на том, что вы можете сделать, чтобы разрядить конфликт; научите детей самоуважению, установив границы своего допустимого поведения; не оставайтесь безучастным к проблеме ребенка; нет необходимости учить детей чему-нибудь, заставляя их при этом страдать; остановите свой выбор на со­хранении близких отношений друг с другом при вы­ходе из конфликтной ситуации.

Работайте только над одной проблемой

Важно, чтобы вы работали только над одной про­блемой до тех пор, пока не заметите в ней значи­тельные улучшения. Не отвлекайтесь на другие спор­ные моменты в поведении ваших детей, ведь часто проблемы бывают взаимосвязаны. Таким образом, разрешая одну проблему, вы оказываете благотвор­ное влияние и на другие.

Одна мама пыталась предоставить шестилетнему сыну, требующему к себе внимания, право на выбор, «Джим, мне сейчас надо поговорить со своей подругой, что бы ты хотел — I пойти на улицу или спокойно поиграть дома?» — вежливо предложила мама. «Догадайся, мама, что я хочу сказать тебе?» — отреагировал Джим на мамину просьбу. «Что?» — спросила мама. Не понимая, что делает, она позволила Джиму отвлечь себя и забыла о том выборе, который ему сама предложила. Джим продолжал: «Мы с Джерри играли в том старом доме и случайно нашли...» Тут мама перебила его: «Я же запретила тебе играть там. Разве ты не знаешь, что можешь пораниться, если будешь играть в том заброшен­ном доме?»

 

Мама полностью отключилась от своей первой про­блемы — поговорить с подругой наедине. Она добро­вольно втянула себя в продолжительное обсужде­ние второй проблемы относительно игры детей в ста- , ром доме. После того как Джим не отреагировал на поставленный перед ним первый выбор, мама могла бы без промедления предложить ему еще один вы­бор: «Ты пойдешь на улицу сам или хочешь, чтобы я помогла тебе выйти?» А если бы он не отреагировал и на это предложение, мама могла бы ласково вывести его на улицу.

Не надо одновременно избавляться от вспыль­чивого нрава капризной Сьюзи и ее нежелания чис­тить зубы. Сначала разберитесь с одной проблемой до полного ее разрешения, а затем переходите к другой.

Говорите детям о вашей собственной проблеме, не затрагивая их проблем в конфликтной ситуации

Одним из важных условий в соблюдении правиль­ного использования метода логических последствий является умение определить различие между тем, что составляет проблему вашего ребенка, и тем, в чем состоит ваша проблема.

Зачастую мы охотно позволяем вовлечь себя в проблемы ребенка, потому что изначально храним в себе веру в то, что должны в какой-то степени жерт­вовать собой ради него. Сколько раз вам приходи­лось отдавать ребенку свою порцию сладостей толь­ко ради того, чтобы он растянул свое удовольствие. Или сколько раз вам приходилось отказывать себе в желании занять удобное место за обеденным сто­лом, посмотреть фильм и т. д. исключительно ради своих деток?

Стремление, оградить детей от житейских невз­год и лишений вполне естественно и понятно. Но лучше все-таки направить их на то, чтобы они на­учились заботиться о себе сами.

В конфликтной ситуации нам нужно сформули­ровать нашу собственную проблему, а не проблему ребенка. Избегайте говорить ему: «Ты должен на­учиться убирать за собой». Лучше скажите: «Я не позволю тебе оставлять после себя в общей комнате такой беспорядок».

Как видно из таблицы самоуважения, не трудно пересмотреть свою озабоченность и преобразовать ее в форму самоуважения. Ваши первые попытки в при­менении перефразированных утверждений могут представлять для вас некоторую сложность, но не сдавайтесь. Предлагаемая ответная реакция на неже­лательное поведение ребенка резко отличается от той, которую по традиции прививали нам с детства. В про­шлом вы были запрограммированы на то, чтобы ста­вить желания других людей выше своих собственных, и всегда чувствовали себя виноватыми, если вам это не удавалось сделать. Поэтому, чтобы заглушить чув­ство собственной вины, вам потребуется определен­ное время на «перепрограммирование».

Пример того, как определить свою собственную проблему в конфликтной ситуации.

Однажды вечером мой муж сидел в общей комнате и читал. Я легла спать. Спустя несколько минут я крикнула ему из спальни: «Дорогой, тебе завтра утром надо рано вставать, поэтому тебе лучше не засиживаться допоздна». Он сказал: «Ладно, ладно», и по интонации его голоса я поняла, что он не собирается этого делать. По прошествии около четверти часа я спросила: «Ты еще долго собираешься читать?» Он" огрызнулся на меня, сказав: «Я же сказал тебе, что не знаю, сколько буду еще читать!» В тот момент он был полон реши­мости читать всю ночь напролет!

Я изменила свой подход. Стараясь не проявлять никако­го интереса к его персоне, я заговорила о своей проблеме, предоставив ему выбор. Я сказала: «Мне завтра рано вста­вать, а когда ты поздно ложишься, то я невольно просыпаюсь. Так что выбирай — или ты ляжешь и будешь читать в кровати, или будешь спать в комнате для гостей, когда закончишь свое чтение». Моя просьба, в которой я выразила уважение к себе, пробудила в нем совершенно другое чувство: у него пропа­ло желание читать всю ночь мне назло, и он сказал: «Совсем необязательно читать именно сейчас. Пойду-ка я лучше спать».

Умение подойти к конфликтной ситуации так, чтобы выделить в ней вашу проблему, а не пробле­му другого, — это первый и весьма существенный шаг в ее решении.

Собираясь поговорить с ребенком о вашей про­блеме, избегайте таких высказываний, как: «Джонни, у меня есть проблема, о которой я хочу погово­рить с тобой». Даже несмотря на то, что вы ссылае­тесь на «вашу проблему», само слово «проблема» побуждает ребенка занять оборонительную позицию.

Как-то раз один из моих сотрудников сказал мне: «У тебя есть свободная минутка? Я хочу поговорить с тобой о своей проблеме». С некоторой опаской я последовала за ним в его кабинет и, к своему облег­чению, обнаружила, что «проблема» была действи­тельно его, а не моя. В той ситуации я поняла, что само слово «проблема» навевает на человека тревогу и беспокойство, поэтому я советую родителям гово­рить своим детям примерно так: «Я хочу поговорить с тобой, как мне лучше поступить».

Ваше умение безошибочно выделить в происхо­дящем собственную проблему, не только окажет благотворное влияние на дальнейшее поведение ребенка, но и послужит ему примером того, как мож­но, не вмешиваясь в «чужие дела», вызвать уваже­ние к себе.

Убедитесь, что вы говорите о ваших труднос­тях, не затрагивая чьих-либо еще. Спросите себя: «В чем состоит моя проблема в этой ситуации?»


Дата добавления: 2015-04-11; просмотров: 6; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.064 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты