СПОРЫ, СЛЕЗЫ, ИСТЕРИКИ

Маша пришла в ярость, потому, что ей не дали печенья; Саша заливается слезами, когда не может надеть платье на куклу; ма­лышка Соня прячется в кладовке, когда звонят в дверь; мама стоит посреди домашнего хаоса и думает о самоубийстве; папа вроде бы внешне спокоен, но подумывает об убийстве.

Это все - реактивные эмоции. Они - настоящие, они — некон­тролируемые, и, хотя присутствует явный раздражитель, они все же не соответствуют данным обстоятельствам.

Обученный Саентолог охарактеризовал бы все эти состояния как некоторые точки на Шкале Эмоциональных Тонов (см. копию Шкалы Тонов в конце этой главы). Шкала Тонов — это последова­тельность эмоциональных состояний (или тонов), которые идут от низкого уровня выживания (Апатия) к самому высокому (Безмятежность Бытия).

Шкала была разработана Л. Ромом Хаббардом после многих лет исследований и наблюдений. Он обнаружил, что когда человек испытывает серьезную потерю или расстройство, он падает в низ­кий тон. Когда ситуация улучшается или человек овладевает собой, он проходит через всевозрастающие состояния и достигает грани­цы своего обычного тона. Вот почему существует определенный порядок расположения эмоциональных тонов на шкале. Цифры, указанные возле каждого тона, не имеют значения.

В зависимости от того, испытывает человек хороший или пло­хой опыт, его эмоциональное состояние меняется.

Но большую часть времени человек находится в определенном тоне, и этот тон влияет на его действия и мысли относительно жиз­ни. Можно сказать, что его тон — это его «взгляд на жизнь».

Изучив все материалы Рона Хаббарда по Шкале Тонов, вы поймете, насколько они полезны. Встретив нового человека, в те­чение нескольких секунд вы сможете определить его тон и немед­ленно узнаете многое о его жизни. Вы узнаете, насколько хорошо он может выполнять работу, о чем он будет разговаривать, что за­ставит его смеяться, насколько хорошо он откликается на новые идеи, точно или нет он может передавать сообщения, как он управ­ляет людьми и насколько он любим. Знание Шкалы Тонов поможет

вам в выборе друга или партнера в бизнесе (будь то начальник или подчиненный).

Чтобы понять эмоциональные реакции своего ребенка, изучите таблицу и запомните расположение или последовательность сотояний. Человек, который находится высоко на Шкале Тонов, более жизнеспособен; он способствует выживанию своего окруже­ния. Низкотоновый человек менее жизнеспособен и он будет раз­рушать свое окружение. Разделительная линия — 2.0. Выше этой точки человек аналитичен большую часть времени; он содействует жизни. Он стремится к успеху. Ниже 2.0 человек большей частью реактивен и будет стараться останавливать действия. За любую ра­боту он принимается с такими отрицательными мыслями, что обычно терпит поражение. Изучив Шкалу, Вы сможете распозна­вать эмоциональные тона ребенка и их последовательность. Если он сначала плачет (Горе 0.9), а через минуту сердится (Гнев 1.5) — он поднимается по тону. Если наоборот, то снижается.

Как вы воспринимаете каждый тон, зависит от ваших собст­венных способностей и терпимости. Я только могу вам посовето­вать, что следует и что не следует делать.

Не пытайтесь спорить с реактивным тоном. Он действует ав­томатически. Вы достигнете такого же результата, если сядете и начнете разговаривать с магнитофоном. Вы можете игнорировать реактивный тон, понимать его, но не спорьте с ним.

Не осуждайте человека за то, в каком тоне он находится, это всего лишь одежда, которую он сегодня надел.

По мере того, как люди вырастают, большинство из них сни­жается по тону. Дети обычно прыгают по тонам. Мы не можем, конечно, устранить их низкий тон, не проодитировав действитель­ную причину (реактивный ум), но мы можем многое сделать, что­бы поднять тон ребенка.

Если вы замечаете, что некое окружение, условия, человек или слова вызывают низкотоновые проявления у ребенка, сделайте все, что в ваших силах, чтобы ограничить эти рестимуляторы. Если он боится идти один в подвал, не отправляйте его туда. Если младе-нец плачет, покормите его. В 9 случаях из 10 он голоден, и он не хочет ждать. Если ребенок расстраивается, когда дядя Вилли драз­нит его, не допускайте подобного обращения.

Ни вы, ни кто-то другой не должен нажимать на «кнопки» ребенка. Это означает — не говорить и не делать вещей, которые рес-тимулируют реактивный банк. Когда мы кому-то близки, мы быст­ро распознаем, какие слова или ситуации вызывают у него нежела­тельные эмоции. Мы также знаем, как заставить другого человека плакать, сердиться или бояться. Нажатие на кнопки безответствен­но и само по себе снижает по тону.

Если какой-то тон хронически рестимулируется (кнопка нажа­та слишком сильно), человек может постоянно находиться в этом тоне. Если он часто попадает в ситуации, которые пугают его, он, в конце концов, станет боязливым и осторожным по отношению ко всему.

В общем, низкие тона автоматически вызываются из источни­ка, который неизвестен самому человеку. Кроме этого, ребенок может также принимать определенный тон, так как это «решает» какие-то проблемы в его окружении.

Если вы не хвалите ребенка, когда он выполняет что-то бодро и весело, но реагируете, когда он делает что-то низкотоновое, ре­бенок будет чаще использовать низкие тона, чтобы произвести эф­фект на вас.

Малыш взволнованно бежит в дом. «Мама, приехал грузовик с мороженым. Можно я куплю себе одно?»

«Нет. Не сегодня».

Малыш опускается в Антогонизм («Ну почему, я же хочу!»). Мама снова отвечает «Нет». Тогда он начинает злиться. Если мама упорствует, он продолжает опускаться вниз. Он может попытаться польстить ей, сказав, какая она красивая, он может подарить ей что-нибудь, вымаливать сочувствие, лить слезы и, в конце концов, упасть в апатию.

Если мама не поменяет своего решения и проигнорирует раз­ворачивающийся перед ней спектакль, ребенок вскоре овладеет собой и поднимется по тону. Но, если она сдастся на каком-то тоне, ребенок вскоре приспособит этот тон для дальнейшего использова­ния. Если он плачет, чтобы получить мороженое, он будет также плакать, когда что-нибудь захочет. Если мама шлепает его, когда он сердится, и уступает, когда он притворяется милым, он вскоре станет в постоянное состояние Скрытой Враждебности ко всему» чтобы побеждать маму.

Мы сдаемся на тоне, который меньше всего можем выносить. Вот так мы создаем окружение, которое нас беспокоит больше всего. Если мы не можем выносить слезы, мы будем реагировать на них Поэтому, если ребенок захочет воздействовать на вас, он бу­дет плакать.

Так игра жизни закручивается в свою нисходящую спираль; каждый день мы ведем своих близких людей к сумасшествию.

Заметьте, на какой точке вы сдаетесь. На какой эмоции вы ус­тупаете, предоставляя внимание (вплоть до наказания)? Если вы редко реагируете на ребенка, пока он не станет шумным или бес­покойным, вскоре рядом с вами окажется шумный и беспокойный ребенок. Если вы никогда не проявляете любовь, пока он не забо­леет или не ударится, это — потенциальный инвалид.

Пол играл в нашем дворе с мальчиком, который обычно нахо­дился в Антагонизме или в Скуке. Как-то раз его мама зашла за ним к нам, чтобы забрать его домой или отправить по делу. По этому поводу он немедленно впал в жалобное состояние (0.9), его голос и манеры полностью изменились. В нем было трудно узнать того шустрого пацаненка, который бодро играл всего несколько минут назад. Очевидно, это был самый лучший путь для него уре­зонить мать. Можно предположить, что, когда мальчик вырастет и женится на девушке, которая напомнит ему мать, он будет хрони­чески использовать тон сочувствия.

Когда имеете дело с ребенком, помните одну из Аксиом Рона Хаббарда:

АКСИОМА 10: НАИВЫСШАЯ ЦЕЛЬ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ ЕСТЬ СОЗДАНИЕ

ЭФФЕКТА Л.Рон Хаббард, Аксиомы Саентологии.

Вы обнаружите, что каждый старается создать эффект. Прежде всего, мы хотим создать хороший эффект. Больше всего мы нужда­емся в восхищении и подтверждении наших усилий. Ребенок про­изводит что-то, чтобы показать вам, взбирается на дерево, выигры­вает в бейсбол. Он хочет, чтобы вы восхищались его достижения­ми. Ваше общение и есть его «плата».

Если ребенку не удается достичь одобрения или восхищения, он все еще будет стараться создать эффект. Он будет хотеть быть замеченным — чтобы на него обратили внимание. Он может дурно поступать или шумно себя вести. Он может одеваться в странную, безвкусную одежду и поражать необычной стрижкой.

Если и таким образом он не получит одобрения, он захочет, чтобы его наказали. Просто он все еще старается создать эффект. Для отвергнутого ребенка даже легкая брань лучше, чем если его совершенно не будут замечать.

Нам всем хочется, чтобы кто-то знал о нас или принимал уча­стие в нашем существовании.

Один мой друг был на вечеринке, где несколько взрослых до­говорились подразнить ребенка, не замечая его. Они смотрели прямо на ребенка и говорили: «Где Билли? Интересно, куда он мог деться?» Сначала ребенок смеялся и весело кричал: «Я здесь».

Но, спустя несколько минут, он понял, что все еще оставался невидим для группы. Он стал быстро падать по тону, он дрался совзрослыми, он умолял, чтобы его заметили. Наконец он сел и за­плакал.

Это выглядело жестоко и бесчеловечно. Это так выглядело. Тем не менее, многие из нас поступают так с ребенком, только в более утонченной манере. Когда мы «не видим» его высокотоновой деятельности или способностей, но видим только неудачи, мы ни­когда не подтверждаем тетана. Это подобно тому, как если бы мы сказали: «Ты — не здесь. Здесь только твой банк».

Очень важно различать, подходит ли эмоция к данному слу­чаю. Она может не подходить к ситуации, если ребенок не чувству­ет печали при серьезной потере или если он спокоен и расслаблен при виде разъяренного тигра. Также, из-за наличия реактивного банка, ребенок может чувствовать горе при потере маленького гру­зовичка, так как это рестимулирует более раннюю серьезную поте­рю. Он может бояться кошек, так как это рестимулирует ранний страх. В таких случаях, подтверждайте, что вы поняли, как он себя чувствует. Никогда не советуйте ребенку не плакать, когда он в горе или не бояться, когда он в страхе.

Главное — обращайте внимание, чтобы у него не появилась привычка использовать низкие тона для привлечения вашего вни­мания или для получения сочувствия от вас. Если он плачет, пото­му что вы не даете ему печенье, игнорируйте это и позвольте ему снова подняться по шкале. Давайте ему печенье только тогда, когда он весел и в добром здравии. Если он впадает в ярость, когда вы не хотите помочь ему собрать игрушки, игнорируйте ярость и подож­дите, чтобы он более рационально попросил о помощи.

Иногда один из мальчиков пытался использовать низкий тон, чтобы добиться чего-то от меня. Когда это случалось, я спокойно говорила: «Ты знаешь, этот тон не заставит меня изменить свое мнение».

Я достаточно тверда в том, что касается семейных правил. Это избавляет от долгих споров и заставляет уважать дисциплину. Но, в некоторых решениях, когда я нахожусь ниже по тону, я стараюсь быть гибкой. Были случаи, когда я осознавала, что была более ре­активна, чем мальчики. И, если они приходили ко мне с более вы-сокотоповым решением, я выслушивала их.

Однажды из-за проступков, которые Пол совершил дома, я за­претила ему идти на прием в местную церковь. После того, как я объявила свое решение, мы узнали, что в поездку входит посеще­ние местной радиостанции. Полу не хотелось пропускать этот ви­зит и я пожалела о своем решении; но, тем не менее, не желала ос­лаблять дисциплину.

В день назначенной поездки Пол подошел ко мне. «Мам, мы можем возобновить переговоры о поездке?»

«Да».

«Хорошо, я хотел бы заключить соглашение. Если ты позво­лишь мне поехать, я буду сам готовить обед и целую неделю буду приносить тебе завтрак в постель».

Поскольку он уладил дело в высокотоновой манере (и по­скольку я люблю завтракать в постели), я согласилась использовать его предложение в своих целях. Какая Мать может сопротивляться подобному дару?

Когда Ли было 4 года, он продемонстрировал, что дети могут быть более высокотоновыми, чем родители. Наступила весна. Вода в озере была еще холодная и я запретила мальчикам купаться, пока вода не прогреется. Но, в один из дней, Ли не смог преодолеть ис­кушение. Он играл на пляже. Сначала он намочил свои ноги, потом — штаны. Дальше — больше: он ухитрился упасть. Промокнув, он остался немного поплавать.

Назавтра я запретила ему выходить на улицу в течение целого Дня. Он ответил: «Хорошо» и уселся играть с грузовиками. Но моя реактивность не была удовлетворена таким быстрым согласием. Я сказала: «Ли, ты наказан, за то, что купался вчера».

Он спокойно посмотрел на меня. С достоинством очень мудрого тетана, он сказал: «Я не наказан».

Он вновь углубился в игру, а я почувствовала одновременно досаду и восхищение. Он согласился следовать моим правилам по этому вопросу, но не согласился чувствовать себя униженным, я думаю, перед нами часто стоит такой выбор.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ШКАЛА ТОНОВ