ПАЛКИ И КАМНИ

"Ты неуклюжий дурак!" — закричал Дядюшка Раздражение. "Ты растерял все части. Мы никогда не соберем эти часы".

Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную ,где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошел в свою комнату.

"О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему." "Как часто это случается?" — спросила я .

"Ну, боюсь, он действительно неуклюжий."

"Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют "неуклюжим"?"

Она хорошенько подумала. " Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми."

Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое- нибудь решение. "Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жилье."

Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребенка. "Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за все, что он делает хорошо. Ободряйте его."

Через несколько недель подруга мне позвонила. " Ты не поверишь..."

Да нет же, я поверила ей; но как было восхитительно слушать о громадных улучшениях в ее сыне. " Он справляется с самой искусной работой. Знаешь, хочу признать, что он на самом деле не такой уж неуклюжий."

Дети дразнят друг друга старой пословицей, в которой говорится: "...имя никогда не причинит мне зла."

Это — неправда. Сказанное слово может быть таким же разрушающим, как палки и камни, и оно бьет сильнее.

Когда человек награждает унизительным именем ребенка, гневается ли он или шутит, он может отправить ребенка в самую нежелательную роль, которую потом будет исполнять ребенок.

Особенно опасны фразы "Ты —..." или такие, как: "Ты — небрежный", "Ты — лодырь" или "Ты — глупец." Почему? Потому что у человека есть реактивный ум.

Специфической характеристикой реактивного ума является то-что он идет с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум.

Когда мы даем отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребенок станет чурбаном; ленивый ребенок — лентяем; глупый ребенок вскоре проявит нарастающую глупость.,

Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Если мы хотим помочь ребенку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать. Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать.

Тетушка Джина ведет малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ».

А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое. Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на нее внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребенку, что он может с ними играть.

Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребенку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки. Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлепала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать».

Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях. •

Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлепать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей. Ко всему прочему, мама еще и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал ее инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука».

Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребенка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением.

Я знала еще одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах ее досягаемости.

Единственные доступные вещи в ее окружении были ее собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно. Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе. Ребенок полагал, что все, до чего он мог дотянуться — его.

К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли свое внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его.

Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то еще или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но все же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах. Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об ее уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с Цветами и китайскими статуэтками. Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь.

Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребенка от опасности или отодвиньте опасность от ребенка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность.

Если вы намереваетесь помочь ребенку увеличить его способности, направьте свое внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше.

Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребенку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь».

Если вы считаете, что необходимо напомнить ребенку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать. Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности.

Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьетесь того, чего хотите, плохого или хорошего.