КАК Я ЖЕНУ УСПОКАИВАЛ

пособие для молодоженов

Однажды, когда Изя был в гостях у Петровича и его жены, ему попался на глаза женский гигиенический пакет.

– Это тот самый, с крылышками? – спросил он.

– Нет, Изя, без крылышек, – ответила жена Петровича.

Изя повертел пакет в руках, зачем-то отклеил уголок предохранительной полоски. Его лицо выражало полное недоумение. Наконец, он спросил:

– Старушка, а не больно потом эту штуку отдирать?

"Изя и Петрович", каноническое издание, стих 31.

Утро ворвалось в меня с вопросом:

- Как жить дальше будем?!

А вроде... все ведь хорошо!!! Вот Изя сидит на полу, пьет чай и тихонько смотрит телевизор. Доча спит в своей комнате, холодильник забит едой. Ну, небольшой годовой долг по квартплате, у кого его сейчас нет??!!

- Доброе утро, Ильюшенька, - Изя показал рукой на телевизор, где главные герои фильма входили в какой-то офис. - Представляешь, в Америке двери автоматически открываются уже, как в Луганске!

- Как жить дальше будем?!

Я попытался проснуться: - ...Э-э-э...ну....хорошо же все!!!

Скандал был бессмысленным и беспощадным. Мы с женой начали переходить на крик. Изя с нескрываемым интересом наблюдал за перепалкой и не преминул вставить слово: - А вы не пробовали еще какашками побросаться?

Обстановка разрядилась, мы с Изей пошли в зал, как вдруг... : - И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!! - раздался из кухни леденящий вой. Сопрано. И с отличным вибрато. Мы бросились на кухню. Моя жена сидела на маленькой табуреточке, обхватив голову руками, скрючившись, и выла без остановки: - И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!! Я попробовал острожненько прикоснуться к плечу супруги. - Не прикасайся ко мне!!! И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!

Прошло 10 минут. Жена выла. Нам стало страшно. Полуголый Изя, зайдя со спины, потихоньку осенял мою жену крестным знаменем. - И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!! Не помогло.

Прошло 20 минут. - И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!
Прошло полчаса. - И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!

И тут я разозлился. - Ах ты гадина! Чего тебе не хватает? Женила меня на себе - на здоровье! С криками и истериками выбила у моих родителей квартиру, перебралась из деревни в город - молодец, уважаю. Родила ребенка - отлично.
Ты что, не видела за кого замуж идешь? Чего кричать-то теперь? Меня плохо воспитали родители, я не умею ругаться на женщин матом.

Поэтому я пошел в ванную, набрал ведро ледяной воды и вылил его любимой супруге на голову. Она затихла. Неужели помогло? Но тут жена вдруг истерично захохотала. Все же лучше, чем крик. Решив, что дело сделано, я пошел в комнату досматривать любимое "Дискавери". На кухне затихло. А потом моя супруженька зашла в комнату и трагически произнесла: - Если со мной что-нибудь случится, позаботься о дочери. - и улеглась на диван.

Что-то не понравилось мне в ее голосе, и я сбегал на кухню. Там по всему столу были разбросаны пустые упаковки от самых разнообразных таблеток. Когда же это закончится! Я решил сделать жене промывание. Открыл кран и услышал такой знакомый всхлип: воду отключили. Я начал нервничать. И Изя куда-то сбежал как раз в тот момент, когда нужна его помощь.

Набрав в унитазном бачке воды, я побежал в комнату.

- Дорогая, сейчас промоем тебе желудок.

- Не прикасайся ко мне!!! - и оттолкнула драгоценную воду.

В принципе, я уже готов был сдаться - хочет помирать, пусть помирает. Но, проклятое воспитание! - не могу бросить человека в беде, уж такой я. Наш дом еще не был телефонизирован, благо, станция скорой помощи находилась в соседнем дворе, туда я и побрел.

- Здравствуйте, тут такое дело - мы с супругой чуток поругались, и она наглоталась таблеток. Промывать желудок не хочет, вот я к вам и пришел...

- Мы принимаем вызовы только по телефону, - ответила мне фельдшерица.

- Понимаете, мы живем в соседнем доме, а телефон-автомат в получасе ходьбы. Я могу сходить, только жена помрет ведь...

...Два широкоплечих санитара ввалились к нам домой. Лица их были страшны.

- ТЫ? - произнес один из них и ткнул в меня пальцем.

- Нет, нет, - я испугался, - там, в комнате, - и указующе скосил глаза.

Санитары прогрохотали внутрь и молча вывели побледневшую супругу под руки.

- Только знайте, - с вызовом сказала она, - лоботомию я сделать себе не дам!

Некоторым людям иногда бывает вредно смотреть даже хорошие фильмы...