Ра: «Открытие фальшивых образов самой себя».

Случилось открытие. Мне удалось определить сильнейшую НЭ, которую я испытывала всю жизнь. Я так часто ее испытывала, что даже и не пыталась определить, что это такое (т.е. это «негативная доминанта»). И даже во время занятия практикой я ее часто ощущала как что-то неясное, смутное, непонятное, пока вдруг не увидела, что это не что иное, как сильный фоновый страх. Я ощущаю его, в отличие от других НЭ, в области солнечного сплетения (другие – в середине груди). Испытывание его надолго и сильно выбило меня из состояния внимательности, я стала не способна ее поддерживать. После окончания ситуации, в которой я испытываю страх, еще долго остается его привкус в виде неприятного ощущения в области желудка. Я испытывала его иногда неделями, месяцами, и не видела, словно слепая. Теперь мне видно, как ясным днем, откуда же у меня взялась язва, было бы странно, если бы ее не было. Если благодаря вниманию мне удавалось оставаться в конце дня бодрой и свежей, то после испытывания страха было ощущение вымотанности и возбуждения одновременно. До чего же я была слепа, что раньше не могла различить его, идентифицировать.

Ситуация закончилась, и я смогла посмотреть - отчего же я испытала страх. И увидела, что реальной угрозы потери чего-то (а страх возникает, как мне кажется, из-за потери угрозы жизни, имущества, близких людей и пр.) не было и в помине, и единственная угроза – это угроза «моей репутации». То есть я испытываю сильнейший страх каждый раз, когда происходит что-то, что может хоть как-то «нанести урон моей репутации, образу». И здесь мне стало видно, что всю мою жизнь, с самого детства, я создавала и поддерживала свой образ для себя и окружающих. Этот образ многогранен, их много, в нем много «лиц». У меня создался свой собственный образ, который я преподносила себе и другим, чтобы они видели меня с определенной стороны. Я вспомнила, а потом увидела и вижу сейчас, что каждое мое действие и слово в присутствии других людей – неестественно, т.е. я делаю не то, что радостно хочу, а стараюсь «показать себя» с определенной стороны, выпятив одно и скрыв другое. Причем даже сама того не осознаю. Когда я сделала попытку отказа от этого образа, то увидела, что почти не могу этого сделать, потому что не знаю, как мне тогда себя вести и что делать, и что же тогда остается от меня. И если мне просто выбросить его на свалку, то я просто не вписываюсь в ту жизнь, которую создала сама для себя, не вписываюсь в «свое окружение». Я фальшива. Вся моя жизнь фальшива, сфабрикована мной. Я не знаю себя, не знаю, какая я настоящая, кто я – какие у меня мысли, желания. Знаю только свой образ. Я пришла домой после этих «открытий», у меня сидели гости, и я стала автоматически вести себя так, как привыкла, находясь в образе. Когда я попыталась отстраниться от него, то не могла ничего делать, вернее, не знала, что же мне делать… какой бы шаг я ни делала, это все было искусственным, обусловленным страхом потерять созданный образ и механическим желанием поддерживать этот образ. Я не могла двигаться, говорить, вообще ничего. Стоило мне открыть рот – и это уже не я, стоило пройтись мимо кого-то, и это уже не я. Мне оставалось только сидеть или стоять не двигаясь, молча, смотря перед собой. Я увидела, как каждый раз перед приходом гостей я судорожно убиралась, чтобы они не подумали, что я нерадивая хозяйка. Особенно образ проявляется в маршрутке, на работе, при гостях, в магазине, везде, где есть люди. Я сразу начинаю «играть». Я увидела, что все мои друзья и окружение, работа выбраны не мной, а образом. И мужчина тоже. И теперь я действую полностью от имени созданного мной образа, верней, действует он. И я даже не знаю, как можно жить без него. Я спрашивала себя, чего я хочу от жизни и вообще сейчас. И все это не мои желания, т.е. они не радостные, не сопровождаются предвкушением, они безрадостные, сырые, механические. Я смотрю на свои мысли, на внутренний разговор (громкий ВД), и вижу, что это одна сторона образа разговаривает с другой, меня там нет. Словно «образ для других» обнаруживает себя в разговоре и действиях с другими, а «образ для себя» выражается в громком ВД.

К примеру, желания. Я спрашиваю себя - чего мне хочется. И отвечаю. И вижу, что это желание поддерживает одну сторону образа, но если я буду желать противоположного, тогда будет поддерживаться другая сторона.

А если не поддерживать образ вообще, то я просто не знаю, чего хочу, и как это хотеть. А мысли – это вообще в полном смысле «работа образа». Это он думает, не я, он разговаривает сам с собой. Я разделила свою жизнь на блоки: работа, семья, родители, друзья. И все эти блоки сформированы и действуют от имени образа. К примеру, работа. Я создала там свой образ, который приятен начальству, и поэтому меня ценят там. Я создала свой образ у мужчины, и благодаря ему он со мной, создала свой образ у определенного круга лиц, и поэтому «обрела» друзей. Откажись от образа, и я не знаю, кто и что у меня останется. Где тот островок «настоящей меня», за который можно было бы ухватиться и укрепиться на нем.

Но, с другой стороны, если я увидела свою фальшь, то значит, где-то есть то, что нефальшиво. И я хочу его как-то нащупать более ощутимо. Сначала я подумала, чтобы действовать противоположно тому, как мне подсказывает привычка и желание «поиграть на публику». К примеру, мне хочется показать приветливость и дружелюбие, а я не буду этого делать, мне хочется сказать что-то «умное», я не буду этого делать. Но это тоже будет наигранно, потому что будет «делаться» от имени другой стороны образа. Куда ни ступи, все фальшиво. Я веду себя неестественно даже сама с собой!!! Я вру себе, одно приукрашиваю и выпячиваю, другое прячу, затушевываю, мои мысли наигранны! И получается, что у меня ничего нет. Нет даже «меня», есть только какой-то фантомный образ. Я задаю себе любой вопрос, начинаю отвечать на него, и вижу, что все это неправда, фальшиво, я выпячиваю то, что мне хочется, и прячу то, чего не желаю – нет искренности. На вопрос отвечает образ в соответствии со своими привычками и желаниями. Начинаю разбираться, и вижу, что не могу быть искренней, потому что эта «искренность» фальшива из-за того, что «образ» сам устанавливает ее критерии, сам ее оценивает! И что есть правда, а что ложь – не разбираю. Я вообще ничего не понимаю, ничего не знаю, все знания – они не мои. Все мысли – не мои, поступки – не мои. Почти все чувства – не мои!!! У меня вообще нет никаких чувств!!! А что такое эмоции, НЭ и ПЭ? Это тоже реакции образа. Где я? Я вообще есть? Сейчас я пойду и буду что-то делать, с кем-то разговаривать, и все это «игра на публику», а не играть я не могу, потому что не знаю, как это, я не тренировалась быть искренней, выискивать радостные желания и следовать им. Каждое мое движение – это работа привычки, привычного мышления, концепции. Я смотрю на людей, ситуации, явления, но это не я смотрю, смотрит образ, и они соответствуют или не соответствуют его убеждениям, предпочтениям, желаниям, концепциям, и он оценивает их машинально! Я ощущаю себя-настоящую, но очень смутно, неуловимо. Как будто звук идет из густого тумана, и невозможно определить, с какой стороны.

Буду продолжать наблюдать за ним, продолжать делать то, что делала, устранять НЭ, следовать радостным желаниям, совершать усилия для усиления искренности – буду как можно чаще задаваться вопросом – достаточно ли искренна ли я сейчас. Даже занятие практикой отчасти является механическим. Спрашиваю себя, зачем я занимаюсь практикой? Вот ответы: обычная жизнь, какой живут все люди, мне неинтересна и кажется пустой и бессмысленной. Поэтому я хочу попробовать что-то, что выходит за ее пределы. Это любопытство! И в этом любопытстве не всегда есть предвкушение, а зачастую есть желание бегства от скуки, желание попробовать чего-то необычного. Необходим постоянный контроль, постоянные усилия очищения своей мотивации от механических желаний.