Эпизод N 50

Ну, когда же мы займемся составлением речи? Не пора ли от общих рассуждений, советов, рекомендаций переходить непосредственно к обучению выступать с речами? Примерно такой посыл у авторов десяти писем, полученных мною за последний месяц. Что же, попробуем!

Определим тему: "Скромность"! Постарайтесь в кругу ваших друзей, знакомых, коллег произнести речь о скромности. Сначала проведите небольшое социологическое исследование. Опросите Ваших знакомых, как они относятся к скромности. Не спрашивайте в лоб. На лобовые вопросы трудно отвечать, прямолинейные вопросы не располагают к беседе.

Расскажите о каком-нибудь человеке и как бы невзначай произнесите: и этот человек пытается побороть свою скромность, которая мешает ему получать большую зарплату (повышение по службе), завязать знакомство и т.д. Чудак!

А может быть, Вы изберете другую формулировку. Не помню у кого из психологов, произнесете Вы, я читал, будто скромность мешает нам жить. А другой не просто психолог, но и философ доказывает обратное: стремись быть скромным, только тогда поймешь себя. Не разберешь этих ученых - спорят по таким пустякам.

Это почти провокация, Вы как бы провоцируете человека на ответ, втягиваете его в разговор. И чем безразличнее (тоже любопытный феномен) произнесете, тем больше шансов на удачу. Заметили - безразличнее, невзначай, мимоходом, а запоминается? Любопытный эффект. Помните о нем, когда вам понадобится к чему-то привлечь внимание других и обычный способ не дает результата. Ваше мнение формулируйте четко, но - произносите как бы мимоходом.

Если Вы хотите, чтобы слушатель быстрее запомнил сказанное Вами, добавьте: "Ну, это можно и не запоминать, это неважно, не имеет значения, я так случайно сказал. Не запоминайте этого".

Всё! Как только Вы произнесли: "Не запоминайте этого" - сказанное Вами скорее всего запомнят! Вероятность - более 80%.

Не сомневаюсь, что в результате Вашего социологического исследования абсолютное большинство Ваших респондентов ответит Вам, что скромность -положительное качество.

Мы часто говорим, желая охарактеризовать человека с наилучшей стороны: "Он скромный".

Скромные люди, у многих вызывают симпатию, с ними легко. Так считается.

А почему? (Абзац в письменной речи - это пауза в устной, поэтому здесь так много абзацев.)

Все просто.

Скромные люди редко возражают.

Скромные редко что-то предлагают.

Скромные непритязательны в быту.

Они не способны постоять за себя.

Даже если их публично обижают, они как бы замыкаются в себе и долго переживают.

Скромные стесняются задать вопрос, им сложно знакомиться, вести беседу, они вечно боятся, что другие люди подумают, что они навязываются.

В то же время "Скромность украшает человека", - наверное, многим знакомо это изречение. Считается, что скромные люди пользуются уважением на работе.

Когда человека хотят обидеть, задеть, уколоть, говорят: "Он нескромный".

Я против скромности. Да, конечно, со скромными начальству проще - они вечно со всем соглашаются, не перечат, не высказывают своего неудовольствия, молчат, замыкаются в себе (я вынужден повториться), поэтому их и любят.

Человек, выступающий публично, не может быть скромным. Мне думается, что скромность нам больше вредит, чем помогает. (Как, однако, я осторожен. На самом деле в этом уверен, но когда говоришь о своей уверенности, то у слушателей на подсознательном уровне возникает желание возразить, уверенность выступающего слушателями нередко воспринимается как самоуверенность, и их это раздражает.)

"Будь скромным..." Это означает: не высовывайся, не выступай, не возмущайся недостатками, терпи, не стремись к лидерству, не пытайся делать карьеру... Ты же скромный.

Я всегда умилялся, когда вручали ордена нашим правителям и говорили об их личной скромности. А портреты их носили по Красной площади, а ездили он в "членовозах", а челяди вокруг столько, что чихнешь - и платок оказывается у твоего носа.

О какой скромности шла речь?

Чистое вранье. Но оно было необходимо, ибо считалось, что все люди должны быть скромными. Чем больше тот или иной руководитель говорил о скромности, тем очевиднее становилось, что сам он далек от скромности.

Но ведь и абсолютное большинство людей считает, что нужно быть скромным.

Мне кажется, что мы путаем два понятия - скромность и воспитанность.

Громко говорить в гостях;
по поводу и без повода задавать вопросы на совещаниях;
прерывать собеседника;
стараться всех перекричать на собрании - это не имеет отношения к нескромности, это обычная невоспитанность.

Воспитанным человеком быть нужно. Интеллигентность предусматривает воспитанность. Но скромность тут ни при чем.

Это моя точка зрения, и я готов ее отстаивать, хотя не люблю спорить и всегда стараюсь уклониться от спора, ибо не считаю, что в нем рождается истина.

А может быть, я и не прав. (Вчитайтесь в последнюю фразу. Сознаюсь, она от моего лукавства, да, увы, я лукавлю. Знаю, что прав. Но понимаю психологию слушателей. И... И допускаю, что кому-то моя убежденность покажется безапелляционностью и, следовательно, я оттолкну от себя слушателя. А потому и говорю: может быть, я и не прав. Кто-то тут же, слушая меня, подумает: да, конечно, он не прав, он заблуждается, и хорошо, что признает, допускает это. Но подобные рассуждения не помешают продолжать меня слушать, и, вполне возможно, внимание ко мне не только не уменьшится, но и усилится.)

С моими доводами, доказательствами, аргументами (какое слово лучше оставить: доказательствами или аргументами?), примерами, рассуждениями будет любопытно познакомиться. А следовательно, мне удастся удержать внимание, и я смогу убедить слушателей, доказать свою правоту.

Возможно, я не прав, допускаю, что заблуждаюсь, не исключаю, что смогу скоро признать сам ошибочность своих заключений, у меня иногда по поводу высказанного возникают сомнения... Не забывайте произносить подобные фразы. Чем директивнее звучит Ваше выступление, чем больше Вы уверены в своей правоте, тем чаще вспоминайте об уважении к слушателю и его желании подвергать услышанное сомнению.

Многих людей убежденность других, безапелляционность, директивность, излишняя прямота раздражают.

Не стоит за это обижаться на слушателей, у них восприятие нередко связано не с сознанием, а с подсознанием.

Причем характерно, что иногда все происходит наоборот.

Говорит человек, говорит нагло, откровенно врет, давит на слушателей, сознание говорит: не верь ему, не поддавайся его натиску, - а подсознание незаметно для самого человека (вспомните анекдоты про внутренний голос!) как бы твердит: а что, любопытно, забавно, оригинально, ново, не отталкивай этого человека. Происходит восприятие через неприятие. Вы не замечали никогда подобного явления?

Впрочем, я слишком отвлекся от главной темы - скромности.

Подумайте на эту тему и составьте речь на три минуты - это полторы страницы машинописного текста. Речь о скромности. Хорошо бы дать заголовок не столь, прямолинейный, как у меня. Постарайтесь, готовясь к написанию речи, посмотреть словари - как они трактуют слово "скромность", найдите поговорки о скромности, а может быть, стоит почитать диалоги Платона, "Опыты" Монтеня, "Максимы" Ларошфуко.

"Скромность - это всего лишь своеобразная стыдливость гордости" (Аристотель).

"Чем умнее человек, тем он скромнее" (Античный афоризм).

"Скромность - украшение мудрости" (Японская пословица).

"О, если бы люди обладали достаточной скромностью, чтобы верить в себя!" (Б.Шоу)

Так считали великие. И все-таки утверждаю: скромность нам мешает. Я против скромности. (Никогда мнение авторитетов, которое нужно уважать, стараться понять, не стоит возводить в абсолют, нельзя, чтобы оно довлело над Вами.)

Проведите опыт. Постарайтесь на неделю забыть о собственной скромности, но помните о воспитанности.

А что такое воспитанность?

Об этом наш разговор в следующем выпуске. В следующем же выпуске я планирую вернуться и к теме скороговорок. Как лучше их учить? Помните, я обещал дать несколько советов по этому поводу, но, увы, не уложился в регламент, и надеюсь, что Вы меня правильно поймете и простите. Да-да, я как бы определил себе, что моя речь перед Вами должна занимать не более пятнадцати минут. Но не уложился. Поэтому и перенес на другой раз продолжение о скороговорках.

До следующих встреч. Жду ваших писем. Очень жду.

Когда народ не имеет голоса, это заметно и при исполнении гимна.
(Станислав Ежи Лец)

Этюд N 51

Вы в помещении. Сидите за столом. Входит женщина. Обращается к Вам. Вы привстанете или останетесь сидеть? Вы тут же предложите ей присесть или, как будто не видите ее, подпишете документы, которые она Вам принесла, а то, что сотрудник - женщина, для Вас не имеет значения? Так, служебное лицо - средний род!

Вы входите в комнату, где двое разговаривают. Вы начнете обращаться к одному из беседующих или извинитесь за свое вторжение, а может быть, если пожара нет, просто подождете, пока в разговоре наступит пауза? Или выйдете из комнаты, чтобы не смущать своим присутствием беседующих?

Вы звоните человеку, он снимает трубку, Вы с места в карьер перейдете к делу или поинтересуетесь, есть ли возможность с ним говорить и не стоит ли перезвонить позже?

Вам хочется кашлянуть или чихнуть. Постараетесь ли Вы сделать это максимально незаметно, чтобы не привлекать внимания окружающих к собственной персоне, или Вам, грубо говоря, наплевать, и Вы чихнете в собственное удовольствие и с радостью заметите, что все повернулись в Вашу сторону - вот это чих так чих? И все говорят Вам: "Будьте здоровы". А стоит ли говорить: "Будьте здоровы" - как бы подчеркивая, что Вы простыли? Может быть, лучше не заметить?

Вы пообедали. В зубах застрял кусочек пищи, Вы языком пытаетесь выковырить его, не получается, зубочистки нет, Вы ломаете спичку и при всех продолжаете вытаскивать раздражающий Вас остаток пищи, а то и просто лезете ногтем в межзубной промежуток - бывает же так?

Вы идете поздно вечером по улице. У Вас прекрасное настроение. Ваш спутник рассказал действительно смешной анекдот, и Вы хохочете от души на всю улицу. А не бывает ли так, что Вы только заснули, лето, окна открыты, и кто-то стоит под Вашими окнами и хохочет. Не раздражает ли Вас это?

Помните правило - поступай с другими так, как тебе хотелось бы, чтобы поступали с тобой.

Скромность и воспитанность. А чем воспитанность отличается от образованности?

Можно ли быть невоспитанным человеком, но образованным?

Постарайтесь быть максимально воспитанным, предупредительным и обходительным с другими людьми. Ни на кого не кричите, не обрывайте собеседника, дайте возможность в случае небольшого конфликта другому человеку оправдаться, объясниться, уточнить свою позицию.

Постарайтесь не делать замечаний сотрудникам в присутствии их коллег и подчиненных.

Постарайтесь избегать таких фраз:

- Да бросьте вы чушь пороть...

- Да мне противно вас слушать...

- Вы меня раздражаете...

- Заткнитесь...

- Я устал от вас...

- С вами бесполезно говорить, осла скорее можно переубедить, чем вас...

- С вами, как я понял, лучше дела не иметь...

(Думаю, что продолжить этот ряд и довести его до ста, а то и больше выражений легко может каждый.) Попробуйте составить список фраз, которые желательно не произносить. И тут же попытайтесь, надеюсь, что у Вас получится, дать рекомендацию, как лучше всего реагировать на такие фразы.

Особенно обратите внимание на последнюю фразу в моем списке примеров.

Мой совет - никогда, никогда, ни при каких обстоятельствах эту фразу не произносите. Вы имеете право ограничить контакты с человеком, который не вызывает у Вас доверия, раздражает. Имеете!!! И ограничивайте. Но не объявляйте.

Почему?

Да потому, что никогда не стоит сжигать мосты. Жизнь, как ни банально это звучит, слишком многообразна, то, что для Вас сегодня кажется неприемлемым, завтра может стать нормой.

Вы решили прекратить общение с человеком. Это Ваше право. Найдите повод отказать во встрече один, два, три раза, но постарайтесь вести себя тактично, уважительно к личности, даже если человек Вас раздражает. И постепенно все сводите на нет.

Но не хлопайте дверью, не кричите, не давайте клятв, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах не подадите руки - можете руку не подавать, но не объявляйте этого.

Пройдет время, и вполне может так случиться, что Вы вдруг поймете, что не правы были Вы, а не Ваш знакомый (коллега, друг, родственник, подчиненный, начальник), и Вам будет легче навести мосты, проще восстановить отношения. И Вы не будете неловко выглядеть в глазах других, которые, если Вы, разрывая отношения, жгли мосты, могут сказать: что ж он так кричал, требовал, клялся, а сам теперь круто изменился?

Так стоит поступать в личном общении и при публичном выступлении. Вас плохо приняли, захлопывали вашу речь, открыто выражали свою неприязнь. Казалось бы, есть все основания гордо покинуть трибуну, обозвав всех ослами (возможно, что и впрямь вас слушали ослы), поклясться публично, что больше Вы никогда не выйдете на трибуну, и, продолжая выкрикивать проклятия, уйти. Но нет, не советую так поступать. Лучше иронично улыбнуться и сказать нечто примирительное: мол, сожалею, что так получилось, но будущее нас, надеюсь, рассудит, и я продолжаю верить в разум и в то, что один человек всегда сможет понять другого. И спокойно уйти.

Этюд N 52

Как вы проводите телефонный разговор?

Ваши первые фразы?

Кто должен первым представиться - тот, кто звонит, или тот, кто снял трубку?

Как расположить к себе собеседника по телефону?

Как научиться лучше говорить по телефону?

Как научиться говорить по телефону коротко?

Как избежать ошибок при получении информации по телефону?

Как лучше запоминать телефонные номера?

Как лучше записывать телефоны?

Культура ведения телефонных разговоров - интересует ли Вас эта проблема? А может быть, и проблемы такой нет?

Попробуйте подробно ответить на поставленные вопросы.

Через два выпуска я собираюсь целиком нашу встречу посвятить проблеме общения по телефону. (Если Вас слушает постоянная аудитория, то полезно заранее предупреждать о предмете разговора, ибо тогда Ваши собеседники смогут как бы подготовиться к обсуждению новой темы.)

Этюд N 53

Я обещал дать несколько советов: как лучше учить скороговорки.

Для абсолютного большинства выступающих говорить медленно сложнее, чем говорить быстро.

Чем спокойнее произносятся фразы, чем они отработаннее, тем лучше воспринимаются слушателями. И наоборот, чем быстрее они произносятся, тем сложнее понять суть сказанного.

Если Вы выступаете в большом и высоком гулком помещении или в полупустом зале, то знайте: стоит Вам произнести первое слово, как оно тут же тормозится, и если Вы слишком быстро начнете произносить второе слово, то слушатель, не успевая разобрать Ваше первое слово, начинает как бы взахлест слышать ваше второе слово - не может разобрать их, ибо возникает общий гул...

Слова, а правильнее сказать, звуки начинают набегать друг на друга и не могут "оформиться" в пространстве, и слушатели ничего не могут разобрать. В результате падает внимание, выступающий теряется, контакт со слушателем нарушен.

Поэтому, выучивая скороговорки, нужно помнить о четкости, о раздельном произношении каждого слова, внимательно относиться к ритму.

Крупнейший мастер сценической речи Елизавета Саричева (я советую всем достать еT учебник "Сценическая речь" и пройти курс) советует: "Поставив перед собой задачу добиться четкости произношения в быстром темпе, никогда нельзя произносить текст сразу быстро, хотя бы это была лишь одна фраза и даже одно слово. Прежде всего нужно преодолеть в этом тексте все трудные звукосочетания.

Если эти затруднения серьезны, необходимо трудное слово разделить и произносить его сначала по слогам до тех пор, пока оно не зазвучит хотя бы и в медленном темпе, но гладко, без запинок и торможений.