Здоровый родитель – здоровый ребенок!

Когда работаешь с детьми, хочется помочь им, сделать так чтобы они чувствовали себя хорошо, были здоровыми и веселыми. Когда ко мне приходят родители с ребенком, у которого, был диагноз ДЦП или аутизм. Или это был ребенок, перенесший физическую травму, то есть в тех ситуациях, когда вроде бы психологические особенности семьи не должны влиять на восстановление и развитие ребенка. В то время в своей работе я не всегда учитывал, особенности каждой конкретной семьи, того, что происходит в семье, какие были недавние события или сильные стрессы некоторое время назад и т.д.

Родители хотели, чтобы их ребенок выздоровел, чтобы он стал лучше учиться, стал более внимательным и усидчивым, послушным и ответственным и много чего подобного. Также как и родители, мне казалось, что все силы и время должны быть направлены на него. С течением времени я стал подмечать такую особенность, что даже если мне и удалось хорошо поработать с ребенком, и он достиг значительных реальных успехов, то через некоторое время его проблемы снова возвращались к нему.

Поначалу это была для меня загадка. Ведь я же делал все правильно, результат был, а потом опять исчез, правда, это не было так, что ребенок снова откатился к своему старому уровню. Он все равно достигал, того чего раньше не было, но все-таки, почему он скатился назад?

«Выращивание детей». Метафорическое рассуждение.

Если мы сажаем что-либо в своем огороде, и оно там растет, то мы заботимся о том, как часто и обильно следует поливать саженец, какие удобрения должны быть внесены, и в какое время и т.д. Добрый хозяин следит также за тем, чтобы растение не высохло от солнца, и не было слишком затемнено от рядом растущих растений. Садовод также знает, что необходимо различать растения одного от другого, важно видеть, что есть растения тепло- или солнцелюбивые, а есть с совершенно противоположными свойствами. Мы привыкли думать, что если мы «яблоки», то и родится у нас «яблоко». Но вот в настоящей жизни так не всегда происходит. Образно говоря у нас, конечно же, рождаются яблоки, но они могут быть немного другие. Следовательно, потребности и условия для их хорошей жизни тоже могут быть другими, отличными от тех к которым привыкли мы.

Кроме того, мы, родители, выступающие в роли заботливого садовода, так старательно начинаем «ухаживать» за своим саженцем, так усиленно пропалывают вокруг него, что совершенно забываем о своем участке. Наш собственный сад постепенно зарастает сорняками или все высыхает на корню, и семена «наших» сорняков легко попадают на удобренную почву нашего ребенка. Все силы отданы ребенку, тем более, если это ребенок с ограниченными возможностями.

Ничего для себя, не оставляя, забирая все заботы и печали, у ребенка родители, сами того не замечая, лишают его жизненного опыта и тормозят его развитие. Они начинают жить его жизнью, чрезмерно опекают и определяют, что для него будет лучше в этой жизни, а что нет.

Ребенок растет в семье, в определенной культуре, обществе, в этой семье есть свои привычки и уклад. И это очень хорошо знать свой род, его историю такое знание может знание важно для полноценного развития личности. Родители, бабушки, дедушки и другие родственники живут, так как они привыкли, так как им кажется правильным. Постепенно они начинают воспитывать ребенка в соответствии со своими представлениями о жизни, в том числе вольно или невольно передают ему определенные навыки мышления и реагирования на стрессовые ситуации. Тут вспоминается анекдот, в котором говорится о молодом муже увидевшем, как его жена режет кусок мяса особым образом. Он спрашивает ее, почему она режет именно так, а она отвечает, что так научила делать ее мама. Он идет к теще и спрашивает ее об этом, та отвечает, что так ее научила делать ее мама. Муж идет к бабке, спрашивает ее о том же самом. Бабушка же отвечает, что она так делает потому, что ее научила этому ее бабка.

В своей практике мы с коллегами постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда родители просят нас сделать, так чтобы этот ребенок начал слушаться нас, чтобы он ходил в школу и хорошо учился, чтобы занимался спортом и т.д.

Ребенок изменился, он стал другим и соответственно стал по-другому реагировать на все то, что происходит вокруг него. А семья и обстановка, в которой находился ребенок, не претерпела никаких изменений. Родители, например, как были малоэмоциональными, скрытными и не выразительны в своих отношениях между собой, такими же и остались. Как продолжал отец ребенка думать, что не надо мальчика баловать, обнимать и прикасаться к нему, пусть будет мужчиной, нельзя плакать, нужно быть сильным, так он и остался при своем мнении. Как мама продолжала опекать и беспокоиться за всех и вся, она так и продолжает это делать, вгоняя всю семью своей гиперопекой в дистресс.

Бабушка и дедушка продолжают баловать и угождать ребенку, создавая тем самым оппозицию родителям. Таким образом, формируется полный хаос и неразбериха в голове и чувствах ребенка.

Та же опека мешает проявлять самостоятельность, препятствует развитию и становлению ребенка как взрослой и независимой личности.

Если семья остается в своих старых, негативных, разрушающих схемах поведения и жизни, то совершенно бесполезно и даже вредно, что-либо делать с ребенком на психологическом уровне. Ты его привел в порядок, он стал что-то такое видеть и чувствовать для себя новое, он изменился, открылся, а семья не готова к нему такому, и она снова начнет из него делать то, что было до терапии. Действительно лучше уже оставить все как есть, потому что ребенок уже как-то привык, приспособился к тому образу жизни, который у него есть. Он уже с ним может вполне мирно существовать.

Понял я это и задумался, что же делать, чтобы по настоящему помочь ребенку? Работать со всей семьей вот, что надо делать! Иначе все те изменения, которые ребенок получит в результате нашей с ним работы, тут же разлетятся в пух и прах. Впоследствии практика и опыт моих старших коллег показали, что иногда достаточно, а в большинстве случаев только это и необходимо, работать с семьей, либо с кем-то из родителей. И ребенок моментально начинает меняться (выздоравливать) в лучшую сторону.

Правда не каждый родитель соглашается с тем, что проблема ребенка есть отражение проблем взрослого. На наш вопрос, что родители готовы сделать для своего ребенка, отцы часто реагируют так: «Не беспокойтесь, сколько надо будет, столько заплачу!», а матери обычно отвечают так: «О, мы готовы приходить столько раз, сколько это будет необходимо. Я даже не пойду на работу, мы сможем пропустить (что-то там такое важное), но мы придем тогда, когда вы скажете!»

А когда поясняешь, что надо в первую очередь работать с ними, то возникает реакция недоумения: «С нами? А с нами все в порядке, это у ребенка проблемы. У нас все хорошо». В большинстве случаев родители прислушиваются к нашему мнению, и мы выстраиваем такую психологическую работу, в которой по возможности вовлечены все члены семьи. В таком случае мы достигаем замечательных результатов.