Правила корректного поведения

1. Корректно задавать вопросы. По поводу оценки "2" по математике родитель А спрашивает: "Задача была очень труд­ная?", или "На каком этапе программы ты заметил свою неуве­ренность?". РодительБ: "Какую оценку получил твой товарищ?",

или "Ты не замечаешь, что терпишь одну неудачу за другой?"

2. Слушать ответы. Это очень важно, потому что показы­вает, что нам действительно интересно знать, что думает наш ребенок, каково его внутреннее состояние, случалось ли с ним такое раньше. Мы же, напротив, часто задаем вопрос за воп­росом, даже не ожидая ответа, или не обращая внимания на то, что на это отвечает наш ребенок.

3. Выставлять реальные требования и ограничения. Не все­го можно требовать и не во всём следует отказывать. Давайте хорошенько проанализируем вместе с ребёнком его и наши реальные возможности, изложим наши желания, разумно об­судим их вместе, как взрослые люди. После "заключения со­глашения" ему будет легче не разочаровать наши ожидания, а нам - сдержать свои обещания (если нам не хочется покупать ему мотоцикл, лучше вообще не обещать его).

4. Давать реальное и главное объяснение какому-либо отка­зу или упрёку. Рассмотрим мотивации родителей Ани, когда они отказались купить ей мотоцикл: "Нет, мотоцикл - нет" (никакого объяснения); "Ты безответственная" (незаслужен­ный ярлык, поскольку Аня в этом году показала себя способ­ной и разумной девушкой); "Ничего, вот если бы ты была маль­чиком" (это равносильно утверждению: известно и неоспори­мо, что девочки пользуются меньшими правами, чем мальчи­ки). Аня не получила реального объяснения причины отказа:

"Ты - наша единственная дочь, и мы очень боимся, что тебе будет больно (физически и морально)".

Диалог

Беда в том, что мы часто не понимаем истинных чувств, которые побуждают нас что-то разрешить или в чём-то отка­зать. Многочисленные "причины" только запутывают и раз­дражают ребёнка, давайте отбросим в сторону все эти "к тому же", которыми мы часто подчёркиваем наши требования и запреты.

Некоторые семьи напоминают поле битвы: с одной сторо­ны - призывы, упрёки и угрозы, а с другой - грубые слова, ответы на угрозы, хлопанье дверями, пожимание плечами или неприличные жесты. 10

Послушаем некоторые из наших семейных "диалогов":

«Это ты во всём виноват» - «Нет, это вы виноваты»;

«Тебе должно быть стыдно» - «Это ты так думаешь»;

«Посмотрим, кто из нас упрямее» - «Посмотрим»;

«За всё то, что мы для тебя сделали» - «Это был ваш долг»;

«Я выброшу в окно твой проигрыватель» - «Попробуй!»;

«Не выходи» - «Я выйду, когда захочу»;

«Ты нескромная» - «Кто это выдумал?»;

«Ты на самом деле умна» (ирония) - «Конечно, умнее вас»;

«Твоя сестра намного пунктуальнее тебя» - «Хитрее, ско­рее всего»;

«Из тебя не получится ничего хорошего» - «Уж можешь быть в этом уверен».

Мы можем заметить, что определённые реакции родителей, такие как: обвинения, упрёки, морали, диагнозы и прогнозы, вызывают инфантильную, иррациональную ответную реак­цию детей, что в свою очередь провоцирует наши авторитар­ные реакции.

Нам остаётся рассмотреть «трудные» ситуации, когда ре­бёнок отвергает диалог. Пусть в таких случаях наша зрелость не дает нам пойти по «порочному кругу» (ты плохой, поэтому и я стану плохим, потом ты будешь вести себя ещё хуже...), а поможет произнести твёрдые и ясные слова: «Сейчас ты не способен размышлять; давай поговорим об этом, когда ты вновь обретёшь способность к самоконтролю».

Итак, для ведения конструктивного диалога необходимо:

— согласовать вопрос, который мы хотим проанализиро­вать;

— избегать безоговорочных «клише» («Это так, и хватит»);

— действительно считать, что наш ребёнок - не «вещь», которой можно манипулировать, а личность, которую нужно узнавать;

— относится к ребёнку не как к врагу, которого следует ненавидеть, или к противнику, которого надо победить, а как к человеку, которому нужно дружески пойти навстречу.