Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АстрономияБиологияГеографияДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника


Контакт с партнером 2 страница




Конечно, бывают исключения, но кто полагается на ис­ключения, тот мало чего добьется в этой жизни.

Правило же таково: вам не ответят. Но через три дня после такого секса у вас может обнаружиться гонорея, че­рез 21 день — сифилис, а через 3 месяца — ВИЧ-инфекция.

Я люблю приговаривать, что психологически грамотный человек не испытывает разочарований, хотя у него бывают огорчения, и радостей бывает гораздо больше. Психологи­чески грамотный человек удовлет­во­рится хорошо прове­денным временем со случайными знакомыми, но, не ожи­дая продолжения, он обрадуется (ведь радость всегда возникает, когда ее не ждешь!), когда случайная встреча пе­рейдет в любовь или в серьезное деловое сотрудничество. Зато какую радость он будет испытывать, когда через три недели он не обнаружит у себя гонореи, через 21 день — си­филиса, а через 1,5—2 месяца — СПИДа!

А психологически неграмотный человек в данном слу­чае может 4 раза разочароваться и огорчиться.

Кстати, когда общаетесь с новым знакомым, не забывай­те о прин­ципе сперматозоида. Это вам поможет во многом разобраться.

Итак: на вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

27. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один
из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

Хорошее правило, которое приучает за исход общения брать ответ­ственность на себя. Навеяно восточной посло­вицей: «Для хлопка нужны две ладошки». Здесь заложен основной принцип психологи­ческого айкидо. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конф­ликта не будет.

Итак: в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

28. Хочешь удержать возле себя партнера — расти!

Правило полезно для стабилизации семейных отноше­ний. Эмоция интереса, которая притягивает человека к объекту, возникает тогда, когда в объекте появляется что-то новое. Грушницкий жаловался Печорину на то, что княжна Мери потеряла к нему интерес. Вчера она была от него в восторге, а сегодня он говорил ей то же самое, а она зевала. Вот и не надо говорить то же самое! Чтобы вызвать к себе устойчивый интерес со стороны партнера, необходи­мо меняться, необходимо, чтобы в тебе появлялось что-то новое, причем лучшего качества, чем старое, т. е. необходим личностный рост.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — расти.

29. Удерживай, отпуская.

Прямо вытекает из принципа сперматозоида. Я разре­шаю своим слушателям опаздывать и не приходить, предуп­реждаю, чтобы чита­тели не спешили покупать мои книги, не читали их, если им это не интересно. Используя этот при­ем, мои подопечные возвращали в лоно семьи своих беспут­ных супругов, детей и даже внуков, а руководителям удава­лось удерживать ценных работников на производстве. Подроб­ности приведены в книге «Психологическое айкидо».

Еще раз повторяю. Я всегда предупреждаю своих чита­телей, чтобы они не покупали моих книг. Своим подопеч­ным я при малейших сомне­ниях предлагаю не приходить на мои тренинги. Конечно, если там будет хорошо, я буду рад за них, а они будут мне признательны за то, что я об­легчил им душу, не обязывая посещением мои мероприя­тия, а шли туда, куда им хочется. Но если им там будет пло­хо, то о чем они будут думать? О том, что зря не пришли ко мне. Тело будет там, а душа со мной. А потом душа приве­дет тело.

В делах это правило тоже действует. Не принуждая де­лового партнера к тому делу, к которому у него не лежит душа сейчас, я сохраняю его для будущего общения.

В личных делах это тоже помогает. Моя подопечная предложила своему знакомому встретиться для более глу­боких отношений. Он стал сомневаться. Она послала ему записку такого содержания: «Я не знаю, что я потеряла. Но я думаю, что немного. Но я знаю, что потерял ты». Что про­исходило дальше, я думаю, вы поняли.

Итак: удерживай, отпуская.

30. Хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

Я имею в виду, делай свое дело. Я что-то делаю. Если мое дело кому‑то нужно, то оно и притянет ко мне партнера. Когда посеща­емость моих тренингов падает, я начинаю «крутиться» (ввожу новые методы, меняю технику проведе­ния тренингов и т. п.), и посещаемость начинает расти.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересека­ются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждает­ся. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статис­тика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45—50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Зем­ля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце переста­нет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля пере­станет вращаться, то упадет на Солнце и исчез­нет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела даже, если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше разви­тие. Все равно потом разойдетесь, только это уже он бро­сит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один не­достаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Сол­нцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент — общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропа­дут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпус­кают» друг друга, каждая из них позволяет своему партне­ру расти, и только поэтому вместе.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

31. Общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

Написал я как-то статью «Психология одиночества». Позволю себе привести ее полностью. Кому неинтересно — пропустите.

Чувство одиночества является обязательным симптомом невроза, хотя и не всегда осознаваемым, но всегда дающим тяжелые последствия.

Человек — единственное в мире существо, которое осо­знает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле умрет. Отсюда по мере развития человечества и развития жизни человека страх смерти, осознанный или неосознанный, является постоянным спутником человека. Страх смерти является источником, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции. В связи с об­сужда­емым вопросом, здесь я хотел бы поговорить о чув­стве одино­чества. Чем выше развитие человечества и чело­века, тем мучительней может быть чувство одиночества.

На первых этапах развития человечества, человек начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произо­шло отчуждение от неживой природы. И богами стали нео­душевленные предметы. Так в некоторых верованиях бога­ми были то Солнце, то Луна, то горы, то ветры. Это был этап анимизма, который воссоединял человека с нежи­вой природой и успокаивал его.

Затем человек стал понимать, что он не такой, как дру­гие животные. Тотемизм разрешил эту проблему, и богами стали животные. Это объединяло и успокаивало.

Когда человек стал понимать, что он не такой, как дру­гие люди, когда появились Я, ВЫ и ОНИ, то и произошло отчуждение от других людей. Одним источником тревоги стало больше. Язычество разрешило эту проблему, и тогда богами стали люди. Это объединяло и успокаивало.

В наиболее развитой и увлекательной форме язычество проявилось в древнегреческой культуре и мифологии, ко­торая является богатым духовным источником и для нашего времени. Недаром один из римских императоров любил повторять, что все идеи появились в Древней Греции. По-видимому, людей с выдающимися качествами было не так много, и считалось, что те, кто ими обладает, пользуются покровительством богов или ведут от них происхождение. Это герои, как правило, полубоги-полулюди. Смертны как люди и могущественны как боги (Ахилл, Персей, Геракл и др.).

При дальнейшем развитии цивилизации в процессе вос­питания усложнялись структура личности и духовная жизнь человека. Мощь интеллекта и духа далеко превосходили возможности смертного тела. Возникло отчуждение чело­века от самого себя. В одном месте сошлись смертное тело и бессмертный дух. Появление монотеистических религий, и в частности иудаизма и его основных ветвей: христиан­ства и ислама, решало и эту проблему. «Я Господь, Бог твой... Не делай себе кумира... Не произноси имени Госпо­да, Бога твоего, напрасно...» Уже эти три заповеди указы­вали, что все мы сотворены по единому Закону Божиему, на который и следует равняться, а не творить себе кумиров и авторитетов, которые являлись бы образцами поведения. А третья заповедь призывает заниматься своими делами, не произнося напрасно имени Бога. Это объединяло и успо­каивало.

Религия тесно связана с нашим обществом, со всеми его институ­тами и личностью каждого человека. На большую психотерапевти­ческую роль религии указывал В. Франкл, который подметил, что у верующих неврозы встречаются реже. Верующий человек действи­тельно меньше испыты­вает чувство одиночества.

Ему не нужно принимать решений. С ним всегда Бог и его пред­ставитель, священнослужитель. Кроме того, веру­ющий не так боится смерти, как атеист, ибо любая религия в своей основе убеждает человека в бессмертии если не тела, так души. Поэтому в каждой религии центральной идеей является идея загробной жизни, и по мере движе­ния рели­гиозных учений от анимизма к монотеизму условия в за­гробной жизни улучшаются. Но все-таки жить лучше. Так, Ахилл у древних греков, попав в царство мертвых, утверж­дал, что лучше быть последним поденщиком среди живых, чем царем у мертвых. У христиан условия жизни в загроб­ном мире изменились. Тот, кто грешил и наслаж­дался, по­падал в ад и страдал, тот, кто вел праведную жизнь и стра­дал, попадал в Рай. Наслаждающиеся как-то не очень на все эти вещи обращали внимание и продолжали грешить, стра­дающие находи­ли в этом утешение. Таким образом, свя­щеннослужитель верующему заменял психотерапевта.

Особенно защищены от страха смерти последователи восточных верований, согласно которым душа бессмертна. Просто она теряет «толстое тело», а «тонкое» попадает в высшие сферы, где очищается, и во втором рождении уже в мир приходит в виде человека, иногда другого пола. Су­ществуют таблицы, по которым можно определить, когда и кем ты был в прошлой жизни, кем будешь в будущей. Это во многом зависит и от тебя, от того, как ты будешь вести себя в этой жизни. Если будешь вести себя праведно, то в следующем рождении можешь подняться на более высокий уровень, да и само рождение может наступить раньше. По этим верованиям считается, что все люди объединены кос­мической связью. В науке такая связь называется трансцендентальностью.

В этом что-то есть. Ведь действительно, мы созданы по одним и тем же законам. В нас всех действительно много общего. Различия связаны с обычаями, ритуалами, конк­ретными условиями жизни. Представители этих учений предлагают и конкретную технику — трасцендентальную медитацию. Если все люди или хотя бы несколько процен­тов будут в одно и то же время медитировать, то их энергия подействует на всех остальных, и в мире установятся спо­койствие и порядок. Как бы мне хотелось во все это пове­рить!

Действительно, практически во всех религиозных учени­ях заложены психотерапевтические идеи. Я бы даже сказал, что религиозные учения в основном предназначены снять то напряжение, ту тревогу, которая возникает у человека по мере проникновения его в тайны мира и самого себя, тот страх смерти, одной из масок которого является чувство одиночества. Кстати, практически все современные психо­терапевтические направления так или иначе пытаются ре­шить проблему одиночества и купировать страх смерти.

Как возникает чувство одиночества?

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Конечно, он возму­щен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, — издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества!

В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми, и даже тогда, когда он научил­ся говорить, он не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает по­нимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появ­ля­­ется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического ха­рактера родители сдерживают разви­тие ребенка в направ­лении его способностей. Они заставляют его делать то, что не соответствует его внутренней конструкции (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей). Тогда возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит ро­дителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдержи­вание реализации его желаний. Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться психологи­ческие защиты, которые проявляются в различ­ных видах, один из которых — играть социально приемле­мые роли. В сознании остается чувство одиночества, поки­нутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей — родственников, сотрудников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем», — как говорил великий сатирик.

Но даже при самом благоприятном воспитании все рав­но чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты — сухопутные животные. Но так сложилось, что они по своему физи­ческому устройству вынуждены жить в воде. Однако связь с сушей они не по­рвали. Каждые 10—15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны, как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С дру­гой стороны, как личности мы практически все время ис­пытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общать­ся, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океа­не своего одиночества. От него никуда не деться, тогда луч­ше его исполь­зовать. Представьте ваше одиночество в виде стула. Вам от него никуда не деться. Конечно, вы можете поднять его на высоту ваших глаз и закрыть им весь мир. Но не лучше ли вместо того, чтобы выставлять вперед свое одиночество, сесть на него и использовать, раз уж случи­лось так, что сейчас ты одинок.

Как? Сесть на него.

Подумать, во-первых, почему ты стал одиноким; во-вто­рых, какой толк другим от общения с тобой, в-третьих, по­чему тебе самому с собой скучно? И тогда тебе станет ясно, что ты ничего из себя не представляешь. И ты начнешь наполнять себя содержанием. А это делается в одиночестве.

Вот что написал мне один пациент после проведенной с ним работы.

«Когда меня охватило чувство одиночества, то я задал себе эти вопросы и честно ответил на них. А время у меня было. Я лежал в больнице с нарушением мозгового кровообращения в сосудах ство­ла мозга. Соображал хорошо, но ходить не мог — было сильное го­ловокру­жение, когда становился на ноги.

Так вот, одиноким я стал, потому что остановился в своем раз­витии. Мне казалось, что я способен на большее, но продвижения по службе не было. Я стал жаловаться своим приятелям на неспра­ведливость обстоятельств ко мне, а затем на болезни. Ну, хорошо, один раз, ну два можно выслушать, а потом? Понятно, что меня стали избегать мои бывшие друзья, которые были заняты делом. Так пришел ответ на второй вопрос. От общения со мной им не было никакого толка. Я над собой не работал, советы их не выполнял, да и у них появились другие интересы. Занимаясь психологией, я чет­ко понял, что мои способности никому не нужны, нужны мои зна­ния, навыки, умения. А скучно мне с самим собой, потому что пу­стой я. Мне нечего, кроме своих жалоб, дать другим, а брать я хочу самое драгоценное, что есть у человека — его время. И хоть бы для меня какой-нибудь толк был!

Я стал работать над собой. Изучение психологии общения сде­лало меня интересным собеседником, наметился прогресс на рабо­те. Сейчас ко мне тянутся люди, но с такими нытиками, каким я был раньше, мне не хочется общаться!»

Довольно типичный рассказ.

Действительно, духовно пустые люди тянутся к общению и хотят его больше, чем это является биологической потреб­ностью, из-за своей духовной пустоты. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят. Тогда они находят себе подобных и обмениваются с ними пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, ко­торое не сопровождается личностным ростом. Форм тако­го времяпрепровождения множество: это и просмотр бое­виков, и чтение детективов, игра в карты, дискотеки и большинство наших ритуалов, пьянок и пр. Это не настоя­щее общение. Хотя время может пролететь быстро, но тол­ку от этого немного, а чувство одиночества после этого ста­новится еще более выраженным. Человек оказывается выброшен­ным из течения жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешество­вать. Конечно, можно уехать на край света, то от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ гово­рил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Многие скандалы и войны, если глубоко вдуматься, про­исходят из‑за попытки ослабить нестерпимое чувство оди­ночества.

Какие же формы общения могут решить проблемы оди­ночества?

Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек стано­вится самодостаточным, и общается он не только для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, кото­рыми хочется поделиться. Эффективная творческая дея­тельность требует соответствующей оценки. В результате люди сбли­жа­ются. Ученик благодарен учителю, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и про­должает их развивать. Сотрудники, вместе осуществившие что-то важное, навсегда становятся близкими друг другу. И даже если после успешной совместной деятельности они много лет не видят друг друга, это не значит, что они оди­ноки. Они все равно есть друг у друга. Так достигается так называемая трансцендент­ная, космическая связь людей. А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь пред­ставить себе развитие в будущем, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существен­ное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, то тебе просто некогда будет думать о смерти. Кроме того, на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людь­ми, и тогда тебя может посетить ЛЮБОВЬ. И хотя твое оди­ночество остается при тебе, то вспомнить о нем тебе будет некогда!

Итак: общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

32. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком луч­ше не общайся вовсе.

В последние годы своего преподавания я не ставил сту­дентам на экзамене двойки. Об этом я сразу же заявлял им на лекции. В ответ на их удивленные взгляды я отвечал, что не хочу два раза с глупцами общаться. Дорогой мой чита­тель, сейчас я объясню ситуацию. С пятого курса исключить из института студента практически уже невозможно. Вряд ли за два-три дня он сможет выучить психиатрию, если ему не удалось это сделать за полгода. Зачем же мучить его, себя или своего коллегу, к которому двоечник явится на экзамен. А если он сбился из-за волнения на экзамене, то зачем его еще раз дергать. Бойчее за два-три дня он тем более не ста­нет.

Итак: старайся дышать чистым воздухом, общайся с про­свет­ленным человеком. В душной комнате старай­ся дышать реже, с плохим человеком лучше не об­щайся вовсе.

33. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Не верите? Давайте проведем маленький экспери­мент.

Представьте вертикальную прямую. На северном ее полюсе нахо­дятся самые умные люди, на южном — са­мые глупые. Куда себя поместите? Посередине? Нет, чу­точку выше! Так вот и другие точно так же. То же самое получается и в плане характера, здоровья и т. п.

Итак: общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

34. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

Если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос. Задайте «тот» вопрос.

Если остались сомнения в этом правиле, вернитесь к экспери­менту, который мы только что провели. Ведь я от­гадал ваш ответ не потому, что могу отгадывать чужие мыс­ли, а потому что знаю законы общения. Хочу еще раз под­черкнуть, что законы общения действуют так же неумолимо, как и законы природы. Более того, ответ не только запрограммирован, но и вынужден. Только идиот на этой прямой ставит себя на самом верху.

Итак: ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

35. В общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

Очень важное правило. Желательно это усвоить тем лю­дям, кото­рые пытаются посредством конфликта, за счет партнера решить свои дела. Я бы рекомендовал им помнить о треугольнике судьбы (пресле­до­ватель — избавитель — жертва). Не знаю ни одного исключения. Зато подтвержде­ний навалом. Преследовал начальник своего подчи­нен­но­го, вроде бы побеждал. Потом они поменялись местами. Остальное дорисуйте сами. Я знаю, что многие учителя не могут обратиться за помощью к своим ученикам. А «по­слушные» дети при первом же удобном случае покидали сво­их родителей. Отсюда вытекает еще одно правило: «Если тебе полезно общение с партнером, поста­райся, чтобы ему тоже это было выгодно». У преферансистов, которые в карты иг­рают ради отдыха, есть чудесное правило: «Не выигрывай каждый раз — можешь лишиться партнеров».

Итак: в общении нет победителей и побежденных. Или обе стороны выигрывают, или проигрывают.

36. Хочешь в общении добиться своего — уступи инициативу.

Одно из важных поведенческих следствий принципа сперматозоида.

Вот рассказ одного из моих подопечных: «Благодаря изучению психологии общения у меня появились успехи, о которых даже и не мечтал. Я стал выезжать на различные конференции, съезды, симпо­зиумы. И мне очень помогло это пра­вило. Если раньше я старался проявлять активность в зна­комствах, становясь, сам того не замечая, слегка назойливым, то теперь я ста­раюсь удачно выступить с докла­дом, а потом молчать. И вы знаете, ко мне стали подходить видные люди, интересоваться мною, мои­ми разработками. Особенно большой общественный капитал я при­обретал на банкетах. Я садился за стол, где сидели в основном уст­роители конференции, но с самого края, и молчал. В конце концов и мне предоставляли слово. А тосты я состав­лял в духе психологи­ческого айкидо, так, что они запо­мина­лись слу­ша­телям. Кроме того, я выступал одним из последних. А известно, что легче всего запо­минается первое и последнее. Так я стал довольно быстро извест­ным в весьма влиятельных кругах, причем с положительной сторо­ны».

Правило навеяно изречением из Библии: «И глупец, ког­да молчит, может показаться мудрецом». Конечно, нужно уметь не только мол­чать, но и говорить. Сократ, знакомясь с красивым молодым челове­ком, попросил его: «Скажи мне что-нибудь: я хочу тебя увидеть».

Итак: хочешь в общении добиться своего — уступи иници­ативу.

37. Спокойно принимай комплименты.

Очень важное правило. Многие не умеют это делать и оказы­ва­ются в положении вороны, у которой украли сыр, ибо после компли­ментов последует какая-либо просьба, как правило, такая, которую выполнять не очень хочется. Пред­лагаю вам вариант ответа на ком­плименты и восхищение: «Мне вдвойне приятно слушать ваши ком­пли­менты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни (тут нужно сделать неболь­шую паузу) и за ними не стоит никакая просьба, тогда как другие...». Второй вариант, по-моему, еще сильнее: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патри­кеевна, ибо они искренни, и я чувствую, что вы принесли мне подарок». Ведь мы восхищаемся артистами, дарим им цветы после выступления и уже ничего не ждем от них.

Следует также помнить, что ты ничем не обязан тому, кто сделал тебе комплимент, а он тебе обязан, так как получил от тебя что-то, что вызвало у него такую сильную положи­тельную эмоцию, раз он тебя хвалит. И комплимент — это та самая малая плата, которой он рассчитывается с тобой. Но если он может, то пусть и подарок сделает.

Ведь смысл нашей жизни и цель всех наших действий заключа­ются в погоне за положительными эмоциями. А вы их дали тому, кто вами восхищается

Итак: спокойно принимай комплименты.

38. Раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туалет.

Если человек раздражителен и гневлив, значит, он не может успешно делать свои дела там, где их можно успеш­но делать. И если у него не ладится что-то на производстве, то неудача, конечно же, вызывает чувство раздражения, но он сдерживается, и изливает отходы своего эмоционально­го производства в лучшем случае в транспорте или в оче­реди (раньше была такая возможность), в худшем случае приходит домой и выливает свои помои на близких. А если не удается разрядиться дома, то весь мусор вываливается на подчиненных. Следует только помнить, что в ответ на вашу раздражительность и ваш гнев вы не всегда получите сми­рение. В ответ можете получить гораздо боль­шую порцию, чем отдали сами.

Японцы в комнате отдыха выставляют чучело своего начальника, чтобы злые на него подчиненные могли это чучело побить. Мой подопечный придумал интересный способ. Может быть, он вам подойдет. Во время выколачивания ковров, он каждому из них присваивал имя своего обидчика. И эмоции разряжались, и физкультура шла, и ковры выколачивались. Причем очень хорошо.

Итак: раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туалет.

39. Если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать тоже самое. При крике амортизируй, при действи­ях — уклоняйся.

Я рекомендую уклоняться не потому, что мне жалко ва­ших партнеров, а потому что забочусь о вас, мои дорогие читатели. Ведь мои книги читают люди умные и неконф­ликтные. У вас генетически нет такого объема гнева и та­кого его напора, чтобы он попал в собе­седника. Поэтому вам лучше уклониться, а ваш партнер тогда упадет в соб­ственные эмоциональные отходы. Уверяю вас, он запачка­ется гораздо сильнее, чем если бы вы вылили на него свои.

Итак: если тебя обмочили криком и испачкали действия­ми, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При крике амортизируй, при действиях — уклоняйся.

40. Отличай психологический конфликт (ссора) от делового, ибо психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

При деловом конфликте идет обсуждение проблемы. В психологи­ческом конфликте обсуждаются личности. Не­редко можно было наблю­дать, как деловой конфликт пере­растает в психологический. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Отдыхали мы на турбазе и питались в столовой в первую сме­ну уже пару дней. И вот мы в очередной раз приходим в столовую, а наш столик оказался занятым. Мы обратились к метрдотелю, ко­торый довольно быстро разобрался, в чем дело. Оказалось, что те, кто заняли наш стол, питается за этим столом, но только во вторую смену. Метрдотель предложил им прийти во вторую смену, а через день-другой, когда освободятся столики, перевести их в первую смену Но они отказались, заявив, что не хотят питаться во вторую смену пере­прелой пищей. Разговор шел хотя и напряженно, но вполне корректно. Они настаивали на первой смене немедленно. Тогда метрдотель предложил им перейти за другой стол в эту же сме­ну. Деловой конфликт, можно сказать, был решен к взаимному удо­вольствию обеих сторон. Но наши оппоненты категорически отка­зались идти обедать за другим столом, считая это оскорблением личности. Тогда метрдотель предложил перейти за другой столик нам. К моему удивлению, и два человека из нашей группы катего­рически отказались уступить терри­то­рию. Особенно энергично вы­ступала наша соседка, стокилограм­мовая одесситка с пышной ры­жей прической. Предоставляю вашей фантазии определить, какими словами они характеризовали друг друга. С большим трудом мне удалось уговорить нашу группу перейти за другой стол. Я чувство­вал, что мы не прогадаем. И действительно, усадили нас в отдель­ный кабинет, где они, по-видимому, принимали комиссии, дали нам двойную порцию курицы, причем лучшие ее части, над головой у нас кружил вентилятор, да и метрдотель рассыпался в благодарно­стях».

Итак: отличай психологический конфликт (ссора) от де­лового, ибо психологический конфликт идет до вза­имного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

41. При вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструкцию которого тебе следует изучить.

Данный прием я называю объективацией. Я кладу руку на стол и предлагаю своему подопечному рассматривать меня как автомат, а ладонь — как пульт управления, и пред­лагаю давить на какую-нибудь «кнопку», что он и делает. Я его слегка шлепаю, а потом предлагаю надавить на другую «кнопку». После надавливания на вторую кнопку, я его гла­жу. Они тогда быстро понимают, что необ­ходимо просле­дить за своими действиями, которые вызвали нежелатель­ные ответы парт­неров. У некоторых неплохо получается управление партнерами. Выгодно! Не надо становиться ди­ректором. Командовать начальником нельзя, а управлять вполне можно. Подробности в книге «Командовать или подчиняться».


Поделиться:

Дата добавления: 2015-09-13; просмотров: 63; Мы поможем в написании вашей работы!; Нарушение авторских прав





lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2024 год. (0.006 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты