Контакт с партнером 3 страница

Итак: при вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструк­цию которого тебе следует изучить.

42. Когда тебя ругают, ругай себя тоже, только еще
сильнее (принцип суперамортизации)

Подсмотрел я этот принцип в автобусе. Мужчина лет 40 пропустил вперед женщину, а потом, чтобы и ему самому не остаться на остановке, немного придавил ее. Она ему с гневом сказала: «У, медведь!» Он ей спокойно ответил: «Следует еще козлом назвать». Теперь, когда меня называ­ют глупцом или еще как-нибудь, я спокойно добавляю: «Я не только глупец, но еще и сволочь порядочная». Аморти­зация успокаивает конфликтанта с третьего раза, супер­амортизация — с первого.

А вот рассказ одного из моих подопечных, который ис­пользовал принцип суперамортизации.

«Стоял я в небольшой очереди. Так, человек пять. Я не спросил, кто последний, и мне показалось, что мужчина, стоявший за мной, хочет меня оттеснить. Я молча добивался своей правоты, тесня его. Когда мы были уже у самого прилавка, вдруг он крикнул в мой ад­рес: «Что вы претесь. Я стою впереди вас!» Я спокойно ему ответил: «Что ж это вы так тихо? Надо громче и матом!» Он остолбенел. Я купил нужный мне товар. Как потом выяснилось, он все-таки сто­ял впереди меня. Если бы он мне сказал об этом спокойно, я ко­нечно бы ему уступил. Да я и так бы ему уступил. Но ведь он за­стыл!»

Итак: когда тебя, ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее.

43. Психологический вампиризм — это поиск и использование людей в качестве защиты и источни­ка энергии.

В книге «Психологический вампиризм» описаны под­робные харак­­те­­ристики некоторых типов психологических вампиров и способы, при помощи которых можно от них избавиться.

Здесь я только назову основные типы: Синяя Борода, Холодная Женщина, Заботливая Мать, Принцесса-на-горошине, Деловитый Стра­да­лец, Вечный Принц, Золушка, Сладкозвучная Сирена, Алкоголик, Иуда, Старуха-у-разбитого-корыта.

44. Отличие вампира от паразита: паразит сразу забирает, и отдавать ему не хочется; психологический вампир вначале приносит сомнительную пользу, и отдают ему добровольно. Следователь­но, вампир опаснее паразита.

В общем, «бойтесь данайцев, дары приносящих», не при­нимайте «бескорыстной» помощи. Ее просто не бывает.

45. Если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

Есть категория людей из не очень хороших профессио­налов. Когда они нам, любителям, начинают разъяснять основные положения своей профессии, у нас начинают вянуть уши, и мы начинаем чувствовать себя идиотами, ибо ничего не понимаем из того, что нам говорят. Партнер нам представляется богом. Когда мы сами овладеем этими на­выками, то поймем, что наш учитель зауряд-специалист. Я в довольно зрелом возрасте стал осваивать многие вещи: английский язык, компьютер, тай-дзи-цюань и др. Если на первых занятиях я чувствовал себя дураком, я отказывался от этих педагогов. Ведь я их честно преду­преждал, что я в этих вещах совсем не разбираюсь. Рано или поздно я нахо­дил педагогов, которые учитывали мой уровень информи­рованности.

Но в общем-то, этот афоризм я предназначил пациен­там и врачам.

Вначале несколько слов тем, кто вынужден обращаться за меди­цинской помощью.

Довольно часто страшные медицинские термины не не­сут в себе ничего опасного. Например, ирритативные изме­нения в миокарде означают легкие нарушения питания в мышце сердца и могут возник­нуть после длительной ходь­бы и пройти после отдыха вообще без лечения. Поэтому я вам советую не читать медицинских документов, а поло­житься на врача, которому вы доверяете. Но если врач вам что‑то объясняет, а вам это непонятно и вызывает тревогу или попросту пугает, то лучше отказаться от его услуг и най­ти такого, беседа с кото­рым вызовет у вас успокоение. Бла­го, сейчас это возможно.

Теперь несколько слов врачам.

Старайтесь говорить с больным на понятном для него языке и ответственность за неуспех беседы возьмите на себя. Ведь истина не в словах говорящего, а в ушах слушаю­щего. Какой бы специальностью вы ни занимались, психо­терапией вы точно занимаетесь. Ведь ваше слово, интонации голоса, поза — все это для больного имеет колоссальное зна­чение. Мы, врачи, просто обязаны объяснить боль­ному на понятном ему языке суть его болезни, механизм действия лекарств, чтобы пациент все осознал. Тогда больной успо­каивается, и лечение становится более эффективным. К сожалению, в действитель­ности контакт больного с врачом или медицинскими документами иногда приводит к усиле­нию тревоги, что не способствует, мягко говоря, выздоров­лению, а скорее уничтожает действие правильно выписан­ных лекарств или вынуждает назначать дополнительно успо­ка­ивающие средства, которые могут быть небезразлич­ны для основ­ного заболевания. Так что овладевайте хотя бы рациональной психотерапией. Ведь если наши больные будут поправляться, мы от этого не проиграем.

Итак: если вы не поняли партнера, не торопитесь огор­чаться, может быть, глупец вовсе не вы.

46. Не строй из себя умника: непонятно — спроси.

Это правило как бы продолжение предыдущего и в до­полни­тель­ных разъяснениях не нуждается.

47. Пригласил к себе обжор — накрывай обильный стол.

48. Говори правду — все равно не поверят. Но не надо будет запоминать.

Б. Партнерство в сексе и любви

49. Заниматься сексом до завершения духовного и интеллектуального развития — все равно, что заселять дом до того, как поставлена крыша и произведены отделочные работы.

50. Страдания брошенных — чаще всего от тщеславия

Справедливость этой мысли подтверждается повседнев­ной прак­ти­кой семейного консультирования. Страдания брошенных чаще определяются не тем фактом, что они ос­тались одни, а скорее тщеславием, что не они первые это сделали. «Как, этот идиот еще меня и бросил!» — часто со­крушаются мои подопечные. Если с моей помощью им уда­ется вернуть беспутного супруга в лоно семьи, то они, как правило, отказываются от него. Кстати, с такими просьба­ми обычно обращаются женщины, которые в свое время уступили мольбам своих будущих мужей, т. е. вышли замуж не по любви, а из жалости.

А вот что говорил Шопенгауэр: «В радости счастливой и в горе несчастной любви тщеславие принимает, вероят­но, больше участия, нежели чувственность, потому что сильно потрясти нас может только духовное, мысль, а не простое чувственное желание. И животные знают это вож­деление, но им неизвестны те страстные радости и стра­да­ния любви».

Итак: страдания брошенных — чаще всего от тщеславия.

51. Отсутствующие друзья лучше присутствующих.

Потому что отсутствующий друг — это мы сами, это со­здание нашей головы; между тем как присутствующий име­ет собственную индиви­дуальность и движется по собствен­ным законам, которые не всегда соответствуют тому, что вы себе вообразили.

Это рассуждения Гёте. Можно ими восхищаться. Не зная психо­анализа, Гёте фактически описал механизм проекции.

Аналогичная картина наблюдается и в любви, особенно тогда, когда она застревает на идеаторной стадии. Тогда любимому человеку приписываются такие качества, каких у него нет и в помине. А вот когда начинается взаимодей­ствие, то довольно часто наступает разочарование.

Итак: отсутствующие друзья лучше присутствующих.

52. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

По мотивам определения любви Э. Фромма: «Любовь — активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если ваш партнер в любви отвлекает вас от дел, требует дополнительных свиданий, упрекает, ревнует, в об­щем, тормозит ваше развитие, то, следовательно, он вас не любит. Кстати, по этому правилу вы можете проверить лю­бите ли вашего партнера. Если после того как вы с ним со­шлись, он личностно вырос, переняв что-то от вас, то не исключено, что вы его действительно любите.

Итак: тот, кто вас любит, способствует вашему разви­тию, кто не любит — тормозит.

53. Помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не
потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

Я к тому, что не стоит выбрасывать оставшийся сыр, пос­ле того, как ты им наелся.

Со временем и любимый человек приедается, но это но значит, что он стал хуже.

То же самое можно сказать и о человеке, которого ты использовал для своих нужд. И если он тебе уже не нужен, не ругай его, а просто скажи ему спасибо. Даже если это твоя бывшая жена или бывший муж. В делах это тоже мо­жет пригодиться.

Есть, к сожалению, довольно большая категория людей, которые любезны, когда им есть какое-то дело к вам, и по­чти перестают вас замечать, когда совместная деятельность закончена. Но как только в вас опять возникает нужда, их любезности нет предела. Если у вас есть такое качество, до­рогой мой читатель, то, следовательно, вы о своих партне­рах очень плохого мнения, по крайней мере об их памяти.

Итак: помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не по­терял своих качеств, хотя интерес к нему ты по­терял.

54. Лучше любить маленькую женщину, чем громадные планы.

55. Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.

Здесь так же, как и во время еды. Когда голоден, ешь, что попадется, но после того как насытился, от одной еды тошнит, а другую продол­жаешь смаковать.

Итак: истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.

56. С ревнивым не водись, ибо ревнивец — предатель по своей сути.

57. Когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Навеяно рассказом одного из моих подопечных: «Я очень любил одну женщину. Отношения были напряжен­ными. Она не хотела со мной общаться, но вдруг дала согласие на встречу. Я был в восторге. Я был очарован. Я все время смотрел на нее. И вдруг она спросила, как на ней сидит ее новое платье. Я был растерян, я не заметил, что на ней было новое платье. Я все время смотрел на нее». Фак­тически он все время свидания только и делал, что объяс­нялся ей в любви, но она не видела и не слышала. Я стал присматриваться и прислушиваться и заметил, что как лю­бовь — вещь редкая, так и объяснения в любви встречают­ся также достаточно редко. Но зато я знаю, что НЕ являет­ся объяснением в любви, хотя выглядит как объяснение. Могу напом­нить: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел!», «Я не могу без тебя обойтись!», «Ты мне нужна. Я без тебя пропаду!», «Я тебя никогда не буду обижать!» «Я выполню любое твое желание!», «Я буду тебя на руках но­сить!» и пр.

Итак: когда человек тебя любит, то он всегда объясняет­ся в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Отсюда следующие правила психологической космети­ки. (Есть у нас такой цикл обучения, где мы пытаемся, что­бы наши подопечные могли соединять ум с косметикой):

58. Когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украшения и макияж.

Как-то я зашел в приемную школы красоты, где обуча­ли девочек 12—16 лет правилам хорошего тона, походке и технике нанесения макияжа. Я оформлялся туда как пре­подаватель психологии общения. Меня поразил макияж секретарши. До сих пор он стоит перед глазами, однако я не запомнил цвет глаз, особенности черт лица, манеру го­ворить и пр. Но, может быть, здесь был тонкий расчет? Ведь набирали девочек в школу красоты. На первом же занятии я их спросил, в чем смысл жизни. Почти хором они мне ответили: «Найти человека». Я их спросил: «А может быть, лучше самой стать человеком, чтобы тебя искали?» Боль­ше я в этой школе не работал. Но макияж секретарши за­помнил.

Анализ случаев изнасилования или попыток к ним по­казал, что случайного в этом мало. Выяснилось, что мно­гие девушки не заду­мыва­ются о том, к чему может привести их «боевой раскрас». Крикливая одежда, сигнализирую­щая о легкой доступности, не соот­ветствовала намерениям девушки просто прогуляться. Но вы ведь все знаете путь, куда ведут благие намерения! Вспоминается случай, когда девушка лет 15 жаловалась на то, что ее избивают новые одноклас­сницы, девочки со сверхсовременным поведени­ем и соответствующими навыками. Моя же пациентка отли­чалась робким характером, но одева­лась весьма крикливо и наносила косметику на лицо под стать одно­классницам, ко­торые ее обижали. Мне стало ясно, что, как говорят уголов­ники, она «не могла отвечать за базар», т. е. она не могла ве­сти себя так, как ведут себя девушки с такой манерой одеваться. Я предло­жил ей одеваться несколько иначе. Она отказалась. Ее продолжали избивать. Я рекомендовал пере­вести ее на индивидуальное обучение до тех пор, пока не поумнеет.

Итак: когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще вы­ходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украше­ния или твой макияж. В зависимости от цели под­бери одежду, украше­ния и макияж.

59. Когда идешь на вечер, подумай, чего ты от него ждешь: встретить будущего мужа или найти парня на одну ночь. После того как ответила на этот вопрос, начинай подбирать соответствующую одежду, украшения, макияж и манеру поведения.

60. Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

Афоризм придуман для женщин. В практике семейного консульти­рования я убедился, что семейные неурядицы запрограммированы порочной практикой «выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж». При этом женщине нравится один мужчина, а выходит она замуж за другого. Когда начинаешь разбираться в ситуации, то выяс­няется, что она вполне могла бы выйти замуж за любимого. Но то ли подруги отсоветовали, то ли родители вмешались со сво­ими материаль­ными расчетами, то ли не смогла простить любимому его грешки. Страшная ситуация: в сердце один, в постели другой. И в таком Аду живет много женщин. Ведь это добровольное изнасилование, которое нередко длится много лет подряд. Мужчине легче. Если ему женщина со­всем не нравится, то у него с ней ничего не получится.

Как не вспомнить Иисуса Христа: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже пре­любодействовал с нею в сердце своем» (Матф., 5, 28).

Одна из моих клиенток так хвасталась своей верностью: «Если бы не моя порядочность, то я тысячу раз могла бы ему изменить!» Так сколько раз она ему изменяла в сердце своем за 30 лет семейной жизни? А ведь у нее был люби­мый, которого она не простила за то, что он редко писал, когда был в армии (впоследствии выяснилось, что письма перехватывала ее мама). Конечно, если соединишь свою жизнь с любимым человеком, тоже нет гарантии, что про­живешь с ним счастливо, но тогда хотя бы приобретешь опыт. Афоризм годится и для мужчин.

Итак: грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

61. В любви везет один раз из десяти. Если не повезло, делай новую попытку.

Правило вытекает из положений логотерапии (есть та­кой метод, разработанный В. Франклом). В соответствии с этим подходом человек, если он может трудиться, должен сделать свое дело, чтобы узнать, что он собой представля­ет. А любовь рассматривается как побочный про­дукт пра­вильно организованной деятельности, и предпринимать что-либо для решения любовных проблем не стоит. В ка­честве лекарства от любви рассматривается работа. А если представится еще случай, то не следует отказываться от вто­рой попытки.

Итак: в любви везет один раз из десяти.

62. Объясняйся в любви как можно быстрее.

Правило навеяно идеями логотерапии. Она учит дей­ствовать как можно быстрее. Делать это нужно по двум причинам.

1. Задержка с объяснением в любви может уничтожить у партнера имеющееся к вам чувство. Неужели и так не ясно, что лучше вас нет никого! Ведь только глупцу это не­понятно! А вы думаете, что ваш партнер о себе думает ина­че. Задержка в объяснении может вызвать раздражение, ко­торое может потом хоть и немного, но отравлять вашу жизнь. Правило годится не только для мужчин, но и для женщин.

Женщины, не переживайте из-за того, что может полу­читься что-то не так. Ваш избранник — умный и достой­ный человек. А если что-то не так получится, то и любовь сразу пройдет! Все сразу станет на свои места. Не нужно будет делать лишних кругов и разыгрывать 150 серий сери­ала типа «Мертвые не потеют» (студенты называли так се­риал «Богатые тоже плачут»).

2. Задержка с объяснением в любви может привести и к идеа­лизации партнера. Вы ему припишете качества, кото­рых у него нет, а, скорее, есть у вас (правило проекции). Тем тяжелее будет потом разочарование.

Итак: объясняйся в любви как можно быстрее.

63. Делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

Прямое следствие принципа сперматозоида. Также это соответ­ствует принципу: «Уговаривать — значит насило­вать». После отказа можно сказать примерно следующее: «Скажите, от каких качеств мне следует избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться такой женщине, как вы. Я понимаю, что такой, как вы, мне уже больше не встретить. Но если удастся встретить что-то подобное, то я тогда уже не упущу свой шанс».

А теперь представьте, что вы отказали сделавшему вам предложе­ние, а после этого услышали такую фразу. Пред­ставили? Вам уже хочется его вернуть? И не пытайтесь! Человек нашей выучки понимает, что для того, чтобы из­бавиться от какого-либо качества или нарабо­тать его, тре­буется несколько лет упорного труда. Он вам ответит при­мерно следующее: «Я очень рад, что вы передумали. Я к вам вернусь через год или два. А в это время я буду избавляться от названных вами качеств и приобретать новые. Я очень рад, что мои дела не так безнадежны». Или он может сооб­щить, что от каких-то свойств ему избавиться не суждено, а каких-то он не сможет наработать и попро­щается с вами навеки. И это вовсе не потому, что он будет думать о вас плохо или желать вам плохое. Нет, так он скажет от боль­шой любви к вам. Ибо он понимает, что вы женщина ум­ная, и отказ ваш продуманный и взвешенный. Если он поймет, что ваши требования выполнить невозможно, то отка­жется от вас из-за большой любви к вам, ибо он не позво­лит своей любимой женщине жить с неподходя­щим для нее человеком.

Это же правило подходит и женщинам. Действует оно и в деловых отношениях. Навеяно Евангелием: «А я вам гово­рю: не клянись вовсе... Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого» (Матф., 5; 34, 37).

Итак: делай предложение один раз. Не уговаривай. Полу­чив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

64. Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сде­лай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед то­бой, даже если он чем-то провинился.

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любов­ных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интел­лекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек — это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представ­ляем себе, как мож­но иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к свое­му автомобилю». Когда корова начи­нает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их вла­дельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пыта­ются выяснить причину снижения надоев или причину сту­ка в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только по­тому, что он удовлет­воряет наши потребности. Это положе­ние основано в фунда­менте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потреб­ности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персо­ной является к вам. И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, по­стараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы го­ворить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел». Поче­му бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим прави­лом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2—3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.

65. Хочешь, чтобы тебя полюбили — полюби себя сам!

66. Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

Оба афоризма навеяны положением Иисуса Христа: «Возлюби ближнего как самого себя».

А ведь если я себя не люблю, то я и другого любить не должен, ибо обязан его любить как самого себя. Между прочим, эту заповедь Иисуса Христа выполняют все: и ве­рующие в него и неверующие. Не может человек себя любить, если он других не любит. А любить — это значит удов­летворять те потребности, которые способствуют развитию объекта любви. Тот, кто себя не развил, тот себя не любит. Так он и другого любить не может.

И действительно, если я себя не люблю, то, как честный человек, должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

Вы можете спросить, а каким образом можно себя по­любить? Отвечаю. Стать профессионалом экстра-класса. Не стыдно будет предложить себя любимому человеку.

Итак: кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

67. Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

От любви ждут больше, чем она может дать. Кроме того, в сексе все люди примерно одинаковы. Отличаются инди­виды по своим деловым качествам. Кроме того, в сексе много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс. Меньше шансов надоесть. Умная жен­щина тебя сама найдет. А с дурой даже сексом заниматься не стоит. Мой учитель по сексологии проф. С.С. Либих говорил, что секс — это тест на интеллект. У дураков и секс дурацкий.

Итак: ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

68. Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.

Совместная деятельность — это та матрица, на которой развива­ются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга и окажутся в одной постели. Еще раз подчеркиваю, что здесь я опи­сываю ЗА­КОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.

Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совмест­ной деятельностью, ибо только успешная совмест­ная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее. Как-то один из моих подопечных высказался примерно так: «Дети — цемент семьи». Я ему на это заметил: «Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадет­ся». Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согласитесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45—50-летних. Это как раз те семьи, которые держа­лись на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет — и семья разваливается.

Нередко к нам за помощью обращаются женщины, му­жья которых являются преуспевающими бизнесменами и которые из-за детей вынуждены длительное время не рабо­тать. Я им советую немедленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.

Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успеш­ного совместного сотрудничества.

69. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подар­ков, а дай на себе заработать.

Проверенный тезис. Послушайте рассказ одного из моих подопечных:

«Я знаю, что меня все любят. Где бы я ни работал, я стараюсь, чтобы мои партнеры тоже на мне зарабатывали. Причем я стараюсь, чтобы они получали не определенную сумму денег, а процент от того, что имею я. Тогда они заинтересованы, чтобы и я хорошо за­рабатывал Это гораздо лучше, чем делать подарки. Еще в Библии сказано, что «подарками не приобретаешь прав», а Ф. Ницше под­черкивал, что когда делаешь подарки, особенно дорогие, то скорее приобретаешь врагов, чем друзей. Да это и понятно. На дорогой подарок я должен ответить таким же дорогим подарком, а если у меня нет такой возмож­ности, то ведь я возненавижу этого челове­ка, если не имею хорошей психологической подготовки». Вы несколько заинтригованы?

Сейчас растолкую. Тот, кто делает дорогие подарки, де­лает это ради себя, чтобы продемонстрировать, какой он щедрый и значитель­ный. Но если никто не принимает его подарков, то как он будет чувствовать себя щедрым и зна­чительным. Вот почему он мне должен быть обязанным за то, что я принял его дар. Поэтому психологически подго­товленный человек спокойно принимает даже дорогие по­дарки. Еще в Библии сказано, что подарками не приобре­таешь прав.

Итак: хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

70. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь кого ненавидеть.

Навеяно идеями гештальт-терапии. Одно из основных положений этой перспективной в плане распространения у нас методики заключа­ется в следующем. В раннем детстве у ребенка складывается противоре­чивое чувство любви-не­нависти к родителям. С одной стороны, ребенок любит ро­дителей за все хорошее, что они ему делают. С другой — он ненавидит их за то, что родители многое ему запре­щают. Чувство ненависти вытесняется в бессознательное и беспокоит человека неосознаваемой тревогой. Остается ощущение незавершен­ности. Выйдя во взрослую жизнь, такой человек обзаводится таким окружением, которое чем-то напоминает ему лиц из раннего детства. Вот на этих-то самых близких ему людей изливается его неосознава­емая не­нависть.

Ознакомившись с идеями гештальт-терапии, я лучше по­нял мысль Христа, который призывал: «Любите врагов ва­ших, благословляйте проклинающих вас, благодарите нена­видящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф., 5, 44). Елена Рерих добавила к этому изречению еще одну фразу: «Ибо гонят они вас, сами того не осозна­вая, к светлому будущему».

Я думаю, в этом призыве была не жалость Иисуса Хрис­та к врагам нашим, а великая забота о нас.

В практике лечения неврозов и психологического кон­сульти­рова­ния я предлагаю своим подопечным смотреть на врагов своих не как на личности, а как на тренажеры или спарринг-партнеров в единобор­ствах. И тут неожиданно выясняется, что от врагов мы нередко имеем больше толку, чем от друзей.

А теперь небольшой случай из клинической практики. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Я стал смотреть на своего начальника не как на врага, а как на спарринг-партнера по психологическому айкидо. Я шел на встре­чи с ним, получал от него как следует. После этого стал анализиро­вать ситуации, искать свои ошибки и исправлять их. Вскоре я так здорово научился амортизировать, что стал управлять им незамет­но для него самого. Отношения улучшились. У меня исчезла необ­ходимость уволь­няться с работы. А когда он уходил на пенсию, то своему преемнику положительно охарактеризовал меня».

Подробно все это изложено в книгах «Если хочешь быть счастли­вым» и «Психологический вампиризм».

Итак: если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого не­навидеть.

71. Если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.

Афоризм не нуждается в длительных разъяснениях для тех, кто прочел примечания к афоризму 70. Если ты не из­бавился от чувства ненависти, то не сможешь полюбить другого. Вообще-то между нена­вистью и любовью разница такая же, как в электричестве между поло­жи­тельным и от­рицательным полюсом. Психологи проводили такой экспе­римент. На видеопленке записывали объяснение в сильной любви и выражение ненависти. Когда убирали звук, зрители не могли понять, где идет объяснение в любви, а где выражение ненависти.

Следует иметь в виду, что если сохранилась ненависть, значит, еще не прошла любовь.

Как определить, сохранилась ли ненависть?

Ответьте на один вопрос. Вспомните свою первую любовь, когда вам было еще лет 12—15. Там ведь были свои радости и печали. Тогда вы все это воспринимали всерьез. Так вот, если бы вы сейчас встретили этого человека, то какие бы чувства у вас возникли?

Вы улыбнулись! Вы свободны от него. Если вы его слу­чайно встретите, то у вас не забьется сердце от радости сер­дце, и не сожмутся от ненависти кулаки. Он вам безразли­чен. Вот только при таком состоянии можно сказать, что у вас прекратились отношения с ним.

И есть еще одна причина, почему расставаться с парт­нером следует после того, как прервал отношения с ним. Ведь есть люди, похожие на него. И вы с такими людьми можете отказаться даже от выгодных деловых контактов.

Избавляться от чувства ненависти вещь довольно слож­ная. Пишу для быстрых мыслителей. Перерастите тех, кого вы ненавидите, и ненависть у вас перейдет в презрение. Слабых не ненавидят, слабых презирают. А потом они ста­новятся безразличными. Если самому не удастся перерас­ти, приходите на наши тренинги. Мы вам поможем. Только не надейтесь на моментальный эффект.