Научные приметы 3 страница

2. Б., женщина 36 лет жалуется на грубость мужа. Муж, выходец из семьи, где процветали мат, грубость и жестокость, освоивший манеры своего окружения, объяснялся в любви примерно так: «Хочу стать таким, как ты, мягким, интеллигентным, деликатным». Б. вышла за него замуж. Несколько лет все было гладко. После окончания вуза он довольно быстро занял высокое положение. А те­перь отгадайте, что он ей стал говорить. Правильно! «Я не хочу быть таким, как ты. Я хочу быть самим собой хотя бы в семье». Кстати, развода он ей не давал.

Итак: когда собираешься подняться в гору, подумай, смо­жешь ли с нее спуститься.

7. Вступая в брак, помни, что полное счастье возможно, если физические, психологические и деловые качества будут дополнять друг друга, а ми­ровоззрение, принципы и чувства — совпадать.

Полные лучше уживаются с худенькими, высокие — с малень­кими, блондины — с брюнетами, горбоносые — с курносыми, и т. д. Хоть в чем-то нужно быть противопо­ложностью своему супругу (-е). Если во всем идет полное совпадение, то пусть хоть один из них будет мужчиной, а другой женщиной. В психологическом плане разговорчи­вым больше нравятся молчаливые, быстрым — медлительные, холерикам — флегматики, сангвиникам — меланхолики, об­щительным — замкнутые, интровертам — экстраверты, и т. п. Вступив с такими людьми в брак, не требуйте, чтобы они изменились. Во-первых, это невозможно, во-вторых, с подобными себе не уживетесь тем более.

В деловом плане хорошо могут ужиться писатель с редак­тором, бизнесмен — с политиком, строитель — с юристом, психотерапевт — с врачом по лечебной физкультуре, и т. п. При одной специальности лучше, если будут разные специ­ализации. Адвокат лучше уживется с судьей, а организа­тор — с исполнителем. Необходимо, чтобы каждый вращал­ся вокруг собственной оси, и это вращение удерживало бы супругов вместе. Тот, кто перестает крутиться, или падает на того, кто крутится, и исчезает как личность, или от него улетает.

Мировоззрение должно быть общим. Сам мир никакой. Все зависит от того, какими глазами мы на него смотрим. Здесь лучше, чтобы у супругов были примерно одинаковые мировоззренческие «глаза».

Итак: вступая в брак, помни, что полное счастье возмож­но, если физические, психологические и деловые ка­чества будут дополнять друг друга, а мировоззре­ние, принципы и чувства — совпадать.

8. Ни в коем случае нельзя работать под началом супруга (супруги).

А если вы женились (вышли замуж) на подчиненной или на начальнике, то следует тому, кто оказался в подчинении, искать себе другое место.

Примеров масса. В книге «Психологический вампиризм» я описал тот случай, когда начальник женился на своей сек­ретарше. Никому хорошо от этого не стало. Даже сексом не стоит заниматься с секре­таршей. Хочу напомнить правило Э. Берна, который справедливо считал, что умная секретарша понимает, что хорошего босса труднее найти, чем парня на одну ночь. Да и босс понимает, что хорошую секретаршу найти труднее, чем девочку для постели. Если хоть кто‑ни­будь один из них умный, то даже секса не будет.

Итак: ни в коем случае нельзя работать под началом су­пруга (супруги).

9. Совпадение в мировоззрении, образовании и степени интеллигентности обязательны, особенно в последней.

И если в мировоззрении и образовании в течение совме­стной жизни может произойти выравнивание, то в степени интеллигентности это маловероятно, ибо для этого нужно три поколения, или несколько лет планомерной работы над собой, желательно под руководством опытного и интелли­гентного психолога.

Особенно это пагубно, когда женщина выше уровнем своего супруга. В практике семейного консультирования я довольно часто наблюдал такое явление. Женщина, не най­дя своего «короля» и боясь остаться одинокой, выходит за­муж за человека ниже себя по образованию и уровню ин­теллигентности. Ей с ним неинтересно, и она старается довести его до своего уровня. В плане образования это по­лучается. Нередко он начинает даже занимать более высо­кий пост, и в связи с отсутствием интеллигентности начи­нает издеваться над ней или бросает ее. Дальше трагедия, смысл которой: «И это ничтожество еще меня бросило».

Мужчины более низкий уровень интеллигентности сво­ей супруги переносят спокойнее.

Итак: совпадение в мировоззрении, образовании и степе­ни интел­лигентности обязательны, особенно в по­следней.

10. Физическая совместимость — обязательное условие счастливого брака.

Нередко человека в партнере раздражает какая-то мелкая деталь: родинка на лице, слишком полные губы, небольшой дефект речи и т. п. Когда человек собирается вступить в брак, он думает, что такая мелочь не имеет существенного значе­ния по сравнению с остальными достоин­ствами партнера. Вступает в брак по принципу «стерпится — слюбится». Глу­бочайшее заблуждение. Не стерпится и не слюбится, ибо в основе этого лежат какие-то генетические свойства. Тогда раздражение приводит к тому, что партнер видит в супруге только родинку, которая разрастается в его воображении до таких размеров, что он не замечает лица, губы превращают­ся в огромные лопухи, а легкий дефект речи — в выражен­ное до такой степени косноязычие, что любое сказанное сло­во им вызывает дикий гнев. Но особенно безнадежными выглядят несовпадения по запаху тела. Не то, что бы парт­нер был грязнулей. Нет, он может быть вполне чистоплот­ным. Это несовпадение по запаху, который идет от самой кожи. Примене­ние косметики только ухудшает положение. Это несовпадение выяв­ля­ется довольно быстро, уже при первом объятии или поцелуе. Но, к сожалению, некоторые не понимают столь грозного сигнала, доводят дело до бра­ка и делают свою жизнь несчастной. Мужчина находится все-таки в лучшем положении — у него развивается импо­тенция, что предохраняет его от сексуальных контактов. А состояние женщины становится ужасным. Каждая интим­ная близость приводит к тому, что она чувствует себя уни­женной и изнасилованной. Здесь возможна сексуальная «разведка» в виде танцев. Лучше, чтобы это были вальс или танго. И если выяснится, что тела партнеров не принима­ют друг друга, то незачем дальше весь огород городить.

Итак: физическая совместимость — обязательное условие счастливого брака.

11. Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат.

Хотя бы один миг будешь счастлив, а если ошибешься, то как минимум приобретешь опыт. Помни, что перевоспи­тать другого человека невозможно.

Как понять, что перед тобой готовая продукция? — Ты не видишь в ней недостатков. Можно ли ошибиться? — Можно, но приобретаешь опыт. А если берешь полуфабри­кат, то при неудаче остаются одни огорчения.

Это рекомендация, в основном, женщинам, так как они чаще всего хотят быть мамочками своим мужьям-детям. Когда становится ясно, что брак не удался, они клянут всех мужчин. Но ведь с мужчинами (а не с носящими брюки) им не приходилось иметь дела. Да и мужчины с ними не захо­тят жить, ибо мужчине нужна подруга, а не мамочка, ему нужны союз, помощь, а не опека. Мужчинам, которые хо­тят не столько жениться, сколько взять девочку на воспи­тание, тоже неплохо бы это прочесть. В моей практике были тоже такие случаи. Муж бросает все свои дела, помогает женщине делать карьеру. Когда она ее делает, то мужа бро­сает. Так что пол имеет только статисти­ческое значение.

Итак: вступая в брак, бери готовую продукцию, а не по­луфабрикат.

12. Перед тем как выйти замуж за алкоголика, еще раз прочитайте научные приметы.

Эти научные приметы предназначены, в основном, жен­щине. Ей следует учесть, что пьющий человек всегда чело­век незрелый. Лечение алкоголика представляет большие трудности даже для профессионала. Молодая неопытная женщина справиться с этим сложным делом не сможет и загубит свою единственную и неповторимую жизнь. Кро­ме того, если она от алкоголика родит детей, то они, ско­рее всего, будут неполноценными, ибо генофонд человече­ства зависит не от женщин, а от мужчин. Дело в том, что яйцеклетки у женщины формируются к моменту ее рожде­ния, и все болезни, которые она переносит в свой жизни, могут отразиться на них. Сперматозоид у мужчины образу­ется и созревает в течение двух месяцев. Если мужчина ни­чем не болел и не пил в этот период и если он физически здоров и психологически зрел, т. е. в состоянии прокормить себя, жену и детей, то можно пред­положить, что его гено­фонд в порядке.

Женщины! Делайте, что хотите. Я не моралист. Трахайтесь с алко­голиками. Кстати, пока у них не развилась импотен­ция, они неплохие любовники. Выходите за них замуж. Не бросайте их, когда они делают вам гадости, обхаживайте их, когда они плюют вам в душу и поганят ваше тело. Это ва­ши проблемы! Только, ради бога, не заводите от них детей!

Кстати, человек отличается от животного интеллектом. В состоя­нии опьянения алкоголика можно уподобить жи­вотному. Заниматься сексом с алкоголиком или с челове­ком, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, все равно, что заниматься сексом с живот­ным, а это, как вам известно, называется содомия.

Мужчинам можно рекомендовать следующие правило: в состоянии опьянения сексуальных действий не предпринимать, а женщинам — выпившего мужчину к себе не подпус­кать.

Итак: перед тем, как выйти замуж за алкоголика, еще раз прочитайте научные приметы.

13. То, что приемлемо во время ухаживаний, нецеле­сообразно в семейной жизни: походы в рестора­ны, дорогие подарки, красивое ухаживание, расточительность.

14. Если мужчина за тобой красиво ухаживает, не исключено, что он бабник. Ведь где-то он этому на­учился. При выборе супруга лучше обратить внимание на не умеющего ухаживать. Хотя и тут можно влипнуть.

Пример. Он очень внимательно ухаживал за ней. Каж­дый день цветы, частые походы в ресторан, дорогие подар­ки. Все подруги ей завидовали. И, кроме того, не нахал. Она вышла за него замуж. На следующий день выяснилось, что все это делалось на деньги роди­телей, у него импотенция, а ухаживания сразу же прекратились и сме­ни­лись требова­ниями вести тщательно домашние дела. Когда моя клиен­тка напомнила детали его ухаживания, последовал ответ: «Тогда я был жених, а теперь муж!»

Итак: если мужчина за тобой красиво ухаживает, не ис­ключено, что он бабник. Ведь где-то он этому на­учился. При выборе супруга лучше обратить внима­ние на не умеющего ухажи­вать. Хотя и тут можно влипнуть.

15. Веди себя с женихом так, как ты будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно
чуточку хуже, но ни в коем случае — лучше.

На этом я заканчиваю свои предостережения, а то совсем отвращу вас от брака. Я, как и Сократ, не даю вам никаких советов. Вот как он ответил молодому, который советовал­ся, жениться ему или нет: «Поступай, как знаешь — все равно потом раскаешься». Так что поступайте, как хотите!

И еще одно последнее замечание. Меня удивляет, поче­му женщины стремятся выйти замуж, а мужчины часто из­бегают женитьбы. Ведь мужчина, вступая в брак, получает массу преимуществ: за ним ухажи­вают, неженатый мужчина уже после тридцати лет дает повод говорить о нем в от­рицательном плане. Холостяков неохотно принимают на работу и для них практически закрыт путь к политической деятельности.

Преимущества брака для мужчин особенно заметны, когда жена уезжает в командировку или неожиданно забо­левает. Все хозяйство разваливается. Женщина же вполне может обойтись и без мужчины. А если ей нужен секс, то она может пригласить себе кого-нибудь на ночь. Все будет великолепно, и ей не надо будет его обстирывать, обглажи­вать и обхаживать. Наоборот, при таком варианте, он и в хозяй­ственном плане будет полезнее: принесет еду, забьет гвоздь, отремонтирует кран. От мужа дождаться этого бы­вает гораздо труднее. Я еще как-то могу понять женщин, которые выходят замуж, рассматри­вая мужчину как источ­ник материальных благ. Но нередко стремятся выйти замуж во что бы то ни стало женщины вполне имущие. Берут в свою квартиру нищего и пьющего мужика, переписывают квартиру на его имя, чтобы он «не чувствовал себя кварти­рантом», поят его, кормят и удивляются, что, когда он их бросает, то еще высказывает претен­зию на их имущество, подавая в суд на его раздел, когда дело доходит до развода.

Я спрашивал жертв, почему они вписали их в ордер или поделились частью своего дома. Ответ всегда был стерео­типен: «Он мне говорил: «Поскольку я не являюсь владель­цем этого дома, то не чувствую себя хозяином, и мне не хо­чется ничего делать. Вот почему я пью». Есть и другие варианты: нет детей, твоя мамочка отравляет жизнь, и т. п. Отгадайте, что случается после того, когда названные пре­пятствия устранены. Прекращает ли он пить? Правильно, нет! Удивительная наивность! Каких только рассказов-тра­гедий не приходится выслушивать.

Но, с другой стороны, милые женщины, есть и преиму­щества проживания с алкоголиком — не соскучитесь. Пьян­ки, драки, лечение, постоянные финансовые трудности, вытягивание из разных историй, клятвы, заверения в люб­ви, просьба поверить последний раз. А какой рай наступа­ет в периоды, в которые он не пьет! Правда, такие перио­ды становятся все короче и короче. Но ведь бывают! А что делать с трезвым? Скука! Однообразие! Так что не слушай­те вы меня. Выходите замуж за алкоголиков. Всегда будет что рассказать подруге, матери, сослуживцам.

Но практика такова, что именно женщины чаще доби­ваются законного брака. Мое дело им помочь. Вот поэто­му мои советы больше обращены к ним.

Если после всего, что вы прочли, вы решили вступить в брак, то дальше советы не читайте, а вернитесь к ним че­рез месяц. Тогда вам будет все это ближе и понятней.

И последнее правило для вступающих в брак (мужчине и женщине):

16. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга (и).

Начало рассказа одного из моих подопечных:

«Мы с женой жили у моей мамы всего один год. Я его хорошо запомнил, хотя каждая по отдельности, и мама, и жена, — чудесные люди. Плохо получилось потому, что я не знал этого правила».

Итак: ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга(и).

После свадьбы

Начали читать? Значит проняло!

Первый месяц обычно бывает медовый. Но и в нем мож­но найти много яду и горечи, но часто они не замечаются.

Да и я не хочу об этом яде говорить. Во-первых, все рав­но влюблен­ные не будут читать, а, во-вторых, если и про­чтут, то я им тогда могу испортить, может быть, единствен­ный момент счастья.

17. Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись.

Афоризм навеян Библией («Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть и одна кровь».) Да и Иисус Хрис­тос говорил: «Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее» (Матф., 10, 35). Неужели ваша мать умнее вашей жены? Так зачем вы тогда женились на ней? Если супруги продолжают жить вместе с кем-то из своих родителей, то происходит вот что.

Продолжу рассказ одного из моих клиентов.

«Я знал, что молодые со старшим поколением не уживаются. Но никак не предполагал, что это произойдет в моей семье. Когда был еще юно­шей, мама довольно часто говорила, что она поможет моей жене в первые годы, пока мы не получим квартиры. И действительно, вначале все было великолепно, точнее, я думал, что все идет ве­ликолепно. Мама «помо­гала» моей жене в основном указаниями и взвалила всю домашнюю работу на нее. Жена моя пока еще была в отпуске, со всем справлялась. Кстати она, не в пример моей мате­ри, хозяйством любила заниматься Она не роптала (Золушка пото­му что. — М. Л.), а я не замечал.

Когда же отпуск закончился, и она начала работать, то через некоторое время я, к своему удивлению, заметил у жены вспышки гнева, хотя в период довольно длительного ухаживания не слышал от нее ни одного грубого слова. Я замечал несправедливости своей матери, но советовал супруге потерпеть. Теперь я понимаю, что вы­терпеть это было невозможно, ибо замечания, которые, хотя и де­лались тихим голосом, на неосознаваемом уровне носили оскорби­тельный для моей жены характер.

Кроме того, в светской жизни моя мать старалась занять то ме­сто, которое по праву принадлежало жене: она развлекала моих го­стей, жена же в основном накрывала на стол. Когда шли в кино, мать и жена брали меня под руку, а когда шли люди нам навстречу, то бросала мою руку жена. И практически под ручку я шел с мате­рью. Теперь-то я понимаю, что матери моей вообще нечего было хо­дить с нами в кино. А если она уж пошла, то нечего мне было идти под ручку с ней. Я это учел, когда дети мои стали взрослыми. Ко­нечно, все это было оскорбительно. Жаль, что тогда у нас не было никакой психологической подготовки.

Если б я встал на сторону жены! Насколько меньше было бы яду в наших отношениях. Я же старался их как-то помирить. Маме я говорил, что права она, жене говорил о ее правоте и просил потер­петь. Маме я говорил, что она готовит лучше жены, жене говорил, что мне ее кухня больше нравится. Если говорить честно, то кухня жены мне нравилась больше, но я не хотел обидеть мать. Мое «дву­личие» рано или поздно должно было вскрыться.

Был тихий дружеский вечер. Я прокрутил на котлеты мясо. Жена взялась их жарить. Вдруг мама произносит следующую фразу «Да­вай я пожарю котлеты. Ты ведь говорил, что я лучше жарю котле­ты». Что после этого было, доверяю вашему воображению, но кот­леты жарил я сам.

Через год совместной жизни я уже был носителем гипертони­ческой болезни с частыми кризами. Наше счастье, что я через год получил квартиру, и мы стали жить отдельно. Теперь я понимаю, что не следовало и начинать.

Этот год я и сейчас вспоминаю как жизнь в аду. Если бы это продолжалось немного дольше, то я не уверен, что семья наша со­хранилась бы, хотя друг к другу мы были очень привязаны.

Сейчас, когда женился мой сын, мы вместе не жили ни одного дня»

Дорогие читатели!

Вы меня спросите, как же вам быть, если квартиры сво­ей у вас нет, а пришла пора строить семью. Мое мнение, хотя я на этом и не настаиваю, что время вам строить се­мью еще не пришло. Вы еще не зрелый человек, раз не можете заработать себе на квартиру и постро­ить свое гнез­до. Так устроена жизнь, что выросшие птенцы должны уле­тать из родительского гнезда и строить свое. И лучше силы, которых у вас еще недостаточно, сконцентрировать на ро­сте своей квалифика­ции и довести ее до такой степени, чтобы вы смогли заработать себе на квартиру. А если вы не в состоянии это сделать, то вам не следует оставлять после себя неприспособленное к жизни, как и вы, потом­ство. Ищите себе сексуального партнера, можете даже зарегист­ри­ро­вать брак, но не создавайте семью и не заводите детей.

Итак: если твоя жена не ладит с твоей матерью, то ста­новись на сторону жены или разводись.

18. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись.

Ну зачем с ним жить, если он глупей и хуже твоей ста­рой матери. Ведь исправить его не удастся!

Итак: если твой муж не ладит с твоей матерью, стано­вись на сторону мужа или разводись.

19. Если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась
трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

Жены! Помните, у вас больше преимуществ, чем у лю­бовниц. Просто он привык к вашим достоинствам и при­нимает их как должное. Если вы заподозрите, что у вас есть соперница, не охаивайте ее, а постарайтесь познакомиться с ней и приобрести те качества, которые есть у нее, но нет у вас. Можно и не знакомиться с ней, а внимательно при­слушаться к критике мужа или к его разглагольствованиям об идеале женщины.

Итак: если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть лю­бовница, то, следовательно, в семье появилась тре­щина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

20. Хочешь отбить мужа (жену)? Дерзай! Вреда при­
чинить ты не сможешь. Если между супругами нет трещины, семья упрочится, а если трещина есть, то чем быстрее семья распадется, тем лучше для обоих.

21. Если ты подозреваешь, что тебе жена изменяет,
значит, она изменяет.

Психологическое расследование не требует материаль­ных доказа­тельств. Раз ты ее подозреваешь, значит, ты счи­таешь, что она способна на измену. Реши, шлюха жена или нет. Если шлюха, какая разница, изменила она в данном случае или нет. Если не изменила сейчас, то изменит по­том. Но если ты живешь с женщиной, способной на изме­ну, то кто ты? А если она не шлюха, то к чему придирки! Не­которые остаются с женами, которые им изменяют, рассуждая по правилу: «Лучше есть торт в обществе, чем г... в одиночку».

Итак: если ты подозреваешь, что тебе жена изменяет, значит, она изменяет.

22. Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано, или слишком поздно.

Афоризм В. Франкла. Ну уж очень хорош! Стоит повто­рить его еще раз. А если вы ревнивы, дорогой мой читатель, то прочтите его еще раз десять. Женщины, если мужчина вас ревнует, следовательно, он считает вас шлюхой. Думай­те, стоит ли вам с ним жить. Но не оправды­вайтесь. Ведь вы ни в чем не виноваты! Но почему вы с ревнивцем живете?

Итак: ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано или слишком поздно.

23. Ревнует тот, кто не удовлетворяет партнера.

Не только в сексуальном плане, но и в духовном, душев­ном, материальном и пр.

24. Ревнует тот, кто сам изменяет, если не телом, то душой. Поэтому ему обидно, что он себе этого не позволяет, а партнер это делает.

25. Многие родители живут согласно следующему девизу: «Я все сделаю для своего ребенка, чтобы он стал счастливым, при условии, если он останет­ся несчастным».

Согласно этому же девизу живет большинство благоде­телей. Афоризм Э. Берна. Очень уж правильно, а перефра­зировать не смог. В качестве иллюстрации привожу вам описание психологического вампира «Заботливая мать».

«ЗАБОТЛИВАЯ МАТЬ»

Это наиболее частый вид психологического вампиризма.

Как он протекает?

Женщина посвящает всю жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было — и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выхо­дят замуж, за очень неплохих мужей. Но как только появляются дети, то вся их любовь, вся их забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником доходов, домашним жи­вотным, коровой, за которой следует ухаживать, но только потому, что она приносит молоко. Эти женщины дают своим мужьям секс два раза в неделю — по втор­никам и пятницам. Во время секса иног­да смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут без него обойтись. Это баловство ее несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно, если только при этом не разрушается семья и не страдает материальное благополу­чие. Насчет спокойно, я, по-видимому, загнул. Но то, что большой трагедии при этом не происходит, так это точно. «Я понимаю, я знаю, были у него женщины. Но это был эпизод. Семья для него всегда было что-то святое. Сейчас же, когда он связался с этой...» дальше продолжайте сами. Этих рассказов вы уже достаточно наслу­шались. Когда их мужья бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно больше никогда не выходят замуж, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой вернуть зaблyдшyю овцу в лоно семьи. Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к расшалившемуся ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне.

На работе они числятся неплохими специалистами, иногда про­двигаются по службе. Но своей собственной направляющей твор­ческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

К воспитанию детей и заботе о них ЗМ подходит с каким-то ос­тервенением уже с первых дней жизни ребенка. Это уход и воспи­тание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нуж­ны ее ребенку.

Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспита­ние идет или путем принуждения, или самым иезуитским способом в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспита­тельные слова — должен и нельзя. Должен всегда быть на высоте. Не подводи семью. О жертвах психологического вампиризма я уже писал в монографии «Неврозы». Это люди, по­стоянно раздираемые противо­ре­чиями между «должен, нельзя» и «хочу, не хочу».

Но невроз развивается позже. Пока внешне выглядит все бла­гополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю роди­теля, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под опеки ЗМ. Иногда ребенок идеализирует свою мать, субъективно не замечая ее вампиризма, оправдывая ее репрессивные меры. «Зато я стал чело­веком», имея в виду производственные успехи и закрывая глаза на ад в душе.

Вампиризм ЗМ начинает выявляться, когда ребенок, иногда ве­лико­возрастный, начинает настаивать на своем.

Одна моя ученица во время психологических занятий попроси­ла помощь в решении следующей проблемы. Она собирается вый­ти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник во­енной академии, получил назначение на Дальний Восток. ЗМ заявила примерно следующее: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если ты уедешь, то я умру». Дочь была в растерянности. Жениха своего она любила, но не хотела, чтобы матери было больно. Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь не пахнет, если по­нимать любовь как активную заинте­ресованность в жизни и разви­тии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Против канди­датуры претендента не высказано ни слова. Да и что можно сказать против! Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество — это ее развитие. А мать выступает против ее развития и вообще про­тив природы человека. Тут выясняется, что на интересы дочери ей наплевать, лишь бы дочь оставалась при ней. Какие же доводы про­тив замужества приводит мать? Вы уже догадались! Трудности, ко­торые могут встретиться дочери при проживании в отдаленном гар­низоне. И опять все рассуждения проникнуты заботой о дочери. Но если дочь действительно не приспособлена к этим трудностям, то кто в этом виноват? Конечно, ЗМ. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. Так в этой «заботе» уже были видны чер­ты психологического вампиризма. Вспомним, что «вампир» внача­ле делает что-то реально полезное донору, но потом высасывает из него практически все соки.

Давайте подведем итоги. Признак вампира «ЗМ» — блокирова­ние развития своего ребенка. Он остается недоразвитым и нередко сам уже никуда не хочет уйти от своей матери.

Мы уже с вами говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность. Поскольку ЗМ воли ребенку не дает, то ребенок не может удовлетво­рить свои потребности, если не инстинктивные, то психологи­ческие — ну, например, потребность чувствовать себя самостоятель­ным. Тогда он заболевает. На уровне сознания ЗМ переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она высокая цель — вылечить своего ребенка. Пока лечение эффекта не дает, действия ЗМ вы­глядят вполне респекта­бельно. Это поиски врачей, лекарств, экст­расенсов, биоэнергетиков. Но если нечаянно она приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить ее чадо, т. е. научить его не от­давать свои психологические соки вампиру, то тогда ЗМ делает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, то он или уйдет от матери, или перестанет отдавать свои психологические соки вампиру Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чув­ствовать себя хуже.

И действительно, используя навыки психологического общения, (в частности, очень помогает в этом психологическое айкидо) до­норы начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обе­щают «прийти и разобраться с вашим Михаилом Ефимовичем». О том, что это не пустая угроза, я рассказывал в других книгах. А сей­час я хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья, при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешь­ся больным».

А теперь примеры.

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Я пригласил его на занятия группы. Там были только взрослые. Но я дал ему разрешение в любой момент уйти из группы, а если потом захочет, вернуться, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно погляды­вая на меня. Он пытался мне объяснить причину этих уходов, но я обрывал эти объясне­ния: «Раз тебе это нужно, значит выходи. Я знаю, что ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понят­но было, что ему не столько нужно было выходить с занятий, сколь­ко он проверял мою искренность. Через несколько дней от болез­ни не осталось и следа. Когда я посове­товал матери дать ребенку больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обыч­ное — «дай волю...» Недели через две у него опять началось обостре­ние. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, то лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если занимаемся только с родителями, то толку гораздо больше. Причем чем младше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.

Следующие два примера показывают, что работа врача-психотера­певта не менее опасна, чем работа врача-психиатра, и ему тоже необходимы льготы за вредность. А опас­ность чаще всего исходит от вампира «ЗМ». Один из них происходил со мной. Другой — с моим учеником. Вначале обо мне.

Энергичная женщина 60 лет, зам. директора одной из крупных фабрик города Ростова, попросила, чтобы я про­консультировал ее дочь 35 лет, находящегося в состоянии затяжной депрессии.

История болезни была такова. В семье воспитывалась она бабуш­кой. Стиль воспитания — оранжерея, в которой создавались, с одной стороны, тепличные условия, с дру­гой, бабушка оскорбляла ее, неува­жи­тельно отзываясь о внешности больной. Мать была в семье генералом, все де­лая для благополучия семьи, в которую входил вторым ре­бенком и ее муж. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего нужно не было. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то облагородить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Не видел ее раньше, но ничего особенно уродливого я в ее внешности не нашел. Честно говоря, не думаю, что она нуждалась в пластических опе­рациях. Но, тем не менее, сама больная была не очень вы­сокого мнения о своей внешности.