Научные приметы 5 страница

— Ничего, Вань! Зови их сюда! Выпьем лишние 200—300 грам­мов, и сойдет.

Ваня звонит. Через некоторое время приходят женщины. Петя молча одевается и хочет уйти.

— Петя, ты куда?

— Ваня, извини! Я столько не выпью.

Петя, конечно, пока еще не алкоголик, но шанс им стать у него есть.

Наукой установлено, что в корне невроза лежат такие черты характера и жизненные принципы, которые мешают человеку удовлет­во­рить свои потребности, выполнить свои желания. Иначе можно сказать, что неврозы, да и психосо­матические заболевания возникают у человека с больной совестью. Требования морали и долга довольно противоре­чивы. Карен Хорни выделила три основных противоречия.

Противоречие между успехом и соперничеством — с од­ной стороны, и братской любовью и человечностью — с другой. С одной стороны, все делается для достижения ус­пеха, а это значит, что мы должны быть напористыми и аг­рессивными, способными столкнуть других с дороги, с другой стороны, мы, согласно христианским идеалам, дол­жны быть смиренными и подставлять другую щеку, быть уступчивыми. Если пытаешься следовать обоим этим стрем­лениям, то испытываешь серьез­ное напряжение.

Вторым является противоречие между стимуляцией на­ших потреб­ностей и фактическими препятствиями на пути к их удовлетворению. По экономическим соображениям потребности стимулируются (реклама, мода и т. п.). Но для большинства людей удовлетворение этих потреб­ностей не­возможно.

Третье противоречие: общество говорит человеку, что он свободен, независим и может получить то, что хочет, если деятелен и энергичен. В действительности эти возможнос­ти ограничены. Выясняется, что не выбирают не только родителей. Это выражение можно распространить на всю жизнь в целом. Не всегда удается выбрать работу, друга, форму отдыха, мужа (жену). В итоге человек мечется меж­ду ощущением безграничной власти в отношении собствен­ной судьбы и чувством полной незащищенности и беспо­мощности.

Многие находят выход в выпивке. Постепенно разруша­ется совесть. Вначале болезненные ее элементы, тормозив­шие рост. Человек стано­вится более деятельным, появляют­ся реальные успехи, которые личность связывает с употреблением алкоголя. Он уже не может оста­но­виться. Начинает разрушаться и здоровая часть совести. Происхо­дит смена цели и средства. Раньше выпивка служила сред­ством для дости­жения цели, теперь же, когда наступает кли­ническая стадия алкого­лизма, принятие спиртного становится целью. Потребность в выпивке начинает носить биологический характер. Теперь уже человек живет для того, чтобы пить, но на первых порах, когда интеллект еще сохра­нен, он выглядит весьма деятельным и целеустремлен­ным, а, главное, жизнь его постоянно наполнена смыслом. Он постоянно занят тем, что добывает алкоголь, организу­ет выпивки, старается делать все это скрытно, затем появ­ляются проблемы, как избежать отрицательных послед­ствий. Снятие запоев, кодирование, лечение соматической патологии. В общем, весь в делах. А именно такие черты ха­рактера, как целеустремленность и осмысленность, нравят­ся женщинам, а не сам факт выпивки. И нередко прекрас­ный пол готов терпеть пьянки своего возлюбленного, чтобы быть рядом с цельным человеком, а не с невро­тичным хлю­пиком, каким он был до того, как начал выпивать. Не со скучишься!

Многие утверждают, что у алкоголика слабая воля. Да, она слаба, когда дело идет о выполнении тех обязанностей, которые не входят в рамки поставленной цели — выпить. Поэтому человека перестает интересовать духовная жизнь, а больше интересует та деятельность, которая быстро при­носит деньги. Человек начинает заниматься ком­мер­цией, переходит с умственного труда на физический, а затем и вовсе деградирует. Но это уже потом. На ранних стадиях ал­коголизма воля больного укрепляется, он становится пред­приимчивым (особенно в годы сухого закона) в плане доставания спиртного. На первых этапах он даже успешно трудится, продуктивность его может расти, воля становит­ся крепче, приобретается навык общения. Но опытному наблюдателю уже в это время ясно, что это делается не ради развития общества, не ради собственного развития. Это все делается ради того, чтобы выпить. Вот почему с ростом дег­радации все волевые усилия постепенно начинают носить все более примитивный и прямолиней­ный характер по схе­ме: заработал — выпил. Когда исчезает способ­ность зара­батывать, схема изменяется и имеет следующие варианты: выпросил — выпил, украл (вначале у близких, затем у чу­жих) — выпил.

Приставучесть алкоголиков не знает границ. Поступив в клинику, они сразу начинают улаживать свои дела, кото­рые запустили, когда находились в запоях, требуя для это­го послабления режима и дополни­тельных льгот. Если им в этом откажут, то начинаются обвинения врача в жестоко­сти и в том, что врач портит ему судьбу. Добывание льгот происходит в 4 этапа. На первом этапе идет подкуп — едва выйдя из абстиненции, они включаются в трудовые процес­сы: что-то подносят, что-то рисуют, что-то ремонтируют, а затем добиваются послабления режима, который потом на­рушают. Если подкуп не дает результатов, наступает второй этап — взывание к справедливости, затем третий — призыв к жалости, и, наконец, если все это не проходит, начинает­ся шантаж. Так некоторые сотрудники ЛТП, пользуясь ус­лугами алкого­ликов, попадали в зависимость от них. В люб­ви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и том, что они впер­вые встретили ту единственную, без которой они, конечно же, пропадут. Если это не помогает, то они могут прибег­нуть к призыву о справедливости и угрозам. В качестве за­щиты от алкоголиков мы реко­мен­дуем не принимать подар­ки, не уступать жалобам, не поддаваться угрозам. Лучше всего пройти курс психологического айкидо или сценар­но­го перепрограммирования.

Есть ли выход из положения?

Профилактические меры: чтобы не попасть под их обая­ние, необ­ходимо знать приемы, какими действуют алкого­лики, и знаки, которые они подают в процессе ухаживаний. Часть из них я уже описал. Вот еще некоторые фразы, ко­торые должны насторожить женщину, встре­ча­ющуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду» (это ребенок, взрослый так не скажет), «Такой красивой, как ты, я никогда не видел» (бабник как минимум, но, скорее всего, одновременно и алкоголик по совмести­тель­ству — хрен редьки не слаще), «Я тебе звезды с неба достану» (врет, но слушать приятно. Слу­шайте, но не связывайтесь). Женщина с хорошим психоло­гическим слухом не попадется. Следует помнить, что изле­чить алкоголика невозможно, так же как и перевоспитать. Женщинам я советую избавиться от таких мыслей, ибо это свидетельствует о нали­чии идей величия. Это самому богу недоступно.

Поведение в ситуации. Если есть возможность, то немед­ленный развод. Если такой возможности нет, то тогда при­меним развод психо­логический. Не считайте в душе своей вашего мужа — мужем, а считайте соседом по квартире. Тогда исчезнут душевные муки, а будут только неудобства. Вы не будете ожидать его, спокойно отнесетесь к тому, что он не придет ночевать, не станете читать ему нотаций и проповедей о вреде пьянства, а если он будет приставать, нальете ему лишнюю рюмку, чтоб достиг опьянения третьей степени и спал крепким сном, не станете добиваться того, чтобы он пошел на лечение. Дорогие вещи спрячьте в дру­гом месте, в квартире не держите запасов спиртного, не ругайтесь с ним. Старайтесь завести себе другое общество. Лучше всего пойти на какую-либо учебу. Но если вы хоти­те отвадить мужа от пьянки, сделайте то же самое. Мои многие ученицы именно так посту­пили. Их пьющие мужья, заметив существенные изменения своих жен в лучшую сто­рону, заинтересовывались ими вновь и прекращали пить.

В заключение привожу «Требования к моей любимой жене», которые написал мужчина женщине через месяц после свадьбы:

1) Честно и преданно выполнять свой долг перед семьей.

2) Не изменять своему любимому мужу.

3) Любить до гробовой доски.

4) Следить, чтобы муж был всегда чистым и «выглаженным».

5) Следить, чтобы мужа не увели другие женщины (особенно в пьяном виде).

6) Со всех вечеринок уводить мужа домой и не давать ему напиваться.

7) Следить за регулярным трехразовым питанием мужа дома, а не в столовой.

8) Готовить всегда все свежее, а не подогретое.

9) Напоминать мужу о приближении знаменательных дат, на которые дарят подарки, и не забывать делать подарки мужу.

10) Не просить часто у мужа купить дорогие вещи (для себя).

Эта дама пришла ко мне на консультацию с просьбой вернуть своего беспутного мужа, с которым, как она счи­тает, счастливо прожила 22 года, в лоно семьи.

Нетрудно заметить, что уже тогда он дал информацию, что будет выпивать (правила 5 и 6), ухаживать за другими женщинами (правило 5). Выбирал он себе не жену, прислу­гу, которая одновре­менно будет кухаркой (правила 7 и 8), прачкой (правило 4), секретаршей (правило 9). Кроме того, он очень сомневался в ее постоянстве и порядочности (пра­вила 1—3), а также предполагал в ней завышенные запро­сы (правило 10).

Психологически подготовленная женщина скомкала бы его требо­ва­ния, бросила бы ему в лицо и немедленно ра­зошлась. Она же так не поступила, а выполнила все его ука­зания. Ради него отказалась от своей карьеры. Разъезжала с ним по разным местам. Когда он достиг высокого поло­жения, он стал пьянствовать и ушел от нее. Но это можно было легко предвидеть по одной этой записке.

Женщины! Волевой, эмоциональный, умный, целеуст­ремленный мужчина — это прекрасно. Но крайне необхо­димо еще и правильное применение воли, правильное ис­пользование ума и правильное направление цели.

36. Если женщина во время вечеринки охотно и умело помогает хозяйке, то, скорее всего, она неплохая хозяйка и не любит сплетничать.

Это уже совет молодому человеку, который собирается жениться. Я не хочу сказать, что это будет жена на все 100. Но два положи­тельных качества у нее будет: она может ве­сти хотя бы кухонное хозяйство и не любит сплетничать.

Итак: если женщина во время вечеринки охотно и умело помогает хозяйке, то, скорее всего, она неплохая хо­зяйка и не любит сплетничать.

37. Если женщина безмерно тобою восхищается и не
видит в тебе недостатков, не исключено, что она
истеричка.

Потом наплачешься. Помни, что ты не Бог. Это совет мужчине, который не привык пользоваться успехом у жен­щин, но считал, что это незаслуженно.

Итак: если женщина безмерно тобою восхищается и не ви­дит в тебе недостатков, не исключено, что она ис­теричка.

38. Не упрекай детей в тех благодеяниях, которые ты
им оказал, а скажи спасибо, что они их приняли.

Еще неизвестно кто, кому и сколько должен: мы детям или они нам. Мы даем жизнь детям. Но ведь если бы мы этого не делали, они бы не подозревали о том, что мы мог­ли бы для них сделать. Мы их кормим и воспитываем. А правильно ли кормим и хорошо ли воспитываем — это бооольшой вопрос! Я как врач ответственно утверждаю, что неврозы, психосоматические заболевания и несчастная судьба — результат неправильного кормления и воспита­ния! А вот дети делают нас родителями. Без них мы бы ни­когда не были папами и мамами. И вообще ничего плохого они нам не делают! Меня в при­стра­стии не обвинишь — я отец и дед. Может быть, потому у меня с детьми и внуками хорошие отношения и я много, от них получаю, потому что ничего от них не требую и вечно им признателен просто за то, что они существуют, и благодарен им за то, что они ве­дут достой­ную жизнь, такую, что я могу ими гордиться, ве­сти занятия и писать книги о воспитании детей.

Итак: не упрекай детей в тех благодеяниях, которые ты им оказал, а скажи спасибо, что они их приняли.

39. Прежде чем упрекать кого-либо в неуважительном отношении к родителям, узнай причину этого.

Мысль возникла во время одного из занятий групповой психо­терапии. Девушка 20 лет со слезами рассказала о тех издевательствах, которые обрушились на нее со стороны матери. Не буду описывать детали. Сбежала она в Ростов и стала жить у старшей сестры. Мать потребовала, чтобы се­стра выгнала ее из своего дома, в надежде, что она, остав­шись без крова, вернется. Сестра не смогла ослушаться матери (а может быть, не хотела). Моя подопечная, тем не менее, домой не вернулась, сняла угол, что при ее заработ­ках очень сильно ухудшило ее материальное положение.

Мать не успокоилась, продала дом, купила квартиру в Рос­тове и через общественные организации на работе моей подопечной доби­ва­лась того, чтобы дочь вернулась к ней. У моей подопечной развилась депрессия, она пыталась по­кончить с собой. По совету друзей обрати­лась за помощью к нам. В конце рассказа он сказала, что ненавидит свою мать. Среди участников группы нашлась одна, которая ста­ла ее стыдить. Хочу заметить, что признаков психического заболевания у моей подопечной не было. Старшая сестра подтвердила ее рассказ. Я нашел, что у нее были все осно­вания ненавидеть свою мать, ибо ее мать была женщиной, которая ее родила, но матерью в психологи­ческом и соци­альном плане не стала.

Еще один пример. Выпускница медицинского институ­та собирается выйти замуж по любви, за военного, у кото­рого есть перспективы быть отправленным служить на Дальний Восток. Мать препятствует этому браку. «Я жила для тебя, а ты меня бросаешь, Я этого не переживу». Как можно любить такую мать? Таких примеров можно приве­сти огромное множество.

Женщины! Не обижайтесь, что я привел два примера не очень хороших матерей. Это литературный прием. По ста­тистике не очень хороших отцов гораздо больше, чем не очень хороших матерей.

Итак: прежде чем упрекать кого-либо в неуважительном отношении к родителям, узнай, что хорошего сде­лали родители данному человеку. Может быть, его ненависть к родителям имеет достаточное основа­ние.

40. Хвали свою жену — и ты прослывешь мудрым.

Недаром кто-то сказал: что человек такое, это видно из того, как он умирает и как выбирает себе жену. А масса похвал будет свиде­тельствовать, как говорил Шопенгауэр, о силе ваших суждений при выборе супруги.

Итак: хвали свою жену — и ты прослывешь мудрым.

41. Встречай задержавшегося мужа теми чувствами,
с которыми встречает голодный человек неожиданно появившийся кусок хлеба. Чем дольше го­лодал, тем с большей радостью его встречает.

К сожалению, обычно встречают задержавшегося супру­га упреками. Моя подопечная, воспользовавшись этим со­ветом, бросалась с радо­стью мужу на шею, когда он возвра­щался в два, а иногда в три часа ночи. Вскоре он стал приходить домой раньше.

42. Не знаешь, что делать с ребенком, ничего не делай.

Не исключено, что тогда ребенок сам нормально выра­стет. Дерево, если ему не мешать, растет ровно. Поэтому следует оставить ребенка в покое.

Итак: не знаешь, что делать с ребенком, ничего не делай.

43. Не ругай маленького ребенка, ибо он все делает правильно, а научись понимать сигналы, которые он подает тебе.

44. Хвали за поступок и проси, чтобы он в следующий раз подал тебе сигнал, прежде чем что-то начал делать.

Например: «Ты правильно сделал, что пописал, но в сле­дующий раз ты вначале мне крикни» (вместо «Какой ты нехороший!»). Если он кричит, когда хочет есть или обмо­чился, разве он неправильно посту­пает? А что ему делать? Пропадать с голоду или задерживать мочу?

Итак: хвали за поступок и проси, чтобы он в следующий раз подал тебе сигнал, прежде чем что-то начал делать.

45. Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок.

46. Воспитывают не слова, а поступок.

Отсюда вытекает: если хочешь, чтобы твой ребенок стал счастли­вым, стань счастливым сам. Ребенку следует ПОКА­ЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родите­ли говорят детям примерно следующее: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю». Уверен, что ребенок не бу­дет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.

Итак: воспитывают не слова, а поступок.

47. Родители, не осознающие истинного смысла сво­их требований, считают своих детей непослушны­ми. А дети абсолютно послушны.

48. Если хочешь увести ребенка с неверного пути, иди с ним, и ты найдешь момент, когда можно будет свернуть на верную дорогу.

49. Не делай за ребенка того, что он должен делать сам.

50. Ребенок не должен делить то, что добыл не сам.
Верно и обратное: ребенок должен делить то, что
добыл сам.

51. В нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил.

Последний же должен и распределять добытые им мате­риальные блага.

Итак: в нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил.

52. Не наказывай ребенка. А если нужно его наказать, найми для этого другого.

Основное правило воспитания детей, которое согласу­ется с прин­ципом сперматозоида. И придумал его не я. Ребенок любое наказание будет воспринимать как неспра­ведливое и на неосознаваемом уровне начнет тебя ненави­деть. В общем, и нанимать для наказаний никого не надо. Если твой ребенок сделает что-то не так, его отругают дру­гие, и он тогда придет к тебе за утешением.

Итак: не наказывай ребенка. А если нужно его наказать, найми для этого другого.

53. Ребенка не надо учить, ему надо дать шанс.

54. В семье мы нередко не живем друг с другом, а охотимся друг на друга.

55. Если ты осознаешь или считаешь, что человек ниже тебя, и продолжаешь жить с ним, то ты унижаешь прежде всего себя, тем, что живешь с человеком, который ниже тебя.

Мысль возникла, когда мы рассуждали, кто лучше — мужчины или женщины. Постановка вопроса неправомер­на. Практика показывает, что в браке многие мучаются от­того, что считают своих партнеров ниже себя. Больше все­го они наносят вред себе. Мужчина не может насладиться восхищением женщины в полной мере, если считает ее су­ществом более низкого порядка, чем он.

Итак: если ты осознаешь или считаешь, что человек ниже тебя и продолжаешь жить с ним, то ты унижаешь прежде всего себя, тем, что живешь с человеком, который ниже тебя.

56. Нельзя строить длительные отношения, опираясь только на секс, но при помощи секса можно построить длительные отношения.

57. Совместное проживание бесследно не проходит. Если вас не гонят, рано или поздно вы добьетесь успеха. Не торопите только ход событий. (Совет тем, кто живет в гражданском браке и хочет, чтобы он стал еще и юридическим.) Нужно помнить, что когда подцепил крупную рыбу на крючок, то ее нужно как следует поводить, а только потом вытаскивать.

58. Лучше всего объединяет души и тела общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах.

«Мои отношения с женой — это мои отношения. Отно­шения моей жены с моим сыном (дочерью) — это ее отно­шения. И мне незачем в них лезть. Они не имеют никако­го отношения к нашим отношениям».

59. Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело.

60. Во многих семьях идет не столько семейная жизнь, сколько бесплодное воспитание друг друга.

61. Доносчица-разлучница.

Вот алгоритмы ответов на сообщения о неверности мужа.

«Конечно, он многим женщинам нравится», «Да, я знаю. Сама отправляю. Это, чтобы он понял, что лучше меня нет». «Иногда я устаю. И бывают критические дни. Это чтобы он не мучался», «Все они подстилки». «Это ты мечтаешь, что­бы я ему закатила скандал, а потом чтобы он пришел к тебе» и пр. Мужчинам тоже можно это принять к сведению. Це­зарь, когда ему заявили о неверности жены, спокойно от­ветил: «Жена Цезаря вне подозрений».

Итак: доносчица-разлучница.

62. Мужчина уходит из семьи, если его помещают на задворках.

Мысль возникла во время одной из консультаций. Жен­щина жаловалась, что ее с двумя детьми бросил муж. Не­сложный анализ выявил, что муж у нее на задворках. Она не знала, сколько готова заплатить за возвращение мужа. Но тут же сказала, что за спасение детей готова отдать все, что имеется. Кстати, основным кормильцем в семье был он.

Итак: мужчина уходит из семьи, если его помещают на задворках.

63. В голодные годы — все лучшее детям, а в сытые — все лучшее тому, кто больше зарабатывает, а детям только необходимое, если же хотят иметь больше, то пусть работают.

64. Строить семью без экономической независимости, все равно, что жить в доме без крыши.

65. Если человек может заниматься только одним делом, он сможет любить только одну женщину. Моногамия возможна только тогда, когда человек увлечен своим делом. На второго сексуального партнера у него просто не будет времени.

66. Если ваш муж недоволен вами и детьми, то, скорее всего, он недоволен своим начальником, и у него плохо идут дела. Но начальнику он свое недовольство высказать не может.

67. Не живи с тем, кому не можешь верить.

68. Чем ближе к тебе человек, тем больше ты ему должен доверять.

69. Самые близкие люди — это те люди, которым ты доверяешь.

70. Жить нужно так, чтобы не бояться разойтись со своей женой.

Навеяно пословицей «Жить нужно так, чтобы можно было продать собственного попугая» и случаем из практи­ки, где любовник не может перейти жить к моей клиентке только потому, что боится, что его жена шантажирует вы­дачей каких-то тайн.

Итак: жить нужно так, чтобы не бояться разойтись со своей женой.

71. В хорошей семье наслаждайся, в плохой — тренируйся.

72. В семье первый тот, кто больше зарабатывает. Если это не так, то в семье будет беспорядок.

2.6. «Размышлизмы»

1. Чужое мнение важно тогда, когда нет своего, даже если это касается самого себя.

2. Беда в том, что мужчина для некоторых женщин является средством, а целью — ребенок. Когда появляется ребенок, она душой бросает мужчину, а если и отдается ему телом, то только для того, чтобы откупиться.

3. Храбрых много, но в душе своей, а не в делах.

4. Истине следует зажимать рот, иначе она будет кричать во все горло.

По-моему, где-то вычитал. Но согласен.

5. Любовь в ненависть не переходит. Переходит в ненависть «любовь» волка к козленку, которого он съел, к козленку, которого ему съесть на удалось.

6. Вера и должна возникать после того, как найдешь предмет веры. Всякая вера, если верующий не ищет, мало что значит.

7. Стать мудрым — обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало еще и желанием.

По мотивам Сенеки, который считал, что только мудре­цы могут быть счастливыми. Я с этим согласен, ибо мудре­цы могут предвидеть будущее, и у них меньше бывает нео­жиданных неприятностей, т. е. несчастий.

8. Мы рабы Божьи, но не рабы рабов.

9. Все, что ты имеешь, — это здорово. Но приобрел ли ты себе славное имя? Имя за деньги не купишь. Некоторые ради имени спускают все свои богатства, но все равно не приобретают его, особенно, славное имя.

10. Свет бесполезен для слепых, мудрость — для глупых.

11. Для человека главным является не предмет, а умение им пользоваться.

Нередко в квартире человека без использования откры­то лежат несметные сокровища. Примером могут служить книги, стоящие у нас на полке. Вот и возможности своего компьютера я использую только на 2%, а может быть, и меньше. В общем, многие зря жалуются.

12. Чтение почти бесполезно, если во время чтения у человека не возникают СВОИ мысли.

13. Чтобы смотреть, нужно открыть глаза, чтобы увидеть, нужно еще и думать.

14. Лучше иметь врагов, но не чувствовать, что они существуют, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.

15. Надо жить по ЗАКОНАМ, а не умирать из-за них.

При страхе нарушить ЗАКОНЫ приходится быть изоб­ретательным и придумывать верные способы, как его не нарушать.

Под ЗАКОНАМИ я понимаю законы природы, которые в отличие от юридических, не знают исключений, не зави­сят от субъективности судей и которые нельзя ни обойти, ни объехать.

Что такое чистый страх перед ЗАКОНОМ? Это — когда боишься его нарушить, даже если знаешь, что тебя никто на этом не поймает.

Исполняй ЗАКОНЫ не ради поощрения, и не из страха наказания, а из-за понимания всемогущества ЗАКОНА.

Любить ЗАКОНЫ нужно всем сердцем, всею душою и всем достоя­нием. Когда ты спокоен во время страданий своих, тогда ты и любишь ЗАКОНЫ всею душою.

Действия человека в духе ЗАКОНОВ делают его смелым, как тигр, легким, как орел, быстрым, как олень, и сильным, как лев.

Итак: надо жить по ЗАКОНАМ, а не умирать из-за них.

16. Любовь всегда сопровождается страхом перед любимым. Но это не страх наказания, а страх не соответствовать объекту любви. Он заставляет совершенствоваться.

17. Начатое одним, а законченное другим приписывается тому, кто закончил.

18. Хочешь высоко вырасти, обрезай нижние ветки.

Человек подобен дереву. Корни и ствол — это он сам, ветви — орудия общения. По мере роста нижние ветви со ствола сбрасываются. Особенно это заметно в хвойном лесу. И духовно выросшему становится неинтересно общаться с духовно отставшим. Он вынужден к нему наклоняться. По мере роста приходится отказываться от общения с отстав­шими. Тот, кто этого не делает, того старые друзья могут задержать в развитии. Это отставшие должны тянуться вверх. Кстати, наклоняться труднее, чем тянуться.

Итак: хочешь высоко вырасти, обрезай нижние ветки.

19. Иногда злые намерения приводят к добрым делам, и наоборот.

20. Некоторые не грешат только потому, что не имеют возможности грешить. Тогда они осуждают тех, кто грешит.

21. Не следует заставлять детей просить прощения, если они сами этого не делают.

Частое покаяние подобно часто употребляемому лекар­ству перестает действовать. Дети у нас привыкают просить прощения, не испытывая раскаяния, и тут же нарушают данное слово. Когда они становятся взрослыми, они счи­тают, что их обязаны простить, если они попро­сили проще­ния, и обижаются на тех, кто не простил им. Следует по­мнить, что тебе могут и не простить, даже если сказали, что простили. А просить прощение нужно после того, как рас­каялся, не для того, чтобы тебе простили, а для того, чтобы потом таких вещей не делать.

Итак: не следует заставлять детей просить прощения, если они сами этого не делают.

22. Для многих вера в Бога — единственное спасение.

Верующий знает, что Бог все о нем знает, и старается действовать в полном соответствии с церковными книгами, многие их которых не противоречат данным науки. Путь один. Нельзя свернуть ни вправо, ни влево. Выполняй Бо­жьи заповеди и тебе будет хорошо. Для неве­рующих болез­ни заменяют Бога и не позволяют сбиться с пути, учат вы­полнять режим, рационально питаться и вести правильный образ жизни. К сожалению, мы довольно быстро забываем эти уроки. Для атеистов Богом должен стать разум. Иначе лучше верить в Бога.

Итак: для многих вера в Бога — единственное спасение.

23. Больше всего зла человеку приносит его собственная глупость.

24. Самый богатый тот, кто доволен своим уделом. По мотивам закона любви. «Желай, что ты имеешь, не мысля об ином».

25. Нет лучшей радости, чем избавиться от богатых
подарков.

Вывод сделан из рассказа одного доктора. «Один боль­ной сделал мне непомерно дорогой подарок. К счастью, мучился я недолго. Через несколько дней он пришел ко мне и попросил у меня в долг солидную сумму денег. Я с радо­стью отдал ему его подарок. С тех пор богатых подарков не принимаю».

Итак: нет лучшей радости, чем избавиться от богатых подарков.

26. Часто тот, кто не может (боится) украсть, выдает себя за честного.

27. Часто тот, кто не может изменять, выдает себя за верного.

28. Ум у нас часто на службе правил, а надо бы, чтобы он формировал и исправлял правила.

29. Бывает, что забываешь, что не отдал долг. Но редко забываешь, когда тебе не отдали долг.

30. Личностный рост — лекарство от всех болезней, решение всех проблем и путь к счастью.

31. Мстит тот, кто не имеет своего дела.

Мщение — это деятельность бездельника. Вспомните графа Монте-Кристо, бездельника и интригана. Сколько невинных из-за него пострадало и погибло!

Итак: мстит тот, кто не имеет своего дела.

32. Цель растения —дать плод, цель человека — стать мудрым, но не каждое растение дает плод, не каждый человек становится мудрым. Кстати, те растения, которые ив дают плодов, используют на силос, пропалывают и пр.

33. Древние говорили: ученый похож на флакончик с духами: когда он открыт, запах его распространяется; а когда он закрыт, запах его не распространяется.

32. Застенчивый — не ученик, вспыльчивый — не учитель. Первый не спросит, второй не объяснит.

33. Путь человека является вектором сил природы и принципов, которым его научили.

Хорошо, когда силы природы и принципы тянут в одну сторону. Если в разные, то продвижение замедляется, а если между ними угол в 180 градусов, то человек стоит на месте.

Итак: путь человека является вектором сил природы и принципов, которым его научили.

36. И те, кто придерживается истины, и те, кто выступают против нее, считают, что они придержива­ются истины.

Но те, кто придерживаются истины, допускают, что они могут оши­баться, и спокойно относятся к человеку, имею­щему другое мнение. Те же, кто выступают против истины, ни на секунду не сомневаются в своей правоте и ненави­дят всех тех, кто придерживается другого мнения.

Итак: и те, кто придерживается истины, и те, кто вы­ступают против нее, считают, что они придержи­ваются истины.

37. У нас часто дискуссию путают со спором.