Наркоманическая (компульсивная) любовь

Заняться всерьез этой проблемой заставил меня один случай из практики. На прием пришел пациент, точнее его привела жена.

Он мне рассказал следующее.

Когда он был в армии врачом, его несправедливо понизили в долж­ности. От переживаний развился инфаркт миокарда, после этого его уволили из армии. На «гражданке» он получил довольно высокую руко­водящую должность, но появился навязчивый страх развития повторного инфаркта. И хотя он понимал нелепость этих навязчивостей, избавиться от них не мог. Беседовали мы с ним один на один. При разговоре с его женой выяснился такой факт: пример­но за полгода до неприятностей на службе он ушел из семьи к жен­щине, к которой его неодолимо влекло. Когда его понизили в долж­ности и у него развился инфаркт, его пассия от него отказалась. Он вернулся к жене. Когда все наладилось, пассия позвала его к себе, и он опять перешел к ней. После очередного приступа стенокардии она снова отправила его к жене. Потом ему стало лучше, и... Вы уже поняли: он опять... Хотя понимал, что следует все это рвать.

В общем, стали мы с ним работать. Я его положил в клинику. Все, как я думал, шло успешно. За день перед выпиской он попро­сил меня отпустить его на несколько часов уладить неотложные дела. Я отпустил его с легким сердцем. Через полчаса пришла жена. Я сказал ей, что отпустил его по делам. «Михаил Ефимович, вы наи­вный человек! — с горечью воскликнула она. — Он пошел к ней!» И это оказалось правдой.

Умный и серьезный человек, он все осознавал, но влечение к этой женщине оказалось сильнее рассудка. Оно было компульсивным, и по силе и неодолимости напоминало влечение, которое ис­пытывают нарко­маны (они готовы на все, чтобы удовлетворить это влечение). Мой пациент великолепно понимал, что связь с этой женщиной порочит его, разрушает его здоровье. Он вполне искрен­не давал сам себе и другим слово, что больше не вернется к ней, но потом все начиналось сначала.

Его жена была красивой светской и образованной женщиной. Она заведовала большим ателье. Ее соперница — невзрачная, не­образо­ванная, несколько вульгарная — работала у нее на складе. И тем не менее она легко брала верх. Ребенок, который родился у нее во время их связи, был от другого мужчины. Это было известно моему пациенту. Но он согласился дать ребенку свою фамилию

Я стал искать причину такого явления, и в данном слу­чае решил, что дело в нарушенных сексуальных отношени­ях с женой, которые строились по принципу, что инициа­тива сближения принадлежит мужчине. Я предложил жене своего пациента нарушить этот принцип, а заодно выяс­нить, что соперница делает такого, чего не делает она, и сделать это. И послушайте, что я услышал: «Что я, прости­тутка какая! Знаю я,что она делает! Как только он заходит в дверь, она сбрасывает с себя все и бросается ему на шею». Сделать то же самое, но, может быть, на более высоком уровне, она категорически отказалась.

В общем, обвинил я в своей неудаче жену больного. Но, собирая подобные случаи, вскоре убедился, что основная причина кроется не в сексе. Например, один такой страда­лец даже оказался несостоятельным со своей подругой, хотя находились они в идеальных условиях: прие­хали на науч­ную конференцию в город, где их никто не знал, жили в одном гостиничном номере и не были обременены служеб­ными обязанностями. Все у него довольно быстро налади­лось, когда он стал заниматься сексом со своей женой. Но тем не менее его неодолимо тянуло к той. У одной женщи­ны 42 лет возникла наркоманическая любовь к 25-летнему импотенту. Какое-то время все шло благополучно. Обладая достаточным опытом, она помогла ему. После этого он же­нился на другой, а моя пациентка стала сильно страдать, так как компульсивное влечение усилилось.

Были также выявлены следующие важные моменты.

1. Наркоманическая любовь посещает как мужчин, так и женщин, но по глубине страданий и продолжительности у жен­щин она несколько слабее. Дело в том, что женщина легче вы­ражает свои эмоции, чтонесколько ослабляет напряжение.

2. То, что это болезнь, часто было понятно даже женам (мужьям), которые не обижались на своих супругов, жале­ли их и даже сами приводили на прием.

3. Всеми ими восхищались их сладкозвучные сирены (так я назвал объекты наркоманической любви), чего не делали их половины.

4. Все они чувствовали и понимали, что их предали, что объект не стоит их любви, но стоило только поманить их пальцем, как они все бросали и мчались к нему.

5. Резко тормозился социальный и личностный рост страдающих от наркоманической любви.

6. Появлялись соматические заболевания.

Наркоманическая любовь, как оказалось, имеет болееширокое распространение, чем я думал.

Приведу несколько характерных примеров.

Женщина 39 лет, преуспевающий юрист. Когда читала свою био­графию, вдруг стала испытывать затруднение. У нее вдруг перехва­тило дыхание и на глаза навернулись слезы. «Когда я писала это, то была спокойна, а вот когда стала читать, вдруг стало тяжело». Речь шла о том, что когда ей было 14 лет, ей как пионерке-отличнице поручили помочь своему однокласснику, двоечнику и хулигану. Под ее влия­нием он стал на путь исправления. У него уже улучшилась успе­вае­мость, и он начал себя вести приличнее. Но случилось так, что его оскорбила учительница, спровоцировав на хулиганскую выходку. Ему предложили извиниться. Но он, считая себя правым, отказался.

Потом у него был срыв. В дальнейшем судьба этого парня ока­залась плачевной. Он стал алкоголиком и попал в тюрьму. Сведе­ний о нем она не имела... Думаю, это как раз и было ее неосозна­ваемой наркоманической любовью. В дальнейшем она вышла замуж за мужчину намного ниже ее по социальному статусу, который вско­ре начал злоупотреблять алкоголем. Думаю, что подобрала она себе мужа не случайно. С позиций гештальттерапии — это бесконечное завершение гештальта.

Мужчина 26лет, бармен, жалуется на навязчивое желание убить своего двухлетнего сына. Страдает от этого желания. Не может об­щаться с сыном, хотя в принципе чадолюбив и охотно играет с деть­ми. Жену свою ненавидит. В процессе сценарного анализа вдруг вспомнил, что боготворил одну девочку, но не решался к ней подой­ти. Как-то в состоянии опьянения на вечеринке поцеловал девуш­ку, на которой потом женился, хотя не любил ее. В соответствии со сформи­ро­вавшимися у него к этому времени взглядами он пони­мал это как долг. Позднее он все-таки разошелся, но стал раздра­жительным и нетер­пимым и в семье родителей, и на работе, откуда вынужден был уволиться.

Женщина 32 лет, экономист, страдает арофобией и страхом ос­трых предметов в течение четырех лет. Боится, что нечаянно может задушить или зарезать сына, которого нежно любит: «Я несчастная мать! Я не могу даже поиграть со своим сыном». Вот ее краткая ис­тория. В 10-м классе она полюбила одноклассника. Интимных от­ношений не было. После окончания школы его призвали в армию, а она поступила в институт Когда он вернулся из армии и стал на­стаивать на том, чтобы они поженились, она отказалась, так как считала, что сначала надо закончить учебу. Брак не состоялся. В институте она все свои силы сосредоточила на занятиях Ни с кем не встречалась, хотя желающих ухаживать за ней было достаточно. Ей никто не нравился, а в мыслях она все время возвращалась к сво­ей прежней любви. Постепенно все женихи рассеялись, и остался один скромный почитатель, который как тень ходил за ней еще с первого курса и носил ее сумочку Влечения к нему она не испы­тывала и неоднократно отвергала его предложения руки и сердца. Но все-таки перед самым окончанием института вышла за него за­муж. В течение пяти лет (!) интимных отношений у них не было. В беседе со мной она ссылалась на то, что у нее вдруг выявилась ги­пертоническая болезнь и жили они у ее родителей в проходной ком­нате. Когда же это все-таки случилось, она обнаружила, что секс у нее вызывает отвращение. Гипертония прошла, но развились навяз­чивости.

Несложный анализ показывает, что все дело здесь в наркомани-ческой любви, которая не осознавалась больной.

В первых двух случаях все окончилось благополучно. В третьем полугодовое лечение эффекта практически не дало, затем больная прекратила посещать меня.

Я сделал вывод, что наркоманическая любовь относит­ся к адди­тив­ным расстройствам. Эти расстройства сопро­вождаются пристрастием к какому-либо объекту, веществу и т. п. Наиболее изученными из таких расстройств являют­ся алкоголизм, наркомания и токсикомания. Однако в на­стоящее время приходится наблюдать клинически выра­женные формы аддитивных расстройств, при которых объектом болез­ненного пристрастия выступают игра в кар­ты, компьютерные игры, коллекционирование, работа (веркоголизм). При этом выявля­ются соматические или психо­патологические симптомы, и в историях болезни лиц с такими расстройствами начинают появляться соответ­ству­ющие диагнозы: «инфаркт миокарда», «язвенная болезнь», «невроз навязчивых состояний». Истинная природа страда­ния нередко оста­ется нерасшифрованной даже при обраще­нии к психиатру. Тогда проводится бесплодное симптома­тическое лечение. К сожалению, в клинической медицине серьезно эти проблемы не обсуждаются. Чаще о них можно прочесть в сенсационных публикациях на страни­цах га­зет и журналов.

Но вернемся к наркоманической любви. Я дал ей такое определе­ние: НАРКОМАНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ — ЭТО БО­ЛЕЗНЕННОЕ ПРИСТРАСТИЕ К ПРОТИВОПОЛОЖНО­МУ ПОЛУ. О распростра­не­нии ее судить трудно, ибо статис­тических исследований не прово­ди­лось, однако она довольно часто описывалась в произведениях классиков мировой и оте­чественной литературы, на которые я и буду ссылаться.

А сейчас, дорогой мой читатель, немного расскажу о результатах обследования и лечения 18 больных.

Мужчин было 11, женщин 7. По возрасту больные рас­пределялись следующим образом: до 25 лет — 1; 25—30 — 4; 30—40 — 4; старше 40 лет — 9. Старше 50 лет не было ни одного пациента.

Только в одном случае объектом болезненного пристра­стия была супруга больного, которая бросила его, когда выяснилось, что он не может удовлетворить ее материаль­ных притязаний. В остальных случаях объектом компульсивной любви были лица, не состоящие в законном браке с пациентами.

Все больные воспитывались в стиле повышенной мо­ральной ответственности. У них было болезненно развито чувство долга, что служило источником значительных эмо­циональных страданий в связи с развившимся заболевани­ем, которое общественность рассматривает как моральную распущенность. В школе эти больные учились хорошо и нередко были гордостью школы. Кроме учебы они занима­лись общественной работой, хотя лидерами в своей возра­стной группе никогда не были. Каких-либо проблем у учи­телей или родителей с ними не было. По своему психологическому складу все они относи­лись к интровер­там, а по жизненным планам — к лицам производ­ственной ориентации в варианте исполнителя. Учителя и родители возлагали на них большие надежды, да и сами они ждали от себя многого.

Учеба в институте также шла успешно, но уже в эти годы у них стали возникать проблемы любовного плана. Дело в том, что у них были завышенные требования к будущему спутнику жизни, но, погруженные в учебу, они не приоб­ретали опыта ухаживания. А из-за робости не могли добить­ся взаимности тех, кто им нравился. Чаще общались с теми, которым нравились сами. Здесь они могли быть раскованными и даже дерзкими. Эти отношения они считали вре­менными, но затем нередко с этими лицами создавали се­мью, остава­ясь внутренне неудовлетворенными и то и дело вспоминая недостижи­мый для них идеал, что, впрочем, некоторое время не мешало успешному социальному фун­кционированию и внешне благополучной семейной жизни. В общем, благодаря защитным механизмам на субъектив­ном уровне они были удовлетворены своей жизнью, не осознавая, что сидят на пороховой бочке.

Внутренние душевные волнения у них начинались обыч­но тогда, когда выяснялось, что их ожидание блестящей карьеры, которая сопровождалась бы признанием, продви­жением по должности и укреп­лением материального поло­жения, не оправдалось. Если же они достигали достаточно высокого положения, то и они сами, и окружа­ющие пони­мали, что по своим способностям и талантам они заслужи­вают и могли бы достигнуть гораздо большего.

Кроме того, они переставали быть объектами почитания со стороны старших, каковыми являлись во время учебы. А со сверстниками у них отношения всегда были натяну­тыми в силу их интроверти­рован­ности, которая восприни­малась как высокомерие, и в силу того, что преподаватели их противопоставляли плохим учащимся и студентам. По­следние, ранее считавшиеся бесперспективными и разгиль­дяями, в это время начинали обходить их по должности, что являлось допол­нительным источником нравственных муче­ний.

Некоторые из моих пациентов меняли профессиональ­ную ориен­тацию. Один хирург стал патологоанатомом, за­тем терапевтом, а впоследствии психологом и действитель­но добился успеха. Тут и настигла его наркоманическая любовь. Преподаватель математики, не сумев сделать карь­еры на педагогическом поприще, увлеклась настольным теннисом, стала блестящим тренером. И тогда ее пора­зила наркоманическая любовь к талантливому ученику, которо­го она вывела в чемпионы.

Некоторые, махнув на себя рукой, начинали помогать молодежи делать карьеру. Так, больная 42 лет, талантливый физик, отказавшись от научной и педагогической карьеры, забросив незавершенные научные работы, помогла своему коллеге, который был моложе ее на восемь лет, написать кандидатскую диссертацию. В процессе работы у них сло­жились любовные отношения. Защитив диссертацию и став доцентом, он прекратил с ней эти отношения, остался ра­ботать на той же кафедре и стал ухаживать за другими жен­щинами. У моей больной развился невротический срыв в форме выраженной депрессии.

А что собой представляет Сладкозвучная Сирена (та, к кому испы­тывают наркоманическую любовь)? О ней я под­робно рассказал в своей книге «Психологический вампи­ризм» (1997), здесь только замечу, что она начинает с вос­хваления жертвы и даже ее почитания.

Вот рассказ одного из моих пациентов, преподавателя математики одного из ростовских вузов, прогрессивные идеи которого на момент встречи со Сладкозвучной Сире­ной отвергались.

«Все мои мысли она выслушивала с восторгом, над шутками заливисто и искренне смеялась, мои поступки и действия вызывали у нее восхищение. Я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной. Тем более, что дома жена меня постоянно воспитывала, на работе критиковали. А она была моложе меня почти на 12 лет, хороша собой, а главное, правильно оценила все мои идеи!»

Развитие компульсивной любви часто напоминает раз­витие нарко­ма­нии и алкоголизма. Приятных эмоций сна­чала нет, так как действуют защитные знаки. Так, при ку­рении развивается кашель, при передози­ровке алкоголя возникает рвота. И уж потом, по мере развития при­страс­тия, появляется наслаждение.

Приведу примеры.

Больной 25 лет, инженер, сын одного из известных людей горо­да-сателлита Ростовской области. С объектом наркоманической любви учился в одном классе и был о ней отрицательного мнения. (Кстати, это единственный случай, когда объект наркоманической любви был одного возраста с пациентом и дело дошло до юриди­чески оформлен­ного брака. Обычно разница в возрасте достигала 10 лет и более и дело до брака не доходило.) Сам он принадлежал к элите класса. Ему пророчили большое будущее. После окончания школы уехал учиться в Ростов. Увиделся с ней уже после оконча­ния института на встрече учащихся с выпускниками школы. К это­му времени у него уже начались неприятности на работе. Он чув­ствовал себя несколько подавленным. На вечере она призналась, что еще в школе была в него влюблена, но даже боялась к нему по­дойти. Рассказала о своей неудав­­шейся жизни и неудачном замуже­стве. Сначала она показалась ему легкомысленной и непутевой, но постепенно они сблизились. Она им постоянно восхищалась, и он уже не мог обходиться без ее славо­словий. Они поженились. Через год, убедившись, что надежд на быстрое богатство нет, она порвала с ним, открыто заявив, что причина разрыва — его бесперспектив­ная бедность. Несмотря на это, у него развилась наркоманическая любовь, которая приняла форму довольно глубокой депрессии (больной не мог ни о чем думать, потерял работо­способность и даже стал высказывать мысли о самоубийстве).

Больная 48 лет, тренер. Спортсмен 28 лет, к которому у нее раз­вилась наркоманическая любовь, не имевшая даже сексуального завершения и длящаяся более 10 лет, началась с того, что она долго не хотела принимать его в свою секцию. Он несколько месяцев роб­ко и восторженно за ней ухаживал, преподнося к праздникам цве­ты и демонстрируя свое почтение и восхищение. Она приняла его в секцию. Понимание, что она смотрит на него и как на сексуаль­ный объект, возникло у пациентки после нескольких лет трениро­вок. В силу мораль­ных принципов она даже мысли не допускала об интимных отноше­ниях. Дальнейшая совместная работа привела к душевным мукам и развитию психосоматических заболеваний (га­стрит, колит, арте­риаль­ная гипертензия, ранняя катаракта). Психо­патологическая симпто­ма­тика стала развиваться, когда объект наркоманический любви стал на ее глазах ухаживать за другими женщинами.

На ранних стадиях наркоманической любви, как и при наркомании, возникает эйфория. Больные испытывают душевный подъем. Некоторые пациенты даже начинают писать стихи, хотя ранее этого за ними не замечалось. Растет их деловая активность, личные успехи их, а также их Сладкозвучных Сирен. Наступает как бы вторая молодость. Больные настолько связывают себя со Сладкозвучными Сиренами, что последние постоянно присутствуют в их мыслях. Они до минимума сужают свой круг общения. Так продолжается несколько месяцев, а иногда год-два. Но вот в связи с тем, что все приходилось держать в секрете, воз­ни­кают осложнения дома и на службе: тайное становится яв­ным. Обычно это совпадает с производственными неудачами пациентов или с тем, что Сладкозвучные Сирены решили свои проблемы и покидают партнеров. Наступает время решений и радикальных поступков, на которые пациенты оказываются неспособными. Они стараются сохра­нить «статус кво», не решаясь разорвать старые отношения и начать совершенно новую жизнь. Болезнь переходит во вто­рую стадию. Эйфории уже нет. Как наркоман без наркоти­ка, они уже не могут обходиться без объекта своей любви.

Они хотят сохранить хотя бы дружеское общение, не пони­мая, что они на это дружеское общение неспособны, посто­янно сводя его, если оно возникает, к разборкам, упрекам, жалобам и мольбам. Нередко они действуют методом под­купа, организовывая поездки на научные конференции, на отдых за границу, спортивные сборы, интересные их пас­сиям, получая при этом хоть какую-то возможность общать­ся с ними.

Когда их окончательно бросают, они чувствуют себя так, словно с них содрали кожу.

В ряде случаев они, как и наркоманы, пытаются отка­заться от контактов со своими мучителями.

Больной 40 лет, пытаясь избавиться от влечения к своей пассии, уехал на Крайний Север. Пока там обустраивался, чувствовал себя более или менее прилично, но когда жизнь вошла в обычную ко­лею, все мысли были только о ней. В конце концов он бросил все, вернулся домой и снова стал ее домогаться. Ничего хорошего из этого не вышло.

В начале второй стадии у жертв Сладкозвучных Сирен иногда может наблюдаться рост продуктивности. Пытаясь вернуть предмет своей любви или хотя бы заслужить ее улыбку, они пока еще стараются нарастить свой квалифи­кационный багаж. При этом они напоминают героя поэмы А. С. Пушкина, впоследствии волшебника Финна, который к ногам возлюбленной бросал то улов рыбы, то военные трофеи. Болезнь у страдающего от наркоманической люб­ви продолжает прогрессировать, а состояние — ухудшать­ся. Появляется желание выгнать, уволить пассию, «чтобы глаза мои ее не видели». Однако все свои разговоры он сво­дит к разговорам о ней, и от него начинают уходить и те, кто относился к нему сочувственна. Работать больному ста­новится все труднее. Он выглядит рассеянным, забывчи­вым, отрешенным, нередко говорит о прошлых заслугах, перестает слушать и слышать других, его приходится окли­кать по нескольку раз. Начинается социальная деградация.

Когда обстоятельства складываются так, что больной на какое-то время отлучен от объекта наркоманической люб­ви, он немного успо­ка­ивается. Некоторое время все идет благополучно. Больной даже чувствует себя излеченным. Восстанавливается работоспособность. Он начинает пола­гать, что все уже прошло, что он может быть спо­кой­ным в присутствии Сладкозвучной Сирены. Но стоит только ее увидеть, как все начинается сначала, особенно если отме­чаются провокации с ее стороны, что встречается не так редко.

Все эти душевные муки пациентом не рассматриваются как проявления болезни. Возникает чувство одиночества. Больные не имеют возможности поделиться даже с самы­ми близкими друзьями. Ведь неудобно благополучной, за­мужней женщине сознаться в том, что она страдает от люб­ви к почти мальчику. Да и кто ей посочувствует? Не может рассчитывать на участие и мужчина, которого бросила жен­щина, явно уступающая ему по всем статьям.

Спасает от чувства одиночества, а иногда и отчаяния, переход болезни в третью стадию, когда начинают разви­ваться серьезные соматические заболевания, заставляющие больного проходить дли­тель­ное обследование и лечение. Практически все обследованные больные имели разные заболевания, вплоть до инфаркта миокарда и язвенной бо­лезни желудка. На фоне этих заболеваний возникал обсессивно-фобический синдром нозофобического содержания (навяз­чивый страх смерти от инфаркта или рака), а также депрессивный невротический синдром.

Анализируя полученный материал, я пришел к выводу, что истинной причиной наркоманической любви является отсутствие у ее жертвы тех качеств, которые есть у Слад­козвучной Сирены, а не сексуальное влечение к ней. Так, один пациент говорил об особой эмоциональной живости своей пассии, другой восхищался ее необыкно­венными органи­заторскими способностями.

Лечение такого рода расстройств, как и наркомании, представляет большие трудности, несмотря на наличие формальной критики и искреннего желания избавиться от него. В научной литературе я нашел единичные указания на лечение этого страдания (например, Франкл В., 1990; Ялом И., 1997). Но вот в поэзии ей уделяется достаточное вни­мание. Овидий так и назвал свою поэму «Лекарство от люб­ви». Приведу ее здесь почти полностью со своими коммен­тариями.

Если кому от любви хорошо — пускай на здоровье Любит. Пускай на волнах мчится на всех парусах.

А вот когда человек еле жив от нестоящей девки, Тут-то ему и должна наша наука помочь.

Разве годится, когда, захлестнув себе шею,

Виснет влюбленный в тоске с подпотолочных стропил?..

Все, кого мучит обман, к моим поспешайте урокам:

Юноши, вам говорю — вас ли не мучит любовь ? Я научил вас любви, я же несу вам целенье.

Ибо в единой руке — раны и помощь от ран... То, что юношам впрок, и женщинам будет на пользу: Я справедливо дарю средство и тем и другим... Помните прежде всего: пока малое в сердце волненье.

Можно стопу удержать перед порогом любви. В самом начале болезнь пресеки — напрасны лекарства,

Если успеет вызреть в упущенный срок. Поторопись и решенья зря не откладывай на день:

То, что под силу теперь, завтра уж будет невмочь. Хитростью ищет любовь благотворного ей промедленья;

Нет для спасенья дня лучше, чем нынешний день! Если, однако, для спешных вмешательств упущено время

И застарелая страсть пленное сердце теснит, — Больше леченье доставит забот, но это не значит,

Что безнадежен больной для запоздалых врачей.

Я хотел бы, чтобы дальше ты читал очень внимательно.

Чтобы пожар затушить, заливай его в самом начале

Или когда он уже сам задохнется в дыму. Нетерпеливой душе противно разумное слово.

Самым разумным речам не поддается она. Пусть изольется в слезах, пусть насытит болящую душу,

И уж тогда призови сдерживать горькую скорбь... Хуже можно разжечь и злей возбудить нездоровье.

Если леченье начнешь в непредназначенный срок.

Вот бы это понимали те, кто отговаривает своих детей в тот мо­мент, когда они объяты страстью! Только еще больше разожжешь! Знал, по-видимому, Овидий принцип сперматозоида. Надо подож­дать, когда у влюбленного начнутся неприятности и просто помочь ему, не говорить то, что мы обычно говорим: «Я ведь предупреждал тебя, дурака!»

Стало быть, вот мой совет: чтоб моею лечиться наукой. Прежде всего позабудь празднолюбивую лень.

Праздность рождает любовь и, родив, бережет и лелеет; Праздность — почва и корм для вожделенного зла.

Если избудешь ты лень — посрамишь Купидоновы стрелы, И угасающий факел уронит любовь.

Вот почему наши молодые люди еще в старших классах подвер­жены наркоманической любви. Время в праздности проводят. Учиться им неинтересно. Но здесь, скорее, вина учителей. Не мо­гут интересно преподавать. Поэтому ученики в любовь и ударяют­ся. Но послушаем Овидия дальше. Очень мне нравятся его сравнения и метафоры. Тем, кто всерьез занят своей речевой подготовкой, они могут пригодиться. Да и при хорошей речи легче добиться вза­имности. Ведь женщины любят ушами.

Словно высокий тростник илу болотному рад,

Так и богиня любви безделью и праздности рада: Делом займись — и тотчас делу уступит любовь... Томная лень, неумеренный сон, пока не проснешься,

Кости для праздной игры, хмель, размывающий лоб. Вот что из нашей души умеет высасывать силу.

Чтоб беззащитную грудь ранил лукавый Амур.
Этот мальчишка не любит забот, а ловит лентяев — _

Дай заботу уму, чтоб устоять перед ним!

Далее Овидий дает конкретные советы, чем можно заняться. Не хочешь читать — можешь пропустить.

Есть для тебя и суд, и закон, и друг подзащитный —

Выйди же в блещущий стан тогу носящих борцов. Хочешь узнать, почему Эгисф обольстил Кпетимнестру?

Проще простого ответ: он от безделья скучал! Все остальные надолго ушли к Илионской твердыне.

За морем сила страны в медленной билась войне; Не с кем было ему воевать — соперники скрылись,

Некого было судить — тяжбы умолкли в судах. Что оставалось ему, чтоб не стынуть без дела?

Влюбиться!

Так прилетает Амур, чтоб потом не уйти.

Есть еще сельская жизнь, и манят заботы хозяйства: Нет важнее забот, чем земледельческий труд!

Правильно рассуждал Овидий. Из трех инстинктов человека — пищевого, оборонительного и сексуального — самым важным сле­дует считать пищевой. А тот, кто трудится в этой области, самый уважаемый человек, а его труд — самый важный. Далее он описы­вает многие виды земледельческого труда. Это я опускаю.

Если такие желанья скользнут тебе радостью в душу —

Вмиг на бессильных крылах исчезнет Амур. Или возьмись за охоту: нередко случалось Венере

Путь уступать Фебовой быстрой сестре. Ночью придет к усталому сон, а не мысль о красотке. И благодатный покой к телу целебно прильнет.

Овидий рекомендует также рыбалку, ловлю птиц.

Можно и тем, и другим, и третьим обманывать душу,
И позабудет она прежний любовный урок.

А если и это не помогает?

Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы

Ни околдовали тебя: дальней дорогой ступай! Горькие слезы прольешь и дальнюю вспомнишь подругу,

Дважды и трижды прервешь шаг посредине пути; Будь только тверд: чем противнее путь, тем упорнее воля —

Шаг непокорной ноги к быстрой ходьбе приохоть. Не измышляй предлогов к тому, чтоб остаться поближе,

Меряй не пройденный, а остающийся путь. Дней и часов не считай и на Рим не гляди восвояси:

В бегстве спасенье твое, как у парфянских стрелков. Скажут: мои предписанъя суровы. Согласен — суровы.

Но чтоб здоровье вернуть, всякую вынесешь боль. А чтоб душа ожила, ужель пострадать не захочешь.

Право же, как не сравнить, тела дороже душа.

Впрочем, в науке моей всего тяжелее при входе.

Трудно одно первое время стерпеть. Тяжко бывает уйти от родимых пенатов:

Даже ушедший нет-нет, а воротится вспять. Это не отчий пенат, это страсть к незабытой подруге

Ищет пристойный предлог для виноватой души! Мало уйти — сумей, уйдя, не вернуться.

Чтоб обессиленный жар выпал холодной золой. Если вернешься назад, не сумев укрепить свою душу, —

Новою станет войной грозный мятежник Амур. Прежний голод истерзает тебя и прежняя жажда,

И обернется тебе даже отлучка во вред.

Овидий советует не обращаться к гадалкам:

Ибо не выгонят страсть из сердца никакие заклятья, Ибо любовной тоски серным куреньем не взять.

Вот почему говорю: если хочешь спасенья — Наша наука велит клятвы и зелья забыть.

Я солидарен с Овидием. И вообще, наука с поэзией, естествен­но, гениальной всегда находили общий язык. Поэзия — наука, а наука поэтична.

Если никак для тебя невозможно уехать из Рима —

Бот тебе новый совет, как себя в Риме держать. Лучше всего свободы достичь, порвав свои путы

И бременящую боль сбросивши раз и навсегда. Ежели кто на такое способен, дивлюсь ему первый:

Вот уж кому не нужны наставленья мои. Тем наставленья нужны, кто влюблен и упорствует в этом,

И не умеет отстать, хоть и желает отстать.

Стало быть, вот мой совет: приводи чаще на память

Все, что девица сделала злого тебе Это тверди про себя — и озлобятся все твои чувства,

Это тверди — возрастет в сердце твоем неприязнь Тем скорее себя убедишь, чем речистее будешь —

И красноречью тебя выучит мука твоя.

Послушай дальше. Очень мудрые советы.

Женские можешь достоинства ты превратить в недостатки

И осудить, покривив самую малость душой. Полную женщину толстой зови, а смуглую черной,

Если стройна, попрекни излишней худобой, Если она не тупица, назвать ее можно нахалкой.

Если пряма и проста — можно тупицей назвать. Пусть она песню споет, коли нет у нее голоса в горле,

Пусть она в пляску пойдет, коли не гнется рука; Выговор слыша дурной, говори с ней почаще;

Коль не в ладу со струной — лиру ей в руку подай; Если походка плоха — пускай тешит ходьбою;

Если сосок во всю грудь — грудь посоветуй открыть; Ежели зубы торчат — говори о смешном и веселом.

Если краснеют глаза — скорбное ей расскажи. Очень полезно бывает застать в утренний час

До наведенья красы. Что нас пленяет? убор и наряды, позолота, каменья;

Женщина в их зрелище малая часть. Впору спросить, а что ты, собственно, любишь?

Так нам отводит глаза видом богатства Амур. Вот и приди, не сказавши, застигнешь ее безоружной,

Все некрасивое разом всплывет напоказ.

Что значит гениальная поэзия! Лучше инструкции не придума­ешь. Читайте дальше там, очень тонкое предупреждение.

Впрочем, этот совет надлежит применять с осмотреньем:

Часто краса без прикрас бывает милей. Если обещана ночь, и близится час объятий,

И молодая спешит к милому телу труду, — То, чтобы всей полнотой не принять от подруги отраду.

Ты в ожиданье того с первой попавшейся ляг. С первой попавшейся ляг, угаси свою первую похоть:

После закуски такой трапеза будет не всласть. Лишь долгожданная радость мила: питье после жажды. Свежесть после жары, солнце за холодом вслед.

А вот этот совет в наше время не годится из-за опасности зара­зиться венерическим заболеванием. Но можно заняться мастурба­цией.

Чтобы сильнее всего коверкали женский вид. Это нетрудная вещь — редко женщины истину видят,

А в самомненье своем думают: все им к лицу. Зоркий свой взгляд обрати на все, что претит в ее теле,

А заприметив, уже не выпускай из ума. Может быть, кто пустяками назовет такие заботы;

Нет: что порознь пустяк, сообща не пустяк. Нужно уметь и числом воевать: сложи все советы

Вместе — увидишь, их них груда большая растет. Но разнородны умы, как и лица людские:

И ни для всех и не все годно в советах моих.

Обрати внимание на индивидуальный подход Овидия к лечению этой болезни. Вышеприведенные советы годятся только для тех, чья любовь не очень сильна. Далее он дает советы более действенные, хотя предупреждает, что исполнять их грешно.

Кроме того, хорошо иметь двух возлюбленных сразу;

Ежели можно, то и троих, это надежней всего. Часто, когда дух разбегается по разным дорогам.

Силы теряя свои, гаснет любовь от любви. Так убывает большая река, расходясь по канала.».

Так погасает костер, если раскинуть дрова. Если не праздны мои наставленья, если на пользу

Вещие губы мои разверз Апполон, То постарайся о том, чтобы, как лед, показаться холодным, Даже когда у тебя Этна бушует в груди. Просто сумей притвориться, что пыл твой давно уже хладен,

А притворившись таким, скоро и станешь таков. Как привыкают к любви, так можно к любви и отвыкнуть:

Ты притворись, что здоров, — и вправду будешь здоров. Чтобы забыть о любви, вспоминай любое несчастье —

Ведь без несчастья никто на Земле не живет. Только не будь одинок: одиночество вредно влюбленным! Не убегай от людей — с ними спасенье твое. Так как в укромных местах безумнее буйствуют страсти.

Прочь из укромных мест в людные толпы ступай. Кто одинок, в том дух омрачен, у того перед глазами

Образ его госпожи видится словно живой; Именно этим дневная пора безопаснее ночи —

Днем твой дружеский круг может развеять тоску. Не запирай же дверей, не молчи в ответ на расспросы,

Не укрывай в темноту свой исстрадавшийся вид!

А к следующему совету надо прислушаться особенно внимательно.

Не долечась до конца, вновь иной заболеет от встречи:

Трудно спокойно снести близость своей госпожи. Общих забот избегай, чтоб не встретиться с бывшей подругой, Дальше от гульбищ держись, где бывает она...

Не осиливши этот зарок и суши достигнув. Помни, много забот подстерегает тебя —

Мать госпожи, и сестра госпожи, и кормилица даже Всех, кто с ней и при ней, пуще всего сторонись!

Чтобы ни раб от нее, ни рабыня в слезах не являлись, И от лица госпожи не лепетали привет.

Последнее обязательно!

Где она, с кем она, что с ней, об этом узнать не пытайся.
Молча терпи свой удел — в пользу молчанье тебе.

Здесь и далее выделено мною.

Ты, что на каждом шагу кричишь о причинах разрыва.

Все исчисляя грехи бывшей подруги твоей, Эти стенанья оставь: безмолвие лучшее средство,

Чтоб из влюбленной души образ желанный стереть. Право, вернее молчать, чем болтать, что любовь миновала:

Кто неуемно твердит:«Я не влюблен!» — тот влюблен.

Напиши на листочках бумаги «Безмолвие — лучшее средство» и развесь их дома по всем стенам.

Ту, кого только что нежно любил, грешно ненавидеть:

Ненависть — годный исход только для дикой души. Нужен душевный покой, а не ненависть — это лишь признак.

Что не иссякла любовь, что неизбывна беда. Стыдно мужчине и женщине стать из супругов врагами... Лучше всего и пристойней всего разойтись полюбовна.

Сложа любви не спеши в сутолоку тяжб и судов. Все ей оставь, что она от тебя получила в подарок, —

Часто немногий ущерб многие блага сулит.

Очень ценен совет Овидия не менять своего поведения при слу­чайной встрече с объектом наркоманической любви.

Мимо нее проходя, не поправь ненароком прическу, Не выставляй напоказ тоги изгиб щегольской' Женщина стала чужой, одной из бесчисленных многих, Так не заботься о том, как бы понравиться ей.

Далее Овидий тонко вскрывает патогенез наркоманической бо­лезни.

Что же, однако, мешает успеху наших стараний ?

Это увидит легко всяк на примере своем. Трудно отстать от любви, потому что в своем самомненье

Думает каждый из нас: «Как же меня не любить?»

То есть, говоря языком современной психопатологии, у каждо­го страдающего наркоманической любовью на неосознаваемом уровне сохраняется сверхценная идея величия, заключающаяся в том, что его «не любить невозможно». Овидий дает рекомендации, которые соответствуют современной поведенческой терапии.

Ты же не верь ни словам (что обманчивей праздного слова?),

Ни призванью богов с их вековечных высот, — Не позволяй себя тронуть слезам и рыданиям женским —

Это у них упражненья для глаз... Не открывай же причин, по которым ты хочешь разрыва.

Не изливай свою боль, молча ее схорони, Не излагай, почему она пред тобой виновата, —

Всюду найдется ответ, хуже придется тебе ж. Неодолим, кто молчит, а кто принимается спорить —

Тот приготовься принять полный ответно словах. Мелочь добавить хочу, однако подобная мелочь

Часто полезна была многим и мне самому. Не перечитывай писем, где почерк любезной подруги!

Старое тронет письмо незыблемый дух. Все их сложи — против воли сложи! — и горящее пламя, «Вот погребальный костер страсти несчастной моей!»

Один из моих подопечных все письма, подарки и фотографии отослал Сладкозвучной Сирене и после этого отметил, что ему ста­ло заметно легче.

Часто наводят тоску места, где вы были, где вы спали: Этих свидетельских мест тоже избегнуть умей...

Воспоминаньем любовь бередит незажившие раны, А обессилевших гнетет самая малая боль.

Кстати, если вы случайно прошли мимо такого места, остались спокойны и не вспомнили о любимой, это показатель того, что нар-команическая любовь прошла.

Есть облегченье и в том, к чему не принудишь советом. Но коли выйдет судьба — сам же окажешься рад.

Нет у бедности средств питать любовную похоть — Только решишься ли ты ради того обеднеть?

Совет великолепен, я порекомендовал одному из своих подопеч­ных приобрести несколько книг, которые он мечтал иметь, но не мог позволить себе этого из-за своего материального положения. Я даже настоял на этом. Он их приобрел и потом долго переживал по по­воду своих финансовых неурядиц, вынужден был взять дополни­тельную работу, и ему стало легче.

Далее Овидий советует не ходить в театр, не читать любовных поэтов и не слушать игры на некоторых музыкальных инструментах. Полезны и следующие советы:

Ты позаботься о том, чтобы соперника сердце не знало,

Думай, что смолой никто не разделяет постель... Боги тебе да позволят пройти мимо милого дома,

Да подадут тебе сил, чтобы не ступить на порог! Думай, что там за порогом сирены, что там лотофаги,

И чтоб быстрее проплыть, к веслам прибавь паруса. Даже того, кто соперником был для тебя ненавистным,

Я умоляю тебя, больше врагом не считай: Превозмоги неприязнь, приветь его, встреть поцелуем;

Если сумеешь, то знай: ты исцелен до конца.

Позаботился Овидий о диете для больных наркомани ческой любовью, а также описал воздействие алкоголя на них.

Хочешь узнать и о том, принимать ли дарения Вакха?

Дам я и этот совет в очень немногих словах. Если умеренно пить, то вино побуждает к Венере,

А от избытка вина тупо мертвеет душа. Ветер питает огонь и ветер его угашает:

Легкий порыв оживит, сильный задушит огонь. Или не пей или пей до конца, чтоб забыть все заботы'

Все, что меж тем и другим, что посредине — вредит.

Овидий прав, что «от вина тупо мертвеет душа». Но если часто прибегать к этому средству, то из лап психологической наркомании можно попасть в лапы алкоголизма, который имеет еще и биоло­гический компонент. К сожалению, в нашей среде для купирования мук наркоманической любви нередко прибегают к помощи спирт­ного и многие алкоголики начинали с наркоманической любви.

Все принципы лечения от любовной лихорадки здесь изложены довольно четко: сельскохозяйственный труд, спортивные состязания и вообще любое стоящее дело, вре­мяпрепровождение с друзьями, поиски недостатков у объекта любви, полное молчание, уничтожение писем и фотографий, налаживание отношений с соперником. Не со всеми рекомендациями можно согласиться, но с одной точ­но: «Делом займись — и тотчас делу уступит любовь». По­зднее В. Франкл предложил сле­дую­щую формулу: «Когда не везет в любви, тогда лекарством стано­вится работа, когда не везет в работе, тогда наркотиком стано­вится любовь».

В нашей системе лечения от наркоманической любви центральное место занимают: экзистенциальный анализ Франкла, приемы гумани­стической психологии, трансактного анализа и когнитивной терапии, принцип спермато­зоида, а также психологическое айкидо с его техникой амортизации.

Суть лечения — личностный рост с резким повышени­ем социаль­ного статуса. Только в таких случаях выздоров­ление будет полным. Пациенту необходимо настолько пе­рерасти объект любви. Один клиент после бурного личностного роста с крупным социальным успехом сказал: «Все измельчало». В литературе такое излечение описано в поэме А. С. Пушкина «Руслан и Людмила». От наркомани­ческой любви вылечился и стал волшебником Финн. И конечно, не 40 лет прошло, а лет пять. Но сделано было так много, что объект наркоманической любви стал находить­ся как бы в другом мире. И не внешне уродливой стала Наина, а он увидел мерзость ее души.

Приведу один пример.

Тренер, влюбленная в своего ученика, который переманил от нее всех ее воспитанников, организовала собственную спортивную школу. Ей пришлось очень много работать и заниматься не только трениров­ками, но и экономикой, менеджментом, и психологией об­щения. Занятия эти повысили ее социальный статус и уровень лич­ности, отвлекли от контактов с объектом любви. Когда она с ним случайно встретилась вновь, то была удивлена: «Как я могла восемь лет посвятить этому ничтожеству?»

Конечно, на первых этапах лечения лучше изолировать пациента от Сладкозвучной Сирены. В тех случаях, когда это невозможно, необходимо тщательно отработать с паци­ентом поведенческие реакции. Крайне важно предупредить его, чтобы он ни в коем случае объекту любви о своих ус­пехах не рассказывал. Об успехах пациентов объекты их любви должны узнавать со стороны. Поскольку делового общения и случайных встреч избежать не удается, здесь помогает психологическое айкидо.

Если случайные встречи вызывают у пациента бурю эмо­ций, надо идти на общение активно и стараться четко выпол­нять отработанные приемы психологически грамотного об­щения. Когда удается провести встречу или телефонный разговор по всем правилам, пациент начинает чувствовать, что инициатива перешла к нему, и он к объекту любви теряет всякий интерес. И здесь широко используются прави­ла, выве­ден­ные из принципа сперматозоида.

Следует подчеркнуть, что нельзя рассчитывать на быст­рое выздо­ров­ление. Стойкий результат может быть получен только через полтора-два года. С улучшением психическо­го состояния улучшается и соматоневрологическое.

Вот что рассказал один из моих пациентов.

«Я понял, что, во-первых, наладить любовные отношения невоз­можно, так как интерес она в этом плане ко мне потеряла, во-вто­рых, я в принципе с такой женщиной жить не смог бы. Но каждый раз, когда мы встречались, у меня возникало волнение и желание и обнять ее и убить. Внутренняя душевная буря выбивала меня из колеи. Да и где гарантия, что я больше не встречу такого человека на своем пути и не окажусь в таком же положении? Поскольку фор­мально отношения у нас были нормальными и она не возражала против того, чтобы я заходил к ней в гости, я стал делать это как можно чаще. У нас начинались дискуссии, и она всегда пыталась опровергнуть мои утверждения, задевая меня при этом как лич­ность. Сначала я не мог уловить этого момента и уходил расстро­енным. Но в конце концов я научился угадывать, когда ее уже пе­реставала интересовать истина, и она хотела меня задевать. Несколько раз мне удалось, не вступая в дискуссию, полностью со­гласиться с ее утверждениями (техника амор­тизации), тут же рас­прощаться и уйти. Уходил я спокойно, так как понял, что инициа­тива перешла ко мне. Однажды она разразилась бранью. Была возмущена тем, что я ее завожу, а затем, не дав ей высказаться, тут же ухожу. Выражения были достаточно крепкие, не все из них стер­пела бы бумага. После этого случая я ушел от нее с радостью. Те­перь иногда она заходит ко мне на работу, и я рад ее видеть и убе­диться, что она полностью ушла из моей жизни. В социаль­ном плане я значительно вырос, чего нельзя сказать о ней. А жаль! Была одной из моих наиболее талантливых учениц».

Профилактику наркоманической любви я вижу в таком воспита­нии, которое способствовало бы гармоническому развитию личности. К этому выводу меня привели следу­ющие размышления: природа не выделила специальных средств на любовь. Все средства должны идти на развитие личности. И их нельзя не израсходовать. В противном слу­чае они пойдут на наркоманическую любовь. ЛЮБОВЬвоз­никает у духовного развитого, физически здорового и эко­номически незави­симого человека, когда его эффективная деятельность дает для нее необходимую энергию в нужной форме.

Дорогой мой читатель! Я могу в деталях описать все те много­численные приемы, которые применял при лечении больных нарко­мани­ческой любовью. Материал таков, что может не поместиться даже в довольно толстой книжке. Но интересна ли тебе эта тема и нужна ли тебе такая книга? Жду твоих писем!