Мифы сексологии

Проблема секса у нас так долго замалчивалась, что боль­шинство врачей, даже психотерапевтов, решали ее, как могли, руководствуясь здравым смыслом и благими наме­рениями. А куда ведут благие намерения, ты знаешь.

Когда у нас появилась первая сексологическая литера­тура, оказалось, что в большинстве книг (научных и науч­но-популярных) речь шла в основном о технических при­емах, а психология любовных отношений оказалась за кадром. Но ведь главное — это хорошо приготовить пишу, а уж как ее прожевать, когда проглотить и сколько време­ни после этого отдыхать, усвоить не так уж трудно. Психо­логическая подготовка у нашего населения оказалась явно недостаточной, советами этой литературы мало кто вос­пользовался. А если кто-то из закомплексованных людей пытался их внедрить в практику, никакого удовольствия не получал и вскоре отказывался от этой затеи.

Мешали этому мифы, которые сложились в сознании людей под влиянием родительского воспитания и обще­ственного мнения, сформи­рованного средствами массовой пропаганды, общественной практики и санитарным про­свещением. Вот об этих мифах я сейчас и хочу поговорить. Хотелось бы разрушить их, дорогой мой читатель, но я сде­лать этого не смогу. Нужна твоя работа!

Миф 1
Половая холодность женщины —
это вариант нормы

В научных источниках приводятся следующие данные: около 30 % женщин страдают половой холодностью. Неко­торые сексопатологи даже указывают, что половая холод­ность — один из вариантов нормы, и советуют разъяснять женщинам, что у них есть много иных ценных качеств — моральных и психологических, которые компенсируют та­кой небольшой недостаток. А чтобы муж не очень страдал, советуют симулировать оргазм. К чему это приводит (я имею в виду симуляцию оргазма)? Могу ответить. К тяже­лейшему неврозу. Женщина все время чувствует себя как бы изнасилованной. Она становится раздра­жительной, неред­ко истеричной, плачет и скандалит по малейшему поводу, превращая жизнь мужа, детей и сотрудников в сплошное мучение. Но и ей самой не слаще. Для окружающих ее скан­далы все-таки только эпизоды, она же живет в аду посто­янно, точнее, ад в ее душе. Ей становится легче, когда она выпускает пар в скандале. Но в конечном итоге работы она лишается, в семье чувствует себя чужой, а ее «друзьями» становятся многочисленные болезни. Нельзя так обманы­вать мужа. Данте таких женщин помещал в седьмой круг ада, а за прелюбодеяние грешницы пребывали только во втором. Приведу пример.

Когда я своей истеричной пациентке, которая пришла ко мне с многочисленными болезнями, поразившими почти все органы и системы организма, предложил расска­зать мужу, что она ничего не испытывает во время близости и симулирует оргазм, она категори­чески отказалась: «Как я ему об этом скажу?! Ведь это продолжает­ся уже 16 лет! Он мне не простит'» Я с ней согласился, так как и сам бы не простил. Я сразу почувствовал бы себя тираном и насильни­ком. Поэтому с мужем никакой работы не проводилось

Анализ жизни выявил вытесненный из памяти следующий факт. До регистрации брака она вступила с мужем в сексуальные отноше­ния. И первое сближение, хотя она была девственницей, дало ей очень глубокое удовлетворение и выраженный оргазм. Родитель­ские программы о непозволительности сексуальных отношений вне рамок законного брака сразу же стали мучить больную. На после­дующие сексуальные контакты шла без удовольствия. Брак был оформлен через год, но ничего не изменилось. Она считала себя сексуально холодной, ревность мужа казалась ей нелепой, но объяс­нить ему ничего не могла.

В данном случае все кончилось благополучно. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Клиническая практика и изучение научной литературы привели меня к выводу: нет холодных женщин, есть боль­ные, у которых жар души уходит на выработку льда. Холо­дильник и калорифер потреб­ляют одну и ту же энергию. Нужно выключить холодильник своей души, а может быть, и сломать его, тогда автоматически включится калорифер. Уже слышу возражения своих коллег-психиатров. Спешу ответить. Да, есть холодные женщины. Но эта холодность является симптомом тяжелого психического заболевания на конечных этапах развития. Они не холодны, а безразлич­ны ко всему, в том числе и к половой жизни.

Миф 2
Сделать женщину горячей должен мужчина

Этот миф не нуждается в расшифровке. Выше уже гово­рилось, что холодной женщину делают родители, а выле­чить ее следует врачу. Конечно, если это сможет сделать муж, честь ему и хвала, но если нет, то он не заслуживает осуждения.

Хочу предупредить начинающих психотерапевтов муж­ского пола. Не позвольте Холодной Женщине соблазнить вас. Если это произойдет, вы просто сыграете еще одну роль в ее игре, и она вправе будет сказать своим подругам: «Я же говорила, что все мужчины — грязные животные. Им ну­жен голый секс. И этот не лучше. Впрочем, я его понимаю. Видели бы вы его жену..»

И не имеет никакого значения, что секс с врачом будет полно­ценным. Изменения в судьбе пациентки не произой­дут, а если и про­изойдут, то в худшую сторону.

Расскажу два коротких случая.

Пациентка, 55 лет, была Холодной Женщиной. С мужем-алко­голиком жить было тяжело (а что ему оставалось делать при такой жене!), но когда он умер, ей стало еще хуже (понятно почему — она лишилась секса в форме скандалов). Обратилась она к психотера­певту, мужчине лет 35. Во время первого же осмотра он вступил с ней в интимную связь, и она впервые в жизни испытала оргазм. Ес­тественно, такие отношения долго продолжаться не могли. Когда он прекратил с ней общение, у нее развилась выраженная депрессия. Безусловно, это врачебная ошибка.

Больная страдала неврозом навязчивых состоянии. Психотера­певт вступил с ней в сексуальную связь. Когда отношения прекра­тились, невроз обострился, но теперь содержанием навязчивых мыслей были ее отношения с врачом.

Миф 3
Импотенция — распространенное расстройство

Да, действительно, анкетирование больших групп муж­ского насе­ле­ния показывает, что около 30 % мужчин недо­вольны своей потенцией. Так что статистика из известной песенки (на десять девчонок девять ребят) выглядит впол­не оптимистичной.

Моя же клиническая практика показывает, что истинная импотен­ция отсутствует. И опять я слышу голоса своих кол­лег-психиатров и уро­логов. Сразу же им отвечу. Да, есть такие тяжелые болезни, при которых у мужчин исчезает влечение к лицам противоположного пола, но это не им­потенция, а безразличие ко всему, втом числе и к поло­вой жизни. Я же имею ввиду тех (не поворачивается язык на­звать их больными) мужчин, у которых сохраняется нор­мальное, а иногда и повышенное влечение к противопо­ложному полу, но им его не удастся реализовать из-за мифов, которыми забиты их головы. В результате жизнь их лишена радости и каких бы то ни было перспектив: «Я им­потент, и это ужасно!» Одни делают попытки покончить жизнь самоубийством, а иногда и доводят это дело до кон­ца. И убивают их мифы об импотенции. Другие начинают пить, но тем самым проблема углубляется еще больше. Ведь от того, кто начинает дружить с Бахусом, в конечном итоге может уйти Венера.

Между тем это не импотенты, а «половые штангисты», которые не могут поднять снаряд не потому, что нет сил, а потому, что они израсходовали их на постоянные размышления об отсутствии силы. Это и мешает им проявить свои уникальные сексуальные способ­ности. Мысль «я импотент» мешает им сосредоточиться на учебе, не дает возможности развернуться в творческой деятельности, исчезают успехи и на работе. Одним словом, порочный круг!

Но тогда, когда удается сбросить бремя мифов, мужчи­ны удивля­ются сами себе.

Хочу рассказать одну коротенькую историю.

Интеллигентный мужчина 55 лет жаловался на импотенцию. Он прожил с Холодной Женщиной 31 год в постоянных скандалах. Последний год интимных отношений у них совсем не было, но скандалы продолжались с еще большей силой. Вы уже знаете, что без секса люди не живут, а скандал — аналог секса. Его такой вари­ант не устраивал, и он пришел на консультацию. В результате пси­хологической работы над собой он развелся с женой. Через неко­торое время он женился. Сексуаль­ная потенция увеличилась настолько, что его вторая супруга, вполне сексуальная женщина, шутя говорила, что она могла бы быть и поменьше.

Хочешь знать, как шла наша работа? Пожалуйста. У меня от тебя нет никаких тайн. Я поведал ему о мифах сексуаль­ной жизни и посо­ве­товал рассказать все о себе своей новой подруге. Умная поймет, а если дура, то сразу все станет на свои места, не будет годов мучений. Она оказалась умной.

Миф 4 (самый главный)
Инициатива при сексуальном сближении должна
принадлежать мужчине

Этот миф совершенно не соответствует нашей природе и разру­шает секс на корню. На рис. 3.2 приведены кривые развития сексуаль­ного возбуждения у мужчины (а) и жен­щины (б).

Нетрудно сделать вывод, что когда мужчина становится инициа­тором сексуального сближения, он получает удовлет­ворение, а жен­щина остается у разбитого корыта (рис. 3.3). Но и мужчина не удовлет­ворен полностью. Ведь он не дал удовлетворения женщине и чувствует себя импотентом. Опять мысли, опять порочный круг.

А что получается, если инициатором сексуального сбли­жения становится женщина? Мужчина не предполагает за­ниматься сексом. Он весь в своих делах. Она отвлекает его и возбуждается все сильнее. Наконец возбуждение переда­ется и мужчине. К финалу они приходят вместе (рис. 3.4). И тогда норма секса — 50 минут. А ты думаешь, что я шутил, когда говорил об этом в главе II?

Одна супружеская пара жаловалась на сексуальную дисгармо­нию. Жена чувствовала себя неудовлетворенной. Но она не была Холодной Женщиной. Она знала, что ей нужно. Только это было очень редко.

Анализ отношений показал, что удачно интимные отношения складывались после скандалов, которые неосознанно провоцирова­ла жена. Муж в гневе уходил от нее в другую комнату. Она, чувствуя себя виноватой, шла к нему просить прощения. Начинала его гла­дить, обнимать, потом целовать. Чувствуя отпор (вот оно, наше желание — делать все наоборот), она начинала ласкать его интенсивнее. У нее появлялось сексуальное возбуждение. Он смягчался, а так как любил ее, то постепенно ее возбуждение переходило к нему. Дальнейшее протекало на высоком уровне и точно по книгам, по­священным технике секса. И изучать ничего не нужно было! После беседы супруги довольно быстро пришли к правильному выводу. Сексуальные отношения наладились — скандалы прекратились.

Но довольно часто одного разъяснения бывает недоста­точно. Виноваты те же самые мифы, прочно сидящие в го­ловах некоторых женщин.

Теперь тебе должно стать понятно, почему изменяют высоконрав­ственным женам. Только нравственно ли то, что жена в течение многих лет супружеской жизни не может показать, что любит своего мужа? А как это проще всего сделать? Проявить активность в сексе. Возможно, у мужа тогда и мысли не возникнет пойти на сторону. Хочу заме­тить, что некоторые проститутки успешно «лечат» импотен­цию. Да, сек­суаль­ные отношения именно с ними склады­ваются нормально. Но когда мужчина пойдет к своей Королеве, у него может ничего не получиться. Ведь импотен­ция, о которой я говорю, — признак невроза. А невроз распо­ложен не на «нижних этажах». Лечить следует психику.

Обратился ко мне мужчина 25 лет, учитель рисования, в состо­янии глубокой депрессии и с мыслями о самоубийстве. Два года назад при попытке сексуального сближения с любимой девушкой он потерпел фиаско. С тех пор на душе нет покоя. Что бы ни де­лал, все время думает о своей неполноценности. И хотя сама партнер­ша отнеслась к этому факту спокойно, он прекратил с ней общение, чтобы «не заедать ей жизнь». Какое-то время она пыталась продолжить дружбу, но он ее отвергал. Кроме того, у него не было интереса к ра­боте Ученики шумели, творчество его не получило признания.

Начали мы с ним работать. Разобрались, что главное для муж­чины — это дело, и решили временно сексуальными проблемами не зани­маться. Овладев психологическими приемами, он стал прово­дить уроки увлекательно, вернулся к творческой работе. В ночное время начали возникать спонтанные эрекции (женщины при этом рядом не было). Я предлагал еще немного подождать, когда у него к кому-нибудь возникнет сильная любовь. Но родственники посту­пили иначе. Они к его «лечению» подключили путану. Секс действи­тельно наладился. Но проблемы это не решило. По остальным сво­им качествам путана не подходила ему на роль жены. С другими женщинами он сближаться не решался, так как боялся срыва. Она же, осознавая его зависимость от нее, вела себя все хуже и хуже. В конце концов ему пришлось с ней расстаться. И на работе дела по­шли неважно. Все пришлось начинать сначала.

Хочу предупредить и читательниц. Пока у вас живы ваши роди­тель­ские программы долженствований и запретов, ваши попытки вести себя раскованно в сексе не будут удач­ными. Спонтанное пове­де­ние, отражающее требование момента, а не родительских программ и моральных догм, формируется во время постоянной психологи­ческой рабо­ты над собой втренинговых группах. Тогда автоматически эта свобода будет проявляться и в сексе. Э. Берн в свое вре­мя подметил, что успешный секс делает человека спокой­ным и уверенным в деловой и общественной жизни. Ведь как ни крути, а мы агрессоры, хищники. И свою агрессию лучше всего разрядить в венериных боях, а не в трамвайно-троллейбусных конфликтах.

Миф 5
Норма секса — два раза в неделю
по три—пять минут

Во многих руководствах по сексологии указывается, что у боль­шин­­ства людей вконечном итоге после некоторого времени бурной любви устанавливается именно эта норма. Так потихоньку внушается населению некий стереотип. Кто-то шутливо заметил, что эту норму установили наши престарелые академики.

Мне хочется высказать гипотезу о происхождении этой нормы. Она, эта норма, родилась под влиянием мифа о том, что сексуальное сближение должен начинать мужчина. Действительно, при таком подходе дольше пяти минут не получится, а чаще, чем два раза, и не захочется. (А два раза — это уж необходимо, особенно для мужчины, ибо во время семяизвержения выходит наружу секрет предстатель­ной железы. Установлено, что лучшая профилактика про­статитов и опухо­лей предстательной железы — активная по­ловая жизнь.)

Вот вам пример.

Поженились Золушка и Вечный Принц (об этих вампирах по­дробно рассказано в книге «Психологический вампиризм») Так вот, Верный Принц безуспешно пытался делать карьеру, а Золушка, как могла, помогала ему. А как она могла помочь? Взяла все домашнее хозяйство на себя. Года три у них не было детей, а что касается сек­са, все было блестяще. И часто, и долго, и качественно. Но потом пошли дети, дел у Золушки прибавилось У Вечного Принца начались неприятности на службе. Един­ственной отрадой был секс, где он продолжал чувствовать себя героем. Но она очень поздно закан­чивала свои бесконечные дела, а он часами в состоянии возбужде­ния ждал ее в постели. Вот уже потушила свет на кухне, вот уже за­шла в ванную, вот уже входит в комнату. Нет, опять вышла на кухню, опять включила свет. Выключила свет. Зашла в комнату. Подходит к кровати. Заводит будильник. Ну, наконец легла. Он начинает ее осторожно обнимать и целовать (ласки первого порядка), затем гла­дит ей грудь (ласки второго порядка), а это уже не так просто. Ло­жится спать она не обнаженной, как раньше, а в глухой ночной ру­башке.

Он переходит к ласкам третьего порядка — его рука уже между ее бедер. Ее тоже: дальше его уже не пускают. Он же ей позволяет все. Она ласкает самые интимные части его тела. Но ласки стано­вятся все слабее, и Золушка засыпает, нет, проваливается в сон. Через несколько секунд вздрагивает и опять начинает ласкать.

Наконец, приступили к самому сексу. Его хватает на пять—семь минут. Физио­логи­чески он удовлетворен, психологически — нет. У Золушки не было оргазма. Он чувствует себя насильником. Рань­ше заниматься сексом он мог до часа, особенно если это было вто­рой раз за ночь. Начали возникать эпизоды, когда ласкать он ее уже не мог, так как возбуждение достигало большой силы, а близость в таких случаях длилась уже не более одной минуты.

Он начинал чувствовать себя импотентом. Жизнь потеряла вся­кий смысл: ни карьеры, ни секса. Спасло его от суицида знание, что эти расстройства функциональные. От суицида спасло, но он начал болеть. Сказать супруге о своей болезни не мог. Она начинала о нем заботиться, укладывать в постель. Дальше шли лекарства, примоч­ки, компрессы и, конечно же, отлучение от секса. Обидно ему было также, что Золушка не проявляла инициативы в интимных отноше­ниях. Кстати, она не высказывала претензий к сексуальной жизни, но он-то знал, что раньше она была совсем другой. Вечный Принц имел сексуальный опыт. Ему было с чем сравнивать, и женщины привлекательней своей супруги в сексуальном плане он не встре­чал. Пытался выяснить отношения, но от разговоров на эту тему она уклонялась. Кроме того, никогда не жаловалась на здоровье.

После очередной близости он клялся себе, что больше не будет проявлять инициативы, но хватало его дня на два (все-таки высо­кий сексуальный тонус). Так у них установилась норма — два раза в неделю по три—пять минут.

Когда Вечный Принц пришел ко мне на консультацию, расска­зал он о своей сексуальной проблеме? Отнюдь! Освобождалось ме­сто, которое он давно мечтал занять. Шансов было мало, но, овла­дев навыками общения, он смог его получить. Через некоторое время Вечный Принц привел ко мне на прием Золушку, и она рас­сказала примерно следующее.

«я очень любила и люблю своего мужа. Не представляю даже, чтобы возле меня был какой-нибудь другой мужчина. Но семья раз­расталась, хлопоты по хозяйству увеличивались. Я старалась осво­бодить мужа от них. Очень переживала, что ему не везет на работе. Стала недосыпать. Ложилась спать очень утомленной. Подрастали дети, и мне не хотелось, чтобы они были свидетелями нашей бли­зости или хоть что-нибудь слышали. Тем более что я знала темпе­рамент своего мужа. Помню, как у нас было в молодости. Это был угар и сплошное счастье, но потом я почему-то всегда ждала ини­циативы от него. Когда он отворачивался и засыпал, я лежала и тихо плакала. У мужа начались сексуальные срывы, и чтобы не расстра­ивать его, я говорила, что мне было хорошо. Нет, я не обманывала. Мне действительно с ним было хорошо, но, конечно, не так, как раньше. Сама не пойму, почему я уклонялась от разговоров на эту тему. Потом у меня начались болезни. О них никогда не рассказы­вала, чтобы не расстраивать его».

Еще несколько слов по поводу нормы.

В некоторых работах по сексологии указывается, сколь­ко семя­извержений может быть у мужчины. А после этого якобы развивается полная импотенция, и никакое лечение помочь не может. Специально не привожу эту цифру. Вдруг какой-либо впечатлительный мужчина начнет подсчиты­вать? Такие случаи описаны в научной литературе. Отсчитал положенное количество оргазмов, а после этого разви­лась «импотенция» — результат самовнушения.

Бытует мнение, что после 45—50 лет потенция начина­ет падать, спонтанной эрекции не наступает, и необходи­мо механическое раздра­жение полового члена. А если пос­ле 70 лет нет потенции, это норма. Конечно, такие случаи бывают. Но это связано с полным одряхлением, а не с воз­растом. Исчезает и желание, и влечение к противополож­ному полу. Нет проблем! Следовательно, если есть влече­ние, то нет импотенции. Необходима коррекция. Вспоминается анекдот. Один француз-аристократ в возра­сте 102 лет, зайдя в ванную, обнаружил в ней купающуюся молодую привлекательную женщину и воскликнул: «Где мои 80 лет!»

Многие считают, что у женщины в инволюционном пери­оде исчезают половые потребности. И это очередная легенда. Подумайте, до инволюционного периода гормональная дея­тельность распростра­ня­ется на два фронта: детородный и сексуальный. Гормональная деятельность, действительно, с возрастом уменьшается, но исчезает детородная функция, и на сексуальную приходится гораздо больше гормонов. В народе говорят: «Сорок лет — бабий век, сорок пять — баба ягодка опять». Именно после 45 лет самое время для секса: дети выросли, нет угрозы беременности, материальное по­ложение неплохое, а после выхода на пенсию и на работу ходить не нужно.

Так что, бабушки, мои ровесницы, и те, кто моложе меня, не зацикливайтесь на внуках. Ваше время не истек­ли; наоборот, оно только настало!

Прочитайте мою книгу «Я: Алгоритм удачи». Вспомни­те нашу Золушку. Видите, что получается, если человек живет для другого? Ведь если бы Золушка жила для себя, все давно бы наладилось!

Миф 6
МОЖНО и НЕЛЬЗЯ в интимных отношениях

Здесь буду предельно краток, ибо об этом можно прочи­тать в любом пособии по сексологии. Но если тебе хочет­ся, чтобы об этом рассказал я, пиши мне письма. Все заяв­ки учту в следующих книгах.

По Э. Берну, в каждом из нас как бы три человека: Ро­дитель, Взрослый и Дитя. Когда в постель ложатся двое, на самом деле их шестеро. Ну скажи, что может быть путно­го, когда Родитель шепчет, что этого делать нельзя, а это можно? Так выставь его из спальни! Охранять дверь пору­чи Взрослому, ну а Дитя само разберется; что можно, а чего нельзя.