А я в процессе!

Моя история началась не так давно. Хотя смотря с чем сравнивать… Лет в 15 прочитала в журнале рассказ про девчонку, которую бросил парень из-за того, что она полная. И она решила худеть методом чистки желудка после еды. В то время я читала статью и думала: «Ну как можно докатиться до такого бреда?!»

Через пару лет подростковая психика не выдержала тотального окружения девушек с идеальной фигурой и постоянной критики со стороны окружающих. Приходя домой, я каждый день слышала ворчание папы — он говорил, ЧТО я слишком толстая, некрасивая! Молодые люди, окружающие меня, говорили мне совсем другое, но после папиных слов я никому не верила!

Помню, 2 года назад на каком-то празднике я начала судорожно объедаться тортом, тогда же я первый раз и вспомнила ту статью в журнале… И решила попробовать.

Все оказалось довольно легко. Ну я и решила, что если переем, то рвотой буду выходить из ситуации. Чистки были не часто — 1–2 раза в месяц.

А потом случилось страшное: у меня умерла родная сестра. И осталась я у родителей одна. Теперь от меня требовалось не только всегда хорошо учиться, но и еще быть примерной дочкой, точнее — сразу двумя дочками. Я не могла заменить сестру для родителей, она была у меня очень талантливая: певица, художница, актриса, спортсменка! А у меня ни слуха нет, да и рисовать я не умею… И только теперь я понимаю, что мне это и не надо, но тогда…

Мой молодой человек улетел служить на Сахалин, пожениться хотели через пару лет. И осталась я совсем одна, с кучей проблем, занудной работой и университетом, где меня заставляли учиться! И тут понеслось!

Сначала думала, что просто объедаться стала чаще, ну, соответственно, и частота очищения увеличилась. А потом это стало уже не переедание, это переросло в зависимость. На работе только о еде и думала, иногда втихаря на кухне съедала все остатки хлеба, потом удалялась в туалет минут на 40… А после работы, дома, был отрыв по полной!

Изначально я понимала, что это болезнь, но думала, она связана только с желанием похудеть. Пила какие-то китайские таблетки, есть не хотела вообще. Только стала агрессивной и неуравновешенной, но это было не важно, ведь я худела! Когда хотела купить вторую пачку, обнаружила, что они теперь запрещены к продаже в Москве, и эту новость я, конечно, заела… Выходных ждала всю неделю, чтобы наесться и забыться!

Рассказала мальчику своему, что у меня проблемы с психикой, что схожу с ума. Он просто посмеялся надо мной…

Вскоре я с ним рассталась и теперь начала другую жизнь, другое питание, другое общение с окружающими. А главное — с родителями стала нормально общаться, на папу не злюсь и не виню его ни в чем, просто не принимаю никакую критику близко к сердцу…

Я почувствовала, что во мне что-то изменилось и мои срывы уже не такие, как раньше. Я стала искать дальше. К примеру, я раньше просто срывалась и бездумно набрасывалась на еду. Но совсем недавно я начала анализировать свое дикое желание есть, вернее, заесть — а что именно заесть… Проанализировала и поняла, в каких ситуациях я срываюсь, что не могу принять, от чего закрываюсь!!! Да, срывы бывают, но я их себе сама позволяю, сама себе говорю, что я понимаю, чего сейчас мне не хватает, и я могу попробовать это как-то компенсировать, но я хочу сейчас портить свой желудок и заедать чувства. И знаете, 2–3 раза таких себе разрешений, и я сразу стала гораздо меньше съедать, и желание отправить все это обратно тоже меньше стало.

Главный совет на начальном этапе любви к себе: не надо ругать себя за поход в туалет! Чем больше себя за это ругаешь, тем сильнее ситуация усугубляется!

Оказывается, я вполне могу жить и без срывов. Но вопрос: хочу ли? Вот ответ на этот вопрос должен прозвучать вслух и честно. Самой себе.

Уверена на 100 %, что булимия излечима и ею можно управлять.

Уже 2 недели без срывов…

Раз «разок», два «разок» — и летишь без тормозов…

Хорошо, все вроде как по нотам. И уже почти месяц ты в ремиссии. Браво! На сегодня — это результат! Ты не забыла себя похвалить за это?

Но вдруг этот злосчастный «разик» все-таки случился. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Заголовок всемирно известного романа крупным шрифтом высветился в каждом твоем зрачке. Для начала — расслабиться. Не надо себя так обвинять! Всему есть свои основания и причины, постарайся сохранять спокойствие, не впадай в истерику — будем искать. Причины есть, об этом чуть позже, а вот каких-либо строгих предписаний или стандартов для тебя или твоего поведения нет. Только не пойми превратно, что я поощряю вседозволенность и полное отсутствие самообладания. Тут дело в другом.

Ты — это ты, такая, какая ты есть, со всеми своими прелестями и слабостями, достоинствами и недостатками. Ну неидеален человек, да и нужно ли таким быть? Не забывай об этом. Твое тело — это только твое тело. И психика твоя тоже индивидуальна. Ты все делала правильно. И делаешь дальше.

Одним из твоих достоинств станет преодоление этого срыва, когда ты уже так долго находилась в ремиссии. Работа над собой в такой ситуации дорогого стоит, настройся просто на работу, и ты будешь гордиться собой. Все, что ты хотела съесть за этот раз, съела? Огромный выброс энергии на поглощение пищи и вызывание рвоты произошел? Сняла таким образом накопившееся напряжение? Теперь наступает стадия релаксации. Отдыхай, а не паникуй после срыва. Например, выйди на прогулку, послушай музыку, сходи в кино или же зажги свечу и просто посиди в тишине, посмотри на огонь. Не погнушайся советом проговорить себе аффирмации такого рода:

1. Я благодарно Вселенной, что живу.

2. Я обладаю всеми возможностями жить полноценной жизнью.

3. Я ощущаю удовольствие от жизни, я чувствую ее тепло и свет в своем теле.

4. Я принимаю свою болезнь и благодарю ее за уроки.

5. Я благодарна Вселенной за свое тело, которое принимаю и люблю.

6. У меня есть мудрость, чтобы изменять мой образ мышления всякий раз, когда это полезно для меня.

Придумай свои установки. Что бы ты хотела сейчас услышать? Скажи это себе. Успокой как ребенка, пожалей. Поговори с собой.

Никакого шага в пропасть ты не совершила. Сделай так, чтобы этот срыв стал для тебя еще одним тренировочным этапом. Я, например, после одного такого «разика» села и написала стихотворение:

Когда б не жертвой новой моды

На бледных, длинных и худых

Я стала, не писать бы оды

Проблем девчонок молодых.

Как стать моделей тонконогих

Пленит миниатюрой форм!

Что мы спешим, забыв о Боге,

Искать среди стандартов, норм —

Свой идеал. И вот готовы

Себя менять, творить, как Он!

Худеть, качать, пока здоровы,

Фигуру — так на миллион!

Здоровье помяну я снова,

О нем в дальнейшем речь пойдет.

Диагноз — есть такое слово,

Кто его знает, тот поймет:

Анорексия, булимия…

Сей список можно продолжать:

Гипотония, дистрофия…

Вопрос один: худеть иль жрать?

В таком порыве к идеалу

И истязаний над собой

Достигнутого будет мало,

Себе становишься чужой!

Чужое тело, мысли, разум

Твердят одно, как истукан:

Как совместить же можно разом

«Худеть и жрать?», но здесь капкан.

Жрать и блевать! — вот способ найден, —

И пташка в клетке под замком,

А зверь внутри, до пищи жаден,

Вселился толстым червяком.

Что ж, ты — стройна , но в клетке тело,

И зверь растет день ото дня.

Он хочет жрать, ему нет дела,

Как тело чувствует себя.

Я миллион отдать бы рада —

Верните разум! Что со мной?

Неведомая хворь — награда

Как результат борьбы с собой.

Вся жизнь — от кухни к унитазу,

И продолжаю пхать в себя,

А тело извергает разом

Все, что сожрала, как свинья.

Кто тот, кто надо мною властен?

Он мир закрыл вокруг меня!

В такой ли красоте я счастье

Искала… вновь и вновь блюя…

Мне лучше б «пожирать» науку,

Свои идеи «изрыгать»,

«Пихать» в себя унынье, скуку,

Учиться радость извлекать!

«Проглатывать» — так книги лучше,

Свой трюм — полезным загружать,

Хоть прозой иль стихами круче

Вполне возможно излагать.

Грузить живот нет смысла боле,

Перезагрузка — вот предел

Страданий, мук, сомнений, боли

Для более достойных дел!

Я рада, что теперь я верю

В преодоление проблем,

Намордник я надела зверю

Его бояться не-за-чем!

Это мой пример. Я компенсировала срыв творчеством. Но я же про один «разик» рассказываю, все другие «разики» к творчеству, к сожалению, были глухи. Потом было само творчество, которое, кстати, пришло на смену булимии. И без срывов.

А ведь свой ОДИН разик ты определяешь сама!