СПИРАЛЬ ОТЧАЯНИЯ

В сложный переходный период, когда актуальны самооценка и самовосприятие, я позволил своим тревогам взять верх. Все плохое в моей жизни перевешивало все хорошее.

Я вытащил короткую соломинку. Как я смогу вести нормальную жизнь? Как найду работу? Будет ли у меня жена и дети? Я всегда буду тяжким грузом для своих близких.

Я никогда не жаловался, пока не потерял надежду. Поверьте, потеря надежды куда хуже утраты конечностей. Если вы когда либо испытывали горе и депрессию, то знаете, каким мучительным может быть отчаяние. Я постоянно злился, страдал и мучился, спрашивал Бога, почему Он не дал мне того, что дает всем остальным. Я что-то сделал не так? Поэтому Ты не отвечаешь на мои молитвы и просьбы о руках и ногах? Почему Ты мне не помогаешь? Зачем Ты заставляешь меня страдать?

Ни Бог, ни мои врачи не могли объяснить, почему я родился таким. Отсутствие объяснений, даже научных, заставляло меня страдать еще сильнее. Я продолжал думать, что если бы какие-то причины — духовные, медицинские или иные — все-таки были, то мне стало бы легче. Боль не была бы настолько сильной.

Очень часто я чувствовал себя настолько плохо, что отказывался идти в школу. Раньше я никогда не жалел себя, постоянно боролся со своей инвалидностью, стремился жить нормальной жизнью, играть с другими детьми. Мое упорство и настойчивость поражали родителей, учителей и одноклассников. Хотя в глубине души я жестоко страдал.

Я всегда был верующим ребенком, ходил в церковь и верил в силу молитвы и целительную силу Бога. Я был настолько поглощен Иисусом, что во время ужина всегда улыбался, думая, что Он сейчас сидит рядом с нами за столом. В своих молитвах я просил у Него дать мне руки и ноги. Даже готов был удовольствоваться одной рукой или одной ногой. Но они не появлялись, и я злился на Бога.

Мне казалось, что я постиг Божий промысел. Я думал. Он создал меня, чтобы сотворить чудо, чтобы мир понял, что Бог есть. Я молился: «Господи, если Ты дашь мне руки и ноги, я буду путешествовать по свету, выступать по телевидению и рассказывать всем об этом чуде. И мир увидит силу Бога». Я говорил, что готов следовать Божьим путем до конца своей жизни. Помню свою молитву: «Господи, я знаю, что Ты сотворил меня таким, чтобы потом дать мне руки и ноги, чтобы это чудо доказало людям Твою силу и любовь».

В детстве я понял, что Господь говорит с нами на разных языках. Я чувствовал, что Он может ответить, вселив определенное чувство в мое сердце. Но вокруг меня была тишина. Я ничего не чувствовал.

Родители говорили мне: «Только Бог знает, почему ты родился таким». Я спрашивал у Бога, но Он не отвечал мне. Постоянные молитвы и вопросы, на которые не было ответа, жестоко меня мучили — ведь раньше я ощущал неразрывную связь с Ним.

У меня были и другие проблемы. Мы переехали за тысячу миль на север, в Квинсленд, где у нас не было родственников. Я разом лишился тетушек, дядюшек и двадцати шести кузенов. Переезд нелегко дался и родителям тоже. Несмотря на их поддержку и любовь, я не мог избавиться от ощущения, что забота обо мне тяжким грузом лежит на их плечах.

На мои глаза словно опустились черные шоры, которые мешали видеть свет. Я не понимал, чем с могу быть полезен хоть кому-нибудь, считал себя ошибкой природы, брошенным творением Господа. Родители изо всех сил пытались убедить меня в обратном. Они читали мне Библию, водили меня в церковь. В воскресной школе учителя твердили, что Бог любит всех нас. Но я не мог избавиться от своей боли и гнева.

Впрочем, в моей жизни были и более приятные моменты. В воскресной школе я с радостью пел со своими одноклассниками: «Иисус любит маленьких детей, всех детей мира, красных и желтых, черных и белых, все они одинаково дороги ему. Иисус любит детей мира». В окружении тех. кто поддерживал и любил меня, я пел от чистого сердца. И такие гимны утешали меня.

Я хотел верить, что Он любит и заботится обо мне, но, когда уставал и плохо себя чувствовал, в мою душу вновь закрадывались черные мысли. Я сидел в своей инвалидной коляске на игровой площадке и думал: «Если Бог действительно любит меня, как всех остальных детей, то почему Он не дал мне рук и ног? Почему Он сделал меня не таким, как остальные Его дети?»

Эти мысли появлялись даже днем и в самых обычных обстоятельствах. Я боролся с чувством отчаяния и ощущением того, что моя жизнь всегда будет трудной. И Бог не отвечал на мои молитвы.

Однажды я сидел на высокой кухонной стойке и наблюдал, как мама готовит ужин. Мне всегда это нравилось. Но в тот момент меня охватили черные мысли. Я не хотел быть тяжким грузом для моей матери. Мелькнула мысль броситься вниз со стойки. Я посмотрел вниз и подумал, как нужно было бы упасть, чтобы сломать шею и умереть.

Но я отговорил себя от подобного поступка. Ведь, если мне не удастся убить себя, придется объяснять мое отчаяние. Мысли о самоубийстве меня напугали. Я должен был рассказать маме о своих чувствах, но было стыдно. Не хотелось ее пугать.

Я был молод, и, хотя меня постоянно окружали любящие люди, я не мог рассказать им о своих сокровенных чувствах. У меня были ресурсы, но я их не использовал, и это была ошибка.

Если вас охватывают черные мысли и чувства, не боритесь с ними в одиночку. Те, кто вас любит, с радостью придут на помощь. Они хотят помочь вам. Если вам кажется, что вы не можете им довериться, обратитесь к профессиональному психологу — в школе, на работе, в церкви. Вы не одиноки. Я не одинок.

Теперь я это понимаю, поэтому не хочу, чтобы вы так же, как и я, приблизились к совершению фатальной ошибки.

Но в то время меня охватила безнадежность. Я решил: для того чтобы положить конец боли, нужно покончить с самой жизнью.