Часть 2. "Я чувствую маму. Стоит мне притянуть себя из Дома в это развивающееся тело и маме тяжело, но я чувствую все лучше и четче

"Я чувствую маму. Стоит мне притянуть себя из Дома в это развивающееся тело и маме тяжело, но я чувствую все лучше и четче. Быстрее все понимаю. А так вязь, тягучее... сложно.

Я понимаю, что как только я заигрываюсь и по привычке проявляю внутри мамы себя больше, чем она может выдержать, ей больно. Папа кричит. Мама плачет. Ей больно. Очень больно. Тогда я прошу свое тело напоминать мне болью каждый раз, когда я становлюсь более собой как вечная."

Сейчас, когда я выросла этот механизм все еще работает. Теперь для меня в нем больше нет необходимости. Несколько раз я замечала, что по этой не завершенной связи между мной и мамой еще из животика, течет энергия, благодаря которой маме легче справляться со стрессами. Когда я прекращала этот поток, у мамы резко поднималось давление или ей становилось тяжелее.

Сейчас я вижу, что это телесная часть, которая показывает мне, что из-за незавершенной связи с матерью на уровне плотного тела я никак не могу полностью притянуть Атманический уровень сюда. То есть себя из Дома полностью влить в эфирное тело, и проявлять себя здесь тотально.

"...примерно восьмой месяц. Маме тяжело, но я ей никак не могу помочь, потому что в моем тельце нет доступа к Дому в полной мере. Я пытаюсь как-то маму поддержать, но ей это не помогает. Она даже не слышит меня. Я наблюдаю за ее сигналами, которые с бешенной скоростью носятся по ниточкам в нашем (ее и моем) теле. Очень больно бывает от этих сигналов. Неуютно. Я чувствую их меньше, за счет того, что мало связи между мной и моим тельцем. Вздыхаю. Понимаю, что будет тяжело, когда выйду в мир. Будет сложно до себя достучаться. Опять вздыхаю. Прошу Вселенную помочь мне, потому что не так хотела, чтобы это все было. Хотела, чтобы мое тело настроилось на Дом. Не вышло."

Тогда я сама приняла решение, чтобы маме не было больно и опасно для жизни, не заземлять Дом в плотном теле. Сейчас имею следствия своего решения.

".. ощущаю мокрый холод. 6 месяц.. после середины... тянусь к маме... холод.. разочарование. Неприятное ощущение. Я стучусь к маме.. а там закрытая дверь.. и оттуда сквозит боль и ... что-то очень неприятное.. оно проедает меня, когда я пытаюсь к этому прикоснуться. Я не знаю как с этим себя вести. Я сворачиваюсь внутри. Мамино сердце это единственное стабильное место в этом мире. Я настраиваюсь на сердцебиение мамы. Покой. Там где-то эта проедающая кислота и мокрый холод... нет... не хочу это чувствовать... мне нужен покой и тепло. Тепло. Мамино сердце. Затем сильный резкий всплеск и я пытаюсь удержаться за мамин пусль. Держусь и впитываю тепло. Часть меня выносит в этот мокрый холод. Что-то в маме спрашивает меня: "Зачем ты здесь?!"

"Потому что я хочу жить" - отвечаю я не понимая. Меня две. Одна "я" внутри мокрого холода. А вторая "я" внутри маминого тепла в ее сердечке. "Мне нужно, чтобы ты ушла отсюда!" - говорит эта часть.

"Но я пришла сюда по контракту. Я... - и показываю ей на огромный луч света, который потоком указывает ей откуда я пришла."

Идет сильный рывок, чернота и все захлопывается наглухо. Сухость, тишина, чернота. Отказ со мной общаться. Теперь меня две. "Я", которая в этой черноте пытается понять, почему так происходит. А "я" - в тепле маминого сердца просто в покое. "Я", которая в черноте хочет помочь маме и вливается в эту черноту, чтобы понять и познать ее. Стать тем, что я хочу понять -единственный способ, который я знаю. Я понимаю, что могу и не делать этого, но я люблю маму, мама часть меня сейчас. Я хочу понять маму. Для этого надо ею стать.

Я погружаюсь в черноту. Это обида. Она отталкивает и обвиняет меня во всей боли и всем, что когда-либо происходило. Мне тяжело дышать. Я как будто умираю. Больно. Я вырываюсь из черноты и меня трясет от боли. Я сливаюсь с собой в мамином сердце и прихожу в покой. Очень больно -понимаю я для себя. Я не готова. Я сделаю это, когда буду готова."

И вот до сих пор я все еще пытаюсь сделать это. Но сейчас уже нет необходимости. Сейчас я "вижу" (считываю) все, что мне нужно и без погружения в черноту. Теперь я могу стать сама по себе , а мама сама по себе. Потому что только я сама решила, что я хочу стать этой частью мамы, чтобы понять ее, а не чтобы помочь ей. Сейчас я понимаю отчего мама так чувствовала, и сейчас так живет. Понимаю ее боль, чувствую ее страх и ужас, панику и ненависть внутри. Вижу и понимаю, как ей тяжело и больно. Я просто нахожусь рядом, если она попросит о помощи - чтобы помочь ей понять себя. Спрашиваю ее о том, что она чувствует, хочет ли поговорить. Говорю ей, что когда она будет готова пусть просто скажет и я помогу ей. Обнимаю ее.