Часть 3.

"... все мое тело сводит электричеством, несколько тонких тел склеиваются в плотном по нервным магистралям. Неприятное чувство. Вселенная показывает, что таким образом я смогу быть соединена с моим телом, поскольку другую связь я сознательно не использовала, чтобы не делать маме больно. Я ворочаюсь. Мне неудобно. Теперь я будто клеем прикована к телу. Хочется вырваться. Я понимаю, что неизбежно все, что будет проживать и воспринимать мое тельце, буду проживать и я. У меня шок.... долгое время просто не двигаюсь самоощущая себя. Осознаю как теперь воспринимать реальность. Резкий .. острый всплеск. идет по телу и пронизывает меня. Я хочу вырваться и не проживать этого так ярко. Не получается. Слышу как Вселенная говорит мне о том, что жизнь это восприятие всех спектров переживаний. Мне больно, неудобно.. очень не хочется так воспринимать игру и мир куда я собираюсь идти. Спрашиваю Ангелов как я смогу выжить, если буду воспринимать без закрытия все эти состояния, электричество, вспышки острые, режущие?! Они показывают, что из-за малого количества пропитки ДОМОМ, телу будет очень тяжело. Они будут все время рядом и не только они. Но мне необходимо будет очень сильно научиться пропитывать свое тело Домом..."

"Смотрю на планету. Там много семей. Интерес такой. Держу в сознании свою миссию. Улыбаюсь. Ищу восприятием нужную семью. Вот. Нет. Нет. Нет.... снова нет... а вот здесь так уютно... нет... О-о... восклицаю я. Вот мужчина с сильным раздражением и женщина с огромным страхом. ДА! Самое то! Выбрала!..."

"...6 мес. Мне приходится все проживать. Я не могу отделять переживания, они все протекают сквозь меня. Тяжело. Хочется сбежать, спрятаться. Пытаюсь закрыться внутри тела от всего, что чувствует мама.

Ядовитые пары насыщают кровь, нервная система острая, ядовитая... не больно... невыносимо... нужно спрятаться... я углубляюсь в себя... умиротворение...

- Вселенная, - зову я и тянусь к ней. Удаляюсь по ниточкам из тела и понимаю, вижу как там вдалеке в мамином животике мое тело заполняется ядовитыми парами. Мамина обида. Понимаю как будет тяжело избавиться от этого после, но так не хочу возвращаться... тянусь ко Вселенной..."

"... 8 мес. Необходимо отключить тело от Источника как и на 4-м месяце. Нужно, чтобы реакции боли вросли и стали ранами в нервной системе. Только так я смогу получить необходимый опыт. Всё планирую, жду момента, когда мама снова будет проживать боль. Слышу по нитям из будущего через сколько это произойдет. Жду. Наступает момент. Электричество усиливается. Мое тело достаточно пропитано мамиными обидами, недовольством, ненавистью, отрицанием Вселенной - теперь самое время.

Я прошу отключить Источник полностью на несколько милимгновений. Вспышка.. тьма... я жду.. ничего не меняется. Страх. Мамина боль окончательно разрывает цепочки единства и цельности в моем теле и раны начинают источать подозрение, страх.. потребность закрываться, убегать и отталкивать.

То, что нужно. Я снова включаю Источник через сердце, но волны страха уже разъели необходимые магистрали. Вздыхаю, улыбаюсь.

"Теперь вперед!"..."

После вплоть до 20 лет мне почти каждую неделю будет сниться один и тот же кошмар. Я включаю свет.. а он не включается и я просыпаюсь в холодном поту.