Рысь: «Исследование НО к людям».

1) Сегодня утром я осознала причину своего НО к людям, которых считаю омраченными. Когда я видела, как эти люди проявляют себя, мне казалось, что они каким-то образом влияют на ту атмосферу, в которой я нахожусь. Было ощущение, что они мне мешают, они распространяют свое состояние, и у меня возникало недовольство тем, что мне приходится на это смотреть, и особенно неприятным было то, что с ними мне еще надо как-то взаимодействовать и вести жизнь в тех же условиях, сосуществовать на одной территории.

Сегодня пришла простая мысль: их состояние НИКАК на меня не влияет. Я зачем-то реагирую на них, но ведь во мне все остается тем же самым, какими бы они ни были, что бы они ни делали. У меня нет никакой связи с ними, их состояние ничем не связано с моим. Это так просто, но раньше мне не приходило это в голову:) Я вела себя так, будто связана с ними какой-то ниточкой и должна впасть в то же омрачение, что и они, и без этого никак нельзя. Это было как сон наяву. Я смотрю на людей, засыпаю, гипнотизируюсь ими, и вот я уже в их состоянии. Мое усилие по неиспытыванию НО состоит в том, что я, во-первых, устраняю его, а кроме того вспоминаю, что у меня нет необходимости идти за ними. Им направо, а мне налево. Все элементарно. И никто меня не тянет за собой, а даже если и тянет, то я могу не пойти, это зависит от меня. Мое усилие - вспомнить и вернуться к самой себе.

Сегодня я с удовольствие наблюдала в автобусе буйно раздраженную даму, которую бесило все - что автобус медленно идет, что кому-то надо выйти, и из-за него он останавливается, что кто-то не так одет. На каждый её выпад у меня появлялся зародыш НО, но я тут же вспоминала, что я остаюсь там где я есть, и тем что я есть независимо ни от чего, и смотрела на неё, как на кино в телевизоре, и от этого было очень легко и свободно. Мне нравится в этом то, что я «даю» людям полную свободу - даю в том смысле, что мое состояние не зависит от их состояния. Это помогло мне сегодня не испытывать ничего в ответ на многочисленные поздравления всех подряд. Что мне от того, что они меня поздравляют? Ну да, это механическая реакция, конечно, они тупые, управляемые концепциями и инерции существа, но это ведь их жизнь, причем тут я?

Сегодня я впервые оценила свои условия жизни - нахождение среди людей, выражающих ясно свои омрачения. Именно это помогло мне осознать, что я не завишу от их состояний, помогло проснуться и еще раз ясно осознать, что НЭ - это яд. Каждый раз я как будто впускаю её в себя, глядя на человека, и тут же освобождаюсь, я не просто вспоминаю себя, я отдаю отчет в том, что НЭ – это глупость, неважно в ком она проявлена. Присутствие таких людей может быть мощным тренажером, если уметь его применить. Оно как шпора вонзается в тебя и не дает спокойно жить. Немножко заснул - получил удар НО. Присутствие добродушно спокойных людей может, наоборот, быть усыпляющим средством. Когда все вокруг такие милые и довольные, мое внимание не так обострено, и я постепенно вхожу с ними в унисон и оказываюсь в серости. Усилия по вспоминаю себя тут не ощущаются такими уж насущными, вроде как и так все ОК. В этом и коварность.

2) Далее я ясно увидела, как сильно на работе я погружена в НО к людям. Каждое появление каждого человека вызывает у меня НО и недовольство. Я хорошо помню время, когда у меня не было таких НО - это было до знакомства с Бодхи. Я и тогда не считала людей чем-то таким, на что хотелось бы быть похожей. Я видела, что все люди живут как-то не так, их жизнь меня ужасала, но почему-то НО не рождалось. Все, чего я хотела - жить как-то иначе. Раньше мне казалось, что я люблю многих людей, на деле же это было лишь отсутствием НЭ к людям в общем (отдельные экземпляры вызывали мое раздражение), отчего я могла спокойно уживаться с любыми монстрами - своими импотентскими бабушками, бешеной мамой и т.п. У меня было ощущение, что я могу жить вообще хоть с кем, не было никакой яркой предубежденности, т.к. изначально я к каждому человеку испытывала симпатию, которая ни на чем не основана – просто человек, какой есть, такой и есть. Ну это все прелюдия:). Вчера я стала представлять, что люблю всех людей, которые меня окружают. Я повторяла это про себя на протяжении нескольких часов, не пытаясь что-то внушить, а стараясь вспомнить то ощущение. Когда я говорю «я люблю», это не означает то, что я что-то желаю человеку или хочу что-то сделать. Это состояние означает отсутствие НО к человеку. У меня в этот момент нет ничего против него, но и нет ничего «за» него или «для» него. Это состояние, очищенное от всяких оценок, хоть я и вижу человека четко, я отдаю отчет во всем, что в нем есть. Я через эту фразу «любовь к людям» сдвигаюсь в состояние, в котором не рождается НИЧЕГО. Это как антиконцепция, она перешибает что-то, и я просто пребываю среди людей, какие бы они ни были. Вот что стало происходить примерно через 2 часа этой практики:

Исчезло недовольство проявлениями омраченных людей - их эмоций, интонаций, резко спал уровень тревожности от того, что думают люди, ушла подозрительность, спокойно подхожу к любому человеку - нет страха, т.к. подхожу как любящее существо - сама эта позиция делает его чем-то вроде моего подопечного.

Спокойно смотрю на себя. Нет страха осуждения. Отсутствие недовольства собой. Озабоченность от присутствия людей сошла на уровень фона, который свободно устранятся. Получается говорить довольно резкие вещи без напряжения. Осознаю свое положение – то, что на работе могу кому-то четко и внушительно сказать, что он должен делать. Вижу, что люди это воспринимают как должное, не вижу в них сомнений по поводу того, что надо делать то, что я говорю. Поняла, что это - отсутствие нерешительности. Причиной нерешительности была боязнь человека, а когда её нет, то я могу проявиться свободно.

Появилась непринужденность. Стала что-то говорить, и получилось как-то особенно пошутить с девочками, и увидела, как изменился климат. На этом остановлюсь подробнее. Сами мои шутки стали такими, что, как мне показалось, люди стали от них расслабляться. Исчезла натянутость, которая висела тут, как фон. И тут я опять ясно вспомнила, как я жила раньше - я все время стремилась к этой атмосфере и часто в ней жила. Это было ощущением полной безопасности, в которой хочется и приятно жить. Я никогда не умела её создавать, она появлялась, когда я попадала в общество людей, у которых не было озабоченности, и которые были доброжелательны ко мне. Сейчас это было так - моя свобода от НЭ к людям выразилась через такое мое поведение, которое расслабило напряженность в людях (подчеркну, что я не знаю, что в них произошло - такое лишь мое ощущение), и эта ненапряженность вернулась ко мне же ощущением свежего и радостного климата. Я поняла, вспомнила, как можно жить иначе - как будто отпала болезненная опухоль, которая мешала мне в каждом движении. С одной стороны, это демонстрирует мою зависимость от состояния людей, раз изменение в них так на меня подействовало, с другой стороны, мне понравилось то, что это изменение в атмосфере стало следствием моего освобождения, что я сама создала эти условия. Когда я вечером вспомнила о том, что мне завтра на работу, я почувствовала, что я не испытываю ТАКОГО куска страданий, который был поразительно огромным, хотя ведь ничего не изменилось - я не стала тут всем подружкой. Я спокойно делаю что хочу, ни с кем особо не общаюсь, если просят скажу, нет, так нет, но все равно я чувствую ту же детскую безусловную доброжелательность к людям, как бы я ни вела себя. Я не стала более нежной с ними или участливой - все как прежде. И при этом я абсолютно другой человек . Даже когда я молчу и сижу ко всем спиной, занята своим делом, я переживаю доброжелательность (то есть желание, чтобы в них проявлялись озаренные восприятия). Я не делаю ничего для этого - она сама есть во мне. Точнее, то что я делала, привело к тому, что исчезло НО, и отсутствие НО и есть безусловная доброжелательность.

Я увидела, что теперь нет страха того, что подумают люди, когда я делаю что-то на мой взгляд глупое и нелепое. Сама по себе мысль «а ведь тут можно принять меня за…» ощущается как чужеродное и нелепое и отметается в секунду. Особенно это касается случав, когда мне хочется за кем-то что-то повторить или выразить «слишком» много внимания - вроде как это несолидно, надо поддерживать реноме. Сейчас мне на это наплевать.

Все происходящее я переживаю как огромный прорыв в своем эмоциональном состоянии, особенно на работе. На работе у меня было 2 куска - НО к людям и НЭ по поводу непосредственно работы. Сейчас, когда отпал в значительной степени первый, со вторым работать стало легче. Эти НЭ стали очевиднее.

Вот еще что очень важно. Когда я пережила изменение атмосферы на работе, были буквально мгновения очень важного осознания. Стало проясняться то, что работа - это ничто для меня. В ней нет ничего, имеющего отношения к моей жизни. Это было переживанием отсутствия важности работы, и также это ощущение очень знакомо мне, как в детстве, когда я не понимала, как можно озабочиваться бытом или школой, когда просто делаешь дело, когда оно есть. Были секунды этой ясности, через которое я проникла во что-то, что по настоящему для меня имеет значение. Это не было чем-то конкретным, скорее это ощущение, что смысл жизни для меня – в самой жизни, в той секунде, которой я живу сейчас. Все остальное просто вымелось. Я не просто поняла, а пережила, что все, что меня заботило - это мусор, это пустое. Теперь для устранения беспокойств я пользуюсь вспоминанием этого состояния.

3) Следующий этап исследования моего НО к людям привел меня вот к чему:

Почвой НО к людям является поиск опоры. Когда я вижу омраченных людей, мне это не нравится. Я заинтересована в том, чтобы люди стремились к свободе, не испытывали жалости и прочих НЭ. Я никак не могу смириться с тем, что люди не хотят той жизни, какой хочу для себя я. Мне есть дело до их жизни, у меня есть к ним требования и претензии, отсюда же - негативные оценки. Внимание постоянно приковано к другим людям. Причина в том, что я боюсь оторваться от них и начать жить так, как мне надо. Я боюсь идти одна, мне нужны сотоварищи. Я недовольна тем, что они такие, потому что без компании я не умею двигаться, а в их компании я движусь не туда, куда хочу. В результате я испытываю НО вместо свободного самостоятельного движения.

Зачем мне кто-то? Что я хочу найти в людях того, что сможет мне помочь? Даже когда меня окружают люди с моей точки зрения устремленные, это не меняет во мне ничего, потому что в своей практике я всегда один на один с собой. Я САМА прикладываю усилия, и только это и имеет значение. Я меняюсь ТОЛЬКО в процессе или в результате своих усилий.