Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Прилепиться» - значит достичь преданности друг другу, полного взаимопонимания.




Читайте также:
  1. LIM: меньше значит больше
  2. Ахолия—состояние, характеризующееся значительным уменьшением или прекращением поступления жёлчи в кишечник, сочетающееся с нарушением полостного и мембранного пищеварения.
  3. В современных условиях в стратегии развития муниципальных образований внесены значительные коррективы в связи с экономическим кризисом в стране и в мире.
  4. Визначити поняття кримiнальноi вiдповiдальностi.
  5. Визначити силу тиску, кут нахилу та точку прикладення рівнодіючої на циліндричну засувку довжиною «b».
  6. Визначити суму витрат на виробництво (В) через взаємозв’язок обсягу продукції (U) постійних (ПВ) і змінних (зв) витрат можна через рівняння
  7. ВКЛЮЧЕНИЕ ЭЛЕКТРОУСТАНОВОК ПОСЛЕ ПОЛНОГО ОКОНЧАНИЯ РАБОТ
  8. Включение электроустановок после полного окончания работ
  9. Влияние группы может быть очень значительным
  10. География экскурсионного туризма в России. Наиболее значительные турцентры и достопримечательности. «Золотое кольцо», «Ожерелье» пригородов Санкт-Петербурга, русский Север.

 

Надо сказать, что «прилепление» - это процесс.

И, во-первых, это долгий процесс. Супругам нужно пройти рука об руку через многие испытания, прожить рядом не один год.

Во-вторых, это болезненный процесс. Понять друг друга можно только в атмосфере доверия и открытости, причем открытости можно научиться, но доверие зарабатывается на долгом пути безусловного принятия друг друга.

В-третьих, это волевой процесс. Не заставив себя работать над супружеским счастьем, супруги никогда не достигнут восторга личностного единения. Для того, чтобы стать ближе, нужно принять волевое решение: «Я буду работать над нашим счастьем. Я хочу, чтобы моя семья была счастлива».

Насколько близки вы друг другу? Общаетесь ли вы? Эти два вопроса мы часто задаем на консультациях. Если на первый вопрос ответы бывают разные, то на второй - почти всегда ответ однозначно положительный: «Конечно, общаемся, мы же живем в одной квартире». Но нужно знать, что общение общению рознь, а качество общения напрямую определяет степень «прилепления» супругов друг ко другу.

Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.

Его рассуждения мы хотим проиллюстрировать следующей

картинкой:

 

Самый нижний уровень - клише. В переводе с французского - уровень «штампов». На рисунке мы под клише отвели самую широкую площадку, потому что на ней может уместиться множество людей - наши друзья, знакомые, соседи, коллеги по работе, люди в очереди... На этом уровне мы можем общаться с кем угодно, даже с незнакомыми людьми. Клише не подразумевает никакого самораскрытия, никакого доверия. Наша личность, как и личность нашего собеседника, не выходит «на арену» личностных проявлений. Только игра масок, как на театральной сцене.

Пример подобного разговора:

- «Как у вас дела?». - «Хорошо, а у вас?».

- «Ты хорошо выглядишь». - «Спасибо».

- «Который час?». - «Половина второго».

- «А это сколько стоит?». - «Восемнадцать рублей».

Следующий уровень - сообщение фактов о других людях или явлениях. На этом уровне мы разговариваем о ком-то или о чем-то другом.

Очень похоже на последние известия или сплетни. На нашем рисунке эта площадка уже меньше по размерам, на ней умещается меньшее число людей, нежели на клише, потому что для общения на уровне фактов важно, чтобы собеседники знали предмет данного разговора, то, о ком или о чем идет речь. Но личностного раскрытия при этом опять же не происходит, собеседники так же закрыты друг от друга. Это тоже общение масок, просто с долей интерпретации.



Пример подобного разговора:

- Ты знаешь, Сидоровы купили себе новую машину.

- А Петровы уехали на Кипр отдыхать.

- Колбаса вкусная. Ты где ее купила?

- В новом универсаме.

На следующем уровне происходит выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность. На нашем рисунке площадка обмена мнениями еще меньше, потому что круг людей, с которыми мы можем обмениваться мнениями, уже не столь широк. Здесь мы рискуем «выйти из собственной скорлупы» и выразить свои мысли и суждения по какому-то поводу, проявить себя. Делаем мы это очень осторожно и если чувствуем, что наше мнение не принимается, ретируемся. Деловые совещания на производстве обычно требуют от присутствующих этого уровня общения.



Пример подобного общения в семье:

- Петров собирается поменять работу и начать все с нуля. Мне кажется, это очень сильный шаг с его стороны, принимая во внимание то, что он проработал на заводе почти двадцать лет.

- Да никакой это не сильный шаг! Я знаю, что он это делает, чтобы угодить своей жене! А так, как был размазней, так и остался этот твой Петров!

Именно на этом уровне начинается настоящее общение двух разных человек с собственным мнением каждого о чем-то. Здесь маски чуть-чуть опускаются, приоткрывая истинную личность собеседника, но оба готовы в любую минуту опять вернуться на положение играющих актеров. Важно не останавливаться на этом, идти дальше - на следующую ступень общения.

 

Выражение чувств и эмоций. Здесь собеседники уже делятся своими чувствами и переживаниями по поводу изложенных фактов или суждений. На нашем рисунке на ступеньке уровня обмена эмоциями могут уместиться всего несколько человек. Таких людей, с которыми мы выходим на этот уровень общения, совсем мало. Например, это могут быть близкие друзья или супруги, стремящиеся к взаимной духовно-эмоциональной близости. Потому что именно здесь они дают друг другу право на личностное выражение чувств и эмоций. Именно здесь начинается раскрытие собственного внутреннего мира.

Пример подобной коммуникации:

- Я больше не выдержу поездок с тремя детьми в нашей«Оке». Нам обязательно надо срочно менять ее на что-нибудь большее, иначе я сойду с ума...

- Но где взять денег? Я тоже очень переживаю, видя, как нам всем сложно. Мне больно, что пока не могу ничего сделать... Два человека дают друг другу свободу в выражении своих чувств, какими бы они ни были.



Чтобы произошло полное единение, полное «прилепление» двоих, достижение полного взаимопонимания и отсутствия страха осуждения, необходимо взойти на самый верх этой пирамиды - на ступеньку полной эмоциональной и личностной открытости. Эта ступень очень мала. На ней порой люди находятся в полном одиночестве, боясь допускать в свой внутренний мир кого бы то ни было. Иногда рядом может быть один человек...

Именно здесь, на этой ступени, на этом качественном уровне общения происходит максимальное самораскрытие супругов, именно здесь живет преданность и... любовь!

МИХАИЛ: На одном телевизионном ток-шоу, куда я был приглашен в качестве оппонента главного героя, зашел разговор как раз о ношении масок. Главный герой кичился своей свободой - ни к чему не обязывающими отношениями с женщинами, сравнивая свою неудавшуюся супружескую жизнь с сегодняшней - холостяцкой. Я сразу различил на нем кучу масок - и рационализации, и отрицания, и компенсации, и проекции. И сделал короткое замечание: «Да ведь вы - в маске!». - «Ну и что? - был ответ. - Весь мир - театр, и все люди - актеры. Мы все - в масках, никто, кроме нас, не знает нашей настоящей сущности!». Надя взяла микрофон и сказала: «А мне приятно, что Михаил любит меня, а не ту маску, которую я могла бы на себя надеть, чтобы угодить ему...».

Действительно, в нашей жизни так часто и происходит: мы надеваем маски, подходящие к данной ситуации, желая при этом в глубине души, чтобы полюбили все-таки нас, а не маску. Но парадокс - не сняв маску, мы не проявим себя!

 

Почему же браки без масок столь редкое явление?

 

Существуют четыре основные личностные проблемы, мешающие супругам самораскрываться друг перед другом.

Первая личностная проблема касается тех людей, которые просто не умеют делиться своими переживаниями. Им трудно передавать свои мысли и чувства словами. Может быть, их с детства не приучили - в семье было не принято выражать свои чувства, или человек закрылся в результате какой-то душевной травмы. Но, если есть желание, научиться самовыражению несложно.

 

Вторая проблема касается тех, кто считают, что от разговоров просто нет никакой пользы. Сделав несколько попыток «пробиться сквозь стену», супруги сдаются. В данном случае решение также простое: если есть желание быть счастливыми, как правило, достаточно донести информацию о необходимости общения. Мы много раз были свидетелями возрождения отношений сразу после того, как супруг-«молчун» понимал пагубность своего молчания.

 

Третья личностная проблема состоит в следующем: многие просто не верят в то, что они представляют собой значимую личность, что они могут сказать нечто достойное постороннего слуха. Это, как правило, люди с заниженной самооценкой, у них трудность в принятии самих себя. Но и эта проблема решаема, было бы желание. Помогают как личные и групповые консультации, так и помощь со стороны супруга.

 

Четвертая личностная проблема - проблема страха, когда супруги боятся открыть свои чувства и мысли. При самораскрытии может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и др. Лекарством к этой проблеме являются прекрасные слова из Библии:

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви».

Освобождение от страха быть непонятым, отверженным, непрощенным, пристыженным - процесс достаточно долгий. В этот процесс обязательно должны быть включены оба супруга.

 

К сожалению, очень часто четвертая проблема является не просто «камнем», но «глыбой преткновения» в общении и построении отношений между мужем и женой! Многие супруги предпочитают жить каждый своей жизнью, в своей скорлупе, считая, что так проще и безболезненней. Действительно, скрытность в какой-то мере позволяет сохранить свободу, избежать излишнего контроля и манипулирования со стороны другого человека.

Но давайте посмотрим на другую схему. Рассмотрим эту же тему с точки зрения «прилепления» супругов.

Помните ту самую нашу пирамиду общения супругов от уровня клише до уровня полной открытости!

Уровень клише. Муж и жена общаются на уровне стандартных фраз, изо дня в день. Они далеки друг от друга как личности, они совершенно не соприкасаются. Может ли идти здесь речь о доверии,

       
   

 


Дата добавления: 2015-08-05; просмотров: 7; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.023 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты