Поговорим о единении супругов на уровне разума

Здесь мы имеем в виду совместное обсуждение и принятие решений по основным вопросам семейной жизни. Единство на этом уровне происходит на фоне верной и достаточной информации по всем сторонам супружества. Семейный бюджет, отношения с друзьями, способы времяпрепровождения, принципы воспитания детей, планирование семьи, сексуальные отношения мужа и жены и т. д. - во всех сферах должно быть единство. Бог нам дал разум и мудрость, чтобы мы могли находить точки соприкосновения, стремиться к единству при обсуждении друг с другом своих замыслов и поступков, при принятии совместных решений относительно дальнейших действий и правил жизни. Рассматривать эти стороны супружеской жизни с точки зрения единения на уровне разума мы будем в последующих книгах. Сейчас мы подробно освятим проблему становления «одной плотью» в интимных отношениях между мужем и женой.

Для выяснения источника информации об интимной жизни супругов мы всегда спрашиваем на наших конференциях, кто откуда впервые в своей жизни узнал о том, что происходит в спальне между мужем и женой.

Мы просим поднять руки тех, кто впервые узнал об этом от родителей - и поднимаются, к сожалению, одна-две руки.

На вопрос, кто впервые вычитал это из книг или медицинской энциклопедии, поднимаются еще несколько рук.

Кому информация была дана в церкви, с библейской позиции? На этот вопрос никто ни разу руки не поднял.

Зато когда мы называем источником информации друзей, двор и компании сверстников - лес рук...

Не потому ли единение супругов в интимной сфере на уровне разума бывает таким проблематичным? У каждого из нас свое представление, навеянное нашими дворовыми друзьями, и, в большинстве, случаев совершенно не скорректированное ни родителями, ни обществом, ни церковью.

Родители порой просто не в состоянии дать верную информацию по этому вопросу, потому что их разум тоже находится под влиянием давления извне или личного, часто неудачного, опыта.

Общество дает нам искаженную информацию. Чтобы убедиться в этом, достаточно почитать газеты и журналы для молодежи, послушать слова многих современных песен, включить телевизор -везде пропагандируется свободный секс. Было проведено исследование сексуальной информации по телевидению, и выяснилось, что более восьмидесяти процентов постельных сцен на экране происходит вне супружеских уз, порой между едва знакомыми людьми...

Церковь, к сожалению, полностью игнорирует эту тему - даже в отношении тех, кто достиг совершеннолетия и вступает в брак. Один молодой человек поделился с нами, что когда после венчания он обратился к священнослужителю с вопросом о сексуальных отношениях, тот ответил ему: «Ты просто не греши». - «А что это означает конкретно?». - «Плоть подскажет», - был ответ, священник покраснел и поспешно удалился...

А однажды к нам на консультацию пришла пара с очень серьезной проблемой: у них уже более трех месяцев не было секса. Дело в том, что перед свадьбой на вопрос об интимных отношениях им в церкви ответили примерно следующее: «Самое главное - помни, что воскресенье - день святой, его ни в коем случае нельзя осквернять постелью, то же самое - относительно субботы, потому что это день, отведенный для очищения и поста...». Проблема же данной пары заключалась в том, что он работал вахтовым методом: уезжал в понедельник, а приезжал в пятницу. Работа тяжелая, на буровой. По приезду он всегда усталый, только бы до дивана «доползти» и выспаться. В субботу, как им было сказано, нельзя. В воскресенье -тем более, табу на секс, а в понедельник - опять на работу, за сотни километров от дома. Деньги этой семье были очень нужны, поэтому они решили пойти на шесть месяцев подобной разлуки. Но ни он, ни она не предполагали, что предстоят такие испытания в интимной жизни, тем более что подобное вынужденное воздержание привело к тому, что муж все чаще стал заниматься самоудовлетворением посредством мастурбации...

Где выход из данной проблемы, вызванной искаженной или недостаточной информацией?

Где искать полную и достоверную информацию по данному вопросу? Мы считаем, что Библия - самый достоверный и полный источник. Эта книга дает нам указания от Господа не только о том, что секс следует воспринимать как совершенный дар Бога для супругов, но и очень ясно говорит о том, как этим даром следует пользоваться. Давайте внимательно прочитаем несколько указаний из послания апостола Павла:

«Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

1 Послание апостола Павла Коринфянам 7 глава, 3-5 стихи.

Апостол Павел говорит о трех важных для интимной жизни супругов вещах: взаимном благорасположении, взаимном обладании и опасности возможного искушения.

Несколько слов о благорасположении

Что значит благорасположение? Что значит быть расположенным к своему супругу или супруге с добром, в данном случае, в интимной жизни?

Взаимная посвященность мужа и жены, стремление к единству мыслей и чувств, понимание сексуальных потребностей друг друга - именно это имеет в виду Апостол Павел, когда дает указание супругам оказывать друг другу должное благорасположение. Конечно, можно заставить свою жену покориться.

Можно потребовать от мужа помощи по дому и в заботе о детях. Ни в том, ни в другом случае это уже не будет благорасположением. Требования, действия «из-под палки» ведут исключительно к отвержению друг друга, угашают любовь. Благорасположение же ведет к любви, ко взаимопониманию, обоюдному желанию сделать друг друга счастливее. Сексуальные отношения - это еще и взаимный долг. И как бы жестко эти два слова - супружеский долг - не звучали, мы все прекрасно понимаем, что долги надо отдавать. Причем желание отдать должно исходить от вас, а не быть результатом требований. Но об этом поговорим чуть позже.

Кроме того, благорасположение стремится узнать и принять разницу друг друга в сексуальном плане.

В чем же мы здесь отличаемся?

Во-первых, мужчины, как мы уже говорили выше, ориентированы на физиологию и разнообразие, сексуальное удовлетворение для них - определяющий фактор. Женщины же во время секса ориентированы на эмоциональное единство, для них важен фактор безопасности, другие жизненные приоритеты не теряют своей важности в постели.

МИХАИЛ: Я, например, раньше имел обыкновение обижаться на свою жену за то, что она в самый неподходящий момент вдруг могла вспомнить о том, что забыла убрать в холодильник остатки борща или впадала в панику от того, что на окнах открыты занавески...

Во-вторых, мужчин очень быстро возбуждает зрительный образ, запах, само женское тело. Женщины откликаются на прикосновения, слова, личные переживания...

НАДЯ: Я очень долго не могла понять, как Миша мог, поссорившись со мной утром, как ни в чем ни бывало начинать ласки вечером...

МИХАИЛ: Я же удивлялся, как можно соединять несоединимое - ссору утром и отношения вечером. Ведь ссора и секс лежат в совершенно разных «коробочках»!

В-третьих, мужчина в сексуальных отношениях постоянен, а женщина очень зависима от цикла менструации. В самой середине цикла женщина более активна, ее сексуальные желания сильнее, нежели в начале месячного цикла или в конце - за неделю до начала менструации.

МИХАИЛ: Нам, мужчинам, просто необходимо знать о начале и конце такого цикла своей жены - как с целью планирования, так и чтобы понимать эмоциональное состояние своих жен. Нам просто как свои пять пальцев надо определять, когда у нашей жены начинается период ПМС (предменструальный синдром), чтобы не удивляться, что вдруг, ни с того ни с сего жена стала более ранимой и обидчивой, нежели это было вчера. Надо просто запастись терпением, проявлять в эти несколько дней больше любви и внимания к ней, а не делать поспешных выводов о ее скверном характере и ушедшей любви.

НАДЯ: Когда на консультацию приходит женщина и жалуется на то, что вдруг все перестали ее понимать и любить, что жизнь становится все ужаснее, а дети - все невыносимее, первый вопрос, который я задаю ей: «Когда у вас ожидается следующая менструация?». Если женщина пришла на консультацию в период ПМС, то все, что от меня требуется в данном случае, - это просто терпеливо выслушать ее и назначить встречу через неделю. Девяносто процентов ее проблем возникло по причине происходящих гормональных изменений в организме, приведших к обострившемуся восприятию действительности. Важно, чтобы и мы, женщины, в это время не делали поспешных выводов и особенно старались держать себя в руках, чтобы не делать больно людям вокруг себя, своим родным и близким. В такие дни просто нужно помнить о временном характере подобных эмоциональных переживаний.

Знание особенностей физиологии друг друга помогает проявлению взаимного благорасположения в сексуальной жизни супругов, способствует следующему принципу - взаимного обладания.

Несколько слов о взаимном обладании

МИХАИЛ: Говоря образно, Надино тело теперь Наде уже не принадлежит. Оно теперь мое. Я просто позволяю ей этим телом пользоваться - на работу сходить, с детьми погулять... И она не имеет права отказывать мне в моем собственном теле... Но, с другой стороны, раз я понимаю, что это - мое тело, я буду делать все, от меня зависящее, чтобы этому моему телу (Наде) было хорошо, чтобы она чувствовала себя рядом со мной спокойно и комфортно...

НАДЯ: То же самое могу сказать и я: тело Миши принадлежит мне. Я имею полное право получать от него нежность, которая мне необходима, ласку и заботу. С другой стороны, на мне лежит ответственность за то, чтобы мой муж ощущал рядом со мной радость и удовлетворение.

Взаимное счастье телесного единения возможно только в том случае, если оба стремятся доставить друг другу наслаждение... И это не возникает по мановению волшебной палочки, инстинкты так же мало полезны, когда речь идет о предоставлении наслаждения своему супругу. Этому надо учиться, как учатся игре на музыкальном инструменте, чтобы было красиво и приятно.

Однажды к нам в руки попались результаты исследования, проводимого одним мужем. Он в течение года изучал интимные отношения со своей женой, после чего написал ей письмо следующего содержания:

«Моя дорогая!

В течение истекшего года я пытался заниматься с тобою любовью 350 раз. Преуспел я в 35 случаях, то есть в среднем - один раз за десять попыток. Почему?

Ты притворялась спящей - 32 раза;

...хихикала - б раз;

ты говорила, что:

...окна открыты и нас могут услышать соседи - 7раз;

...мы можем разбудить детей - 23 раза;

...слишком поздно - 28раз;

...слишком рано -21 раз;

...слишком жарко - 15раз;

... слишком холодно — 17 раз;

...спина болит — 25раз;

...голова болит - 26 раз;

...зубы болят - 11 раз;

...была не в настроении - 31 раз;

...голова не тем занята - 20 раз;

... ребенок плачет - 21 раз;

...смотрю интересную передачу по телевидению - 22 раза;

...срочно захотела в туалет - 10 раз.

Что же касается тех 35 раз, которые я в начале письма назвал

удачными, я все же ощущал себя неудовлетворенным, потому что:

...ты 6 раз все время жевала жвачку;

...7 раз, не отрываясь, смотрела телевизор;

...16 раз ты попросила меня поторопиться и побыстрее кончить это дело;

...6 раз я делал попытки разбудить тебя, чтобы сказать, что

я закончил.

Дорогая, почему же ты удивляешься, что я такой раздраженный?».

Без комментариев.

Несколько слов об уклонении от сексуальных отношений

Апостол Павел очень конкретно говорит, что уклонение возможно только по взаимному согласию. Иначе - опасность! Даже для упражнения в посте и молитве необходимо взаимное согласие обоих супругов. Единоличное решение со стороны одного нарушает принцип взаимного обладания, о котором говорит апостол Павел.

Эгоизм дает о себе знать, и апостольское указание очень часто прочитывается супругами иначе: «Будьте вместе по взаимному согласию». Но написано другое: «Не уклоняйтесь друг от друга».

Чтобы не быть сегодня вместе, нужно согласие обоих супругов. Нежелание одного из супругов не является причиной для отсутствия интима сегодня вечером. Это - конкретная маска рационализации, которая дает возможность манипулирования друг другом.

МИХАИЛ: Я очень благодарен Наде за то, что за все совместные годы жизни она ни разу не отказала мне, но всегда с желанием и пониманием моих потребностей относилась к сексуальной стороне нашей жизни.

НАДЯ: Я очень благодарна Богу за то, что даже тогда, когда я была очень далека от Него и никогда не брала в руки Библию, Он уже готовил меня к супружеству по Своему замыслу. Я училась тогда на первом курсе университета, и в мои руки попал журнал английского сексолога, консультанта по супружеским отношениям. Это было начало 80-х, то самое время, когда «в СССР секса не было», соответственно не было и никакой доступной качественной информации, поэтому та статья в журнале была для меня очень полезна и интересна. Я сейчас не помню всего ее содержания, но две строчки как-то сразу высветились тогда для меня и остались в моей памяти на всю жизнь: «Если ты хочешь всю жизнь быть любимой своим мужем и быть для него единственно желанной женщиной, никогда не отказывай ему в постели...». Каково же было мое удивление, когда я прочитала такое же указание в словах Апостола Павла! И если честно, мне было несложно его выполнять, потому что Миша всегда был со мной ласков и нежен, и - самое главное - все вопросы контрацепции и планирования семьи всегда были на нем. Он взял на себя полную ответственность за мое спокойствие во время наших интимных отношений.

МИХАИЛ: Я тоже хочу сказать, что благодарен Богу за мою подготовку к супружеству, потому что в пору моей юности я прочитал в одном французском журнале напутствие для мужчин.

В той статье говорилось о том, что у каждой женщины в голове есть некий «колокольчик», сигнал опасности нежелательной беременности. Если интимные отношения с мужем происходят в те самые дни, когда возможность забеременеть наиболее вероятна, полностью жена расслабиться не сможет, удовольствие не получит ни он, ни она. У женщины будет только чувство униженности, использования ее тела. Любящий муж должен взять на себя ответственность за то, чтобы этот колокольчик не звонил, чтобы его любимая женщина так же смогла расслабиться, получить максимум удовлетворения и чувствовать себя защищенной и окруженной заботой, а не только используемой мужем для удовлетворения своей первой потребности. «Муж во время полового акта должен быть мужчиной, а не самцом», - эта фраза тогда очень запомнилась мне. Библия же только подтвердила, насколько справедливы эти слова: мужчина всегда и везде должен брать на себя ответственность как глава семьи. В постели - тоже.

Каждый ребенок должен быть изначально желанным обоими супругами. Нельзя пускать «на самотек» свои желания и сваливать всю ответственность на Бога: «Я женой попользовался, а Ты, Бог, отвечай за последствия».

«Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее. Дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?»

Евангелие от Луки 14 гл. 28-30 ст.