Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуациях

Первый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем-то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь... Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.

Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе друг ко другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?

Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания - «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации - «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.

Давайте подумаем: решается ли конфликт таким образом? Исчезает ли он? Конечно же, нет! Просто возникающие каждый раз спорные ситуации, каждый нерешенный вопрос складываются кирпичиками - один за другим - в стену отчуждения между мужем и женой. И настанет день, когда эта стена рухнет, нанося смертельные раны всей семье, причем такой исход произойдет в лучшем случае, а в худшем, эта стена - прочная, зацементированная, холодная - может так и остаться между супругами, отделяя их друг от друга.

Третий способ поведения при возникновении конфликтной ситуации назовем «уступка вопреки своим убеждениям». Очень часто можно слышать: «Уступайте друг другу, и тогда у вас будет мир и покой». То есть считается, что если один принимает решения, другому следует безропотно подчиниться, нравится ему это или нет, и при этом предполагается, что в следующий раз супруги как бы поменяются ролями, чтобы быть «квитами». Но это разновидность математической формулы 50x50, которую просто невозможно соблюсти в таких отношениях, как отношения муж-жена. Об этом мы подробно говорили в первых главах. И, как правило, этот способ поведения скатывается к прямому диктату одного из супругов, где второй надевает любую из возможных масок, чтобы как-то высказать или скрыть свое разочарование. Конфликт же при этом остается. Он не решен, хотя один из супругов, может быть, вполне доволен своим положением так называемого победителя. Но, как мы уже сказали, в супружестве не может быть победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, либо - оба в проигрыше.

Четвертый, единственно верный способ поведения во время возникшего конфликта, - это «противостояние с любовью».

Такие два, казалось бы, противоположные по значению слова: жесткое, холодное, острое слово «противостояние» и мягкое, теплое, пушистое слово «любовь» - соединены в одно. Есть прекрасная пословица: «С ложкой меда можно проглотить любое лекарство». В нашем случае «лекарство» - это возникший конфликт, «мед» - это любовь, а «ложка» - разговор, честный и открытый, с данным друг другу правом выразить свое мнение и свои эмоции.

Но, конечно же, возникает вполне оправданный вопрос: насколько возможно применение данного способа поведения на практике? Мы можем сразу сказать, что это вполне возможно, главное - не отступать от семи правил честной борьбы, изложенных в Библии. Бог-Творец дал их человечеству, чтобы, руководствуясь ими, мы не удалялись, но приближались друг ко другу во время и после возникающих несогласий и конфликтов как в супружеской жизни, так и в общении с другими людьми.

Поговорим о правилах честной борьбы

Они изложены в Послании апостола Павла к Ефесской церкви в 4 главе. Мы приведем полностью это место Книги, а потом подробно рассмотрим каждый пункт.

«...отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; И не давайте места дьяволу.

Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере, Дабы оно доставляло благодать слушающим... ...будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Послание Ефесянам, 4 глава, 25-29, 32 стихи

Итак, правило первое: отвергните ложь и говорите истину. Первая часть данного правила понятна без объяснений. Отвергнуть ложь - это значит снять маски, перестать додумывать и домысливать существующую ситуацию, строить и нагромождать собственные предположения и выводы по поводу сказанного и сделанного. В данном случае очень важно знать о существовании так называемого «упражнения с песочными часами» и время от времени применять его. Это упражнение выглядит следующим образом:

1. Муж и жена садятся друг напротив друга, между ними -песочные (или простые) часы.

2. В течение первых пяти минут один из супругов (например, жена) говорит все, что она думает по поводу данного конфликта, причем фокусируя разговор только на одной проблеме, не подключая все остальные(например: «Сегодня ты пришел поздно, почти в одиннадцать часов, хотя обещал в

шесть...» - а не: «Ты и опоздал, и хлеба не купил, и с детьми не поиграл, и зарплату не получил...»). Важно, чтобы жена говорила о своих переживаниях и чувствах, тогда мужу легче осознать ситуацию изнутри. Общение на уровне клише или обмена фактов ничего не даст.

3. Муж внимательно слушает все, что говорит его жена. По истечении ее времени он излагает все, что она сказала, то есть делает краткое резюме услышанного, задавая уточняющие вопросы: «Я тебя правильно понял - ты очень волновалась из-за моего отсутствия и обиделась на меня, потому что я ...?», «Ты имела ввиду..., когда сказала, что чувствуешь себя матерью-одиночкой?». Часто конфликт решается уже на этой стадии, когда достигается взаимопонимание. Если сложности еще остались, идем дальше.

4. Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы (см. пункт 3).

Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.

Причем говорить истину при этом не менее важно, нежели просто не лгать. Поясним на примере.

Однажды после одной из наших лекций по детско-родительским отношениям к нам подошла женщина и сказала: «Сегодня я окончательно поняла, что буду продолжать жить со своим мужем, несмотря ни на что, ради ребенка».

- А почему только ради ребенка? - задали мы ей вопрос. Она начала говорить о том, как ей трудно жить с мужчиной, который стал ей совершенно чужим, как тяжело ей переживать лед в их отношениях, как отвратительно ложиться в постель и ощущать рядом его тело... Весь ее рассказ постоянно прерывался одной и той же фразой: «Но я буду с ним жить - ради своего ребенка...». В конце концов, я (Надя) задала ей прямой вопрос:

- Зачем вы нас сейчас пытаетесь обмануть?

В глазах женщины смущение, недоумение. Я продолжила свою мысль:

- Ведь вы по-прежнему любите своего мужа, но почему-то оправдываете свое проживание с ним как жизнь ради ребенка. На самом же деле вам очень хочется вернуть ночи, полные страсти, цветы, которые он вам дарил, прекрасные вечера свиданий, романтику ваших отношений и признания в любви!

В ее глазах - настороженность:

- А откуда вы знаете, что это было?

- Да ведь если бы этого не было, вы бы не тосковали так по ушедшему!

В глазах - слезы. Маска снята. Только теперь начался настоящий и откровенный разговор.

- Но что же мне делать?

- Почему бы не перестать обманывать себя и его, почему бы не сказать мужу честно: «Я живу с тобой не ради ребенка, не только потому, что ты - отец моему ненаглядному сыну, а потому что до сих пор очень люблю тебя и хочу вернуть нашу любовь?».

- Вы знаете, я действительно последние пять лет столько раз говорила мужу, что он мне нужен только как отец сыну...

Неосознанная ложь, недосказанная правда - срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.

Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте!

Правило второе: гневаясь, не согрешайте. Гнев - естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными. Мы созданы по образу и подобию Бога, Который тоже гневается. В гневе главное - не грешить. Нельзя использовать во время вспышек гнева смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять - у тебя отец алкоголик!». - «А ты бы вообще помолчал, у тебя мать в психушке не раз побывала!». После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:

«Я очень волнуюсь...»,

«Я чувствую себя одинокой и брошенной...»,

«Я не знаю, что предпринять, и совершенно растерян...» - а не со слова «ТЫ»:

«Ты такой бесчувственный...»,

«Тебе плевать на семью...»,

«Твоя работа для тебя - бог!..».

Правило третье: солнце да не зайдет во гневе вашем. Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик, тем более, использовать такие методы, как уход от конфликта или внешняя уступка. Помните, что пословица «Утро вечера мудренее» в данном случае не работает. Необговоренный и нерешенный конфликт - еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» - ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце всю ночь, если вы не решаете конфликт вовремя.

Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?». Ответ: максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант - главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.

Ни в коем случае не попадайтесь на крючок мнения, что все решится само собой. Не стройте стену отчуждения!

Правило четвертое: делайте полезное - предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное - не кто победил и кто проиграл. Как мы уже говорили, в семье или оба победители, или оба - проигравшие. Вместо слов: «В следующий раз я этого не потерплю!» - лучше сказать: «Давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так...».

Главное - взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.

МИХАИЛ: Если я пришел домой и вижу, что долгожданный ужин не готов, а дома - полный беспорядок, я могу высказать жене все, что думаю по поводу ее хозяйственных и материнских навыков.

НАДЯ: А я всегда найду массу оправданий в свой адрес, почему я не приготовилась к приходу мужа.

МИХАИЛ: Намного труднее в данной ситуации сказать: «Надя, я вижу у тебя был трудный день. Давай я займусь детьми, мы с ними вместе приберем квартиру, а ты пока приготовь нам ужин».

НАДЯ: Я ведь и сама понимаю, что на мне лежат определенные обязанности. Но признать свою неправоту легче, когда я вижу у мужа не критику, а желание помочь, вместе выйти из создавшейся ситуации.

Правило пятое: никакое гнилое слово не исходит из уст ваших. Гнилое слово - как гнилое яблоко. С виду оно может казаться наливным и пригодным к употребле­нию, но стоит его надкусить - внутри гниль и горечь. Такие слова, как: «всегда ты опаздываешь!», «вечно ты ноешь!», «никогда ты со мной никуда не ходишь!» - вызывают только негативную реакцию и желание защититься: «Почему это никогда и никуда? Но раз ты так считаешь, завтра возьму тебя с собой, когда пойду выносить мусорное ведро на помойку...».

Избегайте подобных обобщений и не раздражайте ими друг друга.

Правило шестое: слова ваши должны доставлять благодать слушающим. Не выносите сор из избы. Никогда не ссорьтесь на людях! Не решайте свои проблемы в присутствии посторонних людей. Не жалуйтесь посторонним людям друг на друга. Если вы идете за помощью к третьему лицу, то, как мы говорили в третьем правиле, вы оба должны быть уверены в способности этого человека хранить конфиденциальную информацию. Однако здесь существует и другая сторона: если вы поссорились на чьих-то глазах, постарайтесь, чтобы этот человек увидел, что вы помирились, что конфликт между вами решен, будь то ваши собственные дети, друзья или коллеги по работе. В конце концов, люди вокруг вас должны знать, что вы вполне нормальны, и в ваших конфликтах нет совершенно никакой проблемы, потому что вы умеете эти конфликты решать.

Кстати, людей, которые посещают наши конференции, семинары и группы по супружеству, можно поделить на две категории. Одни говорят: «Вы будьте поосторожнее, когда рассказываете о своих собственных проблемах! Бог поставил вас на такое место - назидать и учить других, а вы рассказываете о том, как ссоритесь... Нельзя!». А другие подходят и благодарят за откровенность и открытость. «А я-то думал, что такие проблемы только у меня! Я себя считал неудачником, потому что после стольких лет жизни с женой так и не достигли ста процентов гармонии, время от времени все равно наступает перепалка... Для меня - откровение, что конфликтов не надо бояться, их надо просто уметь решать...». Это воистину так!

Помните, если вы сняли маску сами, только тогда вы сможете помочь сделать это и своему супругу.

Правило седьмое: прощайте друг друга. Для разрешения конфликта прощение просто необходимо. Если семья распадается, то всегда причина одна: непрощение, откуда идет затянувшийся конфликт, и отчуждение друг от друга.

Это правило - ключевое. Поэтому поговорим о прощении особо.

Поговорим о прощении

Когда-то, почти 2000 лет назад, апостол Петр подошел к Иисусу и спросил Его: «Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? До семи ли раз?». Иисус говорит ему: «Не говорю тебе «до семи», но до седмижды семидесяти раз».

Подумайте: «до седмижды семидесяти раз» - это четыреста девяносто раз в день прощать за один и тот же проступок! То есть надо прощать практически бесконечно! Здесь - залог установления гармоничных отношений.

Вы можете сказать: это невозможно.

Ну что ж, выбор за вами. Каждый сам для себя решает: любить или ненавидеть, прощать или копить горечь.

Главное, надо помнить о том, что непрощающий человек одинок и несчастен. Непрощение отталкивает людей.

Прощающий - добр и притягателен. С ним легко жить.

МИХАИЛ: Однажды на одной из конференций подошел молодой человек и сказал: «А я ни за что не прощу свою мать! Она оставила меня в доме ребенка сразу после моего рождения. Я был лишен дома, детства. Первые двадцать лет моей жизни были просто адом! Я и за решеткой побывал, и так много горя хлебнул! Теперь я встал на ноги, у меня свое дело, семья. Бог подарил мне способность любить, хотя я уже думал, что никогда не смогу поверить ни одной женщине... Именно теперь, вдруг откуда ни возьмись, появляется моя мать, просит простить ее, говорит, что ей плохо и стыдно... Но разве я могу простить ее?!».

«По-человечески я тебя понимаю. Но у тебя просто нет выбора! Ты не просто можешь - ты должен ее простить! - сказал я ему. - Потому что не прощая ее, ты вместе с ней попадаешь в темницу, темницу непрощения, лишаешь себя свободы и радости. Конечно, надо выяснить, для чего она ищет восстановления отношений с тобой. Если ради твоих денег - тогда тебя никто не заставляет строить с ней отношения. А если она действительно раскаивается, поверь, что ваши отношения могут стать благословением не только для нее, но и для твоей семьи! Но в любом случае - простить ее просто необходимо для твоего же счастья!».

Мне очень нравится когда-то прочитанное мною изречение: «Простить - это значит выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам!».