Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АстрономияБиологияГеографияДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника


ДЕЖУРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ БИЗНЕС-ТРЕНИНГОВ




ПРО БИЗНЕС-ПЕРЕГОВОРЫ, ПРОДАЖИ, ЦЕНЫ И МАРКЕТИНГ

 


Два русских бизнесмена ведут переговоры:

- Кирпич нужен?

- Почем?

- Миллион.

- Договорились, давай.

Пожали друг другу руки, разошлись в разные стороны. Один пошел искать кирпичи, другой – миллион.

 

Бизнесмен – бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

 

Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цену.

 

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности …

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре …

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное …

 

Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит мужик. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен …

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да-а-а, «Ролс-Ройс» нетрудно. Но я-то впарил ему надувную женщину …

 

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!

Шеф:

- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

 

Работа для меня – второй дом … Не, не так: работа для меня – ДОМ-2

 

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама:

- Что-то скучно сегодня было!

Папа:

- И хор псалмы пел препротивнейшие!

Сынок:

- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли?

 

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

«У нас самые низкие цены».

Хозяин правого:

«У нас самые качественные товары».

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:

«Главный ход здесь».

 

Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные книги из телефонных будок.

 

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши …

- Зачем?

- Не знаю зачем, но очень дешево!

 

Одесса. Привоз.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, вон мех лезет.

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

- Вход у нас платный.

- А что-нибудь бесплатное есть внутри?

- Да, выход.

 

Дядьку везут на операцию. Медсестра спрашивает:

- Вам наркоз подороже или подешевле?

- Мне, пожалуйста, самый дешевый.

- Ну ладно.

Привезли в операционную, медсестра начинает гладить его по голове и напевать:

- Баю-баюшки-баю!

 

Хотите долго и красиво тратить 20 долларов?

Приезжайте на месяц в Тыхтинский аул, а потом на оставшиеся 15 еще и в Алма-Ату на выходные слетаете.

 

- Чего такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

 

Идет мужик по лесу, видит – бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:

- Загадывай, - говорит, - свое желание.

Ну, мужик начинает:

- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д., и т.п.

Джинн его перебивает:

- Ты что, дурак?! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов – и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..

 

Поговорка новых русских:

- Не… В деньгах счастье!

 

Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета – 5 рублей. стоимость счастливого – 10 рублей».

 

Вопрос армянскому радио:

- В чем разница между тайной вклада в российских и швейцарских вкладах?

- В Швейцарии банковская система устроена так, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!

 

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра второго мая. Как вы будете выглядеть?

- Плохо …

 

- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!

- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.

- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

 

В клубе мультимиллионеров:

- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и брильянтами! Настоящее произведение искусства!

- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монетки.

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

 

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

- А зачем пилу принесли?

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я название забыла. Короткое такое … Простое … Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат …

 

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:

- У нас в салоне террорист с бомбой!

- Чего он требует?

- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

 

Мужчина продает собаку, подходит покупатель:

- Она хорошая?

- Хорошая.

- Умная?

- Умная.

- Верная?

- Верная! Уже пятый раз продаю.

 

На рынке женщина спрашивает продавца:

- Где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?

- Я смотрю на ценник.

 

Молодая мама – продавцу:

- Не кажется ли вам, что этот пазл слишком сложен для малыша?

- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится …

 

После того, как китайские игрушки были признаны опасными, в магазины поступили зайчики и мишки производства Каслинского завода чугунного литья. А заодно рекламные плакаты «С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили …»

 

- Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?!

 

Знаете ли вы, что самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»

Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».

И на этом кормится не одна компания мобильной связи!

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем …

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет …

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100, лишь бы она не раздевалась …

 

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом …

 

Задачка:

Бедный художник продал дом и холсты и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.

Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?

 

Вы успешный человек? Вы много зарабатываете? Вас уважают люди? Приходите в семью Ивановых и объясните этому козлу, как надо работать!

 

Банк «Заначка» объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы.

 

В вагон входит амбал ростом метра два:

- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может! Не дайте впасть в рэкет!

 

Снесла Курочка ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цены.

 

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Вань, ты знаешь … Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

- Супружеский долг – тоже!

 

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

 

- Извините, это не ваша сотенная?

- Моя, а что?

- Блин, так на мою похожа …

 

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет …

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

 


 

ПРО ОСОБЕННОСТИ РОССИЙСКОГО СЕРВИСА

 


Хотите услышать от продавца слово «да»? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?

 

Русская делегация в Америке:

- Как вы проверяет герметичность своих контейнеров?

- На ночь запираем кошку: если она к утру сдохнет – значит, контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

- А как вы проверяет герметичность своих контейнеров?

- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если она к утру сбежит – значит, где-то есть щель.

 

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в номере уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

 

Лети американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

 

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Ужас просто – подойти боюсь!

 

В ресторане «новый русский» подзывает официанта:

- Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато!

Через 5 минут:

- Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало …

Еще через 5 минут:

- Эй! – Официант снова подходит. – Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает:

- Как ты его еще терпишь?

- Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей.

- Так она же грязная!

- Чистая вилка – 10 рублей.

- Безобразие!

- Безобразие – 500 рублей!

- Да я вас сейчас!..

- Меня – 700 рублей в час.

 

Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас торт?» Продавец пишет в ответ: «Он стоит у нас полгода»…

 

Мужик звонит слесарю-сантехнику:

- Извините за беспокойство, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?

- Ладно! После обеда притаскивай.

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:

- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами … Тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

 

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 долларов.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает «полтинник» штрафа. Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Да мне проще тебе «полтинник» отдать, чем руку сбивать из-за таких козлов …

 

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь …

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

 

- А теперь, уважаемые телезрители, у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

«Мерседес» - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.

 

- Купил джип.

- О-о-о-о!

- Китайский.

- У-у-у-у…


 


ПРО СПЕЦИАЛИЗАЦИЮ:


Продавщица одежды:

- Вот у нас есть кое-что в классическом стиле … Вот в более молодежном …

Дама крупной комплекции (мрачно):

- А что-нибудь в стиле «бочка» есть?

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

- Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

- Корм для моли!

 

Объявление: «Уничтожение тараканов руками! Индивидуальный подход».

 

Объявление: «Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!»

 

Объявление: «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала»

 

«Жиллетт» для «нового русского»: одно лезвие бреет чисто, другое – чисто бреет.

 

Что такое московское материальное благополучие?

Это когда деньги на шикарную машину есть, а ездить по ней по городу невозможно из-за пробок …

 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз … Ведутся разработки новых унитазов.

 

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?

- Ну … кроме Дольче и Габбана, ничего в голову не лезет!

 

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

- Сказать ей, что она беременна!

- А если она мне не поверит?

- Тогда скажите, что беременны вы!

 

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну миллион – это не реально.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить «сберкасса» и не любят говорить «сбербанк»?

- Потому что в сберкассе они держали свои последние сбережения, а в сбербанке они их потеряли.

 

Если ваш сосед купил себе «Роллс-Ройс», это вовсе не значит, что он богат. Может, он копил три месяца!

 


 

ПРО ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГРАМОТНОСТИ


Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:

-Марьванна! А еще 100 баксов добавить можно?

 

- Папа, мне нужно что-то тебе сказать.

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.

 

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

 

Детям в школе задали написать сочинение на тему «Если бы я был премьер-министром России». Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: «… И хрен вы меня больше увидите в этой стране!»

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».

 

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

 

- Вовочка, как дела в школе?

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику, и поставил мне в дневник какую-то цифру …

 



Поделиться:

Дата добавления: 2015-09-13; просмотров: 102; Мы поможем в написании вашей работы!; Нарушение авторских прав





lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2024 год. (0.007 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты