КОЛЛЕКЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ

РЕКЛАМА ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ

§ Объявление 1. «Те, кто любят круглый год работать, могут посетить бизнес-семинары с повышенной силой тренинга!»

§ Объявление 2. «Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог – пациент», «Палач – жертва»

§ Объявление 3. «Слезы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания».

§ Объявление 4. «Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг»

§ Объявление 5. «Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону»

§ Объявление 6. «Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом».

§ Объявление 7. «Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный начальник», корейский стиль «Пшел-Вонг».

§ Объявление 8. «Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса».

§ Объявление 9. «Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!»

§ Ирония – это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

§ Реклама клиники по лечению импотенции:

«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»

«Архисложная задача достичь невариантного консенсуса с эго и альтерэго при нелимитированном выборе альтернатив!» - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

§ Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

- Это невозможно! - сказала Причина.

- Это безрассудство!- заметил Опыт.

- Это бесполезно! - отрезала Гордость.

- Попробуй! - шепнула Мечта.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают …

Идут по улице пессимист и оптимист и наступают в собачье дерьмо.

Пессимист:

- Ну, блин, в дерьмо наступили!

Оптимист:

- Зато смотри, какое свежее!

Два дворника вышли утром на уборку и обнаружили посреди двора кучу навоза.

- Вот дерьмо!!!– в сердцах воскликнул один и зажал нос.

Другой заулыбался и принялся крутить головой:

- Где-то здесь должна быть лошадка!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и … молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз …

Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо …

Приходит женщина к психологу.

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит, пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг … А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай …

Врач спрашивает полную пациентку:

- Тайские таблетки для похудания пьете?

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько, пока не наемся!

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

Больной у психотерапевта:

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой-то не курит!!!

«Врачи вынесли мне жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения» (из воспоминаний Крокодила Гены).

Бабулька 90 лет от роду приходит к главврачу:

- Доктор, ваш психиатр сказал мне, что я беременна!

Главный звонит психиатру:

- Вася, ты что, совсем обалдел! Ей 90 лет!

- А как бы я ее еще от заикания вылечил?

Мозг – это орган, которым мы думаем, что думаем …

Пациент – психиатру:

- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

Из полезных телефонов:

- горит крыша – 01;

- нужна крыша – 02;

- едет крыша – 03.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Врач – пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!

В кабинете у психоаналитика. Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами …

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

- У вас бывают боли нервного происхождения?

- Еще как. Иногда даже и синяки.

- ?!

- Муж у меня очень нервный.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть …

Звонок телефона. Включается автоответчик. «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит».

- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика …

Тест: Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

Если больной плюнул на прохожего и тот:

а) в ужасе отскочил в сторону – это посетитель!

б) стал ругаться матом – это другой больной!

в) дал больному по морде – это санитар!

г) начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

В зале суда. Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

- Он разводит в квартире кур.

Судья:

- Разве это повод?

- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!

Создано учреждение по работе с очевидцами лох-несского чудовища.

В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище.

В буйном – те, кто видел на самом деле.

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

Корреспондент спрашивает главврача психушки, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит главврач, - нормальный человек вынет пробку.

Два хирурга перед операцией:

- Ну что, опять с наркозом?

- Да ну, скучно …

- Помогите избавиться от комплексов …

- А у вас какие?

Шёпотом:

- Зенитно-ракетные.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Да, - отвечает тот.

- Тогда я лестницу убираю.

Окошко регистратуры. Посетитель – в окошко:

- Хочу сходить в Кремль.

- Сходить?

- Да.

- В Кремль?

- Да.

- Это вам к ортопеду.

- Нет. Я хочу крикнуть там: «Надо бы и нам жить лучше!»

- Крикнуть?

- Да.

- Это вам к ухо-горло-носу.

- Я мечтаю, что тогда все повернется к лучшему.

- Мечтаете?

- Да.

- Что к лучшему?

- Да.

- Так вам к психиатру.

- Спасибо.

(А.Трушкин)

- Ну пишу вам рецепты … так вот, это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо … А у вас, кроме водки, ничего нет?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Запись на автоответчике: «Здравствуй, дружок!!! Сейчас я расскажу тебе, как сохранить свои нервные клетки …».

Пациент на приеме:

- Доктор, скажите, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но ни кто этого не замечает, всем кажется, что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнес длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: «Что с тобой? Ты встал, помолчал и выпил». Доктор, что со мной?!

Доктор:

- Ну, и долго мы будем молчать?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы …

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.

- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит …

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание …

На приеме у врача.

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, обнаружил чудовищную ошибку …

- Доктор, у меня рак?

- Хуже, больной, хуже.

Больной падает в обморок.

- … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Психолог в магазине:

- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 граммов вареной колбасы!

- Да давайте уж 50!

- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас две тысячи рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

- А этого – в смирительные штаны!..

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид-паралитик на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

- Доктор, я буду жить?

- А смысл?

- Кто такой массажист?

- Это человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде.

Телефонный разговор:

- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!

Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба доверия. Слушаю Вас!

О ТОЧНОСТИ ЯЗЫКА:

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

- А рамы тоже красить?

Муж с женой, выбирая в автосалоне машину, интересуются у менеджера по поводу комплектации этого автомобиля.

Жена:

- Ну, что такое ГУР и ABS, я понимаю. А что такое EBD?

Менеджер:

- Это электронное распределение тормозных усилий.

Муж:

- Ну я же тебе говорил! А ты – это наша жизнь, наша жизнь …

О ТОМ, ЧТО КЛИЕНТ МОЖЕТ ВЫДАТЬ ТО, ЧТО ЖЕЛАЕТ ПСИХОЛОГ

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Пожалуйста, еще раз,- говорит врач, - да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

ПРО ЦЕЛИТЕЛЕЙ И ШАРЛАТАНОВ

Только в России все атеисты православные.

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает, как обратиться: Ваше Благородие … или, может, Ваша Священность …

Чувствует руку на плече.

- Да зови меня просто – Аллах.

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Теряем! Мы его потеряли …

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Ну что, помогло тебе колдовство?

- Да! Просто ужас! Муж вернулся!

- Так почему ужас?

- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего …

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Чебурашка – Крокодилу Гене:

- Гена, а Гена! Посмотри, какая у меня линия жизни длинная – от лапки до самого пузика!

- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Объявление:

«Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от ДОМА-2 …»

Объявление:

«Токарь, владеющий магией вуду, ищет работу по специальности»

Объявление:

«Профессиональная подделка лицензий. Лиц. №947947947».

- Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?

- Конечно! Только они отвечать не будут.

Объявление:

«Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Вообще сниму все, что на вас есть до последней нитки».

Из всех людей, поверивших, что они – боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав …

Женщина (зачитывает газету подруге):

- Сегодня Близнецов ждет большой успех!

Подруга (в сердцах):

- Хватит уже верить этим кроссвордам!

- У меня для вас две новости.

- Давай с хорошей.

- Элвис жив.

- Какая же тогда плохая?

- Лучше вам его не видеть.

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

- Что с тобой?

- Обманули! Меня обманули!

- Как?

- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

- И что он спросил?

- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

- А потом?

- А потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематерилизовал статую свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

- А потом?

- А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он – агент ФБР м его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру его.

- Но, доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть какую-то сестру …

По стране прокатилась волна забастовок цыган. Тысячи россиян остались без будущего.

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела как высокоточная наука!

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ …

- У вас бывают боли нервного происхождения?

- Еще как. Иногда даже и синяки.

- ?!

- Муж у меня очень нервный.

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых толстых скучных миллиардеров …

Запись в ежедневнике женщины:

«Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шоппинг».

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 1234 доллара».

Встретил свою первую любовь через тридцать лет и понял, что я счастлив!..

Случай на телешоу:

- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15 мужей …

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать ему крылья.

Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

- Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих, как я…

- Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице!

- Куда? К сексопатологу?!

- На клонирование, голубчик, на клонирование!

Толстая тетка приходит к сексапатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефелировать перед пим в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Думайте, поможет?

- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг …

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это – ты!»

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы …

- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

На этот раз я решил быть с ней поласковее. Нона слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

- Как себя чувствует твой попугай?

- Бедняга умер …

- От старости?

- Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Женщина приходит к пластическому хирургу и, сложив молитвенно ладони, произносит:

- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста, с моим лицом что-нибудь.

Доктор, внимательно приглядевшись:

- Идите сюда, в уголок, вот вам иконка – и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

- Представляешь, теща, зараза, мою жену в секцию карате записала!

- Ну и как?

- Занимается …

- А ты?

- А что я ? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить …

Кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!

- Нет, сынок, мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:

- Ты знаешь, к нам завтра в гости приедет погостить моя мама …

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».

- И?..

- Вместе посмеялись.

Понятие «братья по разуму» неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам …

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Новоиспеченная жена звонит маме:

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.

- Берешь крупу, отвариваешь …

- А! Отвариваешь!..

Трудно найти в темной комнате черные носки, если они не пахнут.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя – Козел?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются!

Сначала даришь любимой цветы, а потом – квартиру, дачу, фирму и машину …

Жена – мужу:

- Тебе все равно не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!... И перестань меня подталкивать!

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

АНЕКДОТЫ ПО ДЕМОГРАФИИ И СОЦИАЛКЕ

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

Проект 21-го века: эстонцы пересчитывают китайцев!!!

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?!

Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька …

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннеса.

Там он ее прятал от жены.

- Машка, женушка моя дорогая! Родила? Сколько? Трое? Мои есть?..

- А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают …

- Ни фига себе! Что ты такого натворил-то ужасного?!

- Женился.

- Ты что такой грустный?

- Да сын у меня родился …

- А как назвали?

- Людовик …

- А почему Людовик?

- Да потому что четырнадцатый, блин!

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович … или Сергеевич.

- А вы что, не знаете или не помните?

- Нет, я-то как раз помню. Мама не уверена!

ПРО АСОЦИАЛЬНЫЕ СЕМЬИ И СОЗАВИСИМОСТЬ ДЕТЕЙ

- Моя мама меня очень любит.

- Почему ты так думаешь?

- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

ПРО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ РЕКЛАМУ И ПАДЕНИЕ КУЛЬТУРЫ

Ты знаешь, этот фильм сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

Родители укладывают спать четырехлетнего сына.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

Ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама …

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив за то, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей дочери …

Сенсация!!! Пристойные снимки Ксении Собчак!

В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

- Хм … А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Тимур Бекмамбетов представляет фильм «Мастер и Маргарита-2».

В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло …

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету …

ПРО ПЬЯНСТВО, НАРКОМАНИЮ И ДРУГИЕ ЗАВИСИМОСТИ

Россия – это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

В России глагол «пить» отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?

Похмелье – это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Выпивают двое. Один – другому:

- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

Передовик-комбайнер намолол рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании – лица скорбные …

- Что случилось? – спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то?– спрашивает комбайнер.

- Такое горе … Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем …

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе … Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - «Толкование галлюцинаций».

- Доктор, я наркоман.

- У вас с собой?

Как договаривались!

РАЗНОЕ

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?

- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

- Папа, а чем отличается ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- Пап, а что полезней?

- Полезней всего, сынок, - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе рискуешь пропустить хук справа.

- Алло, это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю …

Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить - получаются пельмени.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Зрелый возраст – это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

- Я с утра уже чаю опился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал … а рабочий день все не кончается и не кончается!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет …

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Тест «ЭТИКА БИЗНЕСА»[3]