Ими­та­ция оби­ды, про­иг­ры­ва­ние её

Ес­ли эмо­ция несёт определённую функ­цию в при­спо­соб­ле­нии в об­ще­нии, то не сле­ду­ет её то­таль­но по­дав­лять. Ес­ли ме­ня оби­жа­ют, и я не оби­жа­юсь, то обид­чик чув­ст­ву­ет се­бя этим обес­ку­ра­жен­ным, неудовлетворённым; а ино­гда он ду­ма­ет, что его не лю­бят, не ува­жа­ют, что он не зна­чим для обид­чи­ка, так как не оби­жа­ют­ся на не­го. Это мо­жет вес­ти к на­ру­ше­нию от­но­ше­ний. Ведь эмо­ции долж­ны, как уже ска­за­но, вы­пол­нять функ­цию вза­им­но­го при­спо­соб­ле­ния. Не нуж­но за­бы­вать, что эмо­ция — это ошиб­ка в при­спо­соб­ле­нии, а на ошиб­ках учат­ся как оби­жен­ный, так и обид­чик. А я, по­да­вив оби­ду, пре­кра­щаю эту функ­цию и этим ухуд­шаю свою жизнь.

Разберём эти ошиб­ки.

1. Ес­ли я не вы­ра­жаю внеш­не своё эмо­цио­наль­ное со­стоя­ние, обид­чик бу­дет ду­мать, что он ведёт се­бя пра­виль­но, и бу­дет про­дол­жать оши­бать­ся, дез­ор­га­ни­зуя своё ок­ру­же­ние.

2. Дру­гие мо­гут соз­дать мой лож­ный об­раз. Без­раз­лич­ный к оби­де, я мо­гу вос­при­ни­мать­ся как стран­ный че­ло­век и «вы­пасть» из об­ще­ния. Мать од­но­го уче­ни­ка, ко­то­рый де­мон­ст­ри­ро­вал своё но­вое пси­хи­че­ское со­стоя­ние, да­же на­ме­ре­ва­лась вы­звать на дом пси­хи­ат­ри­че­скую по­мощь, по­ла­гая, что у её сы­на «кры­ша по­еха­ла».

3. Не оби­жа­ясь, я фру­ст­ри­рую близ­ко­го. Ведь обид­чи­ку важ­но ме­ня оби­деть, и по­лу­чить свою до­лю ви­ны. При от­сут­ст­вии оби­ды в дру­гом че­ло­ве­ке он оп­ре­де­ля­ет это или как свою не­уда­чу, или как по­те­рю свой зна­чи­мо­сти.

Нуж­но быть ес­те­ст­вен­ным. Вам обид­но — оби­жай­тесь. Вам стыд­но — сты­ди­тесь. Не сле­ду­ет скры­вать свои пе­ре­жи­ва­ния. Ещё рим­ские фи­ло­со­фы на­став­ля­ли сво­их уче­ни­ков, что­бы они не де­мон­ст­ри­ро­ва­ли пе­ред людь­ми сво­их дос­ти­же­ний в муд­ро­сти са­мо­кон­тро­ля и не де­ла­ли это сред­ст­вом воз­вы­ше­ния над тол­пой. «Са­мой фи­ло­со­фи­ей нель­зя по­хва­лять­ся, — пи­сал Се­не­ка. — Пусть она из­ба­вит от по­ро­ков те­бя, а не об­ли­ча­ет чу­жие по­ро­ки. Мож­но быть муд­рым и не вы­став­ля­ясь на­по­каз, не вы­зы­вать не­при­яз­ни».

Ес­ли вы раз­мыс­ли­ли оби­ду, раз­ло­жив её на эле­мен­ты (ожи­да­ния, при­ня­тие дру­го­го, от­стра­не­ние), и тем ос­ла­би­ли её, то то­гда, про­иг­ры­вая ре­аль­но оби­ду, де­мон­ст­ри­руя её обид­чи­ку, вы по­пут­но дос­ти­гае­те бла­га, а имен­но, уга­шае­те оби­ду; ваш ми­нус ста­но­вит­ся плю­сом; та­кое по­вто­ре­ние оби­ды не за­кре­п­ля­ет её, вы­ра­ба­ты­вая чер­ту обид­чи­во­сти, а на­обо­рот, ста­но­вит­ся уга­ше­ни­ем оби­ды, ко­то­рая по­сте­пен­но из­жи­ва­ет твою чер­ту лич­но­ст­ной обид­чи­во­сти. Важ­но так­же по­нять, что в этих ими­та­ци­ях ос­во­бо­ж­да­ет­ся та пси­хи­че­ская энер­гия, ко­то­рая бы­ла свя­за­на в оби­де с на­ча­ла эмо­цио­наль­но­го цик­ла. Итак, ва­ше по­ве­де­ние па­ра­док­саль­но. Ве­дя се­бя ес­те­ст­вен­но, вы, вме­сто уси­ле­ния оби­ды, её уга­шае­те. Этим вы ра­бо­тае­те на бла­го в бу­ду­щем.

Вас бу­дет не­воз­мож­но оби­деть, ес­ли вам уда­лось про­иг­рать в уме ос­нов­ные и воз­мож­ные оби­ды, ко­то­рые вам мо­гут на­нес­ти. Этим вы очи­щае­те от обид ва­ше бу­ду­щее и при­об­ре­тае­те эмо­цио­наль­ную за­кал­ку. По­пут­но вы под­дер­жи­вае­те ва­ши от­но­ше­ния: обид­чик дол­жен быть удовлетворён и для сво­ей же поль­зы в нуж­ной сте­пе­ни стра­дать от чув­ст­ва ви­ны.

Ими­та­ция, про­иг­ры­ва­ние эмо­ций и чувств ис­поль­зу­ет­ся поч­ти во всех ви­дах пси­хо­те­ра­пии. Мы же пред­ла­га­ем вам это де­лать не толь­ко в спе­ци­аль­ных ус­ло­ви­ях, ко­гда про­хо­дит се­анс, а в лю­бое вре­мя, в уме или в ре­аль­ной си­туа­ции.