Родные и близкие, эта глава для вас!

• Вы заметили повышенную раздражительность и скрытность вашей дочери?

• Вас беспокоит ее болезненный и унылый вид?

• Она становится на весы по нескольку раз в день?

• Отказывается от еды, устраивает голодные, разгрузочные дни, усиленно занимается спортом, запрещает покупать в дом сладости и многое другое?

• Жалуется на запоры и при этом принимает огромные количества слабительных?

• Или же, наоборот, вас ошеломляюще удивляет слишком быстрый расход продуктовых запасов?

• Откуда у нее такой аппетит, и при этом она все же худеет?

• Вы все-таки заметили, что она, объедаясь, бежит в туалет…

Этот перечень вопросов можно продолжать — он для тех, кто еще не знает, что происходит с вашей дочерью (женой, подругой, сестрой). Если вы находитесь в недоумении и ваша дочь по-прежнему не хочет вам объяснить ситуацию или не может из-за чувства стыда, страха, опасения, что вы можете не понять, — то эта глава для вас. Как сигнал к действию, как помощник в сложной системе взаимоотношений в семье, где есть такая проблема, как нервная анорексия и булимия.

То, что вы наблюдаете N-ный период времени, или, лучше сказать, то, что открыто вашему глазу, — это лишь малая толика всей проблемы вышеупомянутых нарушений пищевого поведения. Всего того ужасного и ошеломляющего мира для человека непосвященного, в котором живет сейчас ваша дочь (жена). Если у вас довольно-таки дружественные, теплые семейные взаимоотношения, то она, вероятно, уже просила у вас поддержки и помощи со слезами и раскаяниями, обвиняя себя во всем. Говорила, что не знает, что с ней происходит, что не может остановиться в еде, а потом непременно вызывает рвоту или пьет горстями слабительные и тает, тает на глазах, превращаясь в живое пособие по анатомии. А может случиться и так, что проблему знаете и замечаете вы, а она упорно ее отрицает и не хочет идти на откровенный разговор и пытаться решать вопрос о прохождении курса психотерапии.

Для начала я прошу вас не пугаться при слове психотерапия. Зачастую родственники просто пытаются повлиять на свое чадо — либо уговорами: «Ты и так похудела, куда дальше-то?», «Ты и так красавица, зачем себя так мучить?», либо попреками: «Прекрати переводить продукты на унитаз», «Это ты сама себя так распустила, что остановиться не можешь, никакой силы воли!», «Я запрещаю тебе худеть и буду лично контролировать твое питание» и т. д. и т. п.

Некоторые по незнанию заставляют насильно есть больную анорексией девочку. Другие же не дают булимичке денег на еду и тем самым даже не подозревают, какие муки вызывают своим вмешательством, насколько преграждают путь к доверию и лечению. Более профессиональный подход в решении этой проблемы содержится именно в прохождении психотерапии, что, однако, не несет с собой ярлык «шизофрения» и т. д. И вас все равно не перестает мучить вопрос: «ЗАЧЕМ же она продолжает это делать?» Для того чтобы вы не считали, что ваш любимый и близкий человечек не располагает некоторой силой воли контролировать свой аппетит и «на кой черт ей эти похудения?», и имели об этой проблеме несколько более глубокое представление, я опишу сначала научные определения и характер таких заболеваний, как нервная анорексия и булимия.

Булимия — нарушение пищевого поведения, характеризующееся в основном повторяющимися приступами обжорства, пищевыми «кутежами». Чтобы избежать ожирения, большинство больных булимией по окончании «кутежей» прибегает к тому или иному способу очищения желудка, искусственно вызывая у себя рвоту или принимая слабительные и мочегонные средства. Другие используют чрезмерные физические нагрузки или периодическое голодание. Как и страдающие нервной анорексией (очень близким заболеванием), большинство больных булимией — молодые женщины, обычно от старшего подросткового возраста до 30 с небольшим лет (хотя эти данные весьма условные).

Анорексия нервная — заболевание, характеризующееся потерей веса, чрезмерным страхом полноты, искаженным представлением о своем внешнем виде и глубокими обменными и гормональными нарушениями. Возможны также утрата аппетита, прекращение менструаций, повышенная физическая активность, а иногда и усиление аппетита с искусственно вызываемой после еды рвотой, излишняя озабоченность пищей и ее приготовлением, приступы обжорства и стремление к похуданию. Больные зачастую упорно отрицают наличие у себя каких-либо связанных с приемом пищи нарушений. Нервная анорексия встречается главным образом у девочек-подростков.

Отечественные психиатры считают, что нервная анорексия и нервная булимия — это не два разных варианта, а стадии одного заболевания, при котором самоограничение в еде может перейти в булимию либо нервная анорексия и нервная булимия сосуществуют. Больные какое-то время ограничивают себя в еде, но затем не выдерживают голодания и не могут удержаться от поглощения больших количеств пищи — с течением времени развивается булимия. Хотя пациенты добиваются искусственной эвакуации пищи после эпизодов переедания, далеко не всем из них удается достичь желаемого эффекта — похудания. В одних случаях масса тела постепенно возрастает, что побуждает пациентов вновь энергично изыскивать средства для «борьбы с полнотой», в некоторых других — пациентам удается сохранять стабильный вес продолжительный срок. Со временем гиперфагия с последующей искусственной рвотой может приобретать характер навязчивости, причем сам процесс еды доставляет удовольствие. Наряду с этим возможны депрессия и реже — эйфория.

Я думаю, по вышеприведенным научным определениям и характерным признакам заболеваний вы уже можете определиться с тем, что проблема есть и с ней надо что-то делать.

Первое, от чего хочется вас предостеречь, дорогие родители, так это от поспешных выводов — либо поверхностных, либо трагических. А также от обвинений вашей дочери в увлечениях диетами, стремлении к похудению, обвинений ее подруг, которые надоумили, или же ее парня, который от нее ушел к другой девушке. Никого обвинять не стоит, у булимии, безусловно, есть свои причины, но они настолько скрыты от нашего ока, что выявить их сможет только психотерапевт. Причем будьте готовы принять и тот факт, что и ваша доля участия в сложившейся ситуации есть, возможно, даже проблема тянется из глубокого детства. Сами того не осознавая, родители, конечно же, только из лучших побуждений нередко навязывают свои не совсем правильные сценарии жизни своим детям. Тут вряд ли подойдут какие-либо обобщения, но это может быть и излишняя опека, и излишний контроль, и активное вмешательство в жизнь вашего ребенка, и, наоборот, супердоверие и вера в самостоятельность вашего чада.

Ваша задача сейчас — обустроить жизнь и быт своей дочери таким образом, чтобы ей хотелось обратиться к вам за советом, за помощью, хотелось вам доверять. А для этого, как известно, требуется только искренняя любовь и принятие ее такой, какая она есть, без обвинений и несерьезности восприятия.

Приготовьтесь к работе над собой в первую очередь, а здоровье вашей дочери доверьте профессионалам (действительно, контроль или увещевания тут малоэффективны). Безусловно, всей правды о том, сколько денег на продукты она тратит, чтобы тут же отнести их в унитаз, или сколько денег она тратит на слабительные, где и в каких количествах поглощается пища (скорее всего, за семейным обедом она старается «вести себя прилично»), почему после праздников или вечеринок с застольями она пропадает в туалете, — вам, может быть, и не расскажут. Но и не надо требовать — насильно мил не будешь. Пусть эта информация останется для специалиста. Вашему взору достаточно предоставлено информации и страданий, не мучайте излишними допросами. Все, в чем нуждается сейчас ваша дочь, — это в поддержке, в моральной поддержке и понимании.

Я не имею в виду, конечно же: «Давай-ка, дружочек, я куплю тебе три банки красной икры, пару кило салями, копченых курей, швейцарского сыра, трюфелей, рябчиков, ананасов — раз уж так случилось, то пируй вволю, раз уж потребность такая!» Впадать в крайности и предпринимать какие-либо отчаянные шаги, дабы резко улучшить ЕЕ настроение и состояние, не требуется.

Я говорю сейчас о другом, о том единении вас с вашим ребенком (любимой девушкой, женой), которое делает вас заговорщиками, единомышленниками, «сообщающимися сосудами». Когда каждый готов помочь другому и, наоборот, причиняя вред себе, осознает его сокрушительную силу по отношению к другому. Только такой подход дает возможность вместе преодолеть проблему.

«Принимать людей, не осуждая и не используя, любить, не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда — это хорошо».

Не отдаляйтесь от своей дочери (жены, подруги), не оставляйте наедине с проблемой, которая неизвестно на какой шаг ее толкнет. И без чьего-либо осуждения она испытывает огромное, ни с чем не сравнимое гнетущее чувство стыда, вины, ненависти к себе. Разве такого отношения достоин тот человек, который вам дороже всех на свете?

Из жизненной истории: парень 19-летней девчонки, иссушившей себя голоданиями до 50 кг при росте 171 см, ультимативно заявляет ей, что если она не поправится до 56–57 кг, то они расстанутся. Как-то даже меру веса сам определил?! Как бы ни было ей психологически трудно, она все же сама (имеется в виду без помощи психотерапевта) справляется с этой задачей и набирает указанный вес. Но что творилось в ее голове за это время — не знает никто, однако любовь к молодому человеку превозмогла все, на нее-то она и уповала. Казалось бы, превосходный терапевтический эффект! Девочка могла заработать кучу проблем от истощения, а так она привела организм к жизни, и все стало нормально. «Нормально» — со стороны окружающих и ее же возлюбленного. На самом же деле она ненавидела свой животик, округлившиеся бедра и продолжала мысленно видеть свои торчащие кости, доставляющие ей своим аскетизмом удовольствие.

Одновременно с увеличением объема пищи аппетит стал разгораться, и она поняла, что уже не может остановиться есть и поправляться, но вопрос о стройности фигуры был самым важным по всем жизненным показателям.

Со временем она стала вызывать рвоту и принимать в огромных количествах слабительные, чтобы не набирать вес больше 56 кг. Жизнь превратилась в ад, а ее тело в адскую машину, которая автоматически была настроена на поглощение огромных количеств еды и чистку изнутри. Помимо того что произошло падение самооценки, развилась невероятная зависимость от чьего-либо мнения, стали расти ненависть к себе, стыд и скрытность. Ведь не могла же она рассказать своему любимому, что начала есть немыслимые количества продуктов и нести их тут же в туалет?! Все это она проделывала тайком, в его отсутствие.

Внешне ей трудно было сохранять непринужденность, хотелось поделиться горем со своим молодым человеком. Но, опасаясь непонимания с его стороны, а еще больше боясь потерять его, она молчала и обжиралась, молчала и вызывала рвоту, молчала и саморазрушалась и душою, и телом. Дело дошло до мыслей о самоубийстве.

История эта имеет продолжение — слава богу, девочка жива-здорова, но ей пришлось обратиться к психотерапевту, когда парень ее все-таки бросил, — просто нашел другую, так и не зная, что происходило с ней. И таких историй очень много.

Зачастую любящие мамы своим назиданием или игнорированием проблемы заводят свое чадо в такой тупик, что диву даешься: ну ведь есть специалисты, почему же вы к ним не обращаетесь? Если вы не можете понять проблему, то не спешите осуждать или заниматься самовнушением.

Первое, что вы должны предпринять, — это самостоятельно изучить суть данного заболевания и постараться объяснить необходимость обратиться к психотерапевту. Помогите своей девочке разобраться в себе — ее чувству стыда здесь не место. Уловок и хитростей для того, чтобы вас надурить, она найдет предостаточно, если между вами не будет доверия и взаимного понимания. Она может ссылаться на похудание и отсутствие аппетита из-за учебы или несчастной любви. Тайком выкидывать в мусор то, чем вы ее пичкаете, или же, наоборот, есть слишком много, а потом быстро исчезать в туалете, жалуясь на несварение или же «простое переедание» (тут надо обратить внимание на периодичность таких простых перееданий). Или же, мучая себя слабительными, объяснять их прием абсолютно никудышным кишечником. Тут стоит элементарно обследоваться у проктолога, гастроэнтеролога, если проблема только в этом, то нужно лечить, а если, помимо этого, все же существует психологическая проблема, тогда лечение проводится параллельно.

Вообще любая подростковая проблема идет от неуверенности в себе. То, что ваше чадо не было воспитано в любви к себе, не приучено принимать себя такой, какая есть (ведь какой-то фактор повлиял на то, что она так активно занялась самоизменением?), так это и ваш недосмотр, и недостатки воспитания тоже. Железный закон уверенного в себе человека могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с раннего детства мальчик или девочка подвергались слишком сильной критике, не были приняты родителями такими, какие они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него, он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой.

Впоследствии все окружающие люди и само общество становятся как бы «осуждающими родителями», мнению которых он должен соответствовать, чтобы ощущать себя состоявшимся, хорошим. Но! Каждый человек способен заработать только определенное количество денег, может быть до известного уровня красивым и т. п. Если кастрюлька вмещает литр — глупо пытаться влить в нее 3 литра и стыдиться, что такое количество не вмещается. Стыд и неуверенность возникают, когда крышка у этой кастрюльки начинает упорно «бормотать»: «Ну почему ты не можешь раздуться до величины бака для белья?» Отчего бормочет крышка, и что она вообще такое?

Теперь глупо пытаться найти и обвинить того, чье именно одобрение искала ваша Золушка или кто именно повлиял на ее неуверенность. Вполне возможно, что это и не ваше влияние, а какие-то другие факторы, — вы и сами можете честно разобраться в проблеме. Теперь это переросло в заболевание, принять которое нужно всем вам и найти выход из создавшейся ситуации. Что, как правило, должно только сблизить и укрепить отношения, если вы действительно хотите помочь. Если же вы удостоились чести и вам признались в том, когда это началось, чего хочется (а хочется более всего быть стройной!), как мучительно действует еда на психику и так далее, торжествуйте, вы — друг и хранитель тайны! Вам открыли самый интимный и аморальный (в общем понимании) секрет своей невыносимой жизни. Теперь ваш черед принять то, что вам доверили, и не навредить.

О том, что это:

1. «Вредно для здоровья».

2. «Не ищи легких путей, чтобы быть стройной» (имеются в виду слабительные и рвота).

3. «Не эстетично для девочки столько съедать за столом, а потом еще и над унитазом стоять!!! А если в общественном туалете?!! — Фу! Какой кошмар!»

4. «От голода люди в войну умирали» и т. д. — вы можете говорить или даже читать лекции, но толку не будет, поверьте моему опыту практика в этом вопросе. Не существует рациональных доводов и аргументаций для больной булимией, чтобы без психоанализа ЗАСТАВИТЬ или УГОВОРИТЬ ее «бросить это гадкое занятие». Вся штука в том, что полагаться на сознательный уровень вашей дочери не приходится, ведь «заноза» сидит в подсознательном.

И потом, на каких фактах и доказательствах будут строиться ваши уговоры? Подростковый мир не терпит «поверхностности», им на все нужны четкие и конкретные аргументы. Направить девчонок в нужное русло можно в плане чтения и осмысления действительно полезной и нужной литературы. Конечно же, очень трудно говорить с подростком, рвущимся душой и телом к идеалу 90–60–90. Но, как правило, девочки, попадающие на крючок нервной булимии, далеко не дурочки, даже наоборот, они наделены гораздо большим интеллектом, способностями и желаниями, чем большинство их ровесниц! Поэтому вполне способны осознать, что творится в их организме в результате обезвоживаний от слабительных, недостатка веществ вследствие голоданий, разрушений стенок и слизистой желудка и пищевода от постоянного выброса кислоты и так далее.

Но чтобы они все это знали не на слух, а с предъявлением конкретного материала, вам придется запастись соответствующей литературой. И будьте уверены, что на слово они вам не поверят. Тем более не поверят, если беседы будут происходить в виде семейных разборок с принятием крутых мер, а занудливые нравоучения и надрывные родительские наставления вообще слушать никто не будет.

Еще позволю себе дать некоторые советы: уделяйте ей больше внимания, интересуйтесь ее жизнью вообще, проводите совместно больше времени. Я думаю, сейчас вы задумались над вопросом: откуда в ней такое стремление к совершенству? Почему она так стремительно решила менять себя? И, соответственно, хочу спросить вас: «А как часто вы ее хвалили в детстве? Одобряли и поощряли ее выбор, поступки, уважали ли ее мнение? Вспомните, когда в последний раз вы ей говорили: „Я люблю тебя!“ Насколько вообще доверительные отношения в семье? Сколько времени и внимания уделял своей дочери отец?»

Не секрет, что сексуальная уверенность, так же как обычно следующий за ней флирт, рождается дома, в кругу семьи. Она начинается, в частности, с отношений между дочерью и отцом. Существуют, разумеется, и другие факторы, но покажите мне красивую женщину, которой не хватает сексуальной уверенности, и я покажу вам девочку, чей отец постоянно отсутствовал, а когда бывал дома, то с полным безразличием относился к ее желанию пообщаться, продемонстрировать новый наряд или услышать комплимент в свой адрес перед походом на свидание?

Порой родители стесняются показать свои чувства, и даже трудно произнести в голос, без причины: «Я тебя люблю!» А вы попробуйте, это так просто, но так целительно, что сразу придает уверенности и даже окрыляет! Почему же мы боимся выражать свои чувства и от этого наживаем кучу бед, сами того не понимая? С детства мы приучены: «Съешь кашу — хорошая девочка, молодец!», «Уберешь игрушки — молодец, дам конфету!», «Закончишь четверть без троек — поедем в Макдоналдс» и так далее. Мы с детства запрограммированы на достижения за лакомый кусочек, как дрессированные обезьянки. Нас хвалят только за достижения и послушание! Это есть любовь «при условии, если…», то есть условная любовь.

А где же она, настоящая любовь? Безусловная? А почему, скажите мне, ребенок не может быть любим ПРОСТО ТАК, только потому, что он есть?! Почему не говорить ему об этом постоянно, чтобы он знал о том, что любим безоценочно и безосновательно — ПРОСТО ТАК! Именно такая любовь дает человеку уверенность в себе.

И сейчас, когда вы столкнулись с такой проблемой в семье, как анорексия или булимия, сама жизнь хочет обратить ваше внимание на отношение к своему ребенку, да и к себе тоже. Ведь и вы так же были запрограммированы своими родителям — что поделаешь, генетика у нас национальная такая. Но нет ничего лучше — вовремя осознать свои недочеты в воспитании, в отношениях в семье и принять меры на их улучшение, чем находиться в неведении и продолжать уничтожать любовь методом: «Я ради тебя жизнь отдала, только ради тебя и старалась, а взамен черную неблагодарность получила!»

Никто никому ничего не должен.

Любовь — это чувство ПРОСТО ТАК!

Потому что есть, потому что люблю!