ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В ПЕРИОД ПЕРЕХОДА

Помощь клиенту в его взаимоотношениях — важная часть коучинга. Взаимоотношения являются частью про­цесса перехода и могут препятствовать или помогать ему. Окружающие своим обращением с нами подтверждают на­ше мнение о самих себе, и если меняется клиент, меняют­ся и его взаимоотношения, поскольку окружающие уже не могут обращаться с ним по-прежнему (хоть и могут пы­таться).

Прекрасным средством помочь клиенту во всех аспек­тах его взаимоотношений являются перцептуальные пози­ции. Когда клиент хочет прояснить или проанализировать свои взаимоотношения с партнером, начальником или кем-то из сослуживцев, используйте следующий процесс.

Шаблон «взаимоотношения - коучинг»

1. Попросите клиента описать его взаимоотношения с пер­вой перцептуальной позиции — с собственной точки зре­ния. Затем попросите мысленно вернуться назад в какую-нибудь ситуацию, типичную для него и того человека, с ко­торым его связывают проблемные отношения. Пусть вооб­разит эту ситуацию как можно живее: как выглядело поме­щение, краски дня, время суток. Убедитесь, что он действительно вернулся в ту ситуацию.

2. Следующими вопросами попросите уточнить, как пошел их дальнейший разговор при тех взаимоотношениях:

— Каковы ваши цели в этой ситуации?

— Чего вы пытаетесь добиться?

— Что для вас важно в этой ситуации?

— На что вы обращаете внимание?

— Что предпринимаете для достижения своей цели?

— Каким вы видите своего собеседника, и какими словами могли бы его описать (сердитый, хнычущий, извиняющий­ся, неискренний и т.д.)?

Возник ли спор на каком-нибудь уровне об убеждениях и ценностях, опыте или поступках?

3. Выяснив все это, прервите состояние клиента — отвлеките и дайте подумать о чем-нибудь другом.

4. Когда он будет готов, попросите его мысленно перейти на вторую позицию — точку зрения того, другого человека. Если он станет возражать, говорить, что не хочет, объясните, что от него не требуют симпатизировать собеседнику или согла­шаться с ним. Это — просто упражнение, дабы попытаться понять чужой взгляд на ту же ситуацию и постараться наилуч­шим образом разрешить конфликт. Ведь многие конфликты возникают именно из-за того, что мы не понимаем оппонен­та. Пусть клиент на самом деле поменяет позицию — переся­дет на другой стул: так ему легче будет представить себя на месте другого (буквально). Кроме того, ему следует поста­раться как можно точнее скопировать манеру собеседника держаться и разговаривать. Когда клиент на этой позиции начнет говорить «Я», значит, он уже вошел в образ собеседни­ка и говорит от его лица. Он даже станет обращаться к себе ре­альному по своему реальному имени. Задайте ему те же воп­росы и послушайте, что он скажет как другой человек:

— Каковы ваши цели в этой ситуации?

— Чего вы пытаетесь добиться?

— Что для вас важно в этой ситуации?

— На что вы обращаете внимание?

— Что предпринимаете для достижения своей цели?

— Каким вы видите своего собеседника (то есть вас само­го) и какими словами могли бы его описать из этой пози­ции (оправдывающийся, обвиняющий, ворчливый, не же­лающий ничего понимать и т.д.)?

Понимание окружающих рождается из присущей всем нам человечности. Даже если собеседник совершенно другой человек, это упражнение даст клиенту бесценный опыт пребывания «в чужой шкуре». Может оказаться очень ин­тересно побольше узнать о том, как другой человек видит мир. А клиенту это очень поможет.

Если клиент соскользнет обратно на первую позицию и нач­нет снова говорить «Я» уже о самом себе, напомните, что ему следует пребывать на второй позиции. Со второй позиции он сможет обнаружить в собеседнике такое, что никогда бы не выяснил с первой.

5. Прервите состояние и верните клиента самому себе.

6. Теперь попросите клиента встать на третью позицию — на равном расстоянии от обоих стульев — и посмотреть на се­бя и своего собеседника взглядом стороннего наблюдате­ля. Пусть с этой третьей позиции взглянет на себя, находя­щегося на первой позиции. Какими он видит эти взаимо­отношения? В чем эти двое согласны друг с другом? В чем конфликтуют? Какой совет он, находясь на третьей пози­ции, может дать себе самому на первой?

7. Прервите состояние.

8. Теперь верните клиента на первую позицию и усадите на первоначальный стул. Какой совет он примет от самого себя, находящегося на третьей позиции?

Как это прояснило его взаимоотношения и чему он научил­ся? Что он сделает по-другому, когда в следующий раз встре­тится с этим человеком?

Дайте клиенту особое задание: при встрече с этим человеком проверить свои «прозрения», полученные упражнением.

9. Ну, и наконец, что ощутил клиент, какой опыт приобрел, побывав на трех позициях? Какую из них ему было легче всего принять?

Если он отдает предпочтение какой-то одной позиции, то в качестве следующего задания можно попросить его составить перечень недостатков этой позиции. (Напри­мер, если у вас сильна первая позиция, вас могут счесть самоуверенным и упрямым. При сильной второй пози­ции вы рискуете пренебречь собственными интересами.) Напоследок пусть клиент составит перечень того полез­ного, что он извлек из своего пребывания на других двух позициях.

Это упражнение поможет клиенту наладить не сложив­шиеся взаимоотношения, а умение переходить с позиции на позицию и знание своей предпочтительной позиции будет и впредь помогать в любых взаимоотношениях.

В качестве иллюстрации к этому методу хочу привести пример занятия коучингом, на котором мы были наблю­дателями. Занятие вел Джеймс (коуч), клиента звали Майкл. Майкл хотел проработать взаимоотношения со своей 12-летней дочерью Одри, которая училась играть на пианино.

Майкл постоянно ворчал, заставляя Одри с утра перед уходом в школу заниматься музыкой, но самому ему это не нравилось: он предпочел бы, чтоб она играла для собствен­ного удовольствия. Одри, конечно же, всячески и весьма изобретательно увиливала от занятий — по утрам всегда находились вдруг какие-нибудь дела поважнее, и музыка отставлялась в сторону. Майкл злился, потому что Одри всякий раз обещала заниматься.

Дальше — больше: Майкл с женой договорились по очереди проверять, занимается ли Одри. Но Майкл запо­дозрил, что жена, когда приходит ее очередь проверять дочку, попустительствует той. И решил все взять на себя, хотя его это возмущало.

Майкл не стал скупиться на деньги за уроки музыки для Одри, но хотел, чтобы за них она получала максимум. В юности он сам учился играть на пианино, да учитель по­пался никудышный. Тогда он бросил, а теперь жалел об этом. (Вот здесь у коуча может возникнуть сильное психо­терапевтическое искушение разобраться, почему и как Майкл заставлял дочь добиваться того, к чему он сам в свое время стремился и что ему так и не удалось. Джеймса этот вопрос очень привлекал, он настаивал на нем.) Майкл все-таки немного играл и любил иногда сыграть с Одри в две руки простенький дуэт. Одри это тоже нра­вилось.

Выслушав всю историю, Джеймс задал Майклу «про­вокационный» вопрос: «Что вы сочли бы превосходным результатом?»

Заметьте: вопрос построен в полном соответствии с ре­комендуемой моделью подобных вопросов: «Что... вы... глагол... позитивное будущее».

Майкл ответил, что хотел бы, чтоб учеба доставляла удовольствие. Ему хочется быть веселым и добрым отцом, а вовсе не «погонялкой» и ворчуном. Он хотел, чтобы пи­анино приносило радость Одри. Здесь неожиданно высту­пила на первый план ценность радости и веселья, а их-то как раз и не хватало во всей этой ситуации, как Майкл ее описывал.

— А что, кроме желания быть хорошим отцом, еще важно? — Этим вопросом Джеймс копнул глубже, стара­ясь добраться до ценности, стоящей за целью.

Майкл хотел, чтобы учеба приносила Одри радость, и осо­бенно — чтобы их отношения никогда не портились.

Джеймс заявил, что ему ясно — и у Майкла, и у Одри намерения самые позитивные, хоть они порой и ссорятся о том, как добиться результата. Затем спросил: «Так что же вы сделали, чтобы заставить ее заниматься?».

Майкл сказал, что перепробовал множество способов. Помогал Одри заниматься и играл с нею в две руки.

Джеймс заметил, что это как раз происходило, когда девочка уже занималась, а вот что он сделал, чтобы она приступала к занятиям?

— Я ругался, — ответил Майкл.

Майкл описал, как обычно расстраивался, когда Одри не занималась, и злился, когда жена, пообещав следить за этим, не выполняла обещания.

И выяснилось, что Майкла сильнее всего заботило собственное ощущение разочарования и собственная потребность заставить Одри заниматься.

Тогда Джеймс перевел Майкла на вторую позицию, попросив «превратиться» в Одри и сесть в кресло напро­тив. Он усерднейшим образом помогал ему войти в одну из типичных утренних ситуаций дома: что он видит, слы­шит и чувствует, будучи Одри.

В качестве Одри Майкл сказал следующее:

— Ненавижу, когда меня заставляют что-то делать.

— Хоть бы папочка скорей ушел.

— И почему он всегда так занят по утрам?

— Я хочу, чтобы он пришел и поиграл со мной на пианино.

Затем Джеймс провел с Майклом («Одри») небольшой коучинг, поинтересовавшись, чего она хочет и что для нее важно. И обнаружил, что учитель музыки девочке нравит­ся и ей важно научиться играть на пианино, потому что многие ее друзья умеют.

Затем Джеймс перевел Майкла на третью позицию, поставив между обоими креслами на равном расстоянии.

— Что вы думаете обо всем, что между ними происхо­дит? — спросил он. С третьей позиции Майкл увидел, что Одри хочет заниматься, но не хочет, чтоб ее ругали и застав­ляли делать это из-под палки. Принуждение и ругань сводят на нет всякое удовольствие от игры. С третьей перцептуаль-ной позиции он смог обучить себя, находящегося на первой. Понял, что может объяснить все жене, которая готова бы­ла помогать Одри в занятиях. И подумал также, что слово «занятия» имеет для нее теперь, пожалуй, негативный смысл. Вместо того, чтобы звать ее «заниматься» по утрам, будет лучше приглашать «поиграть» дуэтом. А уж после то­го, как девочка с удовольствием пообщается с отцом за пианино, у нее может появиться стимул остаток утра перед школой поиграть самой. Чем больше радости это будет дос­тавлять ей, тем счастливее будет и он, и тем больше она ста­нет ценить свои занятия.

Майкл вернулся в кресло первой позиции.

Джеймс спросил: «Что вы предпримете дальше?» Это было приглашение к домашнему заданию. Майкл решил поговорить с женой и уточнить, кто из них должен будет напоминать Одри об утренних занятиях. Кроме того, он решил, что на следующей неделе каждое утро будет играть с Одри в две руки и посмотрит, каким для них обоих будет результат и чем он будет отличаться от предыдущих.

Через неделю Майкл с восторгом докладывал о полном успехе опыта. Отношения с дочерью заметно улучшились. После того, как он перестал заставлять дочь заниматься, лучше стала и обратная связь, хотя первая заявленная цель осталсь прежней. Но с помощью коучинга выяснилась ценность, стоящая за целью — сохранить добрые взаимо­отношения, что и было достигнуто. Больше того: Одри стала заниматься гораздо усерднее.

В этом примере Джеймс не вводил Майкла в четвертую перцептуальную позицию. Четвертая позиция — это пози­ция целой системы, в данном случае семьи Майкла. Но даже с третьей позиции Майкл сумел увидеть, что сложив­шаяся ситуация влияла на его отношения не только с до­черью, но и с женой.

При коучинге взаимоотношений такого рода вам может понадобиться колесо перспектив. Можно использовать коле­со на четыре сектора для четырех перцептуальных позиций или же разные перспективы, в зависимости от ситуации, ко­торую вы анализируете вместе с клиентом. Например, в биз-нес-коучинге можно проанализировать ситуацию с точки зре­ния менеджера, потребителя, генерального директора и всего направления бизнеса. Попросите клиента по очереди встать на каждую из четырех позиций, чтобы лучше проникнуть в ситуацию. Запишите то, что он сумел увидеть и понять.