Трансформируйте «стыд» в «ресурсное» ощущение.

а) Прежде всего убедитесь, что тот, кого вы видите на картине, полностью соответствует вам в жизни. Если вы заметили какие-то физические отличия, постарайтесь внести изменения, чтобы вновь стать самим собой.

б) Затем приведите себя в соответствие с окружающими, либо увеличив себя до их размеров, либо уменьшив их до своего размера.

в) Измените местонахождение вашего образа «стыда» и просто перенесите его туда, где находится «ресурсный» случай. Часто это действие влечет за собой другие изменения в разнице кодирования.

г) Внесите дополнительные изменения, требующиеся для того, чтобы случай, вызвавший у вас чувство стыда, превратился в ресурсный случай. Возможно, вы превратите этот случай в фильм, добавите какой-то кусок или внесете другие изменения.

5. Проверка.Испытываете ли вы теперь одинаковое чувство в обеих ситуациях? Если нет, найдите теперь еще какие-нибудь различия в субмодалыюстном кодировании и измените их — с тем, чтобы завершить трансформацию чувства стыда.

6. Оцените жизненные принципы и нормы поведения.Сначала спросите себя: «Какие нормы я нарушаю в случаях, когда обычно испытываю чувство стыда?», «Если я не хочу следовать этим нормам, то какие нормы я выберу для себя?», «Хотелось бы мне, чтобы этим пор-мам следовали окружающие меня люди?» (так называемый «вопрос золотого правила»).

7. Запрограммируйте свое будущее.Учитывая Жизненные принципы окружающих, а также те, которым вы хотите следовать, сначала решите, что вы хотите сделать, а затем представьте, что вы действуете в соответствии с этими принципами и принципами окружающих.

8. Обобщите приобретенные ваши знания.Д_ля этого прежде всего вновь повторите этапы с 1 по 7, по на этот раз с другим случаем, когда вы тоже испытали чувство стыда. Большинство людей обнаруживают, что во второй раз они проходят практически через те у/се самые изменения, поэтому процесс идет гораздо легче и быстрее. Эти действия помогут вам убедиться в том, что ваш мозг отлично знает, как поступать в тех ситуациях, когда вы нарушили чьи-то нормы.

9. Распространите приобретенные вами знания о прошлом.Теперь, когда вы трансформировали два случая по отдельности, возможно, вы уже готовы взять приобретенные вами знания и распространить их на свое прошлое.

Для этого вспомните самый первый случай, когда вы испытали чувство стыда (предположим, что вам тогда было четыре года). Теперь представьте, что вы берете свою новую способность борьбы с чувством стыда и переносите ее в то время, когда вам еще не было четырех лет. Затем вы совершите быстрое путешествие во времени, сохраняя все время эту только что приобретенную способность. По мере того, как вы приближаетесь к настоящему, все ваши прошлые переживания, связанные с чувством стыда, будут претерпевать изменения. После того как вы вновь окажетесь в настоящем, оглянитесь назад, в прошлое, и заметьте, насколько оно изменилось. Затем можете представить, как вы отправляетесь в будущее, чувствуя, насколько и оно изменилось благодаря приобретенной вами способности.

. Формирование любви к себе. Атеперь — последнее в этой ну оченьдлинной главе. О формировании той самой любви к себе, которая может стать надежным заслоном для любых ваших негативных чувств.

Обычно для этого я использую технику «взгляд па себя глазами влюбленного в вас человека», которую почерпнул у все той же М. Аткинсон. В сути своей это немного трансовая методика, полную инструкцию которой вы можете записать на магнитофон для своеобразного «самовоспроизведения».

Привожу полный текст этой техники (по материалам семинара М. Аткинсон «Работа с семьей и ребенком в кризисной ситуации, ЦПП «Катарсис»).

«Сейчас вы станете писателем. Вы пишете книгу, в которой одним из героев, которые сформировали вашу жизнь такой как она есть, являетесь вы сами.

Вам надо решить, кто из людей, вам известных, любит вас. Не так валено, любите ли вы этих людей, по чрезвычайно валено знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.

Вы сидите за столом. Перед вами пишущая машинка, бумага, карандаш. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном живет и что-то сейчас делает тот особый человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете такие слова, которые позволяют читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Поэтому вы описываете все его своеобразные привычки, выражения, манеру поведения, которые отличают этого человека от других. Вы вспоминаете и описываете словами его чувство юмора, страсть, ум, глупости, его слабости, сильные стороны, все то, что в сочетании создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию и стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку, там, за окном. Ваше описание подходит к концу; вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и другой точки зрения. Вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описывали. Вы стаповитес человеком, который вас любит. С этой новой позиции вы всматриваетесь в себя, который только что был так увлечен написанием своей книги. Вы видите себя глазами человека, который вас любит. Вы видите свои собственные слова жесты, манеры, описанные человеком, который вас любит Вглядываясь в самого себя глазами человека, который вас любит, вы узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостат-ками. Вы проглядываете мысли и воспоминания человека, который вас любит, и понимаете, что вас есть за что полюбить. Можно просто быть и, тем самым делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас. Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно начинаете возвращаться в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит.

Как утверждает М. Аткинсон, данная техника является особой формой диссоциации, в которой мы «пользы для» выводим человека за пределы «самого себя», контролируя, однако, при этом его восприятие «себя». По ее мнению, «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» обычно применяется для укрепления чувства собственного достоинства. Однако М. Аткинсон указывает на то, что эта техника оказывается очень полезной и в случаях депрессии, одиночества, а также самоуничижения. Она также выступает сильнодействующим средством для улучшения отношений супружеских пар, ибо позволяет каждому из супругов испытать изнутри любовь другого человека и снять необходимость внешней проверки этого чувства («выяснения отношений»). И, конечно же, данная техника также очень полезна для создания ощущения того, что вас стоит любить. Как следствие, человек сам генерирует больше любви и нежных чувств (к себе и к другим), укрепляя тем самым свои взаимоотношения (с собой и с другими).

Привожу пошаговое описание этой техники (по материалам того же семинара М. Аткинсон) для случая работы с клиентом.

Шаг 1. Установите правила игры, введя клиента в роль «автора книги».

Шаг 2. Попросите клиента определить для себя того, кто его любит. Если такого человека нет в настоящем, помогите отыскать его в прошлом. Если клиент заявляет, что такого человека никогда не было, создайте вымышленную ситуацию «как если бы вас любили» и убедитесь, что клиент вообразил для себя персонаж, который мог бы любить его.

Шаг 3. Установите позицию клиента: он сидит в кресле и смотрит на любящего его человека за окном.

Шаг 4. Попросите клиента назвать различные качества (большие и малые), которые делают этого человека значимым в его жизни.

Шаг 5. Предложите клиенту как бы выплыть из своего тела и войти в тело человека, который его любит. Если поддерживать такую диссоциацию для клиента окажется трудно, установите якорь. Если же ему трудно будет увидеть себя со стороны, используйте «технику взаимного наложения» и поставьте якорь на этом состоянии (это те же шаги, что и при визуально-кинестетической диссоциации, только на этот раз клиент рассматривает себя через глаза любящего его человека, а не через свои глаза).

Шаг 6. Попросите клиента описать, что именно он любит в человеке, которого видит перед собой. Усиливайте эту позицию восприятия особыми языковыми выражениями типа «Вы видите себя глазами человека, который любит вас». Направляйте сознание клиента па те качества его «я», которые он вряд ли воспринимает своими глазами.

Шаг 7. Верните клиента из диссоциированного состояния в его тело, «забрав» по пути все ценное, что было найдено в процессе работы — то есть ощущения того, что его любят и что он вполне достоин любви.

Эта техника прекрасна, хотя и несколько сложна. И если эта сложность покажется вам чрезмерной, для увеличения любви к себе вы можете использовать и более простую технику — «Похвальное слово самому себе», описанную Дж. Рейнуоттер в ее книге «Это в ваших силах».

В течение десяти минут вспомните каждое ваше достижение, каждую заслугу, каждое совершенное дело, которым вы можете гордиться.

Откажитесь от любых скромных и снижающих ваши достоинства замечаний. Обратите особое внимание на те события, которые без вашего участия приняли бы совсем другой оборот (например, случай, когда вы выступили и защитили вашего товарища по работе или когда помогали потерявшемуся ребенку добраться до дома). И не забудьте поступки, которые кому-то могут показаться легкими, но для вас были трудны (например, случай, когда вы выступили против хулигана, хотя у вас и дрожали колени, или когда изучили что-то трудное для вас).

Теперь, если хотите, напишите «Похвальное слово самому себе», перечислив все вспомнившиеся заслуги и достижения.