Пси: «Анализ влечения к исполнению роли жертвы».

Удалось разглядеть в себе мощное глубинное течение, незамеченное ранее. Я его не замечала, потому что полностью была отождествлена с ним, и взглянуть на него со стороны было невозможно. Это явление - желание быть жертвой (обстоятельств или несправедливого отношения окружающих). Роль жертвы каким-то образом постоянно меня засасывала, и включалась механическая потребность соответствовать ей, хотя, если бы меня спросили, хочу ли я быть жертвой, то я бы испытала недоумение. Ну кто же хочет быть жертвой? Мало того, мне однажды говорили об этой моей склонности, и я даже искренне задумывалась над этим, но ясности в тот момент не родилось, так как не было достаточного опыта самонаблюдения, да и потребности в самонаблюдении было маловато. Теперь мне удалось увидеть механизм желания быть жертвой прямо в процессе устранения ЖКС. Прямое усилие по устранению срабатывало, но я захотела провести работу еще и на втором фронте - найти ее концептуальные корни.

Почему мне становится себя жалко? Я одинока, окружающие уделяют мне очень мало внимания, я - брошенная женщина с ребёнком-инвалидом, и выполнение простейших бытовых действий, таких как поход в магазин, принятие ванны или визит к врачу, становится серьёзной проблемой, не говоря уже о времени «для себя» - готовый сценарий для роли «жертвы». С другой стороны, трезвое рассмотрение обстоятельств не дает ясности – что же именно делает меня несчастной, более того, в моих силах всё это изменить, если я захочу, но весь прикол в том, что я не хочу ничего менять. Мне И ТАК ХОРОШО. Вот дурдом-то! Просто сложился стереотип, что в вышеописанной ситуации (кстати, она, как выясняется, далеко не единственная) человек является «жертвой», значит и чувствовать он должен себя соответственно. И я, каким-то непостижимым образом идентифицировав себя как «жертву» в соответствии с шаблонами, моментально в неё превращаюсь без малейшего выбора. А «жертве» свойственно «страдать», то есть, прежде всего, испытывать ЖКС. Возникает серьёзное противоречие: с одной стороны я стремлюсь освободиться от НЭ, а с другой признаю её полную правомочность, потому что пытаюсь соответствовать ситуации. Вот такой замкнутый круг. Если много лет подряд ты «соответствовал ситуации», то есть тебе было свойственно при определённых условиях испытывать определённые НЭ, то при возникновении этих условий или какого-то их компонента срабатывает инерция, и ты скатываешься в наезженную колею и снова испытываешь НЭ. Попытка их устранения приводит к замешательству: как это так, ты пытаешься не страдать в ситуации, когда страдать «естественно», и даже «правомочно»? И это касается не только ЖКС, но и любой другой НЭ.

Наблюдая дальше, я поняла, что роль жертвы - одна из самых моих «любимых» ролей. Я была так воспитана, что человек всегда должен чем-то жертвовать: здоровьем ради дачи и запасов на зиму, возможностью открыто выражать мысли ради стабильной зарплаты, свободным временем и возможностью заниматься любимым делом ради семьи, детей, порядка в доме, «законов человеческого общежития» и прочей хрени. Почему - никто не объяснял. Да никто, собственно, и не спрашивал. И если в детстве и ранней юности роли жертвы были эпизодическими, то факт замужества, не говоря уже о рождении ребёнка, заставил работать схему на полную катушку. Развернулось обширное поле деятельности для «жертвования собой». Роль жертвы стала самостоятельным явлением, зажила своей жизнью, по своим законам, и как только возникала ситуация, связанная с «жертвованием собой» или «преодолением себя», или «незаслуженным отношением», процесс включался автоматически: «я» исчезала, уступая сцену «ей». И всё время это была одна и та же «жертва», движимая одними и теми же механизмами, имеющая одни и те же реакции. Со временем выработалось множество триггеров, вызывающих «жертву» к жизни. Дело дошло до того, что достаточным условием для её появления могло быть просто присутствие человека (почти все мои знакомые:)), при котором я когда-то чувствовала себя жертвой, или пребывание в том месте, где мне было свойственно играть эту роль (почти все места, где я бываю довольно часто:)).

Суть «жертвы» - преодолевать, то есть, как это ни парадоксально, «быть сильной» вопреки обстоятельствам! Именно этот нюанс не позволял мне раньше подобраться к пониманию ситуации. Дело в том, что совершая преодоление, я тем самым выделяю ситуацию из ряда других явлений как несправедливую, незаслуженную мной, но мне надо «быть сильной» и я буду преодолевать, то есть заниматься самообманом: «вот он не уделяет мне достаточно внимания, я, конечно, не заслуживаю такого обращения, но раз он такой, ну и хрен с ним» или «я болею, нет сил даже в туалет сходить, а никто не поинтересуется, не заглянет, некому даже кружку воды подать, но я ведь сильная, я докажу, что сама со всем способна справиться, не то что некоторые». А вот ещё интересный пример: реплика со стороны родителей: «мы недоедали, недосыпали, о себе вообще не думали, лишь бы всё детям, а ты тут увлеклась своей философией, перечеркнула все ценности. Ну да ладно, бог тебе судья». То есть «жертва» доказывает самой себе, что она не жертва, тогда как полностью согласна с несправедливостью обстоятельств, что, собственно и делает её «жертвой». И самое интересное, что преодолевая или не преодолевая, «жертва» всё равно продолжает страдать, упиваясь жалость к себе. Что «она» от этого имеет - отдельная тема. Здесь же, как я вижу, существенным является именно осознание того, что само напряжённое усилие по преодолению является надуманным. Чего преодолевать-то, если нет «лучших» или «худших» обстоятельств, поскольку не обстоятельства порождают НЭ, а я сама делаю выбор – что мне сейчас испытывать. Что преодолевать, если я «жертва» только потому, что сама считаю себя таковой? Как чьё-то отношение или какие-то условия могут повлиять на мою способность испытывать те восприятия, которые я хочу? Так что теперь, как только срабатывает опознание себя в ситуации, соответствующей роли «жертвы», я сосредотачиваюсь именно на прямом устранении НЭ.