Скво: «Тактика работы с негативными впечатлениями».

Негативное впечатление (НВп) – это впечатление (т.е. совокупность ПЭ) от НЭ.

Тактика работы с НВп: я фиксирую каждое НВп в отдельном блокноте – содержание, длительность, интенсивность НЭ, устранено или нет, и если устранено, то на что заменено. Через пару недель у меня есть достаточное количество записей, чтобы исследовать их на выявление концепций и ментального яда (очевидно ложных для меня концепций, механически порождающих НЭ). Такая работа очень эффективна. Например, среди главных НВп, которые вызывались ревностью, было мое «превосходство» в красоте. Мне нравилось думать, что я красивее одной девочки. Когда Бо задал мне вопрос, действительно ли я считаю себя красивее, я начала исследовать этот вопрос и поняла, что нет никакой объективной красоты. Есть, конечно, какие-то стандарты в обществе, которыми измеряют красоту, но эти стандарты – чушь, потому что восприятие красоты у каждого человека может пропадать и появляться независимо ни от каких стандартов. Вот сейчас он смотрит на меня и переживает то, что резонирует со словом «красота», а еще через пару минут у него такого переживания нет. Так красивая я или нет? Чем я могу измерить свою красоту? Линейкой, цифрами? Но ведь меня-то интересует не статистика, меня интересуют восприятия конкретных людей, а они могут меняться. В результате я поняла, что невозможно сказать, какая девочка красивее, потому что даже один и тот же человек может воспринимать ее и красивой и не красивой, не говоря уже о том, что это зависит еще и от того, что сама девочка сейчас испытывает – нежность или агрессию. И его переживание красоты может вообще не откликаться на то, что принято считать красивым. Именно «считать», потому что к слову «переживать» слово «принято» никак не подходит. Возможно, меня большее количество людей «опознают» как красивую девочку, но что они при этом будут переживать? После этого разбора тема красоты из НВп исчезла. Она видоизменилась в тему зависти, мне начало доставлять удовольствие думать о том, что несмотря на все эти понимания, она будет завидовать мне и считать, что у меня более красивое тело. И эта тема стала следующим объектом работы.

На данный момент из НВп за последний месяц я вытащила несколько основных тем.

1. Есть концепция, что исходные качества имеют значение. Эта концепция не допускает, что человек может измениться кардинально. Он может улучшить свои исходные качества, ослабить нежелательные, но все-таки у него останется тот же набор восприятий, который был изначально. Поддерживая таким образом эту концепцию, я и для себя закрываю все возможности изменения.

2. Возникает придумывание сцен из ее жизни, чтобы уйти от НЭ. У меня нет информации о том, как она живет, чем занимается, но для того, чтобы уйти от НЭ, возникает ВД с фантазиями на эту тему, представлениями, как она проявляет омрачения или страдает. У меня нет оснований считать, что она живет именно так. Типичный ментальный яд.

3. Одна их самых злорадных тем – это то, что кто-то копирует Бодхи или меня. «Сам он ничего не может! Он бутафорный». Вытесняется тот факт, что я сама была такой же копирующей, когда начала заниматься практикой. На протяжении длительного времени я была двойником Бодхи в некоторых моментах - в мнениях, манере разговаривать, типичных фразах. У меня действительно на тот момент зачастую не было своего мнения, но мне нравилось как живет Бо, и я иногда даже не отдавая себе в этом отчет вела себя так же, как он. Такое копирование было для меня словно ездой на велосипеде, когда меня все время сзади держал Бо. Конечно, там не было простора для творчества и для исследований, я вся была топорная, я была как танк, который мог поворачиваться только под влиянием Бо, но в результате я смогла перенять у Бо очень желаемые мною восприятия, я смогла понять принцип езды на велосипеде и теперь уже могу сама выбирать маршруты. А как иначе? Если человек всю жизнь прожил трупом среди трупов, откуда у него возьмется интерес исследователя, индивидуальность, творческие идеи? Все всю жизнь кого-то копировали, перенимали друг у друга восприятия, и это очень радостно, что еще один человек копирует именно Бо.

4. Есть концепция, что все в жизни развивается по жестким схемам – если мальчик уже два года со мной прожил и перестал хотеть меня, значит уже никогда не захочет. Если она ему сегодня не нравится, то значит и завтра она ему не понравится. Если она не была влюблена в него с первого взгляда, значит у нее никогда не будет влюбленности. Это очень жесткая концептуальная сетка, из которой сотканы все мои представления о жизни. Опять же – эта концепция не допускает, что и в этом месте, и в любом другом месте, в котором совершаются усилия и меняются восприятия, завтра или через неделю может быть вообще другое существо. То есть совершенно другое. И как можно что-либо предсказать о том, какая жизнь у него будет складываться? Ведь я НИЧЕГО не знаю об этом существе - ни в этом месте, ни в другом. И в то же время продолжает проявляться концепция о том, что и через неделю в этом месте буду «я», чуть-чуть другая, но все же «я», и конечно и отношение ко «мне» будет то же, и привычки у «меня» останутся те же и т.д.

5. Возникает злорадство, когда я думаю, что кто-то хуже меня бегает или ходит по горам или даже одевается (не в смысле стоимости, а в смысле вкуса в одежде). Оказывается, я продолжаю придавать этому значение. А ведь это то же самое, что придавать значение марке машины или цвету волос.

6. Возникает злорадство, когда я думаю, что она никогда не сможет устранить НЭ, что погрязнет в омрачениях. Это типичный ментальный яд – у меня нет и не может быть никаких оснований, чтобы считать, что она сможет или не сможет устранить НЭ. До тех пор, пока она будет прикладывать усилий, она в любой момент может стать другим существом – из импотентки она в одно мгновение может стать яростной и непримиримой к своим омрачениям.

7. Возникает злорадство, когда я думаю, что она ему когда-нибудь надоест, потому что так происходит всегда. Когда есть такие мысли, то с одной стороны есть облегчение – то, что он потерял интерес ко мне, не означает, что я «плохая», это «всегда так происходит». Но с другой стороны моя жизнь становится серой и плоской, и я сама становлюсь такой же. В той жизни, где все развивается по «законам», по понятным и знакомым мне схемам, нет места для ОзВ и Переживаний, нет места для исследования и практики, есть только место для довольства и тупости. Мне нравится порождать желания, чтобы у моего любимого мальчика с его девочкой все было по-другому, чтобы они смогли преодолеть все механические привычки, привязанности, все омрачения, и чтобы у них не было ничего «ниспадающего», а было только радостное совместное творчество, жизнь, полная открытий. Без этого желания я и сама не могу совершать открытий.

8. Начинают возникать мысли-сравнения ее жизни с жизнью других людей, которые потерпели неудачу в чем-то, хочу убедить себя в том, что и с ней произойдет то же. В эти моменты я перестаю воспринимать ее как уникальную девочку, морду, которая ни на кого не похожа, и в то же время и себя перестаю так воспринимать, и свою жизнь начинаю сравнивать с жизнью других людей, загоняя себя в очередные схемы.

9. Возникает злорадство, когда я думаю, что у меня более интенсивная практика, но ведь мне ничего не известно о том, какой будет ее практика через месяц, полгода, год. Если я залипну со своими НВп, то сгнию за месяц без остатка, а что будет у нее? Мне ничего об этом неизвестно. Зато понятно, что делать самой – устранять НВп, испепелять их так яростно, как только возможно. Это жуткая отрава. Кроме того разве это радостно, если другая мордадвижется менее интенсивно? Это значит, что у меня уменьшается возможность перенимать у этой морды ОзВ, получать удивительный опыт обмена опытом и восприятиями.

10. Возникает желание, чтобы она перестала заниматься практикой – только потому, что она может стать интереснее для него, чем я. В эти моменты я напрочь забываю о том, что Переживания и ОзВ – это не чья-то собственность, и если я не хочу, чтобы это «солнце» светило, оно не будет светить прежде всего в этом месте. Невозможно желать, чтобы где-то ОзВ не было, и при этом переживать их. Такое механическое желание - это самоубийство.

На данный момент ни одно НВп не продолжается в этом месте дольше 5 секунд. За день фиксирую около 10 всплесков с интенсивностью НЭ около 2-3. Это очень серьезный и ощутимый шаг вперед, та как год назад я могла на несколько недель залипнуть с НВп. Пару месяцев назад – на несколько дней. Это был непрерывный громкий ВД, который я не в силах была остановить. Месяц назад, когда я поставила перед собой эту задачу, я думала, что сойду с ума от того напряжения, в котором я находилась, устраняя атаки НВп. Сейчас это стало второстепенным фронтом работ, на который я изредка заглядываю.