Скво: «Препятствия в устранении НЭ».

Когда я вспоминаю самое начало своей практики, то вижу, что мне было гораздо проще устранять НЭ во многих ситуациях. Многие НЭ были ярче, но мое состояние в целом мне нравилось больше, чем то, которое есть сейчас, несмотря на то, что НЭ стали в 10 раз слабее. Я думаю, что основное отличие от того, что было 3 года назад – это отсутствие предвкушения, радости, которые тогда возникали постоянно, независимо от того, как много у меня было НЭ. Я была готова к тому, что передо мной огромный фронт работ, и выявление каждого нового препятствия было для меня радостно. За 3 года в этом месте сформировались механизмы, которые лишают меня главного – радости и предвкушения в практике. Когда мне удается опознать их в момент их действия и устранить, я начинаю чувствовать себя воодушевленным новичком, который не знает за что взяться – все интересно, все хочется попробовать.

1. Когда у меня возникают НЭ, то сейчас вслед за ними мгновенно возникают НЭ по поводу НЭ – недовольство собой, чувство безысходности, чувство вины, жалость к себе и пр. Эти НЭ всегда кажутся правомерными, ведь «я уже 3 года их устраняю, а они продолжают и продолжают возникать». Особенно отравляющим я вижу чувство безысходности. Это смирение с поражением, это упивание поражением. Я часто оправдываю чувство безысходности мыслью, что это мое отчаяние, и что отчаяние мной движет. На данный момент я не знаю, есть ли в этом месте такое «отчаяние», в котором бы не было НЭ, поэтому я приняла решение не поддерживать это восприятие в этом месте.

Мне понравилось описание усилия по порождению ОзВ у Рамакришны. «Если вы хотите очистить грязную воду, то вам нужен «cleaning agent». Я поняла эту фразу так, что в грязную воду надо добавить некий элемент, который растворит в ней грязь. Именно так я переживаю устранение НЭ – сначала есть НЭ, потом удается породить чистую каплю ОзВ, и она мгновенно устраняет «грязь» НЭ. То отчаяние, которое часто возникает у меня - это буря грязной воды, которая выглядит может и впечатляюще (для меня самой в первую очередь), но ОзВ от этого не прибавляется.

Если у меня ничего не получается, если я прикладываю усилия, которые либо вообще не приводят к результату, либо этот результат оказывается очень шатким, то добавляя сюда еще чувство безысходности, я делаю свое страдание невыносимым – к уже существующим НЭ я добавляю новые и новые. Так я никогда не выберусь. Поэтому сейчас, когда у меня ничего не получается, когда я в очередной раз не могу устранять НЭ в какой-то ситуации, я просто фиксирую это и продолжаю жить дальше. Я не смогла. И что? Я могу проанализировать - почему так произошло, выявить препятствия и продолжать жить дальше, получая то удовольствие от жизни, которое для меня на данный момент доступно. Есть задача, которую я хочу решить. Изо дня в день я временами терплю поражение – ну и что?? Я буду пытаться еще и еще. Когда я проигрываю, то после мысли «не удалось», я не хочу уходить в сточную канаву и думать: «никогда ничего не удастся, я никогда не изменюсь, все очень плохо…», я устраняю эти громкие мысли и чувство безысходности, порождаю радость, решимость и мысль «борись дальше!» Эта мысль мне нравится.

2. Скептицизм всегда основывается на концепции о том, как должно быть. Если у меня 100 раз вообще ничего не получилось, это НЕ ЗНАЧИТ, что не получится в 101. Можно конечно высчитывать какие-то вероятности, опираясь на свой предыдущий опыт, на опыт морд, но зачем? Я не хочу опираться в своей практике ни на что, кроме радостных желаний. Я хочу, чтобы это радостное желание не зависело от других восприятий. Откуда мне известно, когда у меня будут желаемые результаты (т.е. устойчивые ОзВ)? Может быть прямо сейчас, когда я приложу очередное усилие? У меня есть концепция о постепенном изменении, и я уверена в том, что если сегодня утром у меня были яркие НЭ, которые не удалось устранить, то я никак не могу сейчас пережить яркие ОзВ, и уж тем более не может быть устойчивого озаренного фона. Эта концепция продолжает порождать скептицизм и НЭ несмотря на то, что у меня самой есть опыт того, как все мои восприятия изменились за одну ночь, когда утром я проснулась в ярком и устойчивом озаренном фоне, а еще 5 дней до этого испытывала яркие НЭ, и всю жизнь до этого тоже. Мне не нравится мысль «у меня никогда ничего не получится». Я хочу поддерживать мысль «я смогу», «я буду бороться», «если я буду бороться, я неизбежно буду меняться». Это не самоуспокоение, эти мысли не приводят меня к довольству, ведь я в это время не сижу на диване, отдаваясь хаотическим отвлечениям, я прикладываю усилия, пусть даже малорезультативные.

3. Привязанность к результату. Если у меня что-то получается, я испытываю самодовольство. Я могу еще очень долго испытывать самодовольство, вспоминая о том, как у меня что-то получилось, не отдавая себе отчета в том, что сейчас этих восприятий нет, а есть самодовольство и успокоенность. Я поняла, что не имеет никакого значения, что я сделала на данный момент, имеет значение только то, что я переживаю здесь и сейчас. Для работы со скептиком помимо прямого его устранения я использую мысль о том, что я добилась успеха в какой-то ситуации, но во всех остальных случаях я хочу устранять эти мысли, так как пока что не вижу, как бы я могла их конструктивно использовать.

Другая сторона привязанности к результату – это НЭ, когда ничего не получается. После поражения я считаю правомерным «оплакивать» его, и иногда даже в течение долгого времени я поддерживаю в себе НЭ, считая, что то ли анализирую что-то, то ли должна теперь наказать себя. Какое бы омрачение я ни проявила, я не хочу считать, что оно «мое», и я теперь «заклеймена». Оно нигде не висит на мне, я могу продолжать получать доступное мне удовольствие независимо от того, какое ужасное омрачение во мне проявлялось только что. Иногда мне нравится анализировать омрачения, но я не хочу, чтобы этот анализ был пропитан НЭ. Хочу порождать радость и предвкушение, разбирая свои омрачения – одна или с мордами.

4. Когда не получается устранять НЭ, то у меня чаще всего нет ОзЖ испытывать ОзВ, а есть смесь омраченных восприятий и концепции, что надо устранять НЭ, и я лишь думаю, что хочу устранять НЭ и испытывать ОзВ. Думаю, что физическое напряжение или какие-то ритуалы в устранении НЭ могут быть критерием того, что желания ОзВ нет вовсе, либо оно очень слабое. В этой ситуации я останавливаюсь и отдаю себе отчет в том, что желания нет, тогда я начинаю искать его, пытаюсь породить. Как только оно проявляется хотя бы на 1-3 (по 10-балльной шкале интенсивности), то сразу же есть результат в виде определенного ОзВ на 1-2 сек. Если упереться и продолжать порождение ОзВ в течение 10-20 мин, то ОзВ становятся более определенными и продолжительными, 4Н при этом отступают, за 20 мин упорной работы можно добиться шаткой свободы от них – т.е. после 20 мин будет устойчивое, свободное от 4Н состояние, но если прекратить совершать усилия, то скорее всего почти сразу скатишься может и не совсем в исходную точку, но все равно в 4Н.

5. НО к омрачениям. – своим и чужим. Я не воспринимаю их как сорняки на грядке, которые можно выполоть. Из-за него возникает желание не видеть омрачений в себе и невозможность конструктивного разбора своих и чужих омрачений с мордами.

Одно из самых мощных препятствий для устранения НЭ – это неверие в то, что свобода от НЭ вообще возможна. Несмотря на опыт свободы от НЭ в какой-то ситуации или опыт свободы от каких-то НЭ, концепция «свобода от НЭ невозможна» может продолжать порождать чувство безысходности. Например, эта концепция может поддерживаться мыслью, что изменения произошли не как результат усилия, а из-за того, что изменились обстоятельства, или есть только временное «облегчение».

Для устранения этого препятствия я проводила практику механической замены с помощью мысли «свобода от НЭ возможна» с порождением предвкушения и радости при повторении каждой фразы. Непосредственно во время устранения НЭ я порождала мысль «я смогу», «у меня получится», «это возможно», «главное не сдаться, не отступать».