Стриж: «Осознанные сновидения (ОС) и новые восприятия».

1) Сон (не ОС): я оказалась в Мексике, встретилась с Доном Хуаном (ДХ). Было чёткое осознание, что я в Мексике и что это именно ДХ. Но не возникло пиетета по отношению к нему, ни ЧСУ, ни страха, ни удивления, как будто в нашей встрече не было ничего необычного, я встретилась с ним так же, как встречаюсь с другими мордами. Помню сон с того момента, как ДХ мне что-то сказал на непонятном необычном языке, но не испанском, не европейском. Он не представился, но я знала, что это ДХ. Я хотела запомнить фразу, чтобы потом её перевести, попросила ДХ повторить её ещё раз, он повторил медленнее, но я всё равно не запомнила. ДХ спросил, нравится ли мне здесь? Я посмотрела вокруг, сказала, что да, нравится, нравятся горы. Он ответил: "разве это горы"? Я интерпретировала его фразу так, что эти горы он считает низкими, и сказала о том, что мы собираемся в поход в Гималаи, там настоящие горы. Позвала его с нами. ДХ казался мне хрупким стариком, хотя не могу вспомнить его внешность. Ещё он мне казался молчаливым. Создалось впечатление, что я уговариваю его пойти на трек с нами, у меня было яркое желание этого. После возникало чувство вины, что я его уговорила, захотелось заботится о нём. Возникла озабоченность, не будет ли против Бо, но потом я подумала, что он не должен быть против. ДХ пошёл с нами на трек. Помню, как помогала ему забираться в горы и как ночевали в деревянных домах с комнатами, в которых стояли по две кровати. Я ночевала вместе с ДХ. Он лежал неподвижно на кровати, сложив руки на груди, я спросила, делает ли он какие-нибудь открытия, он ответил, что ежеминутно делает открытия и испытывает новые восприятия. В ОСе я испытывала восприятия, которые мне очень нравились, возникало удовольствие, хотелось быть рядом с ДХ постоянно. Кажется, что те восприятия самые желательные. Я проснулась, было яркое желание снова испытывать эти восприятия, я снова уснула и оказалась рядом с ДХ. Когда просыпалась, возникла мысль, что хочу записать сон, не записала из-за лени, как будто мне было сложно в полудрёме выразить словами то, что испытывала, и я сдалась, решив, что смогу записать утром, но конечно утром вспомнить эти восприятия было ещё сложнее.

Утром возникло удовольствие – мне очень-очень приятно, нет озабоченности практикой, какой-либо деятельностью. Возник скептик, а был ли это ДХ, или это моя фантазия? Решила, что фантазия, и даже не стала пытаться записать, вспомнить детали, несмотря на то, что была уверенность, что это ДХ. Если бы не сказала о сне Бо, то так бы и продолжала считать любые сны иллюзией. Концепция: любые сны - это иллюзия, т.е. то, что я выдумываю. А что я не выдумываю? Что значит выдумываю? Если я не осознаю, значит ли, что этого нет? А когда осознаю… что происходит, когда осознаю? Механическая замена: "некоторые сны - это такая же реальность, как бодрствование". Пьяный человек тоже считает, что осознает себя, что он "в бодрствовании", и человек, испытывающий НЭ, тоже считает, что он "в бодрствовании", но когда я испытываю яркие ОзВ и когда я испытываю НЭ - я же вижу, какая грандиозная разница этих двух "бодрствований". Когда я испытываю ОзВ, передо мной возникают новые возможности - проявляются новые восприятия, они захватывают меня в Путешествие, мне становится доступным общение с такими людьми, как Бодхи и морды. Со сновидением - то же самое. Имеет огромное значение - испытываю ли я в сновидении обычную хаотическую серость и НЭ, или я испытываю ОзВ.

После появился ещё один скептик - была ли я в Мексике, разве там есть горы. Смотрела фото Мексики, там есть горы! И они именно такие, какими я их видела во сне, местность похожа. Шла по осеннему лесу и делала практику механической замены, удавалось породить восприятия из сна. Основное – удовольствие, отсутствие озабоченности, в том числе и практикой. Создавалось впечатление, что моя практика и удовольствие – две разные вещи, и та практика, которой я занимаюсь, не имеет ничего общего с тем удовольствием, которое я испытываю во сне. Я часто не занимаюсь практикой, а испытываю непрерывную озабоченность практикой, не стремлюсь к удовольствию. Меня приучили учиться и исправно следовать схемам, и к практике я отношусь так же. Вместо этого я хочу постоянно спрашивать себя, отдавать себе отчет – нравится ли то, что испытываю? Что я сейчас хочу испытывать? И устранять текущее состояние, если оно мне не нравится. Зачем я устраняю НЭ? Хочу задавать этот вопрос постоянно и отдавать отчёт в том - к чему стремлюсь. Наверное и Бодхи также бы хотел, чтобы мордыне «занимались практикой», а стремились к удовольствию.

Легла днём спать. Была уверенность, что буду осознавать себя во сне. Когда погружалась в сон, было восприятие на грани сна, и я тут же «возвращалась», возникало физическое ощущение, которое было в детстве, когда мне снилось, что я падаю с высоты. Засыпая, легко порождалось предвосхищение, удовольствие, восприятие из сна – спокойное течение, прозрачность, исчезновение. Возникла вибрация в теле интенсивностью 4 на несколько секунд. Уснуть так и не удалось.

Весь день яркое предвосхищение, понимание, что сны – это тоже реальность, желание осознавать себя во сне, вернее это даже не желание, а уверенность, что я буду осознавать. Вечером предвосхищение 6-7, создавалось впечатление, что я уже осознаю себя во сне. Был страх, озабоченность возможным разочарованием. Предвосхищение было столь ярким, что я не хотела ложиться спать, чтобы не разочароваться. Устранила. Желание осознавать себя во сне поддерживалось желанием вновь встретиться с Доном Хуаном, желанием вновь испытывать те восприятия. Ночью был ОС. Осознание было очень длительным, окружающее воспринималось очень чётко, точь-в-точь, как наяву. Возможно, я не теряла осознание, когда засыпала. Квартира, я лежу так же, как и засыпала, но не на матрасе, а в постели. Я не засыпаю, вновь и вновь порождаю предвосхищение, появилась усталость от усилий, желание спать и нежелание реализовывать это желание, желание испытать ОС. Таким образом картинка окружающего несколько изменилась по сравнению с тем, как все было, когда я засыпала, но ощущения и другие восприятия из бодрствования сохранялись, такое впечатление, что изменился только сюжет, но я этого не понимала. Слышу голос Бодхи с кухни, как будто громкое радио, возник страх и понимание, что происходит что-то необычное, но не было понимания, что я в ОС. Возник страх и потом понимание, что рядом с Бо могут происходить самые необычные вещи, и тем не менее страх возник, слышу голос Бодха как будто на ухо: Стриж, не бойся – 2 раза. Говорю Бодху, что я уже поняла, что нечего боятся, но страх всё равно возникает. Стала устранять страх, сохраняется понимание, что я ещё в бодрствовании и пытаюсь уснуть. Вышла в коридор, вернулась в комнату: светло, Бо сидит на кровати, рядом ходят морды, и тут же возникло понимание – я в ОС! И тут пропал страх необычного, как будто в ОС возможно всё. Радость, восторг, подхожу к Бо и говорю: Бодх, я осознаю себя во сне! Бо смотрит «скептически», состроив смешную мордочку, которую он иногда строит мордам, когда они что-нибудь ему говорят, и отвечает как в бодрствовании, как будто равнодушно, но шутливо: «похоже на то», и по-моему ещё сказал, чтобы я порождала ОзВ. Я стала делать практику выражения желания вслух: "хочу испытывать предвосхищение" (в бодрствовании мне это ОзВ удавалось легче всего порождать), но испытывала по большей степени ПЭ и волнение, что я в ОС, что что-то должно происходить, т.е. у меня не было радостного желания порождать ОзВ, а я делала это, потому что считала, что "надо" в ОС порождать ОзВ, а к Бодху относилась как к учителю и пыталась всё исправно выполнять. Бодх сказал, что усилия у меня хилые. Я перестала громко и с выражением произносить «Хочу испытывать предвосхищение» (как будто звала фею, которая превратит меня в принцессу, а тыкву в карету:)), а стала пытаться породить ОзВ. Это удавалось, но на 1-2. Бо встаёт с кровати, идём с ним в коридор. Я стала пытаться взлететь, возможно Бо сказал, чтобы я взлетела, стала подпрыгивать, но взлететь не получалось. Бо шутливо сказал, что так я ему отдавлю ноги, что в прошлый раз я ему так и отдавила ногу, я стала расспрашивать про прошлый раз, когда это было, Бодх что-то сказал и ушёл, оставив меня учиться одну. У меня так и не получалось взлететь. Возникла мысль, что искомое усилие схоже с усилием по порождению ОзВ. Возникло яростное желание испытать ОзВ, снова пыталась взлететь, не помню - удалось или нет. Рассматривала окружающие предметы, всё было чётким, как в реальности, смотрела на наручные часы, пыталась понять, сколько сейчас времени, было светло, хотя я понимала, что сейчас ночь и я сплю, возникла мысль, что уже утро и скоро проснусь. Пыталась соотнести детали из ОС с восприятиями окружающего, которое есть в бодрствовании.

Ощущения тела были как в бодрствовании, пробовала проходить сквозь стену и упиралась в неё, при этом отчётливо ощущая каждое соприкосновение. Удивляло, почему не могу проходить сквозь стену. Вновь и вновь совершала попытки. Получилось. Прошла сквозь стену в комнату, вижу людей – давние знакомые, но они мне неинтересны, я хочу совершать усилия. Стала пытаться махать руками, чтобы руки проходили сквозь них. Получалось через раз. Девочка сидела на кресле, я стала махать руками и не получалось проходить сквозь неё, но я вновь и вновь яростно махала руками до тех пор, пока она не упала с кресла:), при этом не возникало страха и люди действительно казались лишь манекенами, они ничего не говорили в ответ, не возмущались моими действиями. А может стремление было столь сильным, что на всё остальное я не обращала внимание. Удалось начать проводить сквозь девочку руками. Решила попробовать пройти сквозь стену, стала проходить и задержалась в стене, возникло недовольство. Проснулась. 6 утра, заснула около 3-х, такое ощущение, что не спала, а бодрствовала всё это время. Восприятие НЭ в ОС было точь-в-точь, как в бодрствовании: озабоченность мнением Бо, не пыталась искать то, что будет интересно, а совершала усилия в ожидании чего-то, озабоченность, что я в ОС и что-то НАДО делать, озабоченность результатом. Возможно, если бы не было этой озабоченности, то я бы стала исследовать то, что мне интересно. Этот опыт похож на боевое крещение.

Я думала, что в ОС происходит что-то загадочное, особенное, но мои восприятия были такими же реальными, как в бодрствовании, только было больше свободы и возможностей в действиях. У меня создалось впечатление, что попасть в ОС очень легко, нанеся удар по концепции, что это невозможно, сложно, что это что-то особенное. Во снах такие же восприятия, как в бодрствовании, только я не осознаю себя, но это не значит, что сны - это какая-то иллюзия, что-то выдуманное. Сейчас есть желание испытывать ОС и предвосхищение от новых открытий, желание проводить эксперименты, изучать восприятия в ОС, как в бодрствовании, задавать вопросы - что нравится, что бы я хотела испытывать, какие есть радостные желания.

После сна с ДХ стало возникать восприятие, которое мне нравится – непривязанность к Бо, мордами практике, как будто в этом месте возник ещё один яркий интерес, влечение. С этим восприятием резонирует ДХ и его воины, как будто появился параллельный мир: я воин ДХ и не знаю ничего о практике Бодхи, полностью пропадает озабоченность практикой. Создаётся впечатление, что параллельно изучаю другое учение.

*) Описание восприятий: это восприятия из ОС, как будто я прямо сейчас нахожусь в сновидении. В метро воспринимаю людей как спящих, не осознающих себя, у меня же есть осознание. Нет фона озабоченности мнением, привязанности к людям. Озабоченность мнением возникает, но быстро растворяется. Стала смотреть на людей и проводить практику, о которой говорил ДХ – рассматривать окружающие предметы по четыре и делать возврат в исходную точку (руки). Внимание стало острым, оно не блуждает в дорисовках и беспокойствах. Его задача - описать то, что вижу, ухватиться за детали, как будто я попала в новый мир, где живут неизвестные мне существа, и я мимикрирую, чтобы находиться в этом мире и изучать окружающее. И так же как в ОС, я в любой момент могу потерять осознание и слиться с окружающими, так что необходимо непрерывно совершать усилия, чтобы восприятия не размазывались. Я могу подобным образом натренировать устойчивость восприятий.

*) Вспомнила себя маленькой двухлетней девочкой, восприятие окружающих было схожим.

*) Физические ощущения: незначимость, отсутствие тела (как в ОС); «сосёт» в солнечном сплетении.

*) Воспринимаю свою одежду, сумку, место нахождения только как необходимость и удобство.

*) Восприятие отсутствия привязанности к людям, разотождествления с окружающими. Восприятие ОС усиливается, появляются новые оттенки.

*) Возникает страх на 1-2 и озабоченность тем, что делать дальше, такая же озабоченность возникала в ОС: «что делать?». Пробовала порождать ОзВ, но в основном усилие было направлено на поддержание отсутствия привязанности к людям.

*) Вышла на улицу, восприятия стали замыливаться, и я начала думать, что уже не смогу все это испытывать, но вновь и вновь прилагала усилия, смотрела на предметы и отдавала отчёт, что я во сне. В одно мгновенье больше не нужно было прикладывать интенсивные усилия, восприятие стало устойчивым.

*) Подошла к палатке, передо мной женщина покупает мороженое. Повторяю за ней фразу, есть восприятие новизны того, что происходит. Я могу изучать действия людей и повторять за ними, если хочу реализовать желания.

*) На асфальте есть разводы, трещинки, лежат опавшие листья. У стен есть фактура, внимание направлено именно на фактуру. Симпатия к жучку, нет разделения на живое-неживое, есть разделение только на детали.

*) Возникают физические ощущения такие же, как бывают во сне, но менее интенсивные, будто перехватывает дыхание и меня накрывает волна, я часто просыпалась в тот момент, когда проявлялось это восприятие, создавалось впечатление, что во сне произошло какое-то осознание, но я его не помнила.

*) Нет восприятия, что «я» живая, своё тело рассматриваю тоже как объект, как отдельные детали, имеющие свои характеристики - цвет, форму.

*) Когда не задерживаю взгляд, то внимание не расслаивается, бросаю именно короткие взгляды, ни к чему не привязываясь, только фиксирую, что вижу. Этот способ не даёт вниманию привязываться к людям, оно сосредоточено на коротких взглядах, фиксации по 4 окружающих предмета. Не возникает вовлечения в то, что говорят люди, как двигаются: и люди и другие предметы окружающего (деревья, стены, асфальт) приобретают равнозначный оттенок для внимания. «Важность» разговоров и происходящего перестаёт существовать.

*) Создаётся впечатление, что рушится линейная схема восприятия окружающего. Нет ни «меня», ни окружающих, есть отстранённость.

*) Задача – не потерять осознание. Поддерживала «осознание» около 3-х часов (озаренный фон 4-6).

*) Действительно возможно не испытывать привязанности к людям в форме НО и озабоченности мнением.

*) смотрю на траву и опавшие жёлтые листья, возникает образ заснеженных гор на фоне сияющего неба. Нет страха людей, нет озабоченности, есть "здесь-и-сейчас", восприятие уюта, удовольствия не смотря на то, что нахожусь среди людей, машин, серых улиц.

*) Обращаюсь к людям, перед которыми возникает ЧСУ, они отвечают мне, как ничтожеству, но не возникает ЧСУ, потому что нет восприятий, что они отвечают «мне», они просто отвечают, а я из ответа получаю нужную информацию, нет интерпретаций формы ответа. Окружающее разделяю на интересное, т.е. если в этом месте происходит отклик желательных восприятий, и неинтересное. Люди кажутся неинтересными, серыми. Они проявляют недовольство, раздражение, но ЧСУ устраняется за несколько секунд, отлетает шелуха интерпретаций.

*) В детстве я часто испытывала удовольствие!

*) Стою в очереди, обогнала девочку, она стала высказывать недовольство, есть понимание, что в том месте проявляются механизмы, шелуха. Я когда-то механически переняла линейность, «важность», «неприличность», «стыдность» и т.д.

*) Удаётся устранять страх людей, когда смотрю на них так же, как на другие предметы, просто воспринимаю их образ. Возникла мысль, что моё поведение может показаться людям неадекватным, потому что не испытываю страх что-то делать, как-то себя проявлять, нет концептуальных ограничений. Но это не представляет опасности, так как есть ясность в отношении того, что я могу вызвать в людях, и я могу решать - имеет это значение для меня в данный момент, или нет.