Рысь: «Механизм отказа от выбора».

Примерно месяц назад у меня возникло желание заниматься дзюдо и английским. Каждое из этих занятий занимало по 2 часа 2 раза в неделю, + 4 часа - подготовка к английскому, занималась я в основном после работы. Через 2 недели я обнаружила, что моя жизнь стала похожа на кошмар - я все время куда-то неслась, причем везде опаздывала, что-то не успевала доделать, бросала, переключалась на другую деятельность и так непрерывно, и кол-во НЭ было огромным. Самое главное - я не успевала делать то, что задумывала сделать в практике. У меня была масса Ж, в основном связанных с разбором К, своего отношения к разным В, отношений с людьми, но времени на это оставалось крайне мало, я успевала сделать 1/50 из того, что задумала. До этого у меня было Ж договориться с начальником насчет выделения мне еще одного выходного дня, т.к. по работе сильной загруженности сейчас нет, но решимости реализовать его не хватало, все время казалось, что еще не время, и нельзя на работе не сделать это и то. Когда же прибавились занятия английским и дзюдо, я поняла, что у меня нет выхода и надо что-то менять. Я решила отложить изучение английского и взять таки дополнительный выходной. Сожаления по поводу прекращения английского были, но описывать их не буду, тут ничего интересного. Но меня просто поразило то, что произошло, когда я стала придумывать, что скажу начальнику в обоснование выдачи выходного. До этого момента я не сомневалась, что не хочу жить такой жизнью - работать 5 дней в неделю и по 4 часа находиться в транспорте, что хочу делать то, что хочу, а хочу я много чего. Когда же я села составлять аргументы, то я обнаружила, что не хочу ничего менять. Возник страх, ЧСУ перед людьми, мое Ж показалось мне таким ничтожным - ведь ВСЕ люди работают по 8 часов 5 дней в неделю, и значит я должна это делать. Я воспринимала себя как маленькую забитую девочку, которая пытается выйти из широкой длинной колонны уверенно марширующих людей, махиной, перед которой я - никто. Стали возникать М - да не так уж тяжела моя жизнь, можно приспособиться, все же как-то живут, да и нельзя так наглеть - люди вон у нас, включая начальника, в отпуске еще не были, и по субботам работают, а я на что посягнула, да и не зависит в практике ничего от занятости, главное - усилия прилагать. Это было поразительно - ведь я очень часто думаю, что хочу поменять работу, что хочу изменить жизнь, и только неделю назад я делала очередной разбор того, что мне нравится в работе, а что нет, и сто раз фиксировала - мне не нравится 5-ти дневная рабочая неделя и долгая дорога, а тут все это перестало иметь значение, будто исчезло. Я вдруг поняла, как же мне страшно что-то изменить в жизни, даже то, что мешает мне на протяжении 2-х лет, если не больше, и наверное нет такого практикующего, кому бы я не рассказывала, как тяжела моя работа. Тут я поняла, как происходит выбор своей жизни. Вот он выбор - я могу что-то изменить, но не делаю это, значит я выбираю оставить все, как есть. Мне тяжело, нудно, утомительно, но привычно и потому удобно, из-за НЭ от расставания с этим удобством вытесняются М об этом несмотря на то, что час назад я писала, что чувствую себя мертвой из-за того, что ничего не успеваю сделать. Мне стало даже смешно - это ТАК я стремлюсь к свободе? Я начала устранять НЭ, вспоминать все Ж, которые хотела реализовать, порождать ОзЖ и через 40 минут вернулась в состояние решимости отбить день любой ценой. Было очень важно то, что я фиксировала все Ж и ОзВ, которые возникали при их появлении. Думаю, что если бы у меня не было таких фиксаций, мне бы не удалось породить решимость. То же касается фиксации Ж изменить жизнь, ясности в отношении того, что нравится, что нет на работе. Увидев, как сложно сделать даже такое маленькое изменение, я поняла, что для обычных людей вот так пойти против привычного хода дел вообще невозможно, так как они ничего не фиксируют и не анализируют, т.к. сила привычки и сила К о том, что надо быть как все, огромны.

Обнаружила схожее явление, когда, зафиксировав мертвые зоны, решила каждый день делать как минимум один шаг вперед и оживлять их. В пятницу поставила задачу прожить время от метро до момента, когда сяду на рабочее место, не испытывая ЧВ за то, что прихожу поздно, которое испытываю почти каждый день. Подходя к офису и не давая ЧВ возникнуть, я поняла, что поддерживаю К о том, что человек обязан быть на работе 8 часов, возникла ясность в абсурдности этой К. В результате ЧВ не появилось, я почувствовала себя свободной. Но что у меня возникло после понимания, что я свободна и своими руками могу освобождать себя? Думаете - радость? Ничего подобного, у меня возникло Ж вернуться назад, в нору, потому что там мне привычнее, а тут какая-то другая жизнь, непривычно, непонятно, и как результат - некомфортно. Когда я вспомнила о решении каждый день идти на шаг вперед, возникло самое настоящее сожаление от того, что омрачения когда-то кончатся, а я не знаю, как жить такой новой жизнью. Вот он - опять выбор. Я не «не могу» ничего сделать, я НЕ ХОЧУ. С решимостью двигаться каждый день вперед все гораздо сложнее, чем с отпрашиванием на работе. Там тебе нужно сделать одно действие, а тут надо помнить почти постоянно. Это трудно, но это не невозможно, тем более, что я уже нашла подход - вспоминание ОзВ, сравнивание их с той жизнью, которая есть обычно.