Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Рысь: «Механизм отказа от выбора».




Читайте также:
  1. Боковая балансировка самолета с одним отказавшим двигателем или с боковым ветром
  2. В случае отказа орган по сертификации приводит в извещении основание для отрицательного решения.
  3. Восстановление отказавших изделий
  4. Гражданин А. (78 лет) обратился за разъяснением к социальному работнику, может ли он отказаться от социального обслуживания?
  5. Дайте определение и приведите основные соотношения для моделирования систем массового обслуживания с отказами.
  6. Документ 9.3. Следует ли отказаться от тестов на умственное развитие?
  7. Лучше отказаться от извлечения полового члена из влагалища во время семяизвержения.
  8. Мера пресечения, налагаемая на отказавшегося добровольно сдать незаконно полученное имущество.
  9. Может ли налоговый орган отказать налогоплательщику в принятии налоговой декларации?
  10. Может ли налоговый орган отказать налогоплательщику в принятии налоговой декларации?

 

Примерно месяц назад у меня возникло желание заниматься дзюдо и английским. Каждое из этих занятий занимало по 2 часа 2 раза в неделю, + 4 часа - подготовка к английскому, занималась я в основном после работы. Через 2 недели я обнаружила, что моя жизнь стала похожа на кошмар - я все время куда-то неслась, причем везде опаздывала, что-то не успевала доделать, бросала, переключалась на другую деятельность и так непрерывно, и кол-во НЭ было огромным. Самое главное - я не успевала делать то, что задумывала сделать в практике. У меня была масса Ж, в основном связанных с разбором К, своего отношения к разным В, отношений с людьми, но времени на это оставалось крайне мало, я успевала сделать 1/50 из того, что задумала. До этого у меня было Ж договориться с начальником насчет выделения мне еще одного выходного дня, т.к. по работе сильной загруженности сейчас нет, но решимости реализовать его не хватало, все время казалось, что еще не время, и нельзя на работе не сделать это и то. Когда же прибавились занятия английским и дзюдо, я поняла, что у меня нет выхода и надо что-то менять. Я решила отложить изучение английского и взять таки дополнительный выходной. Сожаления по поводу прекращения английского были, но описывать их не буду, тут ничего интересного. Но меня просто поразило то, что произошло, когда я стала придумывать, что скажу начальнику в обоснование выдачи выходного. До этого момента я не сомневалась, что не хочу жить такой жизнью - работать 5 дней в неделю и по 4 часа находиться в транспорте, что хочу делать то, что хочу, а хочу я много чего. Когда же я села составлять аргументы, то я обнаружила, что не хочу ничего менять. Возник страх, ЧСУ перед людьми, мое Ж показалось мне таким ничтожным - ведь ВСЕ люди работают по 8 часов 5 дней в неделю, и значит я должна это делать. Я воспринимала себя как маленькую забитую девочку, которая пытается выйти из широкой длинной колонны уверенно марширующих людей, махиной, перед которой я - никто. Стали возникать М - да не так уж тяжела моя жизнь, можно приспособиться, все же как-то живут, да и нельзя так наглеть - люди вон у нас, включая начальника, в отпуске еще не были, и по субботам работают, а я на что посягнула, да и не зависит в практике ничего от занятости, главное - усилия прилагать. Это было поразительно - ведь я очень часто думаю, что хочу поменять работу, что хочу изменить жизнь, и только неделю назад я делала очередной разбор того, что мне нравится в работе, а что нет, и сто раз фиксировала - мне не нравится 5-ти дневная рабочая неделя и долгая дорога, а тут все это перестало иметь значение, будто исчезло. Я вдруг поняла, как же мне страшно что-то изменить в жизни, даже то, что мешает мне на протяжении 2-х лет, если не больше, и наверное нет такого практикующего, кому бы я не рассказывала, как тяжела моя работа. Тут я поняла, как происходит выбор своей жизни. Вот он выбор - я могу что-то изменить, но не делаю это, значит я выбираю оставить все, как есть. Мне тяжело, нудно, утомительно, но привычно и потому удобно, из-за НЭ от расставания с этим удобством вытесняются М об этом несмотря на то, что час назад я писала, что чувствую себя мертвой из-за того, что ничего не успеваю сделать. Мне стало даже смешно - это ТАК я стремлюсь к свободе? Я начала устранять НЭ, вспоминать все Ж, которые хотела реализовать, порождать ОзЖ и через 40 минут вернулась в состояние решимости отбить день любой ценой. Было очень важно то, что я фиксировала все Ж и ОзВ, которые возникали при их появлении. Думаю, что если бы у меня не было таких фиксаций, мне бы не удалось породить решимость. То же касается фиксации Ж изменить жизнь, ясности в отношении того, что нравится, что нет на работе. Увидев, как сложно сделать даже такое маленькое изменение, я поняла, что для обычных людей вот так пойти против привычного хода дел вообще невозможно, так как они ничего не фиксируют и не анализируют, т.к. сила привычки и сила К о том, что надо быть как все, огромны.



Обнаружила схожее явление, когда, зафиксировав мертвые зоны, решила каждый день делать как минимум один шаг вперед и оживлять их. В пятницу поставила задачу прожить время от метро до момента, когда сяду на рабочее место, не испытывая ЧВ за то, что прихожу поздно, которое испытываю почти каждый день. Подходя к офису и не давая ЧВ возникнуть, я поняла, что поддерживаю К о том, что человек обязан быть на работе 8 часов, возникла ясность в абсурдности этой К. В результате ЧВ не появилось, я почувствовала себя свободной. Но что у меня возникло после понимания, что я свободна и своими руками могу освобождать себя? Думаете - радость? Ничего подобного, у меня возникло Ж вернуться назад, в нору, потому что там мне привычнее, а тут какая-то другая жизнь, непривычно, непонятно, и как результат - некомфортно. Когда я вспомнила о решении каждый день идти на шаг вперед, возникло самое настоящее сожаление от того, что омрачения когда-то кончатся, а я не знаю, как жить такой новой жизнью. Вот он - опять выбор. Я не «не могу» ничего сделать, я НЕ ХОЧУ. С решимостью двигаться каждый день вперед все гораздо сложнее, чем с отпрашиванием на работе. Там тебе нужно сделать одно действие, а тут надо помнить почти постоянно. Это трудно, но это не невозможно, тем более, что я уже нашла подход - вспоминание ОзВ, сравнивание их с той жизнью, которая есть обычно.



 

 


Дата добавления: 2015-08-05; просмотров: 8; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.01 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты