Скво: «Довольство и устремленность».

Нашла еще одно омрачение, которое я часто испытываю, к которому привязана – довольство. Я знала, что мне свойственно довольство, я даже много раз отдавала себе отчет в том, что это омрачение, но я никогда не устраняла его, потому что наряду с неприятными восприятиями во время и после испытывания довольства, во мне проявлялась и привязанность к нему, специфическое удовольствие – ведь, к примеру, испытывают же многие люди удовольствие от ЖКС, грусти и т.д.

Сейчас я вижу, что всегда стремилась к довольству, всегда хотела создать такие условия, в которых могла бы его испытывать. Даже сейчас, когда я занимаюсь практикой, я из самой практики пытаюсь создать условия для довольства. Я составила план действий - я должна сделать 10 раз это, 20 раз это и 15 раз это, и это на данный момент – те обстоятельства, опираясь на которые я позволяю себе находиться в довольстве. После того, как план выполнен, я могу побыть в довольстве, ведь я отработала, а сейчас могу и «отдохнуть». У меня есть план, я его выполняю, что еще нужно? У меня все хорошо. И у меня все будет только лучше, и я перестаю прикладывать усилия.

Я не хочу вносить изменения в планы. С одной стороны я могу и хочу увеличить интенсивность практики, например увеличив количество формальных практик, но я не делаю этого, кроме того количество не означает качество. И я не хочу менять сам подход, не хочу анализировать результаты своей практики (я это делаю, но формально), я хочу делать то, что решила когда-то, и не думать о том, почему я это делаю, что я от этого получаю, то ли я делаю, чего мне сейчас по-настоящему хочется. Мне нужна опора в виде этого плана действий, потому что нет решимости принимать сиюминутные решения, менять что-то в своей жизни самостоятельно прямо сейчас, нести ответственность перед самой собой за свои решения в каждый момент.

Довольство всегда сопровождается ленью разной степени интенсивности. Мне не хочется думать в том случае, если что-то сразу не решается, если надо прикладывать усилия к тому, чтобы что-то понять. Я не хочу анализировать и принимать решения, меня вполне устраивает принять чужую точку зрения, если она мне «кажется» обоснованной. Я не хочу ничего нового. Это проявляется не только в практике, это проявляется и в мелочах.

Вот пример из моей жизни: я записалась в парикмахерскую, и у меня уже был определенный план этого мероприятия. Случайно на улице я встретила знакомую парикмахершу, которая согласилась придти ко мне домой, и я знаю, что она очень хорошо стрижет, и цена у нее ниже, чем я бы заплатила в парикмахерской. Все преимущества налицо – мне не надо никуда ехать, мне гарантировано качество, я заплачу меньше денег. Но ведь я уже приняла решение, у меня ведь уже есть план... Я решила подумать(!) о том, как же мне поступить, а потом я решила посоветоваться (!!!). Когда я увидела, что происходит, то просто обалдела от своей полнейшей импотенции. Я поняла, что если я такая импотентка в таких ничего не значащих вопросах, то что же происходит там, где нужно проявить смелость и решимость? Причина того, что я не могу принять решение, конечно не только в том, что я пребываю в довольстве, которое возможно только тогда, когда все известно наперед и нет мыслей о том – делаю ли я прямо сейчас то, что хочу, но причина еще и в том, что мне именно нравится быть в довольстве.

Путем создания и поддержания многочисленных опор я создаю условия, в которых я могу испытывать довольство. Мне все известно, мне ничего не угрожает, у меня все расписано, я могу и «расслабиться» - т.е. перестать прикладывать усилия, перестать быть внимательной к своим восприятиям, соскользнуть в привычные восприятия.

Мне удалось выявить ряд проявлений, из которых складывается довольство.

• Радость обладания. У меня есть любимый мальчик, у меня есть дом, у меня есть достижения в практике. У меня есть что-то МОЕ, и мне нравится, что у меня это есть. Я довольна от того, что у меня есть что-то МОЕ.

• Успокоенность – все идет хорошо, если все вокруг дружелюбны, если я не вижу никакой опасности, если нет ярких НЭ. Нет никакого смысла в том, чтобы напрягаться, совершать сверхусилия, если все так хорошо.

• Обыденность – ничего нового не происходит, все заранее известно, все знакомо. Есть слабые цели, и я знаю, что они будут достигнуты.

• Светло-серое состояние – вроде бы незаметно ничего омрачающего, но нет и вдохновения, нет никакой яркости восприятия.

• Удовольствие от ВД – я не хочу контролировать ВД, не хочу прекращать хаотические отвлечения, фантазии, мысли о других, неинтересных мне людях. Мне нравится быть в этой каше, в этом есть удовольствие.

• Желание впечатлений – хочу вкусной еды и жадно ее поглощаю, забывая обо всем на свете в эти моменты, кроме получения удовольствия. Хочу болтать, шутить, и чтобы вокруг все тоже болтали и шутили.

• Лень – я предпочитаю, чтобы за меня все делали другие. Даже если я хочу есть, мне лень готовить себе еду, и мне хочется, чтобы это сделал кто-то другой и принес мне туда, где я сижу и фантазирую сама не знаю о чем. Такой едой становится все что угодно – исследования в практике, мнения по поводу наблюдаемых явлений и т.д.

• Желание подремать – мне нравится состояние между бодрствованием и сном, когда возникают уже образы из сна, и это сопровождается специфическим приятным ощущением. Никакой ясности в этом нет, никакой устремленности тоже. Это похоже на удовольствие от наркотиков.

• Бытовой маразм – забываю закрыть холодильник, выключить воду, выполняю массу ненужных действий, забываю, куда только что положила какой-то предмет, роняю предметы, спотыкаюсь.

• Отсутствие устремленности – если меня спросить, хочешь ли ты пребывать в довольстве, я конечно скажу, что не хочу, но в тот момент, когда я в нем пребываю, мне ничего больше не нужно, мне «хорошо».

Важно отметить, что почти любое нарушение привычного хода событий, в котором испытывается довольство, вызывает недовольство. Например, у меня есть радость обладания моим мальчиком или моей шоколадкой, и я испытываю довольство от того, что есть этот мальчик, есть радость обладания им. И вдруг он делает что-то такое, что я уже начинаю сомневаться – а мой ли он? Или приходит кто-то и съедает мою шоколадку. И у меня уже нет довольства, у меня есть недовольство.

Возникает НО к тому, кто нарушает довольство, особенно если он напрямую мне сообщает, что я в довольстве. Возникает специфическое ощущение, точь-в-точь такое, какое возникает, когда я очень хочу спать, а меня будят. На мою территорию кто-то нагло вторгается. Я не хочу просыпаться. Я не хочу ни сама себя будить, оттягивая время сна (ну еще чуть-чуть помечтаю, полежу), ни чтобы кто-то меня будил (отстань, я сама разберусь).

Я очень часто обнаруживала в этом месте довольство, но не воспринимала его как серьезное омрачение, ведь оно меня не мучило, оно доставляло мне удовольствие. Тогда я поступила точно так же, как я поступила со злорадством. Я совершила усилие и вспомнила переживание устремленности и опять увидела, что эти два восприятия абсолютно несовместимы. Я самый настоящий труп, когда я в довольстве. Во мне нет ни капли жизни в эти моменты. Я похожа на плюшевого мишку с мертвой улыбкой и стеклянными глазами. Если во мне нет устремленности, я труп.

Я объявляю войну довольству. Я буду устранять его точно так же, как я устраняла ревность. Я буду отслеживать каждое его проявление, я научусь распознавать его вкус мгновенно, чтобы устранять его проявления безупречно. Я больше не хочу переживать довольство никогда.

Если меня что-то мучило, мне было понятно, что это не я, это какой-то посторонний механизм, проникший в меня как вирус. Но удовольствие – это всегда было МОИМ, это и была я, МОИ проявления. Сейчас я увидела это по-другому. В этом месте есть разные восприятия, в том числе и довольство. И это точно такой же механизм, как и недовольство. На данный момент у меня есть выбор – либо переживать довольство, либо устремленность. И у меня есть желание переживать именно устремленность, потому что мне нравится это переживание несравнимо больше, чем довольство. Поэтому я выбираю устранять довольство и переживать устремленность.

Раньше я всегда впадала в отчаяние и ЖКС по поводу того, что проявлялось такое омрачение, которое противоречит поиску ОзВ, Переживаний. Я была уверена в том, что если есть такое омрачение, то это означает, что на самом деле в это месте нет никакого стремления к свободе. Сейчас я вижу это так: в этом месте может проявиться восприятие довольства и восприятие устремленности. Когда есть одно, не может быть другого, но это не означает, что если есть довольство, то устремленность не проявляется в этом месте вовсе. Сейчас у меня совершенно нет никаких НЭ по поводу того, что я нахожу в этом месте такие омрачения, в которых мне не хочется признаваться, которые несовместимы с переживаниями. Это похоже на то, как если бы я шла по лесу и находила разные вещи, я бы поднимала их, рассматривала, исследовала, что-то делала с ними в зависимости от своего желания, но у меня бы не возникало ЖКС, если бы я нашла что-то такое, что вызвало бы у меня желание его отбросить. Это просто явления, и мне интересно их исследовать, мне интересно проводить разные эксперименты, в результате которых вместо одних явлений возникают другие явления. Это удивительно, что может быть и так – нет ощущения, что это мои омрачения, за которые мне должно быть стыдно или жалко себя, а есть настоящая устремленность.

Есть решимость и желание действовать, чтобы устранить все восприятия, которые не позволяют проявляться переживаниям.