Скво: «Сопутствующие препятствия в работе с концепциями».

В этой статье я рассмотрю те препятствия в работе с концепциями, которые не относятся собственно к усилиям по рассуждению, по рассмотрению концепции, а те, что происходят вокруг этой работы.

В качестве образца возьму концепцию: «Пользователи Интернета не обращают внимания на рекламу в сети».

1. Бодхи потребовал от меня обосновать это утверждение, тут же возникло недовольство им, - зачем разбирать то, что и так очевидно?

2. Подавление недовольства, - я не должна показать Бодхи, что у меня возникла НЭ. Недовольство остается как НФ.

3. Страх, что он увидит этот НФ, пытаюсь сделать улыбающееся лицо и спокойную интонацию.

4. Желание возразить, желание отстоять эту позицию во что бы то ни стало, заставить Бодхи признать мою правоту. Вместо того, чтобы остановиться и подумать - а почему я собственно так уверена в этом, я начинаю искать всевозможные примеры, которые могли бы доказать мое утверждение.

5. Наблюдение - когда я привожу эти примеры, которые должны мне помочь заставить Бодхи признать, что я права, возникает ощущение тупости и вязкости, - как будто жую безвкусную тягучую кашу.

6. Бодхи подвергает сомнению все приведенные мной примеры и говорит, что все это не может являться доказательством моего утверждения, потому что я не исследовала никакую статистику, и у меня нет никаких исследований в этой области.

7. Приступ отчаяния, ЖКС и отчуждения к Бодхи.

8. Мысли – «мне просто не хватает аргументации», «он оказывает на меня психическое давление, и поэтому я не могу трезво мыслить», «его интеллект несомненно сильнее моего, и в этом вся проблема», «он просто ищет повода, чтобы лишний раз показать мне, какая у тупая», - все это время я продолжаю быть уверенной в том, что мое утверждение несомненно верно. Я ощущаю себя как мать с грудным ребенком (концепцией) на руках, которую выгоняет на улицу бессердечный Бодхи.

9. На предыдущем этапе все могло бы и остановиться, и я бы погрязла в недовольстве Бодхи, в ЖКС и в полной уверенности в том, что мне просто не хватило интеллекта, что я пала жертвой его нечистоплотных интеллектуальных манипуляций. Но Бодхи требует от меня ответа - либо я аргументированно доказываю свое утверждение, либо отказываюсь от него.

10. Я ощущаю почти физическую боль от понимания того, что я вряд ли смогу доказать свое утверждение, но отказаться от него я тоже не могу - ведь оно верное. Опять возникает НО к Бодхи - за то, что он доставляет мне боль.

11. Он просто вынуждает меня сделать усилие и поставить это утверждение под сомнение. Не отказаться от него, а поставить под сомнение и разобрать - каковы для него основания.

12. В тот момент, когда я принимаю решение разобрать его, возникает очень сильное нежелание это делать. Это ощущается как мощное сопротивление, преодоление которого ощущается почти как физическая боль.

13. Мысли: «потом разберусь», «скучная тема», «зачем думать о такой глупости?», «это утверждение не имеет никакого значения для моей практики», «зачем я заварила всю эту кашу, надо было молчать», «можно сразу признать свою неправоту, чтобы он отстал от меня».

14. Постоянные приступы отчаяния, недовольства и физической боли от понимания того, что мне придется проводить эту работу.

15. Когда принимаю решение на время отказаться от уверенности в верности своего утверждения, с тем чтобы разобрать его с нейтральной позиции, возникает самый настоящий ступор, - я не могу думать, возникают хаотические мысли, не имеющие никакого отношения к делу, не связанные между собой – самый настоящий бред. Я понимаю, что не могу сосредоточиться на данном размышлении.

16. Мне приходится приложить серьезные усилия для того, чтобы начать связно мыслить на выбранную тему. Каждую мысль приходится обуздывать как бешеную лошадь. Процесс связного мышления становится очень медленным - как будто все мысли становятся очень тяжелыми по весу, и не бегут резво по лесу, а идут под толщей мутной воды.

17. Весь процесс мышления на эту тему сопровождается тупой физической болью, как будто продираешься через препятствия, и постоянно больно.

18. Когда возникает понимание того, что мое утверждение это самая настоящая концепция, и у меня нет никаких оснований так думать до тех пор, пока я не провела самостоятельного исследования и/или не изучила несколько посторонних исследований, возникает самый настоящий ужас. Я вдруг понимаю, что сейчас мне надо отказаться от своей веры.

19. Почва уходит из-под ног. Мне кажется, что я заглядываю в какую-то бездну, где ничего не известно. Такое впечатление, что вера в то, что реклама в Интернете никому не интересна, была моей самой главной опорой в жизни, и как жить без нее дальше – непонятно:)

20. ЖКС, страх, тревожность, ощущение беззащитности, уязвимости.

21. Возникает желание вытеснить из сознания то, что было только что открыто и продолжать жить со своим убеждением.

22. При мысли о возврате к известному и понятному возникает ясное ощущение мертвенной тупости. Совершаю усилие, и отказываюсь.

23. Ощущаю себя уставшей, как после тяжелой физической работы.

24. Возникают осознания, резонирующие с мыслями – «в самых тупых и якобы «незначительных» концепциях могут скрываться серьезные омрачения», «для практики нет значимого и не значимого, определяемого по бытовым омраченным шкалам значимости – озабоченность по поводу хлебной крошки не менее значима, чем озабоченность от миллиона долларов, так как и та и эта озабоченность равно препятствуют Переживаниям», «сеть таких мелких бытовых концепций составляет одну из серьезных опор омраченной жизни, и стоит только одну из них пошатнуть, как во всей картине мира могут произойти серьезные изменения», и т.д. (оставляю это для самостоятельных исследований).

25. Устремленность, радость, восхищение, бескрайняя благодарность Бодхи.