Скво: «Симпатия к миру».

Есть несколько воспоминаний о детстве, в которых я испытываю яркую симпатию, радость, восторг. Высоченная трава, похожая на лес, сквозь которую я смотрю на солнечные лучи… чья-то рука раздвигает сверкающую траву, и я вижу еще более сверкающую землянику… бурный восторг при виде воды в реке… сосны, похожие на улыбающихся великанов… завораживающая нежность к бабочкам… Абсолютная открытость и доверие к миру, каждое действие насыщено радостью, вдохновением, восторгом. Каждое действие - открытие. Мне рассказали такую историю про меня: я подошла к сторожевой овчарке и крепко обняла ее. Сейчас, когда я думаю, что вот так можно относиться к миру – когда каждое живое существо воспринимаешь как равное себе и испытываешь такую безусловную симпатию и доверие – возникает восторг и предвосхищение.

Помню, что если мне что-то нравилось, то я была готова броситься в это «вниз головой», не задумываясь – такой была страсть к жизни. Мне очень нравилось общаться с людьми, но я не помню, чтобы это было из-за скуки. У меня было так много радостных желаний, что они просто переполняли меня, и в том числе мне хотелось общаться с людьми, мне очень нравилось переживать симпатию. Помню, что я очень хотела видеть вокруг себя таких же счастливых людей, как я, мне хотелось отдавать им свою радость, выплескивать ее, потому что ее было невероятно много.

День за днем меня отучали от этой симпатии и доверия к жизни. Люди предают и лгут, ты поплатишься за свою симпатию, они сделают тебе больно, собак обнимать нельзя – прокусят руку, заразят блохами, бешенством, жуков не трогай – это опасно, они кусаются, от них неизвестно что можно ожидать, в воде можно утонуть, в лесу можно заблудиться, быстро бегать – можно упасть, попасть под машину и т.д. Наступило безразличие к жизни, тотальная серость и обыденность. Сегодня я поняла, что все люди, окружавшие меня, и все люди (за редчайшими исключениями), которых я встречала на данный момент, никогда не выражали настоящей симпатии, нежности, радости. Они постоянно выражают бутафорную симпатию, нежность, радость. Мне всегда было особенно тошно видеть, как люди механически говорят о чем-то позитивном, о своей радости, особенно о переживании красоты - всегда хотелось отодвинуться от этого подальше.

Но самое ужасное – это то, что я делала и делаю то же самое. Я знаю, когда хорошо бы испытать что-то «позитивное» и делаю вид, что испытываю это. Я научилась очень хорошо играть эту роль. Я могу смотреть на море и понимать, что тут вроде бы надо что-то такое испытать и могу выдать что-нибудь типа «смотри, какой там горизонт… да, море – это здорово». И это происходит во всем, в симпатии к людям – особенно. Я вижу проявления какого-то человека, провожу анализ, возникает мысль, что вот к этому вроде как надо испытать симпатию, и сама себя уверяю в том, что испытываю симпатию, хотя в это время симпатия не возникает ни спонтанно, ни как результат замены восприятий. Все восприятия до проявления этой бутафорной симпатии попросту вытесняются из сознания несмотря на то, что они не так уж и скоротечны – как минимум, они занимают около 3-5 секунд. В итоге если меня спросить (или я сама себя спрошу) – нравится ли мне поступок этого человека, я скажу, что нравится, что вызывает симпатию, но на самом деле самого переживания нет. Что же есть? Чаще всего есть такой набор восприятий – довольство обладания (у меня есть что-то «хорошее»), серость (ведь ничего не изменилось), смутное разочарование (я могла бы испытывать что-то более яркое, но не получается), самодовольство (я могу произвести впечатление своей чувствительностью к красоте, я могу потом рассказать о том, что я видела и т.д.).

До самого последнего времени у меня было брезгливое отношение к собакам. Сейчас я с удивлением обнаружила, что переживаю настоящую нежность, когда смотрю им в глаза, провожу взглядом по их бокам, спине (собак почти никогда нельзя потрогать), щупаю мокрый нос. Я бы с удовольствием потискала почти каждую встречную собаку, особенно дворнягу… Пару дней назад прямо на улице видела слона, скорее всего слоненка, вспоминала о нем еще несколько часов, хотелось его пощупать, погладить, обхватить, обнять, потолкать… Всю взрослую жизнь у меня был панический страх перед жуками. Помню, как однажды сидела под деревом и мне прямо в футболку упал жук. Это было настолько неприятным событием, что я потом рассказывала о нем несколько месяцев, причем неизменно находила понимание – мое отвращение всем казалось правомерным. Сегодня я увидела большого ярко-синего жука. Меня охватил такой восторг! У него была такая блестящая круглая спинка, он быстро-быстро махал прозрачными голубыми крыльями, он был таким деловым и в то же время игривым, перелетая от цветка к цветку - каждое его движение вызывало всплески нежности и симпатии, как будто мое самое любимое существо вдруг решило поиграться и стать жуком. Мир «неживой» природы раньше мог у меня вызывать как максимум лишь эстетическое удовольствие. После встречи с жуком я встретила океан – не безликую мертвую стихию, а игривое мощное существо, к которому тоже, оказывается, можно пережить нежность!

Всплески этих ОзВ пока еще слишком коротки, но они настолько отличаются от всех остальных, привычных восприятий, что даже слезы накатывают. Это все равно, что все время быть в темной комнате, которая иногда становится серой, иногда через щели просачивается смутный тусклый свет, и вдруг прямо в комнате включают свет, и нет никаких сомнений в том, что это нечто совершенно отличное от всего, что тебе знакомо. Я поняла, что я еще вообще не начинала жить, что я умерла уже очень давно – не знаю, сколько мне было, 2 года, 3. Но все время после этого я не жила, я была абсолютным трупом, и только сейчас в этом месте что-то пробуждается. Это переживается как возвращение в те детские восприятия.

Есть радостное желание вспомнить, какие же были восприятия в этом месте в детстве. Это было совсем другое существо. То, что проявилось потом – это другой человек, мусор, нет желания отождествлять это с собой, со своей личной историей. Есть желание проанализировать тот опыт, который был получен этим другим существом, но при этом есть желание перестать думать, что это моя личная история.