Аджи: «Мелкие и крупные НЭ. Срез дневниковых записей.».

Есть привычки, которые Аджи сознательно задвигает на задний план и не хочет с ними разбираться, потому что они «маленькие и несущественные», и Аджи считает, что всегда успеет с ними разобраться. Это самообман – все с точностью до наоборот, т.е. привычки, которые Аджи задвигает на задний план – это именно то, от чего он:

а) не хочет избавляться

б) боится иметь дело с привычкой, которая по его мнению неискоренима.

Например одна из них: каждый раз на протяжении нескольких лет, когда Аджи ужинает/обедает, он совершает следующий ритуал:

1. ставит фильм на dvd

2. кладет еду на кухонную доску и ложится с ней на кровать и ест, смотря кусок фильма.

Сегодня первый раз Аджи не последовал этой привычке, взял «Майю» и пошел читать и есть на балкон.

Это оказалось практически невозможным действием – так бесконечно сложно переломить даже элементарную привычку, зато сколько радости принесло преодоление стереотипа поведения! На данный момент есть желание сделать необратимое изменение и перестать есть в кровати, смотря фильмы. Обращаю внимание новичков – я это делаю не потому, что «нехорошо есть в кровати», а потому, что хочу на этом примере натренировать свою способность преодолевать незыблемые, казалось бы, привычки, поскольку передо мной стоит огромной значимости и сложности задача – устранить привычку испытывать НЭ, а также добиться уверенности, поддерживаемой опытом, что «я» - это конструктор, и в соответствии с радостным желанием любое восприятие может быть убрано или, наоборот – культивировано.

Только переборов одну из таких привычек, можно отдать себе отчет в том - в какой тюрьме находишься и от каких идиотских привычек зависишь. Так эта цепочка и работает: наркомания => тюрьма. Наркомания как неспособность отказаться реализовывать механические желания, тюрьма как неспособность выйти за рамки наркомании.

Из отчета одного из практикующих: «но теперь, я думаю, меня уже ничто не остановит, вопрос только в силе моего желания и скорости изменений». Комментарий Бодха: «я слышал это не раз от разных людей, но обыденность наваливается и сжирает с потрохами, так что многие из тех, кто говорил что-то подобное, давно уже плюнули на все практики и спокойно себе умирают, так как им не хватило упорства, решимости, целеустремленности и желания испытывать ОзВ». Аджи в тот момент вспомнил, что без практики – прямая дорога к состояниям, в сравнении с которыми даже смерть привлекательна.

Вчера впервые возникла ярость и неприемлемая позиция по отношению к НЭ. Я раз 200 повторил на ночь мысль «я не хочу испытывать НЭ", памятование об этом было 98% в течении часа, потом я просыпался от этой мысли. Было яростное желание не допускать НЭ, не отравляться. Образ, который возникал и резонировал - напряжение тела-10, сжатые кулаки в полусогнутых руках и восприятие себя как сферы, через которую НЭ не могут проникнуть, воображаемое напряжение тела было пропорционально непроницаемости сферы. Были моменты, когда я жаждал появления НЭ, чтобы посмотреть - насколько эффективно происходит их устранение. Такое состояние резонирует с прямым усилием по устранению НЭ. Замечено следующее восприятие: когда яростное напряжение спадает, то возникает кратковременное (на 1-2 секунды) восприятие нежности и радости, они заполняют область груди. Затем возникает беспокойство, что яростность ослабла, что снова захлестнут НЭ и нежность пропадает.

Я делю НЭ на «большие и маленькие», и как и с механическими привычками, те НЭ, которые я считаю «маленькими» и легко искоренимыми, как раз и являются многолетними пластами, с которыми я настолько свыкся, что привычка их испытывать создает ложную видимость их подконтрольности. Здесь также наличествует вывод, что раз есть «большие и маленькие» НЭ, то это значит, что и степень их убийственности/oтравления соответственно различная», а отсюда прямая дорога к прекращению непримиримой позиции к непрерывной череде мелких НЭ..

Еще один опыт преодоления привычки: я неделю не ел хлеба - было желание отказаться от него, так как это доходило до уровня наркоманской зависимости. Первые 3-4 дня - ломка, спазматическое желание плюнуть на все и поесть чего-нибудь мучного. На данный момент (последние 3 дня) мысль о хлебе/мучном не вызывает спазматического желания поесть.

Еще я месяц не пил ничего кроме воды из тех же побуждений. На данный момент привязанность к сокам и к получению вкусовых впечатлений от разных их видов сломана, не возникает спазматического желания пить соки, и мысль о том, что никогда больше не буду их пить, не вызывает сожаления.

Во время поминутной фиксации (пмф) возникает желание не только фиксировать НЭ, но и прилагать усилия для снижения их интенсивности. Во время пмф возникло новое физическое ощущение - выдавливания. На выдохе с усилием 0.5-2 сокращаются мышцы живота и порождается мыслеобраз выдавливания НЭ через поверхность тела, обозначенной как сфера, находящаяся на расстоянии 10 см от верхней половины тела. Эффект выдавливания НЭ наиболее ощутим в тех местах сферы, которые зеркально соответствуют положению рук, плеч, ключиц, шеи. В результате совмещения пмф с выдавливанием НЭ зафиксировано следующее:

легкое ощущение тела, расслабленность

желание улыбаться

покалывание на правой скуле и щеке

Весь день пытался поддерживать неумолимое намерение не испытывать НЭ. На работе удавалось – 50%, после удавалось на 80%. После сеанса иглотерапии заболели колени – заболели интенсивно, но я решил не поддаваться и не допускать НЭ, пресекать их в момент возникновения. Сел в позу лотоса – она как правило снижает боль. Вдруг возникло радостное желание не следовать привычке-механизму облегчения боли и пугливого следования методам, которые предположительно продвигают в направлении избавления от боли. Возникло радостное желание несмотря ни на что выйти на улицу прогуляться, пусть ноги болят – пошло все к черту, хочу поддерживать несгибаемое намерение и не допускать НЭ в таком состоянии.

Вышел на улицу и пошел гулять, в ВД все время твердил фразы: «не допускать НЭ!», «яростность и решимость!», «не хочу испытывать НЭ!». Через минуту понял, что ожидаемой боли при ходьбе не последовало – прошло 10 минут, ноет, но боли нет. Все это время при ходьбе порождал несгибаемое намерение не испытывать НЭ, даже если боль возникнет. Иногда не проговаривал, а выкрикивал эти фразы в ВД – первый раз кричал в ВД и пришел к выводу, что яростность крика в ВД (без звука) куда более яростна и интенсивна, чем яростность, выраженная в громком крике – нет отвлечения на сам факт крика, есть только яростный вопль внутри, от которого создается ощущение, словно по телу изнутри проходит глубокая разрывающая вибрация.

Зафиксировал следующие состояния:

1. появилось желание свежести восприятий – возникла мысль, что порождая то или иное восприятие, я все время жду результата – «что-то должно появиться в результате того, что я испытываю». Возможно, что результат предожидания ожидаемого приносит в результате именно ожидаемые восприятия – возникла мысль, что если порождать восприятия без ожидания того, что произойдет цепная реакция – то именно тогда возможно и появятся новые, «свежие», не-ожидаемые восприятия.

2. когда проговариваешь слова «яростность» и «решимость», то возникает состояние, в котором фиксируется яростность и решимость – предполагаю, что слова в данном случае являются проводниками к этим восприятиям. То есть я сосредотачиваюсь не на словах, а на том, с чем они резонируют.

3. остановился у магазина, который продает маленькие китайские деревья – к одному из них возникла нежность и симпатия. После этого свернул на улицу, где была аллея деревьев. Когда посмотрел на дерево, сначала увидел стоящее дерево, а затем его восприятие сменилось восприятием маленького китайского дерева в горшке с камнями. Смена восприятий была мимолетной, но безошибочно ясной – даже не возникло механической интерпретации «показалось». Она возникла потом, когда попытался провести анализ восприятий

4. ранее днем воспринимал нежность как поток, вливающийся в область груди после того, как яростность снижалась в интенсивности. На перекрестке (перед тем как сворачивать домой) возникла мысль – вот сейчас я испытываю состояние яростности, а почему одно обязано сменяться другим, почему я не могу испытывать яростность и нежность одновременно? В тот момент, когда вопрос был задан, сквозь яростность начала пробиваться нежность – как будто яростность - это воздушный шар размером с мою грудь, а нежность - это воздух, которым его заполняют, и на какой-то момент (1 сек) возникло ощущение, что я и есть этот шар, в который втекает воздух-нежность. На секунду показалось, что если дать этой яростности и нежности смешиваться дальше, то я могу этого не выдержать. Подкатились слезы. В который раз при подкате слез я механически скатываюсь в омрачения – ЖКС, озабоченность мнением, самодовольство от мыслей вроде «надо же - какое глубокое переживание, аж до слез пробрало».

Раньше я придерживался мнения, что культивировать яростность – тупость, так считал яростность эмоциональным взрывом, длящимся секунды. На данный момент могу сказать, что это чушь. Яростность - это состояние, в котором хочется находится долго, и в нем возможно находиться продолжительное время. Яростность не истощает, а наоборот – наполняет силой (яростность - не агрессия, так как она резонирует с концентрированной радостной решимостью, предвосхищением).

Дома сел на балкон и стал смотреть на небо – сначала было желание делать практику «не-небо» - поделал 5 мин, но затем зафиксировал визуальные восприятия, которые ранее наблюдал неоднократно, но никогда не фиксировал и считал «чепухой, недостойной внимания»:

1) через несколько минут смотрения на небо внимание рассеивается, а вместе с ним теряется фокусировка глаз на чем-то одном. Далее возникает восприятие потока, который как по конусообразной воронке (диаметр которой равен примерно области лица в 5-10 см. перед лицом) устремляется к небу и исчезает в нем, поток движется по едва заметной скручивающейся траектории внутри воронки.

Поток (как и воронка) прозрачны и имеют цвет неба.

Относительно размеров воронки я с одинаковой уверенностью могу сказать что :

а) ее длина меньше 10 см.

б) она бесконечна – ее длина неопределима

Это как смотреть на солнце – можно воспринимать его по разному – как относительно близкое, либо как бесконечно далекое.

Соответственно скорость потока может восприниматься как медленная – если длина потока 10 см., либо как неизмеримо быстрая – если длина потока неизмерима.

В этот поток хочется вовлечься и вместе с ним улететь к облакам, но на этом этапе срабатывают скептики-10.

2) при такой же расфокусировке взгляда – маленькие (как глаза гусеницы) движущиеся точки света – такого же цвета, как небо, только большей цветовой интенсивности, их невозможно сосчитать – думаю от 20 до 50 (так как они хаотически двигаются), и если попытаться на них сосредоточиться, то восприятие возвращается к обычному фокусированному зрению и все пропадает. Светящиеся объекты двигаются в пределах области по диаметру в 2 раза большей лица на расстоянии 10-20 см. от лица.

Насчет восприятий с расфокусированным зрением – в нем нет навыка определять расстояние.

Я омраченное существо, и тешу себя иллюзиями, что моя война с НЭ идет какими-то там темпами. Ложь – каждый раз, когда я испытываю довольство и попустительство к «мелким» НЭ, я проигрываю эту войну, и лишь из-за своего ЧСВ не могу себе в этом признаться.