Студопедия

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника



Религия и выбор спутника жизни




Читайте также:
  1. D17.Как вы оцениваете своё психологическое состояние на данном этапе вашей жизни?
  2. E) трепещущая неоднородность мифического времени и ее различие в разных религиях.
  3. I. Методологический аспект изучения инстинкта и его роли в жизни человека
  4. II. ДВА СИЛЬНЫХ КАЧЕСТВА ЖИЗНИ ПОД ВОДИТЕЛЬСТВОМ СВЯТОГО ДУХА
  5. II. Оплата труда и уровень жизни населения.
  6. II.. ДВА ОБЕЩАНИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ СОВЕРШЕННО НОВОЙ ЖИЗНИ
  7. III. ДРУГИЕ ОЦЕНКИ КОЛЛЕКТИВНОЙ ДУШЕВНОЙ ЖИЗНИ
  8. IV. Рост жизни
  9. IV. Рост жизни.
  10. IV. ЧЕТЫРЕ ФАКТА, РАССКАЗЫВАЮЩИХ О ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ

Большинство браков скрепляется священником или равви­ном, а не в ЗАГСе. Почему? Религия — важный ли это для брака фактор? Каким образом вера супругов влияет на их жизнь пос­ле свадьбы? Какие бывают последствия? Каковы шансы на сча­стливый брак, если жених и невеста принадлежат к разным конфессиям? Какую роль играют религия и система духовных ценностей для пары, самого их брака и родившихся детей?

Многолетние исследования показывают, что те, кто не при­надлежит ни к какой религиозной конфессии, больше рискуют в браке, чем верующие. В браках, где один супруг верующий, а другой нет, измена и супружеская неверность встречаются в два раза чаще, чем в браках, где оба исповедуют одну и ту же веру.

Уже во время помолвки обоюдный интерес к духовной сто­роне жизни может стать благом в ваших отношениях. В тех случаях, когда девушка посещает церковь или синагогу гораз­до чаще, чем юноша, более половины помолвок разрывается. Это относится и к помолвкам, когда ни он, ни она не посеща­ют богослужения в церкви. Реже происходит разрыв, когда раз в месяц или чаще оба ходят в церковь.

Те же факторы, определяющие успех помолвки, влияют и на семейную жизнь. Известно, что супружеские пары, регулярно посещающие после женитьбы церковь или синагогу, обычно гораздо больше удовлетворены браком. Не вызывает сомнения, что религия положительно влияет на успех брака.

Обычно в период ухаживания пара настолько поглощена собою и своими чувствами, что в их жизни просто не остается места для религии. А все начинается со встреч, которые ни к чему вроде бы и не обязывают. Но после медового месяца пара обычно пытается вести себя в обществе так же, как и до же­нитьбы. И возникающая в это время потребность восстано­вить свои связи с единоверцами, естественно, приводит мо­лодоженов в церковь или синагогу. Если в этом интересы пары совпадают, то все в порядке. Но если религиозные воззрения мужа и жены различны — обстоятельства против них.

Отношения между супругами в таких смешанных браках более осложнены. У таких пар желание расстаться возникает скорее, чем между единоверцами. Почему же в смешанных браках процент разводов больше? Одна из причин кроется в том, что в период ухаживания пара обычно не в состоянии представить себе реалии собственного брака. Недооценка трудностей как бы естественна. Если пара продолжает витать в облаках и после того, как сияние медового месяца уже по­гасло, может появиться немало осложнений.



Вот наиболее частые причины конфликтов (в убывающем порядке): Загляни в конец книги.

Конфликт по поводу того, в какой религии воспитывать де­тей. Самые большие проблемы вызывает религиозное воспи­тание детей. Если пара уже расходится в религиозных вопро­сах, то с появлением ребенка расхождение лишь обострится. Ведь теперь встает вопрос о религиозном воспитании малы­ша. В какой религии его воспитывать?

Неженатая молодежь едва ли способна заглянуть в будущее, когда появятся дети, и уж тем более — задуматься об их воспи­тании. Но с рождением ребенка большинство начинает осоз­навать значимость того, что раньше не играло никакой роли.

Даже тот, кто, казалось бы, не проявлял никакого интереса к религии до брака или в первые годы семейной жизни, заме­чает, что его стало беспокоить воспитание своих детей. И даже если у него (у нее) не будет хватать времени на воспитание ре­бенка в собственной вере, все равно всеми силами он (она) будет противиться воспитанию его в другой вере.



Пол Ландис исследовал, кто обычно берет на себя религи­озное воспитание детей в семьях, где родители не единовер­цы. Более чем в трети случаев за это полностью отвечала мать. В большинстве остальных случаев перед ребенком были от­крыты обе веры. Иногда этим занимался один родитель, иног­да оба. А в нескольких случаях ребенка поочередно приучали к разным вероисповеданиям. Студенты, у которых выяснили мнение их родителей по этому поводу, были склонны счи­тать, что принадлежность к разной вере — серьезное препят­ствие в жизни их семьи. Другое, исследование показывает, что в семьях, где отец и мать имели различные религиозные убеж­дения, шестеро детей из десяти пришли в результате к тому, что отвергли религию вообще.

Некоторые конфессии сильно различаются между собой. На­пример, в одних конфессиях перед едой принято молиться. В дру­гих главное — это исполнение семейных религиозных обрядов. В третьих обязательны самостоятельное изучение Библии и молит­вы. У четвертых налажена система местных приходских школ, и встает вопрос, куда отдавать ребенка — в светскую или церков­ную школу. Человек иной веры или равнодушный к духовным ценностям все это сочтет лишним и не стоящим усилий. Настой­чивость же в данных вопросах оборачивается проблемами.

Конфликт по поводу посещения церкви. Во многих случаях толь­ко после свадьбы пара осознает, насколько глубоко коренятся в каждом из них принципы и установки веры. Человек, в чьей жизни присутствовал свет религии, может вдруг обнаружить, что вера его гораздо сильнее, чем он думал. До женитьбы он с лег­костью относился к религии, но когда к конфликту с любимым человеком приводят его религиозные установки, он наконец начинает осознавать их значимость, как никогда раньше.



Если жизнь семейной пары протекает в русле единой рели­гии, то деятельность в церковном приходе или в синагоге мо­жет стать главным аспектом общественной жизни супругов. Если же они принадлежат к разным конфессиям, то почти не­избежно состязание в преданности каждого из них своим ре­лигиозным убеждениям. Каждый будет находить массу отго­ворок, только бы не участвовать в совместном богослужении. Вскоре один из них, обычно более либеральный, станет пося­гать на то, что раньше считалось принадлежностью духовной территории другого. Хотя, с другой стороны, человек, воспи­танный в строгом религиозном духе, почти неспособен либе­рализовать свои взгляды. Так подготавливается почва для круп­ных конфликтов, когда, например, супруг, сторонник более строгих нравов, отказывается посещать какие-либо меропри­ятия, считая их сомнительными или даже греховными.

Как часто случается, что человек, чья жизнь выстроена на религиозном основании, но который в отрочестве и юности отошел от религии, после женитьбы осознает, что тот, с кем он собирается прожить всю свою жизнь, вовсе не разделяет его взглядов и убеждений. И, как только спадает послесвадебная эйфория, подобное прозрение становится подлинным шоком для большинства молодоженов.

Результаты исследований смешанных браков показали, что интерес к религии в таких семьях после женитьбы обычно сни­жается. Но во многих случаях это единственный способ сохра­нить мир в семье. И хотя об удовлетворении здесь говорить не приходится, по крайней мере, снижается напряженность.

Пары, чей союз начал рушиться, посещают богослужения реже тех, кто счастлив в браке, а ведь именно религиозные организации могли бы помочь в этой беде. Но супругам стыд­но почувствовать осуждение прихожан.

Духовные корни (загляни в конец книги)

Посещение церкви или синагоги укрепляет супружество. Самые несчастливые супружеские пары — это те, в которых не веруют оба. Следом идут браки, в которых религиозен толь­ко один из супругов. Это позволяет сделать важный вывод. Религия, если ее разделяют и муж, и жена, благотворно влия­ет на прочность брака.

Конфликт из-за вмешательства родственников. Родственни­ки с обеих сторон, вмешиваясь в конфликт между супругами на религиозной почве, лишь накаляют его. Дедушки и бабушки, уж будьте уверены, проследят за тем, чтобы их внуки воспитывались в «правильной» религии. Обычно им даже кажется, что они обя­заны оказать на родителей внуков соответствующее давление.

Случается и так, что родственники с обеих сторон начина­ют просто заваливать детей религиозными подарками — кни­гами, картинками, настенными украшениями и т. п., лишь бы перетянуть их в свою веру. В таких случаях ребенок может ра­зочароваться и решить, что религия не стоит всех этих ссор, и откажется от любой религии вообще.

Конфликт по поводу размера семьи и рождения детей. Не­смотря на то, что этот вопрос не столь сопряжен с конфликта­ми, он также способен вызвать значительные трудности. Не­которые глубоко верующие люди считают, что мир движется к концу. Посему они сомневаются, целесообразно ли заводить детей в преддверии конца света. Другие религиозные группы не одобряют применения контрацептивов. Статистика пока­зывает, что в браках между людьми разной веры бывает мень­ше детей, прежде всего из-за массы проблем с их воспитанием.

Если вы были и остаетесь верным членом религиозной об­щины, то вам, прежде чем вступать в брак с иноверцем или тем, кого религия вовсе не интересует, следует хорошо поду­мать. Не забывайте, что ваша приверженность к религии и ее восприятие были заложены в раннем детстве. Ваши представления о жизненных ценностях коренятся слишком глубоко, чтобы отвергать их или пренебрегать ими.

Несмотря на все вышеизложенное, множество людей, заклю­чая брак с иноверцем или с неверующим, по доброй воле идут на риск. Если и вы всерьез рассматриваете подобную перспективу, то вам просто необходимо внутренне взвесить все за и против еще до брака. Вот некоторые вопросы, на которые вы оба долж­ны ответить. Хочет ли кто-то из вас принять религию другого? Если нет, то собираетесь ли вы посещать религиозные меропри­ятия по отдельности или станете ходить друг с другом по очере­ди? Порвет ли кто-нибудь из вас со своей религией? Если вы это сделаете, то что вы испытаете при этом? Как вы отнесетесь к этому через несколько лет? Если каждый последует своим ны­нешним религиозным пристрастиям, то в чем и как проявится ваша общественная деятельность? В какой религии вы будете воспитывать детей? Будут ли они посещать богослужения в од­ной и той же церкви, в разных церквах или не будут посещать ни ту, ни другую? Когда они станут школьниками, будут ли они учиться в приходской школе, и если да, то в какой?

В какую церковь вы предпочтете делать взносы и пожерт­вования? Как отнесутся к вашему решению родители и дру­зья? Выдержите ли вы давление своих родственников, кото­рые будут настаивать на том, чтобы детей воспитывали в их вере? Если вы считаете, что в жизни вашей семьи религия не будет играть никакой роли, то как вы встретите кризисную ситуацию — смерть родителей, ребенка или любимого чело­века? Сможете ли вы вновь обрести веру своего детства?

Одновременно с проверкой собственных религиозных воз­зрений внимательно отнеситесь и к религиозным чаяниям сво­его возлюбленного (возлюбленной). Может быть, он (она) по­сещает церковную службу только для того, чтобы порадовать родителей или повидаться с друзьями? Придерживается ли ваш партнер религиозных взглядов или посмеивается над ними? Молитесь ли вы вместе? Будете ли вы благодарить Бога за Его благодеяния и искать у Него помощи в трудные времена? Тим Лахай сообщает, что в случаях, когда муж и жена всегда молят­ся вместе, на 1026 браков приходится лишь один развод.

Представляете ли вы себе, как вы вместе с детьми по вече­рам молитесь? Или дело дойдет до постоянных споров о том, чья вера лучше? Будете ли вы вместе ходить на богослужения в церковь? Или ваша половина будет придумывать вечные от­говорки, лишь бы избежать этого? Представьте, что вы ходи­те в церковь в одиночестве год, пять лет, целую жизнь.

Мои родители принадлежали к разным конфессиям. Но по­скольку заниматься нашим религиозным воспитанием отец пре­доставил матери, мы с сестрой выросли в ее вере и придержива­емся ее до сих пор. Семья у нас была относительно счастлива, но все же я никогда не забуду, как после смерти отца мать призна­лась: «Несмотря на годы, что мы прожили вместе, на все общие радости, если бы мне пришлось пройти через это снова, я никог­да бы не вышла за него замуж только по религиозным соображе­ниям». Расхождения в вере вызывали у них массу проблем, о ко­торых я знала, и еще больше, о которых я даже и не подозревала.

Религия — благо для брака. У истинно религиозного человека больше возможностей достичь счастья, чем у того, кто женился, основываясь на схожести интересов. Проповедуемые Библией добродетели — мягкость, доброта, забота о ближних, стремле­ние помочь, бескорыстие — помогают сложиться правильно раз­витой личности. Тот, кто усвоил эти ценности и научился следо­вать им в реальной жизни, хорошо подготовлен к браку. Это не означает, что неверующий такими качествами обладать не мо­жет. Это значит лишь то, что такими качествами скорее будет обладать человек из сообщества, которое их исповедует.


Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 6; Нарушение авторских прав







lektsii.com - Лекции.Ком - 2014-2021 год. (0.01 сек.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав
Главная страница Случайная страница Контакты