Религия и выбор спутника жизни

Конфликт по поводу того, в какой религии воспитывать де­тей. Самые большие проблемы вызывает религиозное воспи­тание детей. Если пара уже расходится в религиозных вопро­сах, то с появлением ребенка расхождение лишь обострится. Ведь теперь встает вопрос о религиозном воспитании малы­ша. В какой религии его воспитывать?

Неженатая молодежь едва ли способна заглянуть в будущее, когда появятся дети, и уж тем более — задуматься об их воспи­тании. Но с рождением ребенка большинство начинает осоз­навать значимость того, что раньше не играло никакой роли.

Даже тот, кто, казалось бы, не проявлял никакого интереса к религии до брака или в первые годы семейной жизни, заме­чает, что его стало беспокоить воспитание своих детей. И даже если у него (у нее) не будет хватать времени на воспитание ре­бенка в собственной вере, все равно всеми силами он (она) будет противиться воспитанию его в другой вере.

Пол Ландис исследовал, кто обычно берет на себя религи­озное воспитание детей в семьях, где родители не единовер­цы. Более чем в трети случаев за это полностью отвечала мать. В большинстве остальных случаев перед ребенком были от­крыты обе веры. Иногда этим занимался один родитель, иног­да оба. А в нескольких случаях ребенка поочередно приучали к разным вероисповеданиям. Студенты, у которых выяснили мнение их родителей по этому поводу, были склонны счи­тать, что принадлежность к разной вере — серьезное препят­ствие в жизни их семьи. Другое, исследование показывает, что в семьях, где отец и мать имели различные религиозные убеж­дения, шестеро детей из десяти пришли в результате к тому, что отвергли религию вообще.

Некоторые конфессии сильно различаются между собой. На­пример, в одних конфессиях перед едой принято молиться. В дру­гих главное — это исполнение семейных религиозных обрядов. В третьих обязательны самостоятельное изучение Библии и молит­вы. У четвертых налажена система местных приходских школ, и встает вопрос, куда отдавать ребенка — в светскую или церков­ную школу. Человек иной веры или равнодушный к духовным ценностям все это сочтет лишним и не стоящим усилий. Настой­чивость же в данных вопросах оборачивается проблемами.

Конфликт по поводу посещения церкви. Во многих случаях толь­ко после свадьбы пара осознает, насколько глубоко коренятся в каждом из них принципы и установки веры. Человек, в чьей жизни присутствовал свет религии, может вдруг обнаружить, что вера его гораздо сильнее, чем он думал. До женитьбы он с лег­костью относился к религии, но когда к конфликту с любимым человеком приводят его религиозные установки, он наконец начинает осознавать их значимость, как никогда раньше.

Если жизнь семейной пары протекает в русле единой рели­гии, то деятельность в церковном приходе или в синагоге мо­жет стать главным аспектом общественной жизни супругов. Если же они принадлежат к разным конфессиям, то почти не­избежно состязание в преданности каждого из них своим ре­лигиозным убеждениям. Каждый будет находить массу отго­ворок, только бы не участвовать в совместном богослужении. Вскоре один из них, обычно более либеральный, станет пося­гать на то, что раньше считалось принадлежностью духовной территории другого. Хотя, с другой стороны, человек, воспи­танный в строгом религиозном духе, почти неспособен либе­рализовать свои взгляды. Так подготавливается почва для круп­ных конфликтов, когда, например, супруг, сторонник более строгих нравов, отказывается посещать какие-либо меропри­ятия, считая их сомнительными или даже греховными.

Как часто случается, что человек, чья жизнь выстроена на религиозном основании, но который в отрочестве и юности отошел от религии, после женитьбы осознает, что тот, с кем он собирается прожить всю свою жизнь, вовсе не разделяет его взглядов и убеждений. И, как только спадает послесвадебная эйфория, подобное прозрение становится подлинным шоком для большинства молодоженов.

Результаты исследований смешанных браков показали, что интерес к религии в таких семьях после женитьбы обычно сни­жается. Но во многих случаях это единственный способ сохра­нить мир в семье. И хотя об удовлетворении здесь говорить не приходится, по крайней мере, снижается напряженность.

Пары, чей союз начал рушиться, посещают богослужения реже тех, кто счастлив в браке, а ведь именно религиозные организации могли бы помочь в этой беде. Но супругам стыд­но почувствовать осуждение прихожан.

Духовные корни (загляни в конец книги)

Посещение церкви или синагоги укрепляет супружество. Самые несчастливые супружеские пары — это те, в которых не веруют оба. Следом идут браки, в которых религиозен толь­ко один из супругов. Это позволяет сделать важный вывод. Религия, если ее разделяют и муж, и жена, благотворно влия­ет на прочность брака.

Конфликт из-за вмешательства родственников. Родственни­ки с обеих сторон, вмешиваясь в конфликт между супругами на религиозной почве, лишь накаляют его. Дедушки и бабушки, уж будьте уверены, проследят за тем, чтобы их внуки воспитывались в «правильной» религии. Обычно им даже кажется, что они обя­заны оказать на родителей внуков соответствующее давление.

Случается и так, что родственники с обеих сторон начина­ют просто заваливать детей религиозными подарками — кни­гами, картинками, настенными украшениями и т. п., лишь бы перетянуть их в свою веру. В таких случаях ребенок может ра­зочароваться и решить, что религия не стоит всех этих ссор, и откажется от любой религии вообще.

Конфликт по поводу размера семьи и рождения детей. Не­смотря на то, что этот вопрос не столь сопряжен с конфликта­ми, он также способен вызвать значительные трудности. Не­которые глубоко верующие люди считают, что мир движется к концу. Посему они сомневаются, целесообразно ли заводить детей в преддверии конца света. Другие религиозные группы не одобряют применения контрацептивов. Статистика пока­зывает, что в браках между людьми разной веры бывает мень­ше детей, прежде всего из-за массы проблем с их воспитанием.

Если вы были и остаетесь верным членом религиозной об­щины, то вам, прежде чем вступать в брак с иноверцем или тем, кого религия вовсе не интересует, следует хорошо поду­мать. Не забывайте, что ваша приверженность к религии и ее восприятие были заложены в раннем детстве. Ваши представления о жизненных ценностях коренятся слишком глубоко, чтобы отвергать их или пренебрегать ими.

Несмотря на все вышеизложенное, множество людей, заклю­чая брак с иноверцем или с неверующим, по доброй воле идут на риск. Если и вы всерьез рассматриваете подобную перспективу, то вам просто необходимо внутренне взвесить все за и против еще до брака. Вот некоторые вопросы, на которые вы оба долж­ны ответить. Хочет ли кто-то из вас принять религию другого? Если нет, то собираетесь ли вы посещать религиозные меропри­ятия по отдельности или станете ходить друг с другом по очере­ди? Порвет ли кто-нибудь из вас со своей религией? Если вы это сделаете, то что вы испытаете при этом? Как вы отнесетесь к этому через несколько лет? Если каждый последует своим ны­нешним религиозным пристрастиям, то в чем и как проявится ваша общественная деятельность? В какой религии вы будете воспитывать детей? Будут ли они посещать богослужения в од­ной и той же церкви, в разных церквах или не будут посещать ни ту, ни другую? Когда они станут школьниками, будут ли они учиться в приходской школе, и если да, то в какой?

В какую церковь вы предпочтете делать взносы и пожерт­вования? Как отнесутся к вашему решению родители и дру­зья? Выдержите ли вы давление своих родственников, кото­рые будут настаивать на том, чтобы детей воспитывали в их вере? Если вы считаете, что в жизни вашей семьи религия не будет играть никакой роли, то как вы встретите кризисную ситуацию — смерть родителей, ребенка или любимого чело­века? Сможете ли вы вновь обрести веру своего детства?

Одновременно с проверкой собственных религиозных воз­зрений внимательно отнеситесь и к религиозным чаяниям сво­его возлюбленного (возлюбленной). Может быть, он (она) по­сещает церковную службу только для того, чтобы порадовать родителей или повидаться с друзьями? Придерживается ли ваш партнер религиозных взглядов или посмеивается над ними? Молитесь ли вы вместе? Будете ли вы благодарить Бога за Его благодеяния и искать у Него помощи в трудные времена? Тим Лахай сообщает, что в случаях, когда муж и жена всегда молят­ся вместе, на 1026 браков приходится лишь один развод.

Представляете ли вы себе, как вы вместе с детьми по вече­рам молитесь? Или дело дойдет до постоянных споров о том, чья вера лучше? Будете ли вы вместе ходить на богослужения в церковь? Или ваша половина будет придумывать вечные от­говорки, лишь бы избежать этого? Представьте, что вы ходи­те в церковь в одиночестве год, пять лет, целую жизнь.

Мои родители принадлежали к разным конфессиям. Но по­скольку заниматься нашим религиозным воспитанием отец пре­доставил матери, мы с сестрой выросли в ее вере и придержива­емся ее до сих пор. Семья у нас была относительно счастлива, но все же я никогда не забуду, как после смерти отца мать призна­лась: «Несмотря на годы, что мы прожили вместе, на все общие радости, если бы мне пришлось пройти через это снова, я никог­да бы не вышла за него замуж только по религиозным соображе­ниям». Расхождения в вере вызывали у них массу проблем, о ко­торых я знала, и еще больше, о которых я даже и не подозревала.

Религия — благо для брака. У истинно религиозного человека больше возможностей достичь счастья, чем у того, кто женился, основываясь на схожести интересов. Проповедуемые Библией добродетели — мягкость, доброта, забота о ближних, стремле­ние помочь, бескорыстие — помогают сложиться правильно раз­витой личности. Тот, кто усвоил эти ценности и научился следо­вать им в реальной жизни, хорошо подготовлен к браку. Это не означает, что неверующий такими качествами обладать не мо­жет. Это значит лишь то, что такими качествами скорее будет обладать человек из сообщества, которое их исповедует.