Куда уходят деньги

Не правда ли, что деньги всегда кончаются преждевременно? Финансовые вопросы будут играть важную роль в жизни вашей семьи. То, как мы тратим деньги, свидетельствует о многом. Мо­лодоженам иногда хочется показать друзьям и родственникам, что у них все хорошо. Им кажется, что лучший способ убедить их в этом — продемонстрировать прекрасно обставленную квар­тиру в престижном районе. Им хочется хорошо одеться и позво­лить себе роскошь, необходимую для наслаждения жизнью.

Но ни одна молодая пара, только вступающая в жизнь, не может себе позволить всего того, что так усиленно рекламиру­ют, — сберегающих силы домашних приборов, мощных машин, дорогой мебели, телевизора, стереоаппаратуры, одежды, от­пуска и т. д. Поэтому молодожены должны выбрать то, что для них важнее. Но тут возможны большие разногласия, по­скольку предлагается так много, а представления о том, как следует тратить деньги, у него и у нее могут быть разными.

Почти все пары, достигшие финансового соглашения, под­черкивают, что для этого им пришлось пойти на ряд компро­миссов. И у жены, и у мужа должны быть финансовые обязан­ности, но у каждого свои. Каждый должен нести ответствен­ность и знать, что ему делать, но только в своей сфере. Если жена по каждому поводу станет просить денег у мужа, то и обращаться с ней он станет, как с ребенком. Муж, который лишь выдает жене чеки и ждет, что она все сделает сама, так все еще и не повзрослел.

Рекомендую новобрачным наиболее эффективное, как мне кажется, распределение обязанностей, заключающееся в том, что всю финансовую сферу следует разделить на три части.

Во-первых, существует общее планирование семейных фи­нансов на будущее. В этом вы будете участвовать на равных. Ре­шите, чего вы хотите через шесть месяцев, через год, через пять лет. Сюда же входит и то, что необходимо для этого сделать.

Можно ли вдвоем прожить дешевле (загляни в конец книги)

Вам придется договориться, чьи интересы важнее, други­ми словами, что покупать раньше — стиральную машину или стереосистему? Это не так уж и сложно, как может вначале показаться. И не должно вызвать сильных разногласий, если (это единственная сложность) вы оба постараетесь укротить свой эгоизм, чтобы лучше понять друг друга.

Во-вторых, существуют ежедневные расходы — еда, бен­зин и все, что постоянно требуется в домашнем хозяйстве. Эти траты должны входить в общий бюджет. Бюджет и определит то, как вы должны тратить деньги. Сам по себе финансовых проблем он не решает. Все равно придется обдумать, что и где покупать и как все это свести воедино.

В-третьих, принимая решения, нужно увязывать их со сво­ими долгосрочными планами — например, как, выплачивая за машину, скопить денег на мебель. Если вы станете решать это оба, то обсуждение затянется и может вызвать ряд конф­ликтов. Этим должен заниматься тот, кто лучше в этом смыс­лит. Обычно это муж — и не потому, что только ему дано пра­во, но потому, что в основном мужчина лучше мыслит перс­пективно.

Если жене приходится самой планировать отпуск и опре­делять бюджет, откладывать деньги на обучение и выбирать страховку, заботиться о пенсионном фонде, она начинает те­рять уважение к мужу, который в ее глазах перестает быть рав­ноценным партнером. Жена ценит, когда муж, советуясь с ней, все же берет на себя инициативу в финансовых делах. Это дает ей чувство равенства и уверенность в случае, если с ним что-то случится.

Разделение обязанностей между обоими нельзя рассматри­вать как разделение прав на мужские и женские. Ведь каждый действует в интересах семьи, а не в своих личных интересах. Пока пара удачно не разделит финансовые обязанности, «борьба за власть» может продолжаться. Контроль — это детонатор всех семейных скандалов из-за денег, но контроль — это всего лишь иное название эгоизма. Поэтому следует запомнить еще одно правило.

Проверьте свои побуждения. Как следует оцените их крити­ческим взглядом, прежде чем ссориться из-за денег. Вы можете вполне обнаружить, что ваши побуждения не очень разумны. Поймите, что ваши представления о трате денег вытекают из вашего детства, вашей неуверенности и беспокойства лишь о себе. Ваш супруг может относиться к этому иначе. Постарай­тесь воспринять эти различия и жить, не конфликтуя. Вот и все.