Что делает пары счастливыми

Китайская поговорка гласит: кто из молодых первым сядет на кровать в первую брачную ночь, тот будет подчиняться вто­рому всю оставшуюся жизнь. Это, конечно, предубеждение, но в нем можно отыскать и зерно истины. Специалисты по проблемам брака считают, что стиль отношений складывается в начальный период совместной жизни. В большинстве слу­чаев можно с уверенностью утверждать, что будущее брака решается в первый год семейной жизни.

Трудно вычленить те факторы, которые обусловливают се­мейное счастье. Но в общем и целом ваше счастье зависит от вашей реакции на спутника вашей жизнии и его — на вас. Наи­более определяющими являются ваши реакции в трех главных областях: (1) ваши ожидания, (2) ваш стиль общения, (3) как вы будете принимать решения и устранять разногласия.

Ваша реакция на эту триаду складывается из всего вашего жизненного опыта. А опыт вы переняли от родителей и дру­гих членов семьи. Большинство конфликтов с супругом воз­никает из-за различного отношения к жизни, разного пони­мания общения и разного подхода к решению проблем. Эти расхождения надо выявить, открыто обсудить, осмыслить, если вы хотите иметь добрые отношения.

Чего вы ожидаете. В первые несколько недель вам необходи­мо понять, чего же вы ждете от брака. От того, насколько хорошо вы поймете друг друга сейчас, будет зависеть ваше будущее. Если вы найдете общий язык со своим супругом, то можете уверенно строить с ним свое будущее, каждый будет делать то, что должен. В конце вы получите желанный для обоих результат, поскольку и работали вместе. Но если вы собрались строить одноэтажную лачугу, а ваш супруг—двухэтажный особняк в колониальном сти­ле, то вскоре вы почувствуете, что тянете в разные стороны. В ре­зультате ничего не получится и никто не будет удовлетворен.

Ваши обычные ожидания можно подразделить на пять пун­ктов: (1) какого отношения к себе вы ждете, (2) какого отно­шения к себе ждет от вас супруг, (3) каковы, по-вашему, ваши права и обязанности, (4) каковы права и обязанности вашего супруга, (5) чего вы ждете от брака в перспективе.

Некоторые молодожены считают, что у них не было подоб­ных ожиданий, а если они и есть, то их легко можно подпра­вить в случае чего. Но представления так быстро не меняются. Они создаются годами. Они становятся неотъемлемой ча­стью вас, и изменить их очень сложно. Ваши представления для вас так же естественны, как дыхание. Обычно собствен­ного дыхания не замечаешь, и точно так же не осознаешь, сколь глубоко укоренились в тебе представления о жизни.

Давайте это обсудим (загляни в конец книги)

И все же, как ни глубоко они засели, изменить их все-таки можно. Их можно заменить или изменить. Естественно, это будет нелегко. И чем больше будут изменения, тем труднее это осуществить. Более успешным скорее всего будет такой брак, когда изменения во взглядах партнеров в экономичес­ком, социальном, личном и религиозном планах будут мини­мальными. И, вероятно, наименее успешным окажется брак людей, вышедших из разной социально-культурной среды, что потребует от них кардинальных изменений.

Единственное, что вам остается, — это открыто и честно обсудить ваши взгляды до свадьбы. Если они расходятся, вам придется как-то их изменить, принять чужие, отказавшись от своих. Часто многие занимают такую позицию: все нужно ре­шать только так и не иначе. Ее надо отбросить. Вы должны осознавать, что к решению любой проблемы есть несколько подходов.

Очевидно, что чем больше вопросов выяснится до свадьбы, тем меньше придется выяснять потом. Однако маловероятно, что какая-либо пара — как бы ни старалась она избежать всех фантазий и предубеждений по поводу свадьбы, детей, роли его или ее в браке, финансов, секса и совместного будущего — сможет все предугадать. Многое придется изменить. В этом и состоит суть брака: построить гармоничные отношения на базе двух различных семейных укладов, разного образа мышления и поведения.

Общение. Если вы и ваш супруг хотите научиться ладить друг с другом, вы должны усвоить такие отношения, которые по­зволят вам лучше узнавать друг друга и понимать взгляды друг друга на каждое явление.

Поскольку я уже написала целую главу «Общайтесь друг с другом» (см. «Найти и удержать», глава 5), то не буду вдавать­ся в детали различных способов поведения. Но каждая вновь образованная пара должна понимать ряд вещей.

Теоретически муж с женой должны быть способны к обсуж­дению всех интересующих и волнующих их тем. Но фактически скоро они начинают понимать, что обсуждение ряда вопросов сопряжено с возникновением страха, тревоги, сомнений или гнева. И все же чем меньше вопросов вы обойдете стороной, тем глубже и плодотворнее будет ваше общение. (Предполага­ется, что вы не станете обсуждать некоторые вопросы в непод­ходящее время.) Но если большое количество тем вызывает се­рьезные ссоры — ваше общение станет почти бесплодным.

Когда обсуждение захлестывают эмоции, их можно проанали­зировать и отнестись к ним как к данности — ведь это всего лишь чувства. Чувства не могут быть плохими. Они преходящи, и их не следует стыдиться. Каждый наделен ими. Без них мы бы не были и людьми. Вопрос же в том — соответствуют ли они ситуации? Только открытое обсуждение может прояснить любой вопрос.

Вот несколько советов, как контролировать чувства.

1. В разговоре не злитесь и не угрожайте. Не повышайте голос. Научитесь говорить приятным голосом.

2. Говорите ясно и по существу. Старайтесь по ходу дела думать и четко излагать свои мысли. Это поможет из­бежать «путаницы».

3. Будьте благожелательны. То есть не ищите крайних, не судите, не вините и не оскорбляйте и вообще от­риньте оскорбительный тон. Будьте уважительны.

4. Будьте вежливы и уважайте мнение собеседника. Это не­обходимо особенно тогда, когда вы с ним не согласны. Отнеситесь к его мнению внимательно, как к своему.

5. Прислушивайтесь к чувствам и потребностям супру­га. Если ему больно, вы должны понять его боль и раз­делить ее. Почувствуйте его тревогу и нужду.

Теперь несколько указаний о том, как стать хорошим слу­шателем.

1. Проявляйте интерес друг к другу. Ведите себя так, слов­но для вас нет ничего более интересного, чем выслу­шать супруга. Все время смотрите на него, одобритель­но улыбаясь или иногда кивая головой.

2. Слушайте супруга с интересом и пониманием, как бы за­ранее соглашаясь с определенными утверждениями. Ему должно быть ясно, что вы понимаете, о чем идет речь.

3. Задавайте хорошо продуманные вопросы. Это подчер­кнет ваш интерес и воодушевит говорящего.

4. Не обрывайте резко разговор. В тот момент, когда вам кажется, что все уже давно и так ясно, послушайте еще хотя бы тридцать секунд.

Серьезным препятствием в налаживании доброго общения является светящийся ящик под названием телевизор. У меня нет желания порочить телевидение, но большинству недоста­ет воли, чтобы смотреть лишь избранные программы, выклю­чая телевизор в остальное время. Я настоятельно рекомендую всем молодоженам в первый год супружества воздержаться от приобретения телевизора. Телевизор отнимет у вас массу вре­мени, которое вы могли бы приятно провести вдвоем, наслаж­даясь друг другом и беседами. С появлением телевизора из от­ношений что-то уходит. Вот почему так важно, чтобы пары в первый год совместной жизни успели связать друг друга узами близости.

Принятие решений и устранение разногласий. Могли бы вы представить себе до свадьбы, что будете ссориться, ругаться или обижать друг друга? Наверное, наблюдая подобное между ро­дителями, вам случалось говорить себе, что вы никогда не до­пустите подобного. И чем вы моложе, тем меньше сомнений у вас, что со всеми будущими проблемами вы легко справитесь. Вы верите в силу любви, в то, что с ее помощью можно решить любую жизненную проблему.

Однако, окунувшись после свадьбы в рутину семейной жиз­ни, вы столкнетесь с необходимостью постоянно принимать решения в ходе ежедневных дел, распределять роли и делать массу необходимых вещей. Каждый раз, принимая решение, вы развиваете свои способности решать всевозможные вопро­сы и в будущем. Это же определяет и будущий стиль вашего брака. Иными словами, когда вы вновь столкнетесь с подоб­ной проблемой, вам уже необязательно будет все обговаривать снова. Вы уже можете опираться на подобный опыт в прошлом.

И еще один вопрос. Как принимать решение? Должен ли решить все он, а потом попытаться убедить ее в своей право­те, или наоборот? Должна ли она всегда ему уступать? И дол­жен ли кто-либо из вас воспринимать принятое решение как выигрыш или проигрыш?

Некоторые новобрачные испытывают что-то вроде шока, когда до них доходит, что для принятия решения необходимо выражать вслух некоторые свои сокровенные мысли. Пока каждый из них не научится облекать свои мысли и чувства в слова, чтобы услышать другого и понять его точку зрения, они никогда не поймут, какие чувства породили их разногласия.

Опасность представляют не сами разногласия, а то, как вы пытаетесь их устранить с первых же дней супружества. Если уважительно выслушивать супруга, объясняющего свою точ­ку зрения, у вас вошло в привычку и вы всегда стремитесь к компромиссу, который устроил бы обоих, то вы на верном пути.

О чем надо помнить, принимая решение?

Будьте готовы обсудить любую проблему. Сюда входят все аспекты ваших отношений, от любой мелочи до самого суще­ственного. Учитесь говорить о том, что вы чувствуете, спокой­но и вежливо.

Постарайтесь не искать «правых» и «виноватых». Мир не делится на черное и белое. Можно многое сказать в защиту вашей точки зрения, но не меньше — и в защиту вашего парт­нера. Не считайте, что если вы правы, то автоматически под­разумевается, что ваш партнер не прав. В спорной ситуации может разгореться настоящая «борьба за власть». Никогда не спорьте.

Старайтесь не взрываться. Добром это редко кончается. Если что-то угрожает нашему самолюбию, мы обычно злимся. Вместо того чтобы дать выход этой злости, лучше задумайтесь, что вас злит и от чего вы пытаетесь защититься. Соответственно, если партнер отве­чает вам со злостью, можете быть уверены, что вы ранили его чув­ства или задели его самолюбие. Если позже вы попытаетесь воссоздать разговор и понять, что его так сильно обидело, вы можете обна­ружить у своей половины такие скрытые болячки, о которых он, может быть, даже не подозревает.

Надо учитывать еще один фактор. В чем суть спора? Если вы не можете договориться, что смотреть по телевизору, то почему? Потому что вы любите разные шоу, или линия фронта гораздо глубже? Может быть, это решение задевает саму вашу сущность? Ведь если даже двое ставят перед собой одни и те же цели, они могут расходиться в средствах их достижения. И кого это больше заденет? Если жена считает, что для укрепления здоровья и улуч­шения фигуры необходимо рано вставать и бегать трусцой, но такой ранний подъем не входит в планы ее мужа, поскольку ему важнее выспаться, то в этом случае надо определить, от какого решения и кто пострадает больше. Кому это жизненно важнее — если на повестке дня покупка новой плиты, а муж с этим не очень-то согласен, хотя стоять у плиты в основном будет жена?

И последнее. Не важно, насколько различен ваш жизнен­ный опыт и глубоки разногласия, но точка зрения супруга мо­жет иметь и свои положительные стороны. Решение может быть принято разумно или под наплывом чувств, но не про­пускайте мимо ушей мнение своего супруга. Вы можете с ним не соглашаться, но отнеситесь к нему с уважением и попытай­тесь понять, почему он считает так, а не иначе.

Оба должны стремиться найти обоюдоприемлемые спосо­бы разрешения конфликтов как можно раньше. Помимо рас­пространенных и общих следует обсудить и более частные слу­чаи возникновения конфликтов.