Воспитание саморазвития у детей

Хочу коснуться вопроса воспитания саморазвития у детей. Определяющую роль в воспитании маленького человека играет семья. Не детские сады и школы, но именно семья, главным образом, личным примером родителей. Основной фундамент характера ребёнка закладывается в его подсознание уже в течение первых пяти лет жизни. В подсознание, поскольку ребёнок неосознанно (осознавать он ещё не может, оценочной и критичной сознательной «прослойки» у него ещё нет) перенимает принципы поведения родителей, вживляя при этом их в себя, в свою формирующуюся психику, и они во многом становятся основополагающими в дальнейшем её становлении. Запомните! Ребёнка нельзя целиком и полностью доверять государственным институтам воспитания, потому что для них существует воспитательный соцзаказ на формирование определённого типажа человека, удобного данному государству – легко управляемого, толерантного, доверчивого, зависимого. Говорю это, как выпускник факультета психологии государственного педагогического университета. Поступал я туда отчасти для получения необходимых знаний для ведения своих психологических проектов, отчасти для изучения методов воспитания, чтобы воспитать достойным образом своих детей. Заметьте: школа воспитывает в ребёнке нужные государству черты и обучает лишь элементарным навыкам грамотности, стандарты же обучения снижаются из года в год. Самую главную сферу характер ребёнка – волевую сферу, это воспитание никоим образом не затрагивает. Дело в том, что волевая сфера формируется окончательно у человека к годам позднего юношества, и формируют её преимущественно спонтанно обстоятельства жизни, но редко когда родители, которые придумывают для себя и своих детей иные проблемы. Получается, что в зрелый возраст преимущественно вступают люди с инфантильной недоразвитой волевой сферой.

Попробуем ответить на наиактуальнейший вопрос воспитания детей – почему дети растут иными, нежели хотят большинство родителей? Этот вопрос, на мой взгляд, является наиболее важным в семейной педагогике.

Как было упомянуто выше, важным моментом в воспитании детей является как наличие положительного примера родителей, так и отсутствие примера отрицательного. И то, и другое, одинаково необходимо для эффективного воспитания. Чтобы дети соответствовали ожиданиям родителей, последним нужно самим соответствовать требуемым от детей, стандартам. То есть, чтобы ребёнок не врал родителям, нужно самим воздерживаться от лукавства в отношении него, являть своему потомку пример честности по отношению к нему. Хотя, одновременно, существуют темы, запретные для посторонних, ответом на интерес которых может быть введение последних в заблуждение, проще говоря, та же самая ложь, но необходимая для сохранения спокойствия той же самой семьи. Незачем чужим людям знать о нюансах семейной жизни. То есть, ребёнок должен проводить различия между информацией для любящих его людей – и для людей посторонних. У непьющих и некурящих родителей намного возрастает возможность вырастить в будущем, подобного им, непьющего и некурящего потомка. В семье, ведущей спортивный развивающий образ жизни, дети не смогут и не захотят «отрываться от коллектива», возведшего в идеал физическое и психическое оздоровление, одно наличие которого несопоставимо конструктивней, да и просто приятней, нежели его отсутствие.

Особое место в воспитательном процессе должно занимать развитие волевой сферы ребёнка, которая намного отстаёт в скорости созревания от остальных сфер психики, формируясь более или менее лишь к юношескому возрасту. Между тем, являясь инструментом человеческого самоконтроля, она имеет огромное значение для становления самосознания, управления собой и обстоятельствами, поскольку, если личность сама не владеет собой, то обязательно станет постоянной жертвой чьих-нибудь манипуляций, то есть, ею будут владеть все желающие, кроме неё самой.

Каким же образом воспитывается волевая сфера человека? Главный инструмент формирования волевой сферы – дисциплинирование, дисциплина маленького человека, постепенно проникающая в его сознание и переходящая в качество самодисциплины, самоконтроля. Первоначально родители навязывают ребёнку определённые формы поведения, и контролируют их исполнение. Постепенно ежедневное следование стереотипам входит в привычку ребёнка, и он начинает самостоятельную практику, качественно перерастающую в образ жизни. Не случайно в народе говорят «посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу». Поясню на примере физического тренинга, которому подвергаю своего сына с самого рождения. Начну с того, что сам тренируюсь всю свою жизнь, и дети видят наполненность моего свободного времени целенаправленными упражнениями. С самого рождения сына я ежедневно проводил ему растягивающие упражнения с последующим массажем, способствующим улучшению поверхностного кровообращения тела, вследствие чего торс мальчика быстро приобрёл трапециевидную форму, а мышцы необходимый тонус, энергичность и пластичность. Когда сын подрос, он начал самостоятельно растягиваться под моим руководством, а также делать физические упражнения, что вскоре вошло у него в привычку. Так начались наши совместные тренировки, несущие в себе соревновательный момент, поскольку в выполнении некоторых упражнений он не только догнал, но и начал перегонять меня. Единовременно внешне мотивирующим моментом стало растущее физическое превосходство над сверстниками, ведь сила особенно ценится в «нежном» возрасте, а способность человека постоять за себя актуальна в любой период жизни. Одновременно с физическим тренингом провожу с ребёнком разбор разных жизненных ситуаций, требующих волевого усилия, владения собой и своими эмоциями, нравственного выбора… Стараюсь дать понять, что ничего в жизни нет страшнее самого страха, страшнее и вреднее для полноценной человеческой жизни в процессе личностной эволюции. Со временем мой контроль над развитием сына слабеет, переходя в его руки. Мальчик сам занимается вместе со мной, часто через «не хочу», и порой через «не могу». Периодически приходится подгонять его или ужесточать условия занятий, чтобы углубить дисциплинирующее воздействие. Но! Маленький человек делает требуемое самостоятельно, производя над собой усилия, пусть под контролем родителя – но самостоятельно! Человек побеждает себя, своей волей, подкреплённой мотивацией, пусть пока внешней, выражаемой стремлением быть красивым и сильным, но не внутренней осознанной потребностью в саморазвитии, которая у него ещё впереди. И всё чаще наблюдаю, самостоятельные занятия восьмилетнего сына на дворовом турнике, и радуюсь этому. Сейчас он тренируется в секции дзюдо, упражняется на домашних тренажёрах и занимается рукопашным боем вместе со мной, купается в проруби, неплохо говорит по английски, отлично учится в школе… Таим образом, внешняя дисциплина ребёнка плавно переходит в качество внутренней самодисциплины.

Как сказано выше, эмоциональная зависимость ребёнка от обстоятельств очень велика, особенно в силу его неразвитой волевой сферы, а также отсутствия понимания психологического механизма возникновения эмоций, и негативности воздействия некоторых из них на качество нашей жизни. Поэтому очень важно помочь ребёнку понять необходимость контроля над своими эмоциями, объяснить причины как внутреннего их возникновения, вызываемого определёнными особенностями характера, так и внешнего провоцирования окружающими, эмоций, с целью получения определённой на них реакции. Помочь внутренне стать подобным «неваляшке», которую нельзя не только уронить, но и надолго вывести из равновесия. Добиться этого возможно, помогая ребёнку обрести личностные качества, необходимые для внутреннего равновесия, независимого от внешних обстоятельств, качества, из которых построено самоуважение человека, его самодостаточность. Поэтому важно помочь ребёнку понять, что истоки негативных эмоций прячутся в его внутренних слабостях, на которых играют внешние обстоятельства его жизни, и что вполне возможно не просто ограничить это влияние, но и фактически изгнать его из собственной жизни, для чего нужно глубоко осознать в себе эту необходимость. Разъяснить же механизм провоцирования эмоций можно на примере обиды. Когда кто-то пытается обидеть вас, он непременно преследует цель вывести вас из состояния внутреннего равновесия, комфорта, введя в состояние психического или душевного смятения, испортив вам настроение. Если вы не позволите себе обидеться, то и цель обидчика, естественно, достигнута не будет, а негативная энергия, выплеснутая на вас, бумерангом вернётся к нему, вот только не готов будет обидчик принять её, ведь не добрыми намерениями она заряжена. Не случайно этимология слова «обижаться» состоит из фразы – «обижать себя», поэтому обидевшийся на кого-то человек, сделал не что иное, как обидел себя сам. А нам нужно испорченное настроение? Поэтому считаю необходимым воспитывать подрастающую личность не обидчивой, однако и не безобидной, поскольку, даже не неся внутри себя предпосылок для обидчивости, человек порой имеет необходимость дать жёсткий отпор кому-либо, пытающемуся задеть его иным образом, нежели словами.

У каждого народа существуют свои нравственные критерии, основанные на религиозных, социальных и философских традициях. Взять, например, те же христианские заповеди… В морально-нравственных кодексах не только много общего, но и достаточно спорного. Например, разве можно сказать «Не укради!» голодному ребёнку, поставленному в такое положение обществом, которое добровольно кормить его не станет. Можно здесь, конечно, начать умничать, вопросив грозно «А куда родители смотрят?», но в данный момент существует только голодный ребёнок. И больше ничего. Поэтому исповедаю своим детям универсальную нравственную заповедь, актуальную для любого общества – не делать другим людям того, чего не желаешь получить сам.

На собственном опыте отца пришёл к необходимости стать другом своих детей, близким, уважаемым и авторитетным, настолько авторитетным, чтобы они признавали моё главенство над собой, но относились при этом, как друг относится к другу. Уважение и авторитет, как известно, не могут быть безусловными, их надо заслужить своими личностными качествами, их необходимо поддерживать, улучшая себя в глазах своих детей. Да и просто улучшая себя, служить достойным примером для подражания. Таким образом, сын удивляется, глядя на отца, который физически здоровей, и выглядит лучше родителей его одноклассников, намного более молодых, чем он. Почему они не такие? И находит ответ в – образе жизни. Ребёнок никогда не получит неуважительного отношения к себе и едких насмешек, если же отец незаслуженно обидит его, то немедленно приносит свои извинения с признанием своей ошибки. Мы не лучше наших детей, мы всего лишь старше их. И часто старше лишь хронологически, поскольку в большинстве своём не отдаём себе отчёта, что играем в те же детские игры, только с более крупными игрушками, наделёнными социумом большей для нас значимостью. Поэтому при желании не сложно встать на позицию своих детей, понять и принять их такими, какие они есть, да и просто поиграть с ними на полном «детском серьёзе» и получить огромное удовольствие от общения. Незаслуженно обижая и унижая ребёнка, мы унижаем в его глазах, в первую очередь, самих себя. Таким образом, по отношению к ребёнку далеко не всегда надо подходить с позиции беспрекословного родителя «родитель – ребёнок» (по Эрику Берну), но не менее часто с позиции как равного ему ребёнка «ребёнок – ребёнок», так и принимая его как равного себе по возрасту взрослого «взрослый – взрослый». Поверьте, дети очень ценят подобное отношение к себе, и воспринимают поднимаемые с его помощью вопросы с недетской серьёзностью и ответственностью.

Подобно тому, как внешняя дисциплина трансформируется в человеке во внутреннюю самодисциплину, таким же образом развитие, подталкиваемое на первых порах, извне, по истечении определённого промежутка времени трансформируется в саморазвитие, основанное на углубляющейся потребности человека к самоулучшению. Однако для подобного качественного перехода для взрослого человека, закостеневшего в быте, необходима убедительная мотивация. Ребёнок же, в отличие от взрослого, здесь мотивируется и проникается процессом намного легче и быстрей, поскольку построить образ жизни с нуля намного проще, чем изменять уже сложившиеся и застоявшиеся десятилетиями привычки, убеждения, стереотипы…

Вот и ответ на поставленный ранее вопрос, почему дети в большинстве своём не оправдывают ожиданий своих родителей – ввиду несоответствия самих родителей критериям предъявляемых ими по отношению к детям требований. Поэтому, в свете невозможности подобного воспитательного подхода для подавляющего большинства семей, в силу отсутствия у их членов необходимых жизненных устремлений, сложившихся в развивающий образ жизни, принцип «по образу и подобию» является, скорее, «педагогической утопией», нежели возможным и успешным для большинства семей способом воспитания детей. К большому сожалению.