Скво: «Так называемые «слабые» НЭ».

На сегодняшний день НЭ продолжают возникать. Если сравнивать их с теми, которые были год назад или два месяца назад, то можно однозначно сказать, что эти НЭ слабые и даже очень слабые. Именно так я и поступаю. Когда мне надо зафиксировать возникшую НЭ, я ее фиксирую и обозначаю как слабую. При этом я не воспринимаю ее как серьезного врага, в большинстве случаев я теперь даже не совершаю усилие, чтобы ее устранить – она сама растворяется через 2-3 секунды. Очень часто после того, как возникла такая «слабая» НЭ, возникает довольство – все так хорошо, НЭ стали слабыми, не надо совершать усилия, чтобы их устранять, можно расслабиться.

Я не замечаю, как эти «слабые» НЭ складываются в светло-серое довольное состояние. У меня есть уверенность в том, что эти НЭ пройдут сами. У меня нет никаких оснований для этой уверенности, скорее всего это просто способ уйти от работы. Сейчас я думаю, что сами по себе эти НЭ никуда не исчезнут, т.к. есть привычка их испытывать, и чтобы сломать эту привычку, требуются усилия, хоть и меньшие, чем усилия по перелому привычки испытывать яркие НЭ, но все же это усилия. Это разные усилия – для борьбы с яркими НЭ нужна не столько внимательность, сколько решимость и ярость. Для борьбы с менее заметными НЭ нужна прежде всего внимательность и жажда переживаний.

Когда я обозначаю НЭ как слабые, они перестают быть врагами. Я мирюсь с ними, я позволяю им проявляться. Они не мешают мне быть в довольстве, а непрерывного стремления к свободе, к переживаниям еще нет. Раньше я могла позволить себе какие-то НЭ обозначать как слабые, так как моим фронтом работ были яркие НЭ. Сейчас ярких НЭ нет, а те, которые есть, я считаю слабыми.

У меня есть привычка постоянно сравнивать то, что происходит сейчас, с тем, что происходило месяц назад или полгода назад. Когда я сравниваю, у меня появляется очень много поводов для довольства и успокоения – многое изменилось во мне за это время, я считаю себя уже достигшей такой степени свободы от НЭ, что усилия можно уже и не прикладывать. Довольство-то возникает, но отравление от этих НЭ никуда не девается. Сейчас я понимаю, что эта позиция очень невыгодна мне, поэтому я выбираю другую. Не имеет значения, что я сделала и чего достигла на сегодняшний день. Я устраняю все мысли, в которых сравниваю себя полгода назад и сегодня. Сегодня есть реальные омрачения, есть НЭ, НФ, НО, есть механичность, есть концепции и довольство. И это совсем не слабые омрачения – мне не с чем их сравнивать – это самые настоящие омрачения, которые не позволяют проявляться переживаниям. Все, что заслоняет переживания, - это не может быть слабым, это самый настоящий яд.

Первые препятствия, с которыми я столкнулась, заняв позицию «сегодняшнего дня», возникли уже в процессе фиксации омрачений. Мне не хочется обозначать НЭ без пометки «слабая». Я поняла, что каждый раз, когда я помечала так НЭ, во мне возникало довольство, и я не хочу его лишаться. Я не хочу фиксировать все НЭ, которые возникают – достаточно некоторых, которые сильнее, чем остальные, и длятся дольше. Я не хочу отдавать себе отчет в том, что НЭ возникают часто. Многие из них длятся по 1-3 секунде и проходят сами. Я не хочу ни фиксировать их, ни разбирать, ни устранять. Это требует от меня постоянной внимательности, а мне хочется получать впечатления и испытывать довольство.

Таков механизм самозащиты привычки испытывать слабые НЭ, но страдание от этих НЭ и желание испытывать ОзВ привело к тому, что родилось желание исследовать этот механизм, а этот анализ привел к тому, что один клубок омрачений распался на отдельные составляющие, а это привело к тому, что возникло желание устранить каждое конкретное омрачение.