Скво: «Грациозное усилие».

Раньше усилия по устранению НЭ всегда сопровождалось телесным напряжением, был хотя бы акцент на выдохе, я как будто пыталась вытолкнуть из себя НЭ. Это отнимало очень много сил, и усилия меня выматывали. А когда я совершала сверхусилия, все тело было в сильном напряжении, дыхание было прерывистым, резким. Мне почти никогда не удавалось устранить НЭ мгновенно, и сразу же пережить тихую радость.

Пару дней назад Бодхи разговаривал при мне с Белой Тигрой. Он говорил ей, что она не может устранить НЭ, потому что до сих пор не понимает, что у НЭ нет никаких причин, никаких оснований, никаких «почему» и «потому что». НЭ – это просто НЭ, и то, что они возникают – это просто дурная привычка. Эти слова я слышала уже много раз, но в этот раз я это слушала по-другому. Было сосредоточение на каждом слове, которое говорит Бо, устранялись все хаотические отвлечения. Я поняла, что это моя самая главная проблема – я до сих пор не понимаю того, что НЭ – это просто привычка, как курение, и что ее можно просто устранить. У меня возникло совсем другое восприятие НЭ. Возникли такие образы – раньше, когда возникали НЭ, я как будто тут же ныряла в них, как в бочку, и уже из этого состояния пыталась перестать их испытывать, зачастую поднимая еще большую бурю НЭ. Сейчас я как будто смотрю на них сверху, это не аналогия, это именно так переживается – я словно подвешена в воздухе и смотрю на возникающие НЭ сверху и воспринимаю их не как раньше – как целый мир, а как ненужный предмет на столе, который можно просто взять и смахнуть. Я почти всегда фиксирую момент, когда НЭ вот-вот прорвется, но есть возможность совершить усилие и этого не будет. В самом усилии никак не участвует тело. То ли от прежнего усилия что-то отвалилось, то ли это вообще новый набор восприятий – пока не знаю.

Попробую описать его. Возникает НЭ. Возникает желание не испытать НЭ, а пережить тихую радость. Возникает сосредоточение в глубине, в центре груди. Потом возникает усилие, которое сопровождается едва ощутимым, но определенным ощущением, как будто в центре груди что-то раскрывается – круглое и упругое. Это происходит мгновенно – как мягкий щелчок, как очень нежный и приглушенный взрыв, и сразу за этим возникает совершенно другое восприятие мира – мира «глазами тихой радости». Более удачного термина, чем тихая радость, невозможно было найти:), хотя раньше мне этот термин был не очень понятен.

Очень хочется назвать новое усилие «грациозным». Оно такое легкое, такое прозрачное, такое радостное, что чем чаще я порождаю это восприятие, тем сильнее мне хочется порождать его вновь и вновь. Такого еще никогда не было. Раньше усилие устранения НЭ было чем-то тяжелым, адской работой, от которой хотелось убежать любой ценой. Сейчас есть другое желание – экспериментировать, оттачивать усилие, работать этим тонким и безупречным инструментом. Порой меня буквально завораживает то, как он работает – так просто и так безупречно. Совершение усилия сейчас – самое радостное действие, доставляющее такое удовольствие, которое не сравнится ни с одним удовольствием от реализации желаний впечатлений.

Сверхусилие переживается как «упругое» сосредоточение в центре груди, в глубине, как будто во «взрыв» вкладывается больше силы - в результате сосредоточения, а не в результате размаха, как это было раньше. Это пока тоже еще совсем не исследованный момент.

Спонтанно возникло желание провести такой эксперимент с желанием впечатлений: в момент, когда я получаю впечатления, я останавливаюсь для того, чтобы совершить усилие, пережить тихую радость, безмятежность, устремленность, а потом опять вернуться к получению впечатлений. То есть я не устраняю ни желание впечатлений, ни само получение впечатлений. Я просто сравниваю два возможных в данный момент состояния. Сегодня получалось менять эти восприятия (впечатления и ОзВ) очень быстро – через 1-2 сек. Я ни о чем не думала в эти моменты, не принимала никаких решений – что устранить, а что оставить. Через 5-6 таких смен желание переживаний стало таким ярким, что я просто не могла больше вернуться к получению впечатлений, хотя когда я прервала это восприятие в первый раз, это было в самый разгар получения впечатлений, и очень хотелось это продолжать. Когда я вывела эти два желания на арену, желание впечатлений очень быстро сдохло, а желание переживаний, наоборот, окрепло. Состояние, когда есть впечатления, стало восприниматься как очень грубое, серое и тупое – как будто едкий, вязкий туман застилает глаза, забивает нос, окутывает тело. Но в тот момент, когда я получаю впечатления и не совершаю усилий, я этого не вижу, я получаю удовольствие.